Vill först och främst säga förlåt för det verkligen har varit varannan inlägg dåligt och varannan inlägg bra. Ni som följer mig får bara att ta och accepterar det. För att ibland behöver jag bara skriva av mig av de "dåliga" så jag kan mår lite bättre. Vet själv hur jag blir om jag inte får skriva av mig och ha allt kvar i mitt huvud med alla jobbiga tankar.
På snart en vecka så har jag haft en en hel del tankar och de senaste 3 dagarna så har det blivit bättre och jag har kommit på fötter igen. Jag mår inte lika dåligt som innan och jag hoppas bara på att det håller i sig ett bra tag framöver.

Idag denna torsdag så skulle jag ta mig till Landskorna för att köpa lite på ett av våra apotek som finns här samt sticka inom systembolagret. Kommer in på apoteket som finns vid city gross och då kommer jag på att mina kort finns där hemma och inte alls i väskan. Jävla dum huvud som jag är som har mina kort i min jacka som jag hade när jag skulle till affären igår. Så det blev inga alvedon eller dricka inför helgen inhandlat, skulle till lägenheten och lämna av de där och sen plugga lite. Så det blir handlar de imorgon istället men det får gå, vi får vår dricka och huvudvärkstabletter. Fine vi har apotek i Svalöv men kunde lika bra köpa de på apoteket när jag ändå hade vägarna förbi.

Så istället för att handlar så blev det att sticka till lägenheten och plugga istället. Skulle plugg ändå när jag kom hit men nu blev det mer plugg än vad som hade tänkt. Så för mig blev det bra ändå men tråkigt med att jag glömde mina kort hemma. Så har varit här nu i någon timme och kommer stanna här lite till innan det är dags för att åka tillbaka till Svalöv och äta middag med min älklsing och vara tredje hjulet. Varför jag blir tredje hjulet i Svalöv för att det är Kim och Oliver och jag är utanför. Jag finns välidgt lite jämfört med hur det var innan, enda gången jag finns är när det är dags för promenad.

Ikväll så blir det kolla på efterlyst med älksling och efter de så blir det att kolla på Svenska fall :). Får planerar lite vad som ska packa inför helgen för har inte så stor koll på vad som händer imorgon. Ska man ut en runda på krogen eller ska jag stanna hemma med ett glas rosé :).

Jag såg så mycket fram emot att helgen skulle komma och var på bra humör och ja allt :). Det var dags för att åka till Landskrona men glädjen som jag hade försvann rätt fort när jag väl var framme i lägenheten. Hann vara där ca 30 min sen började min ångest komma och jag hade de lite på känn att den skulle komma men innan dess så var jag en aning irriterad och mina fingarar skakade en aning. Jag var irriterad inombords och mina fingrar brukar sällan skakar och blev förvånad själv. Kunde inte ens dricka min dricka för då höll jag på att spilla ut allt :(.

Det dröjde bara någon timme sen bröt jag ihop totalt, jag är inte den som brukar gråta men den fredagen grät jag en hel del och det var inte alls roligt. Jag kände inte igen mig själv men jag visste att det var min ångest och mitt psykiska mående inte var med mig alls. Den blev bara värre och värre med tiden och när Kim kom hem så var jag ingen människa alls. Jag var helt borta och han såg på mig att det var något med mig. Hade ju förvanat honom lite hur jag var och hur jag mådde men ändå. Så som jag mådde den fredagen har jag inte mått på över ett år, sist jag mådde så dåligt var sommaren 2017.
Jag hade hoppas på att det skulle gå över till lördagen men nej, jag hade så jäkla fel om det. Vaknade en aning för tidigt och jag låg i sängen och kunde verkligen inte somna. Mitt mående var inte alls med mig så tog mina kläder och stack ut och ville bara komma ut. Med tanke på att det var en aning kallt så stannade jag inte ute så länge som jag hade velat men det fick gå ändå.

