Kenneth Kumanski drog ett djupt andetag genom näsan. Den icke oangenäma doften av lagrad Chevré och krabbkompott fyllde hans själ med gamman. Den gamla svartbordellen på Drottninggatan i Nossebro. Här hade han varit förr. Testiklarna började redan kippa efter luft där nere i pumabrallan. Ikväll blir det rena kräftskivan för herr Pillesnork, tänkte Kenneth självbelåtet.

Dorothy Jonsson var 45 men såg ut som 76. Hennes dallrande behag fyllde Kenneths inre med svettdrypande fantasier. Långsamt men ändå frankt stapplade han fram till dörr nummer 5 och knackade på. "Välkommen in!" kvittrade en välbekant cigaretthackig röst. Kenneth bollade runt lite med hårnötterna där nere innan han smekte tag i dörrhandtaget och traskade in.

Han var inte helt bekväm med synen som mötte honom. En luggsliten gammal nallebjörn låg utfläkt i Dorothys gamla arselsäng. Han gick fram och klämde och sniffade på den. Tusen nålstick av frätande bajsodör rådbråkade hans sensitiva näsväggar. Nallen kändes som skumplast och syrenberså i hans händer. "Dorothy! Vad är detta för sjukt spel du spelar?" vrålade hr Kumanski ut i det tomma rummet. Inget svar. Han försökte igen. "Dorothy! Var medveten om att du spelar ett högt spel här!" Fortfarande inget svar, men Kenneth kunde gett sig fan på att han sett nallen blinka med sitt enda öga. "DOROTHY!" skrek han med sina lungors fulla kraft. "DU KAN INTE VINNA DETTA FULA SPEL!" När nallen plötsligt kastade sig över honom insåg han att han hamnat i en onaturligt paranormal dödsfälla.

Nallen slet fram en virknål och började sticka den stackars horbocken upprepade gånger. Blod, bandmask och sädesvätska flög som Calcuttakort över det alltför opolerade parkettgolvet i laminat. Han skrek av inbilsk terror: "SNÄLLA NALLE SLUTA UPP, JAG ÄR EN HÖNA OCH DU ÄR EN TUPP!" Oberörd av Kenneths försök till landvinning medelst ordklyverier baxade den blodtörstiga nallen upp en gammal Singermaskin från 1822. Kenneth anade nog vad som skulle hända härnäst. Och se, det gjorde det också...

Nallen släppte ner symaskinen rakt över Kenneths högra knäskål. Ett krossande ljud fyllde sexrummet och Kenneth insåg att han hade tagit sitt sista kliv med den skanken. "OKEJ NU RÄCKER DET NALLEJÄVEL!" vädjade han teatraliskt, drog upp en dubbeljapp ur byxfickan och sträckte den mot sin envisa motståndare. "TA DET EASY, TA EN JAPP. DU ÄR STENHÅRD, JAG ÄR SLAPP!" diktade han undergivet och viftade runt med chokladbiten över nallens ansikte. Dåligt beslut. Nallen kramade fram en Glock 4 TS Serial Killer Edition S4 med dubbla cylinderhölster och förkopprad pipmynning. Kenneth skrek av antiglädje när hans högra hand sköts av.

Nådastöten kom lika oväntat som en leverans från Postnord. Nallen kvävde Kenneth med en flamskvävd prydnadskudde i sidenrayon. Det sista han hann tänka var att han borde ha stannat hemma och onanerat till Ulf Schenkmanis istället.

#truecrime #svenskafall #svenskamord #nossebro #nalle #paranormalt #hemsökelser #rektalpedagogen

Özzy Enuj var arg och missbelåten. Byggandet av hans draculaslott i marmor drog ut på tiden på tok för mycket. Det var den där jävla arbetsledarens fel. Anders Behring Breivik. Den blonde, självgode lille stjärtisen. Han skulle bara veta hur jobbigt stackars Özzy hade haft det. Hans mormor dog i hjärtinfarkt vid 110 års ålder. Hans bror hade astma. Hans vovve Mehmed hade skadat tassen. Och för att inte tala om Özzy själv...

Som 12-åring var han tvungen att lämna sitt älskade Kurdistan för en betydligt mer osäker tillvaro i Sverige. Hans mamma och pappa hade sagt: "Älskade Özzy, vi ska flytta till ett land där du slipper att riskera att bli stångad av bergsgetter, samt äta frukostyoghurt med dåliga smakvariationer. Så packade de ner alla sina pengar och guldföremål, satte sig på ett lyxflygplan och landade i Stockholm. Redan andra året råkade Özzy ut för problem. En pojke i tredje klass kallade honom för dumbom. Lärarna i skolan tvingade honom att sitta still på lektionerna. Poliserna i Sverige tillät honom inte ens att stjäla elektronikföremål. Jävla skitliv, erinrade sig Özzy bittert.

Och nu stod den här jävla Breivik framför honom och påstod att bygget skulle komma att försenas med hela tre dagar. Leveransen från Genua har ej kommit än, påstod han. Förbannade latmask, tyckte Özzy.

Men så fick han plötsligt en strålande idé...

