So you all know when you wake up from a nightmare and you are filled with the emotion of fear, anxiety, and you are terrified. You take a minute og say to yourself “It was just a dream, It was just a fucking dream.” to get yourself to relax and calm down.

Until you realize, that it wasn’t just a dream, it was a memory. This actually happened to you. Your nightmare is real.

In that moment, you realized that those word that are supposed to give you comfort, and make you calm down, doesn’t work. In that moment when you realized that it wasn’t just a dream. That moment sucks, that moment hurt so much.

Danish
Så I alle kender det med at man vågner op fra et mareridt , og du er fyldt med følelsen af frygt, angst, og du er bare helt igennem bange, og du tager lige et lille minut og siger til dig selv “det var bare en drøm, det var bare en fucking drøm.” for at få dig selv til at slappe af, til at falde til ro.

Indtil du kommer i tanken om, at det er ikke bare en drøm, det er et minde. Det skete for dig. Dit mareridt er virkeligt.

Det øjeblik hvor det går op for dig at de ord som skal give dig tryghed og det som skal få dig til at slappe af, ikke virker. Det øjeblik hvor det går op for dig at det ikke bare er en drøm. Det øjeblik stinker. Det øjeblik gøre bare så ondt.//

It as if my heart breaks every times I am in that moment. Every time I remember that I wasn’t just a dream, that it a memory. In that moment, it feels like the emotions I have get stronger and I have to starte again from the beginning to calm myself down.

I get filled with the emotion of hopelessness, a feeling of numb, a feeling of powerless, a feeling of emptiness. I get reminds of those felling again, and again, and again and again.

Do you know what the worst part of this is? What I hate most about these episode? It’s not even the nightmare itself, it is all the kaos that it leaves behind when I wake up from it. It is how I feel drain from energi after those episode, because I used time and energy on not to overreact, and to try to calm down, and get my anxiety down.

Danish
Det er som om at mit hjertet bliver knust hvergang jeg er i det øjeblik. Hvergang jeg kommer i tanke om at mit mareridt er ikke bare en drøm, men at det er et minde. Så følelse det som om at følelserne fra det minde bliver forstærke og at jeg skal starte forfra igen med at beroligt mig selv.

Jeg bliver fuldt med følelse af håbeløshed, en følelse af tomhed, en følelse af magtløst. Jeg bliver mindet om disse følelser igen og igen og igen og igen.

Ved i hvad et værste ved det hele er? Hvad jeg hader mest ved disse episoder, eller situationer? Det er ikke engang mareridt i sig selv, det er alt det kaos det efterlade når jeg vågner fra det. Det er hvordan jeg føler mig drænet af energi efter sådan en episode, fordi jeg har brugt tid og energi på at ikke at overreager, på at slappe af, på at få min angst ned.

Before in time, an episode like that could affect me the whole day, actually more than a day, there could be days where I was affect of those nightmare, and where I couldn’t sleep or where I fear to sleep because I knew what as waiting for me. I used to use a lot of my time in bed and just look and trying to sleep, but also didn’t wanna closed my eyes cause I was afraid of actually fall to sleep. I hate that after that many years, this still affects me. I hate that it sometimes leaves feelings of shame after thise episode. I’m grateful over that I don’t let it affect me as much as it used to. It doesn’t takes me days to get over an episode anymore, but I is filled with the shame after, because after all those years, I still have these episode. My body is filled with anxiety and shame a few day after these episode, but it is not the same as it used to be. Before in time, my shame and anxiety was on a 10 on a skal from 1 to 10, and now it is on a 4, and sometimes it goes up to a 6.

I am ashamed over how long it takes for me to heal from this, but the true is that, there is no date or number on how long it takes for a person to heal. It takes time. The true is that I need to be better at accept that it is okay that I still react on what happen to me, and it is okay that it still affect me today. It is okay, and I should not be ashamed, over how long it takes for me to heal, or be frustrated over that I am still afraid to sleep sometimes.

