Hej kompisar! Just nu sitter jag i soffan och ska snart försöka plugga, Klara ska ner på stan så jag tänkte passa på. Idag har faktiskt varit en bra dag. Vi gick i säng i rätt rimlig tid igår och jag sov så himla bra, jag vaknade runt nio(två timmar innan mitt larm skulle ringa) och kände mig helt utvilad, låg kvar i sängen till tio och sen gick jag upp och fixade lite. Runt elva vaknade Klara, jag käkade frukost och sen begav jag mig till södervärn. Matchen gick helt okej för min del, vi plockade två poäng och är fortfarande ledare i serien. Sen gick jag och Klara, som kollade på matchen, hem igen, jag duschade och gick sen till Linus. Det har varit jättefint väder också så jag har inte ens haft problem med att gå utan jag har nästan uppskattat det. På vägen hem från Linus handlade jag lite och sen har jag och Klara lagat mat och bara sett på Black Mirror och chillat, mitt favoritavsnitt hittills är nog Black Museum eller Shut Up and Dans. Imorgon ska jag till skolan vid halv elva för att prata med kuratorn, jag har bara en lektion som börjar vid kvart i ett så jag stannar nog i skolan och pluggar fram till den, efter det tänker jag mig att jag ska ner på stan och sen har jag träning på kvällen, jag har verkligen ingenting mer planerat men det känns rätt bra.

Min nuvarande situation kanske är lite oklar, men jag har iallafall flyttat hemifrån, eller flyttat är ett dåligt begrepp eftersom att jag snart inte har någonstans att flytta till. Just nu bor jag hos Klara men hon ska flytta till Stockholm om tre veckor så det känns rätt osäkert. Anledningen till det här är så himla komplicerad och ingenting jag kan förklara, det är mer en känsla och massor utav förklaringar. Nu vet ni lite men absolut ingenting egentligen, jag har ABSOLUT ingen dålig familj, det är viktigt att säga iallafall, så att ingen skapar en egen uppfattning utifrån att bara veta att jag inte bor hemma just nu.

Nu ska jag försöka plugga, jag hatar att vi har börjat använda digitala läroböcker eftersom att det är så lätt att bara byta flik och börja internet-shoppa eller typ kolla twitter, jag har liksom noll självdisciplin

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Det känns som att det var en evighet sedan jag skrev men det var igår. Just nu sitter jag i Klaras lägenhet, vi har precis sett på Grease och käkat max-mat(intressant). Igår kväll hämtade vi upp Felicia runt halv tolv och gick vidare till Surfers, det var rätt lite folk och ganska seg vibe. Vid två när det stängde gick jag och Klara vidare på efterfest, och imorse runt tolv tvättade jag mitt ansikte, gick och köpte chips och gick hem till Linus och däckade. Ett bra tag senare drog jag och hämtade min cykel på skolan och cyklade och pumpade däcken, ställde cykeln på Södervärn där jag ska ha match imorgon och sen hämtade Max mig och vi köpte godis, hämtade Felicia och köpte max-mat och sen körde han hem oss till Klara igen och resten vet ni. Imorgon har jag match vid klockan ett så jag ska nog sova snart, har exakt noll bilder från igår och idag vilket bara bevisar hur dålig jag är på att ta bilder.


Likes

Comments

Jag tog mina saker och drog för att jag inte fick vara kvar, den som fick vara kvar är inte jag, så nu är jag kanske snart mig själv men jag är också helt själv, fan vad konstigt

Likes

Comments

​​​

Det blev inget inlägg om kärlek igår vilket ni kanske märkte. Jag låg vaken till kanske tre inatt och hade helt enkelt en ganska jobbig kväll. Imorse struntade jag i min första lektion och vaknade runt nio för att ta mig till min andra lektion vid tjugo över tio, jag var ensam hemma med min hund hela morgonen vilket var skönt​. Vid elva hade vi minnesstund för Sebastian i skolan och nu har jag lektion, den här dagen är grå rakt igenom, vädret är ledsamt och jag är så trött att jag känner mig lite sådär tom och frånvarande. Efter skolan ska jag träna och käka, sen ska jag gå ut med Klara vilket jag hoppas ska liva upp mig lite. Imorgon ska jag dock jobba vid kvart över nio, så jag ska se om jag kan gå hem i någorlunda tid iallafall. 