Hela lördagen var ännu värre än på fredagen och det blev att jag bara låg i soffan och vilade och försökte komma på bättre tankar än dem jag redan hade. Med att vila gick bra men med tankarna gick inte alls bra för de blev bara värre och värre. Och det gick i samband med att mitt mående blev bara värre och värre. Lördagen gick åt helvte och söndagen var inte bättre. För exakt hela helgen mådde mitt pyske inte alls bra och jag visste inte vad jag skulle göra eller ville göra. Jag var inte alls närvaro för fem öre även om jag bara ville har närhet och kanske slappnar av en aning och somna där jag ville somna. Mitt mående blev kvar tills igår för då mådde jag dåligt men helt klart på bättringsvägen och idag är det ännu bättre. Idag är jag bara vardags trött och inget annat och jag hoppas att den glada Sara snart är tillbaka :)

Jag hade så mycket ångest så jag visste inte vad jag skulle ta vägen och när jag räknade på det så har jag ALDRIG haft så mycket ångest över en helg och det kändes inte alls bra. Mådde sämst och ville bara gräva ner mig och aldrig mer komma tillbaka.

Men det som jag är så glad över är att jag hade Kim där som fanns där och stöttade mig igenom hela helgen fram tills igår. Klart att han finns där hela tiden för mig men när jag mår så dåligt eller bara lite så finns han där och ge mig en kram osv. Han sa så många fina ord och jag tog emot allt fint även om det inte såg ut så just då. Allt har gått in och sen har jag bara gått och tänkt på det.
Idag vet jag efter en helvetes helg att han stanna kvar hos mig och det spela ingen roll hur jag är eller hur jag mår. Han finns där och han kommer inte lämna mig för en sån sak. Han berättade det för mig och jag hade till början svårt med att ta in det. För jag är så van med att jag är själv i ett förhållande och inget stöd någonstans.
Jag såg på honom att han menade verkligen varje ord när vi satt och pratade även om jag hade svårt att ta in det och mina tankar var någon annanstans.

Idag när jag satt vid datorn och gjorde lite skolarbete så brast jag ut i grät fast denna gång av lycka och glädje. Jag grät säkert i 20-30 min och jag kunde inte sluta gråta. Det var då som jag insåg de jag skrev här ovan om mig och Kim eller mest om Kim. Skulle skriva något fint på mobilen som han sen ska få men det tog ett tag innan jag kunde skriva ner allt för jag insåg att jag är lyckig med killen i mitt liv som verkligen bryr sig om en. Det är så mycket mer som Kim är och gör men då blir det bara en lång lista.

Tänk vad ett samtal kan göra så att jag bara ville skriva detta. Igår kväll när vi låg och pratade lite om de jag har drömt både de i början när vi träffades och de som jag drömde natten till igår. Det var en stor skillnad med tanke på att Kim var med i båda. Vet också att han har verkligen bevisat så mycket med tanke på drömmen. Denna älskade text är till dig min älskling :).

Tänk att förra månaden så började våran resa tillsammns utan att vi ens visste om det. Allt började med att vi matchade på mötensplatsen och du skrev en rad eller två till mig strax efter det. Sen började vi allt skriva till varandra och detta började den 6/8-19 och dagen efter så träffades vi för allra första gången. Det blev verkligen en spontandejt men en uppskattad sådan. För som vi skrattade under hela dejten och redan då kändes det så bra. För redan då så började vi prata om allt och även lära känna varandra. För mig så kändes det bra och jag var glad under hela kvällen och jag hade hoppas på en puss eller två. Fick en kram eller två under kvällen och en varm sådan och kände att jag blev glad inombords.

Det var första gången som jag ens träffade dig och jag kände mig redan glad och ville bara lära känna dig ännu mer. Tur var väll de att jag kände så för det visade sig sen att du kände likadant för mig. Vi körde en sväng med bilen och till sist så hamnade vi hemma hos mig. Då blev det ännu mer prat och vi fortsatte med att skratta..
Efter du hade gått så kändes lite tomt här hemma och jag var inte beredd på de alls, eller ens klicka så bra som jag gjorde med dig.