Danish

Før i tiden så kunne sådan en episode påvirke mig HELE dagen, faktisk mere end dagen, der kunne gå dage hvor jeg var direkte påvirket af de mareridt, og hvor jeg næsten ikke turde at sove, hvor jeg frygte at sov fordi jeg vidste hvad der ventet på mig. Jeg kunne bruge en masse tid i min seng, og bare stirre og prøve på at sove, men alligevel ikke turde at lukke et øjne i frygt om at jeg rent faktisk faldt i søvn. Jeg hader at efter så mange år, så påvirker det mig stadige. Jeg hader at det nogengang efterlade en følelse af skam efter disse episode. Jeg er dog taknemligt over at jeg ikke lad det påvirke mig som det gjordt før i tiden. Det tager mig ikke længere dage at komme over sådan nogle episode, det tager en time eller to, men jeg bliver stadige fyldt med skam bag efter, fordi at jeg har disse episoder så mange år. Jeg er stadige en smule bange for sove efter en episode, fordi jeg er bange for at drømme om det igen. Min krop er stadige fyldt med angst og skam et par dage efter disse episoder, men på ingen måder i sammen form som før i tiden, hvor før i tiden ansat og skammen lå på 10 på en skala fra 1 til 10, så ligger det på et 4 og nogle gang kan det komme op på 6.

Jeg skammer mig over at jeg tager så lang tid for heale fra dette, men sandheden er at der er ikke en dato, eller et tal på hvor lang tid det tager for en person at heale. Det tager den tid det tager. Sandheden er at jeg skal være bedre til acceptere at det er i orden at jeg stadige den dag reagere på det som skete for mig, og det er i orden at det stadige påvirker mig. Det er i orden, og jeg burde ikke skamme mig over hvor lang tid det tager at heale, eller blive frustreret over at jeg stadige er bange for at sove nogengang.

It takes takes, and that is that. When it about healing, I’m slowly learning that it is okay that it takes times, cause in most case, the longer time it takes, the better it hold.

It just so hard to remember sometimes, when I get these episode. It is hard to remember when I wake up, and have those episode and just wanna scream, or yell, or cry cause I’m frustrated. Sometimes I am afraid that I will be heal complete again. I am afraid that I will never be as I was before, I was afraid to sleep. I don’t know how the healing version of me looks like. I don’t know what I would call being heal, but on the other side, I never expect that I would be where I am today, that I could pull myself out of an anxiety attack, and where I can calm myself down on few minut. I think that I sometimes forget how fare I come, because I only focus on how long I yet have to go. I have heal a lot since last time, but I have a long time to go.

Danish

Det tager den tid det tager, og sådan er det. Når det gælder om at heal, så er jeg langsom ved at lærer at det er i orden at det tager tid, fordi at det er tit det som tager lang tid som holder i længere tid.

Det er bare svært at huske det, når jeg får episoderne, og det er svært at huske når jeg vågner og har disse episoder og bare har lyst til at skrige, og råbe, og græde af frustration. Jeg er nogengang bange for at jeg aldrig vil heale helt ordentligt igen. Jeg er bange for at jeg aldrig vil være som jeg var før jeg var bange for at sove. Jeg ved ikke længere hvordan den heale version af mig ser ud. Jeg ved ikke længere hvad jeg vil kalde at være healet. Men på den anden side så havde jeg aldrig regnet med at jeg ville nå hvor jeg er idag, hvor jeg kunne trække mig selv ud af mine angst-anfald, hvor jeg kan berolige mig selv på få minutter. Jeg tror bare at jeg nogen gang glemmer hvor langt jeg er kommet, og jeg kun fokusere på hvor langt jeg har. Jeg er healet en del siden sidste, men jeg har bare også så langt igen.

