Vet ni?

Vet ni vad en barndom inte ska vara?

En barndom ska inte vara fullt med bråk tillsammans med varje minne eller semester resa. En barndom ska inte bestå av bråk och kaos.

Igår skjutsade min bror hem mig och min kille.. Det är något magiskt att sitta i bilen och lyssna på Kent och titta ut genom fönstret.

Men det är nog för att bilresor, Kent och min bror är dom ända postiva bilminnena som jag har i en bil typ. Och dom resorna tillkom ju inte förrän närmare 18år och körkortet. Men ja det är något magiskt och fint.

Samtidigt så är det hemskt att veta nu i efterhand hur bra bilresor kan vara, när det var så dåliga, bråkfyllda och kaos barndoms bilresor för mig.

Håll käften med dig annars kör jag in i stolpen!! Sa mamma till pappa och vinglade till med bilen. Jag och min bror satt rädda därbak och bara hoppas att dom skulle sluta bråka. Vanligtvis blev det lite lugnare efter det hotet. En barndom ska inte bestå av såna minnen, det vet jag nu i vuxen ålder.

Jag vill nog tacka min bror för att ha öppnat en rolig bilresa värld för mig. En äventyrlig bildvärld full med roligheter och frihet. 💕

Vet ni?

Jag har under hela min gymnasietid letat efter svar. Letat efter svar på vad som är "fel" på mig?

Det finns ju svar, det finns logiska svar i både borderline/personlighetsstörning och i konsekvenserna av det som hände i barndomen.

Det finns ju fan svar!!!! Varför sa då typ vissa sluta försöka att leta efter svar? Du vill verkligen ha en diagnos på papper? Allt som jag visste var som jag kände och det som jag hade varit med om. Nästan allt från känslor till beteende har en logisk förklaring!!!

Sluta inte leta efter svar förrän du är nöjd. Fortsätt leta och vetskapen som du hittar kan få dig att acceptera lite mer ser som du har varit med om och den person som du är idag. Någonstans finns det allt svar?? Låt ingen stoppa dig förrän du är nöjd med det som du har hittat, faktan och svaren. 😡


Jag var en sån som sa speciellt till mitt ex som var med mig när min borderline var som värst. Man få inte älska mig, man får inte tycka om mig. Man får inte krama mig. Det gör mig bara ledsen när du är snäll mot mig. Jag trodde alltid att jag skulle bli lämnad i en relation.

När det finns svar i barndomen om mina jobb problem. Barnen blir sina egna fiender. Det första stycket i texten beskriver är att det skapas ett inre ångestmonster som kommer göra allt för att förstöra för individen själv. Där dom alltid dömer sig själva.


Det är jag, så mitt i prick jag. Jag vill dansa, men när jag stod i danssalen så kunde jag bara tänka på min fula spegelbild. Kort och smal med litet huvud. Liten och ful och så mycket sämre än alla andra.

När jag tittar mig i spegeln ibland så ser jag bara en liten ful tjej. Det finns en inre röst som alltid säger att jag bara är en värdelös, ful liten skit.

Dom kommer alltid att sabotera sina egna planer. Inte specifikt ett ångestmonster här men vi kanske kan kalla det för ett sabotörmonster.

För mig har sabotörmonsteret sabbat jobben för mig. Du klarar inte av det här jobbet. Du kan säga upp dig. Du kommer aldrig att få in en regelbunden inkomst. Du är för dålig och passar inte in på det här jobbet. Du kan säga upp dig, du kan smita från det här jobbet. Du kan bli av med dom här känslorna genom att säga upp dig. Sabotörmonsteret säg upp dig, spring här ifrån och gråt som du brukar göra. Fly tillbaka till säkerheten för du klarar inte av det här jobbet!!!

Jag har pratat med en kurator om min kritik känslighet med en kurator förut. Jag har pratat så mycket om skiten. Ena konstaterade bara att min mamma har förstört mig och den andra gav mig ett litet piss papper som jag skulle fylla in när kritiken hände och hur jag kände då osv. Jag har bara gått hos superdåliga kuratorer???

Så vad är mental break down av kritik?

Förskolestädjobb. Det var lite för mycket på golvet idag så du vet. Kritikmonstret började och jag sa upp mig.