Med illmarig pomperipossablick knökade han ner fem kilo sprängdeg i Breiviks attachéväska, tände på en gammal saudisk stubin och väntade på smällen. PANG! Hela slottet gick upp i rök. Försäkrat och klart. Det här blir finfint det, tänkte Özzy humoristiskt medan han mindes tillbaka på alla godispåsar som hans gamla klasskompisar hade vägrat att lämna ifrån sig efter skoldagens slut.

Lika fort som explosionen hade inträffat, lika fort dök Jimmy Jakobsson upp. Jimmy Jakobsson från Tv:s Uppdrag Avmaskning. Jimmy glodde Özzy strängt i ögonen. En filmkamera sattes på. "Försäkringsbedrägeri!", skrek skjutjärnsreportern insinuant. "Rasism!", skrek Özzy med darr på manschetten. "Nej, försäkringsbedrägeri!" kontrade Jimmy envisare än en förpackning torrsaft från Honduras. "Rasprofilering!" hojtade Özzy och slet blixtsnabbt fram en egen filmkamera och började filma Jimmy.

"Du Jimmy, är en gammal creepy gubbe, Jimmy!" skrek Özzy retoriskt. "Nej, jag är en skjutjärnsreporter med uridom!" hävdade journalisten barskt och världsvant. "Nej Jimmy!" protesterade Özzy nepotiskt. "Du, Jimmy, är en äcklig skallmätare, Jimmy Jimmy!" Så stod de båda fisringarna och grälade om saken i tre och en halv timme tills slutligen en ridande skepnad kom inramlande med ett damm från söder. Det var Martin Timell som satt på en kamel och rökte indiancigaretter. Han var helt klädd i burka och hade ett revolverhölster med en banan i. "What´s up, faggots?" väste han med subtil coloradoaccent. "Ingenting", svarade de båda bråkstakarna unisont. "Tänkte väl det" morrade Timell, drog upp bananen, förde den mot sina läppar och verkställde en osannolikt obscen oralsexshow framför deras vanskapta blickar.

Epilog: Martin Timell dömdes till tre veckors celibat i Playboy Mansion. Özzy dömdes till skatteåterbäring samt skrapande av 12 trisslotter, varav tre var garanterade miljonvinst. Jimmy dömdes till amputation av lårben, kastrering, samt total åderlåtning av kroppen.

#truecrime #svenskabrott #terrorism #rektalpedagogen

Egentligen är det skamligt. Det är definitivt inte en dag för tidigt. Äntligen har polisen i Sösdala gått ut med en fantombild på den ökände SYNÅLSSTICKAREN som gäckat orten under så lång tid. Att det har dröjt så här länge, närmare bestämt 2 år förklarar sheriffintendent James-Jöns Bootcamp med att de har haft problem med en skrivare och ett bildbehandlingsprogram.

Denna ynkliga ursäkt till karl har inte bara stuckit ner 32 unga pojkar med synålar, han har även snattat pigall och fiskeutrustning runt om Sösdala och Östra Göinge. Ett av de chockade offren, Jay-Jay Jönsson 10 år, beskrev sitt fasansfulla möte med illdådaren på följande vis:

"Jag och min kamrat Eivor hade varit på scoutläger i Kävlinge och cyklade hem sent på eftermiddagen. En monsterlik karl stod vid vägrenen och skrek åt oss att stanna, vilket vi gjorde. Man måste ju alltid stanna när okända män skriker, det har våra mammor och pappersark lärt oss. Nåväl, nu bytte jag visst ämne, eller det kanske jag inte gjorde förresten? Jaså inte det? Nåväl, när vi hade stannat började gubben skrika ännu mer. Vi förstådde (sic!) inte vad han sade. Han var troligen från Kalmar eller nån annanstans i norrland. När vi inte svarade blidde (sic!) odjursmannen JÄTTEARG och började sticka mig med en jättelång synål. Hur lång den var? Ja, kanske så här? (pojken pekar ut ca 3 cm) Det gjorde JÄTTEONT och Eivor sade att det säkert hade kunnat börja blöda om vi inte hade varit så scoutsmarta och cyklat därifrån. Vad jag tycker om Synålsmannen? Ja, jag vill ju inte överdriva på nåt sätt, eller ytterligare förvärra situationen för vederbörande, eller på nåt vis skapa skräckkaos i Sösdala, men jag vill nog ändå accentuera att jag anser att denna man är ganska dummig (sic!)"

Nu är det som sagt allas vår förhoppning att SYNÅLSSTICKAREN I SÖSDALA snarast grips eller sätts på fortsatt fri fot. Titta noga på fantombilden ovan. Känner du månne någon som stämmer in på bilden? Betänk även gärna följande information:

-Känner du någon som tycker om att skrika oförståeliga haranger åt barn?

-Känner du någon med sjuklig fäbless för synålsvåld?

-Känner du någon som har ankellånga rayonstrumpor med broderade pilgrimsmusslor?

-Känner du någon som låtsas intressera sig för Bianca Ingrosso fast denne egentligen är mer intresserad av konstgödsling och wienerbrödsfika?

Om så är fallet, ring Sösdala P.D på telefonnummer 1234-5678910

#truecrime #fantombild #sösdala #mord #rektalpedagogen