Header

Tänker att jag måste hitta någon motivation nu, någonting för slutet av februari, någonting för mars. Jag vet inte hur jag känner för någonting, allt är nollställt. Jag är trött, utmattad till och med. Det känns som om jag slagits. Eller sprungit ett maraton. Huden gör ont.

Igår kröp ett obehag in inuti mig som under eftermiddagen övergick till någon form av otrygg ångest. Kände mig rädd nästan. Om man känner sig rädd så ska man inte vara själv och man ska inte dricka alkohol. Centrum var klibbig snö och folk som skrek. Jag åkte hem. Kom så åker vi hem. Kröp ihop i soffan. Jag är inte en person längre för min psykiska ohälsa? Jag finns inte längre. Jag känner inte igen mig själv och jag kan inte riktigt begripa varför någon vill vara runt om mig längre eftersom jag är en sämre version av vad folk lärt känna. Jag kryper ihop igen, en igelkott, en sköldpadda. Hjärtat torkar ihop till något skrynkligt.
Alla relationer, sociala sammanhang, aktiviteter, jobb, prata, tänka, ingenting GÅR längre för att jag är så här, mår såhär. Jag orkar inte, kan inte. Jag vill sova tills det går över.

Slutet på februari, början på mars: bra lugn musik, det som känns som vår, Vanessa Paradis, Lana. Allt som är tjejigt, jag ska lära mig mig kropp igen, göra huden len igen, stirra mig själv i spegeln. Fläta håret på kvällen. Göra mer saker själv, gå ut och gå, simma, gå på bio själv, fika själv. Lära mig att vara bekväm med det. Gå utan hörlurar. Dricka mycket vatten. Vara kreativ eftersom jag mår som bäst då. Fotografera, måla, skriva, filma, dansa. Jag är en höger hjärnhalva. Kliva upp tidigare, somna tidigare. Börja lyssna på poddar igen. Gå utan smink. Kolla på filmer med starka kvinnliga huvudkaraktärer. Sov.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Korallreven & Vintergatan, jag blir tom när klockan blir 22
Somna sov börja om
Pratar med henne i telefonen, det är enkelt att prata med henne, prata högt, berätta om hur rädd jag är för att någonsin bli fyrtiofem, tänk att vara rädd för livet?

För en stund igår kväll gick luften ur mig, någonting tog slut på riktigt fast det varit över för mig länge. Hjärnan kan tänka riktigt fast det är hjärtat som reagerar, reagerar fel. En ångestreaktion som gjorde att jag inte kunde sova. Nostalgi och ledsenhet. Hejdå DÅ. Lilla älsklingshjärtat, sluta reagera, du går inte alls under, jag tänkte igår att jag kan inte gå runt på hotellrummen med ont bakom revbenen, inte igen, inte vilja falla ihop om fel låt spelas på radion, jag lägger mig ner i köket. Jag är så bra på att skådespela ett olyckligt hjärta.
Fast när jag vaknar så har det gått över. Hjärtat är inte ledset, reaktionen är över, kroppen kan minnas. Jag är inte avundsjuk eller ledsen eller känner något alls. Jag är
lättad.
Att känna sig helt fri, obunden, att det sista man var skyldig någon försvinner. Att tänka att jag måste finnas som den personen du kände bara för att. Den personen du kände försvann i våras någon gång. Också var jag ett mellanting i somras. I höstas blev jag ny även om det inte kändes så då.

Jag längtar inte alls efter värme i mänsklig form. Jag längtar efter solen. Jag längtar efter mig själv.

Likes

Comments

Lista om idag:

Räddat håret med två h hos frisör. Dyrt men värt!
Valentines! Älskar ändå idag. Älskar kärleksfilmer. Älskar stereotypisk filmisk kärlek. Älskar röda och rosa grejer. Älskar kärlek JU. Fast mest i teorin kanske.
Köpt en skjorta. Har skjortor men man behöver alltid fler. Nu ska jag inte köpa någonting mer på typ en månad. Inräknat fika godis dumma grejer. Måste sluta åka buss till alla ställen som jag kan gå till. Spara pengar nu då!!
Hundra procent fått jobb i sommar, på fjällstation i Norge. Jobba läsa vandra. Vara i naturen! Det känns ändå så himla bra.
Solen som VÄRMDE idag. Vår vår vår.
Läst ut andra Harry Potter och ska börja på tredje nu. Bara en sådan liten sak som är så skön att ha, jag har något tryggt och trevligt och mysigt att hålla på med, att komma hem till, att göra sent eller tidigt.
Kollat 10 Things i hate About you och Dear John. Grinat till båda. Kärleksfilmer! Kanske kolla Like Crazy också? Ja!

Jag har haft en bra dag ändå. Kolla på kärleksfilmer alla gulliga. Jag ska sova i bra tid och jobba imorgon och på fredag. Kram.