Ska du inte gå till andra kassan och hjälpa till? Monster tankarna rullade igång och jag sa upp mig.

Det finns triggers och när en sån väl är petad på är jag vanligtvis total kör. För det är inte lite ångestattacker som jag får. Hela min värld blir svartmålad och jag hör inget annat än mina rullade dåliga tankar.

Helt beroende av andras åsikter. När jag har städat hemma osv. Visst har jag städat fint? Har jag klippt gräset bra? Blev det fint?

Omättliga beröm sökare men som ändå inte tror på berömmet. Borderline.


Lilla nyponsoppan. Lilla flicka som jag var, jag är ledsen för din skull. Jag är ledsen för det som du har varit med om. Jag är så ledsen för din uppväxt och för det som har varit.


Jag städar i fina villor osv och ser hur bra man kan ha det. Varför var det just jag som växte upp i en dysfunktionell familj med bråk och tjafs?

Det värsta är att mamma inte minns, att hon inte har den blekaste aning om hur det har varit. Låtsas som ingenting och är snäll och glad nu. Varför får vissa en trasig barndom och en dålig start i livet medans andra har det så bra?

Det går inte att göra så mycket nu i efterhand förutom att försöka läka såren. Men det är ju så fel, det som har varit är så fel. Sånt som aldrig borde hända händer i det tysta. Det händer när ingen vet, det kanske är din kompis verklighet men du har ingen aning om det.

Vi trasiga barn och skära trasig vuxna finns. Silvertejp är bra men det är bättre om vissa saker aldrig hade hänt.

Förstör inte ditt barn. Krama dit barn. Älska ditt barn. 💕 Skaffa fan inget barn som inte kommer att stå på en stabil grund!!!

Barnet kommer att gråta i tystnad. Ligga där i sängen med gosedjuret och tårar i ögonen. Gråta sig till söms och undra varför. Gråta sig till söms och övertala sig om att det kommer att bli bra en dag. Bygga upp en inre fantasi värld.


Jag drömde om att jag skulle bli lång och stor när jag blev vuxen. Tydligen ha storlek 38 för då var jag vuxen. Som om det hände 😂 Jag växte inte så mycket.

Jag skrev i min dagbok att jag skulle vara en supermorsa med fem barn. Som om det hände hahahaha. Nu i efterhand när jag vet vad barn kräver så skulle jag aldrig skaffa fem barn.

Men min dagbok om min framtid som vältränad supermorsa gav mig hopp och drömmar. Sen blev jag vuxen och verkligheten slog till. Inget är som i min dagbok. Vad som helst som håller en gnista vid liv är bra. 💕 Låt aldrig hoppets gnista slockna. 🔥 Krama ditt barn, för jag skulle ha kramat sönder mig själv som liten. Jag skulle ha tröstat mig när jag ramlade. Jag skulle ha gjort att för att ha en fin vuxen vid min sida.

Det hände en gång. Min bror träffade mitt huvud med ett kubbträ så jag blödde lite. Min kompis låtsasmamma tog hand om mig. Hon torkade bort mitt blod i hårbotten och tog hand om mitt lilla sår. Det var nog enda gången som jag blev ompysslad som liten.

Vet ni? Barn ber inte om så mycket. Vi har inte så mycket krav. Närhet, kärlek, trösta mig när jag är ledsen. Lär mig bra saker. Se mig. SE MIG FÖR I HELVETE!!! 😢 Trösta mig när jag är ledsen. Förklara saker för mig. Ett barn älskar sina föräldrar och ber bara om lite lite tillbaka. HUR FAN KAN ALLT GÅ SÅ FEL???!! 😢 Se mig, älskade mig och älska mig ännu mer.

Lilla nyponsoppan jag önskar att jag kunde ha hjälpt dig. Lillen försökte, men katt kan aldrig ersätta en förälder. 💕

Gillar

Kommentarer

StenhagenBettan
StenhagenBettan,

Läser med tårar i mina ögon. Lärd dig att känna kärlek över dig själv

nouw.com/stenhagenbettan
Nyponsoppan
Nyponsoppan,
💕 Jag tycker om mig själv oftast på bra dagar. 💕
nouw.com/nyponsoppan
Sandrasjoberg
Sandrasjoberg,

🙏🏻🙏🏻🙏🏻🌸🌸🌸

nouw.com/sandrasjoberg