Senaste från min Instagram, kram

Likes

Comments

Jag borde inte skriva det här, men ibland tror jag att min mamma ser att jag mår bra och tycker att jag mår lite för bra, ibland tror jag att hon inte vill att jag ska må bra innan jag är perfekt på hennes sätt, innan jag är perfekt på det sättet som hon beskriver perfekt. Jag tror ibland att hon ser att jag börjar bli nöjd med människan jag håller på att bli och förstår att det inte är människan hon vill att jag ska vara, så hon skriker alla fel som någonsin har funnits med mig och lite mer eftersom att hon vet att det enda som någonsin kan få mig att bryta ihop och bryta ner mig själv är hennes missnöje och röster i mitt huvud så hon vet att jag kommer sluta vara nöjd och istället försöka bygga upp mig själv till något jag inte är bara för att det viktigaste för mig är att vara någon att vara stolt över. Hon vet att jag kommer göra det igen och att när jag förstår för den hundrade gången att jag inte är mig själv och börjar om med att bli den jag vill vara så kommer hon göra hon samma sak, och så kommer det nog gå runt, som det alltid har gjort. Ibland tror jag att hon hatar mig för att jag inte är den hon vill att jag ska vara, och jag vill inte att hon ska hata mig. 

Jag bad den närmaste till mig skriva varför han gillar mig för att jag är en klyscha som mår skit och har ett hjärta som håller på att dö och ett par lungor utan luft och den han beskrev vill jag vara kompis med, den personen vill jag känna, den personen vill jag vara. Men jag har så svårt att förstå hur jag kan vara allt det där och samtidigt ha en mamma som hatar mig och en pappa som inte vill ha mig

MVH, en tonåring

Likes

Comments

Jag vet inte hur jag ska bete mig längre, jag vill försvinna och börja om någonstans

Likes

Comments

Hej allihopa! Jag har haft världens längsta dag idag, har börjat skriva ett inlägg några gånger men har alltid varit tvungen att sluta typ efter en mening. Jag gick upp vid halv sju imorse vilket är tidigt för mig, sminkade mig faktiskt vilket också är ovanligt och jag åt frukost vilket är otroligt, sen åkte jag till filminspelningen till halv nio. Där träffade jag Klara och ett femtiotal personer till, dagen var sjukt långdragen och det var kallt eftersom att vi bara spelade in utomhus idag, men det var kul iallafall. Efter det tog jag och Klara oss in till stan och käkade lunch och drack kaffe på Hedbergs(<3), jag kom hem runt sju och hetsade iväg till träningen som började halv sju, nu har jag precis käkat och ska snart börja plugga eftersom att jag fick hem en F-varning idag och är beredd på fler om jag inte tar tag i det här snart. Idag har jag mått bra fram och tillbaka, nu känner jag dock att jag börjar få ångest men jag ska försöka plugga bort den och om det inte går så är jag nog bara trött. Jag har tänkt väldigt mycket på vad kärlek faktisk är(haaaha) idag som uppföljning på gårdagens tankar, kanske hinner skriva ner lite innan jag går och lägger mig, kanske måste skriva ner lite så att jag kan somna, vi får se

Tre bilder från min morgon

Likes

Comments

Jag slutade bry mig någonstans mellan den första och andra gången jag hittade mig själv liggandes på golvet.

Trodde jag.

Jag slutade bry mig någonstans mellan den tredje och fjärde gången jag beundrade mitt tomma ansikte från dem fem metrarnas avstånd det var mellan min kropp och min själ när jag såg mig själv sitta i ett rum fullt med människor utan att vara där.

Trodde jag iallafall.

Jag slutade bry mig mellan den femte och sjätte gången jag skrek rakt ut att jag inte bryr mig om dig mer än om mig själv.

Trodde jag.