Likes

Comments

Färgar håret gult, plastigt, känns som My Little Pony hår, halt. Jag ska till frisören imorgon. Rädda det som räddas kan. Gnuggar mig i ögonen och knogarna blir svarta. Jag kollar på filmer eller amerikanska sitcoms som är sexistisk skit, det blir inte en andra säsong av The Halcyon men 2 1/2 men visas och visas och visas.
Jag har blodbrist och dåliga B12 värden så jag ska åka på hälsocentralen och få sprutor. Glömmer fråga damen i telefonen om jag måste boka tid. Undrar om jag måste boka tid? Jag tror hon heter Ellinor, hon som ringer när jag sitter på bussen och hör nästan ingenting alls. Har en basker på huvudet för att dölja katastrofen. Jag lyssnar på Frank på vägen hem, det är dimmigt och kallt. Ingen känsel. Telefonen som dör. Jag som leker.
Gångar filtar för spegeln, kliver upp mitt i natten och fyller glas med vatten utan att jag registrerar, imorgon kan ni läsa en krönika på ÖPs hemsida som jag skrivit, jag tror det var imorgon. Imorgon åka hem igen. Hoppas de kan fixa mitt hår.

Likes

Comments

Det sticks i ögon, lungor, luktar hårfärg, luktar cigarettrök. Luktar som vår och fest och kant på t-shirt.
Jag skriver om jeansben mot jeansben på en tunnelbana och någon som råkar somna tätt intill. Jag måste pausa mitt i och sörja alla som jag inte pratar med längre. My love last forever. Måste sörja och sakna och ångra så det känns som om huden ska frätas sönder, brinna upp. Tills jag kommer ihåg hur jag mår och så sörjer jag mig själv istället. Alla konversationer, relationer, så mycket fint som inte kommer hända för jag som inte orkar, jag som inte kan, jag med min ångest, sadness is my boyfriend oh sadness im your GIRL. Allt som rinner ut i sanden.

Det kliar i nacken. Nostalgi är det finaste jävligaste jobbigaste en människa kan ägna sig åt. Livet är inte så enkelt som man minns det
Saker är inte så jobbiga som de känns innan man gör det.
Minnen är bättre än verkligheten. Tvättar ur hårfärgen, fimpar, tvättar händerna, jag minns inte hur det känns.

Likes

Comments

Bra och fina saker:
När vårsol lägger sig ovanpå lakanen, att få vakna av det, jag längtar
De personerna som inte är ens nära vänner men ändå kommer med fina ord eller pepp eller bara kommenterar bilder.
Kolla film med mamma, gamla VHS, gamla Disney. Vi har sett Föräldrafällen, Aristocats och Svärdet i Stenen de senaste veckorna.
Snart helg i Stockholm. Träffa Lisa, se Nötknäpparen. Vet att jag kommer må bra då.
Farmor som var här igår. Lilla farmor.
Alltid komma ihåg naturen. Alltid komma ihåg allt som finns i världen. Alltid komma ihåg Gotland.
Te med honung sent på kvällen.
Spendera måndagsmorgnar i mars med att läsa ut första Harry Potter boken och vara inne på Pottermore. Man måste få göra sånt ibland.

En lista. Försöker andas lugnt. Jag har någon slags idé om sommaren som kommer, och hösten. Kanske kan till och med våren lösa sig. Alltid fokus på att försöka må bra. Jag har en ny spellista också. Lyssna på Jens Lekman.

Likes

Comments

Hej lilla bloggis. Lajvet just nu är att jag har ångest ang utseende vilket är så extremt energikrävande och tar upp tankarna hela tiden. Jag avskyr att jag är så besatt av att känna mig fin? En sån VÄRDELÖS grej. Det är så trist att man lär sig det så himla tidigt och att det antagligen aldrig kommer försvinna ur mig. Oftast är jag ju nöjd med utseendet. Ibland inte. Det är tillfälligt tillfälligt det går över jag lovar. Lovar mig själv.

Tror också att det typ är omöjligt för mig att må bra den här tiden på året. Jag känner hur allt bara står still. Jag väntar bara på våren. Lyssnar på Vårvisa med Dolce. Och Precis som du vill med Jens Hult. Väntar väntar väntar på solen och april, kom t mig.
Hanterar ångesten just nu genom att börja läsa Harry Potter igen. Vet inte varför men känner mig bara _trygg_ av HP. Som att komma hem? Och det är alltid så peppig att börja om att läsa serien när jag vet att det är så mycket kvar. Aldrig slut med Harry.

Imorgon vecka 7. Dansa träffa kompisar jobba torsdag fredag och så kanske utgång på fredag. Vanlig vecka. Jag ska försöka komma in i skrivandet igen för jag har tappat det. Behöver plocka upp. Sätta mig ner och fokusera. Också göra mer yoga. Carpe fucking diem ta varje dag för sig tänk positivt snart kommer älsklingssommaren snart snart snart.