Vi fortsatte med att träffas och känslor för dig kom mer och mer. Något som jag inte trodde först skulle komma men det gjorde ju de. Allt kändes så himla bra och overkligt på något sätt. Det bäsrta av allt är att både kände/känner likadant och till sists så började jag erkänna att jag gillade dig mer och mer. Kände bara att jag bara ville vara med dig hela tiden och verkligen känna om det var sant eller inte.
Med tanke på vad jag har varit med om innan så kändes allt så overkligen när jag var med dig och trodde inte att det var sant att det var vi två och hade jag hade fått starka känslor för dig.

Jag vet att jag var lite vaksam i början för jag visste inte om detta var sant att någon som du ville ha mig som sin flickvän/tjej. Sen också de att första veckan så drömde jag om att du sa att du ej ville ha något seriöst med mig satte tankar i mitt huvud. Det var bara en dröm men för mig så kändes det verkligt på något sätt. Du fick veta de igår kväll när vi pratade och sa också att jag vet att det bara var en dröm för du har visat mig motsatsen.. För det har du verkligen gjort och är glad att du vill ha något seriöst med mig, att du ta mig för exakt den jag är (även mitt mindre bra humör) och att du ta mig för exakt så som jag ser ut (även om jag har lite mage och lite lår). Du säger ju att det är ju så jag är och min personlighet så varför skulle jag inte får se alla sidor av dig. Ja, det är en bra fråga men alla sidor är ju inte de bästa men det vet du också om.

Du visar för mig att du verkligen vill ha mig och är glad för de. Ja, jag visar att jag vill ha dig med så tror inget annat ni som läser detta. Mina känslor för dig växer ju för varje dag som går och när jag inte är med dig så saknar jag dig och saknar dina varma kramar och ditt leende som du alltid har och ge mig. Och då ska vi inte prata om din ögon asså :). Det räcker att du ge mig din blick och ditt leende så får du mig på bättre humör eller bara mig så himla glad.

Jag är så glad att just du har kom in i mitt liv när du gjorde det :). Jag känner mig så lugn och trygg när jag är med dig och har gjort det från första början. Och bara de att jag lita på dig så fort är ett stort steg för jag trodde aldrig att jag skulle kuna lita på någon igen. Men jag tror nog att det är för att vi har varit ärliga och öppnar redan från första början. Bara de när jag känner att jag börjar blir irriterad eller är irriterad så dröjer det inte länge förrän jag är lugn igen. Det är tack vare dig min älsking. Sen inte nog med de så din trygghet som du ge mig när jag har min ångest är jag så tacksam för. För nu har jag knappt den mer även om jag får den då och då. Så försvinner den stort sätt lika fort som jag får den. I början när jag fick den när jag var med dig så visste jag inte hur du skulle reagerar. Men du såg på mig direkt att det var något och visste också att det var min ångest i farten.
Jag behöver inte säga sådär mycket för du vet när jag är glad, nere, arg, irriterad, ledsen ja vad som helst. Detta är ändå bara på denna korta tiden tillsammans och du ser det redan på mig. Det är stort och en trygghet för mig. Har inte haft det innan förrän nu med dig.

Den kärleken jag känner för dig har jag ej känt innan. Den kärleken jag känner för dig är äkta och ömsesidigt. Känt kärlek innan men inte på detta sätt som jag känner och de jag får tillbaka från dig. 

11 Augusti 2019 blev det vi och jag blev/är den lyckligaste tjejen som ha fått dig som min pojkvän.
Tänk vad den spontandejtejen gjorde med oss och den dagen kommer jag alltid att komma ihåg.

Jag älskar dig med hela mitt hjärta

Puss på dig