Jag slutade bry mig mellan den sjunde och åttonde gången jag ursäktade dig och förklarade att något kom emellan när någon frågade om dem planer jag så exalterat hade berättat att du hade lovat mig som aldrig blev av.

Jag trodde att jag hade slutat bry mig när jag på mindre än den lilla livsviktiga stund det tar för ett hjärta att slå fick ett slag i magen av ett lika stort antal knivar som det så klyshigt kommer behövas år för att läka mina sår av att du tittade på mig som om jag inte var någon alls.

Jag slutade aldrig bry mig
J
ag kommer nog aldrig sluta bry mig men om den dagen kommer har jag förlorat mig själv i någon annan, vilken oförlåtligt dum sak att förlora sig själv i, vilken otroligt dum existens att skrika efter mer än min egen. 

​En text till min pappa för ett tag sedan

Likes

Comments

Har hemsk bildbrist

Sup!! Idag är det onsdag, min lektion slutade precis och jag ska dra med och käka i matsalen för första gången på typ en evighet. Jag sov en extra timme imorse, sen tog jag mig till skolan vid nio eftersom att min lektion ändå höll på fram till elva. Dagens roliga händelse; min mobil ringde förut med besked om att jag ska vara med i en serie som jag skickade in bilder till härom dagen, jag ska vara där i tre dagar och spela någon utav de större statist-rollerna (var tvungen att planera outfits och massor så jag anser mig själv som viktig). Förutom att jag tycker det ska bli jättekul får jag typ 2000kr för dem tre dagarna jag ska hjälpa till tror jag, vilket känns bra eftersom att jag har ca 50(skojar)kr på mitt kort just nu.
Förutom onsdag är det även alla hjärtans dag idag !! Ja, det är det jag har att skriva om det helt enkelt, jag ska göra absolut ingenting eftersom att jag är så mycket coolare än alla andra(!). Nej men idag ska jag uppskatta min familj och mina vänner lite extra, vilket jag dock borde göra varje dag. Jag älskar egentligen att det finns en dag som är tillägnad kärlek, hur fint är inte det egentligen. Men jag gillar inte konceptet som dagen har kommit att bli, jag tycker att alla hjärtans dag är lite för associerad med förhållanden och ytliga uppskattningar som mest ska visas upp, det är väl det jag inte gillar, att folk istället för att uppskatta vad en har tävlar med alla andra om vad en har jämfört med dem, som med ca allt annat i dagens samhälle (är fortf 30+). Men folk får göra vad dom vill såklart, precis som vilken annan dag som helst. Men att idag är kärlekens dag är fortfarande fint och kärlek är alltid värt att fira, sen finns ju frågan om vad kärlek egentligen är, men jag känner inte för existentiell​ ångest just nu så den tankebanan tänker jag lämna innan jag ens kommer in på den(kram?). Snart ska vi iväg på studiebesök och sen ska jag och Wille sitta kvar på biblioteket i Almedalen för ett möte vi ska ha någon timme efter att vi slutar.

Likes

Comments

Ibland känns det som att livet är på alla andras villkor än mina, jag vill skrika att allt jag gör, gör jag för att ni ska vara nöjda och varje gång vi hamnar här och skriker på varandra är det för att jag har fått för mig att jag kan få in en liten del av vad jag vill vara i allt ni försöker bestämma att jag är. 

Anledningen till att vi hamnar här där jag får höra om och om igen hur jag är som person utan att kunna hålla med är för att jag har så svårt att vara mig själv när jag vet att det kommer visa sig att jag är den största besvikelsen ni någonsin kommer möta. 

Jag har alltid trott att en kan välja vem en ska vara, att en kan välja vad en vill och hur en känner.
Men det blir så självklart när jag står med hjärtat i händerna och saltet på kinderna och ber med det sista som finns kvar att be med att jag ska vilja rätt för en gångs skull,
men fortfarande känner att hur mycket jag än vill vara den som hade varit någon att vara stolt över så kommer det kännas fel resten av livet, det är då det blir så självklart att det inte går att välja rätt,
för ingenting av vad jag är, är fel 

Något datum för ett tag sedan

Likes

Comments

Subscribe