Likes

Comments

Februari går fort. Idag har jag haft vårkänslor trots blåsigt och fortfarande minusgrader. Tror att det är ljuset kanske. Hade också mina smutsiga rosa sneakers idag så det kanske är därför.

Hur mår ni? Jag är sisådär för så är det alltid. Men inte mått så dåligt idag. Plockat ihop lite i lägenheten och sov en stund där imorse. Solen kikade in mellan mina persienner och det var FINT. Åkte till sjukhuset för att ta blodprover. Satt i ett plastigt väntrum med gamla Bamsetidningar och gröna väggar. Det luktar konstigt på sjukhus, luktar fejk, luktar plast, luktar rengöringsmedel.
Är inte rädd för nålar eller tyckt det varit jobbigt med blodprov förut men det kändes så obehagligt. Bara när de petar med plasthandskar i armvecket när de dragit åt runt armen, det känns läskigt. Som om huden ska explodera. Typ.

Mamma är borta ikväll och pappa ska på fotboll. Jag har huvudvärk och ska äta sallad, spela musik i köket, gå ut med hunden. Kolla på Scott and Baily ikväll, kanske Skavlan innan. Kanske måla kanske somna tidigt. Kanske kolla på Narcos. Tredje säsongen var inte lika bra som tidigare fast jag vet inte varför. Jag vill resa till något varmt och fuktigt men ska helst inte säga det högt eller skriva det här för jag blir bara ledsen och känner mig misslyckad.

Tips från mig: ät apelsiner! Tvätta ansiktet. Skriv till personen du gillaaaaar. Sov tidigt. Köp en kattunge. Och en resa till solen. Bjud mig på en resa till solen.

Likes

Comments

Jag åker till Colombia nu, flyger. Säger muchos gracias i baren och har skjorta varje dag. Slutar fixa ögonbrynen, klipper håret till axlarna igen, blir blond igen.
Jag kräks. Jag har skrapat på en tand i övre tandraden så det gör ont när jag dricker kallt, jag gnisslar tänder när jag sover. Nu längtar jag till hösten. Jag kan inte mer. Jag vill bo i en tove jansson bok.

Jag har åldersnoja. A serious case of. Inte på skämt, helt seriöst, jag kan inte fylla 20 i år. Det är inte kul längre. Jag har åldersnoja för jag måste hinna leva ett helt liv innan jag fyller 30. Innan jag fyller 30. Gå danslinjen lära mig fotografera kanske gå på berghs skriva boken tjäna pengar betala av studielån betala allt göra karriär med stort K hinna resa till Sydamerika hinna bli kär i Italien hinna bo i Paris hinna att vandra, tillbaka till Big Sur. Tänk om jag inte tar mig till Peru? Jag kan inte andas och alla säger åt mig att ta det lugnt men jag kan inte andas för jag måste hinna med ett helt liv innan jag fyller 30. Jag vill inte ha barn så vad ska jag göra mellan 30 och 65? Jag börjar inse att majoriteten av mitt liv kommer jag må dåligt och några dagar någon gång ibland må bra. De flesta dagar inte leva livet jag vill leva. Jag kan inte andas. Här kan jag inte vara. Jag känner mig lika konstig som i högstadiet.

Jag åker till havet. Jag har världens ångest i mig. Och aldrig kommer det gå över. Och jag som måste leva med att jag inte tycker om mitt liv i 80 år till. Jag vill inte bli gammal. Jag vill inte att min kropp ska sluta fungera. Jag har världens ångest i mig. Och det kommer
inte

över.

Likes

Comments

Jag lyssnar på Rihanna och blir mjuk i kroppen. Jag lyssnar på Krunegård och vill springa långt länge i blåsigt väder. Jag lyssnar på Melissa och vill dö. Jag lyssnar på mina lungor och tänker att jag borde fråga dig hur livet är, hur går livet?

Jag har saknat endorfiner hela hösten. Jag har saknat blodcirkulation. Vi satt i min säng igen, det kändes som gamla tider nästan, på något sätt. Vi åkte på Max, som vi brukar. Jag och Hanna började kolla på en dokumentär och jag vill slåss mot alla killar. Jag vill aldrig bli våldtagen. Jag vill aldrig bli våldtagen. Jag hatar våldtäktskultur, jag hatar att ni håller varandra om ryggen, jag hatar att man skuldbelägger.

Jag har ingen vardag och inga pengar. Imorgon bitti ska jag laga en matlåda om jag hinner, skicka in en krönika, stretcha snabbt, åka bussen. Jobba. Nu sova. Vi hörs väl snart igen.

Likes

Comments