I’m just tired and frustrated over those nightmare, and my reaction on them, and I’m frustrated over how much and episode can affect me and drain me from energi. I fight alone in this battle, and I fight agains myself and for myself. What makes me most frustrated is that it feels like I’m fighting against him again. Every time, I let myself react, every time I’m filled with fear from the nightmare. Evertimes that happen, i feel like I give him more power, by letting the nightmare affects me. Once again I feel powerless, and that is that part that breaks my heart again.

I never understood the people that blames let victim of violence, when we never asked to being in this situationen to begin with. When we year after the episode stille is affect of what happen that one night, and in those few hours.

But in the end, it doesn’t matter right? It just a nightmare for you, but for me it is reality. It was never a nightmare for me.

Danish

Jeg er bare træt og frustreret over disse mareridt, og min reaktion på dem, og jeg er frustreret over hvor meget sådan en episode kan påvirke mig, og dræne mig for energi. Jeg kæmper alene med denne kampe, imod mig selv, og for mig selv. Men i sidste ende er jeg er frustreret fordi det følelse som om at jeg kæmper imod ham igen, hvergang jeg tillade mig selv at reagere, hvergang jeg bliver fyldt med frygt fra mit mareridt. Jeg føler at jeg giver ham mere magt ved at lade mareridt påvirke mig. Endnu engang føler jeg mig magtløst, og det er den del som knuste mit hjertet igen.

Jeg kan aldrig forstår at nogle mennesker giver voldsoffer skylden, når vi aldrig bad om at være i situationen til at starte med. Når vi år efter episoden, stadige bliver påvirket af hvad der skete den ene aften, i de få timer.

Men i sidste ende er det ligemeget ik? fordi det er bare et mareridt for dig, men for mig er det virkeligheden. Det var aldrig et mareridt for mig.

So I had a challenge in februar, where I wanted to blog in 30 days. Yes, I know it is very long time ago, and I stopped the challenge after 15 days.

I am so unlucky, because I spill some water on my laptop, and my keyboard stopped working, and my screen got all black. I know, I know, I know what y’all are thinking: Well, why didn’t you just send it for repair?

Well the answer is, that I have broken my laptop in the past. Not this on, but others I have had in the past. I have broken them on so many ways, I have broken my screen, my laptop just stopped working, so when I bought this laptop, (which by the way is the most expensive laptop I have bought, just putting it out there. ) I decide to get an insurance on it, and I decide to get an insurance that covers all the damage, so that if I damage it, I could just sent it in. So when I spill some water on it, and I need my insurance, I just couldn’t finde it anyways. I couldn’t finde an email copy, or the papirform, and I KNEW that I got them both when I bought this laptop. I was just so confused, and gave up looking for it after some times. (I looked for it for weeks, I even contacte the shop I bought it at.) I gave up looking for it, and trying to repair my laptop, because I knew my insurance would pay for the damage, so I wouldn’t sent my laptop without the insurance and end up paying for the damage, cause at that point my laptop wouldn’t even turn on, so I was afraid of the cost, and I fear that if I sent it without the papir, I would finde the papir a week later. So I decide to leave my laptop until I found the stupid stupide insurance papir.

Dansk

Så jeg havde en challenge i februar som var at blogge i 30 dag, ja.. det var flere måned siden, og jeg stoppet efter 15 dage.

Jeg er så uheldigt, fordi jeg kom til at spilde vand på mit bærbar, og tasteturet stoppet med at virket, og skærmen blev helt sort. I know, I know, jeg ved hvad i tænker: Well, hvorfor sendt du den ikke bare til reparation. Jeg har før i tiden ødelagt min bærbar (ikke denne men mine tidligere bærbar) på så mange forskellige måde, og ødelagt min skærm, eller bærbare der bare har stoppet med at virket, så da jeg købte denne bærbar. (som by the way er den dyreste bærbar jeg købt.)

Så bestemt jeg mig for at få en forsikring på den, som dækker alle skader, sådan så jeg bare kunne sende den ind, hvis noget skete ved den. Da jeg så kommer til at spilde vand på den, og har brug for min forsikring, så kunne jeg simpelthen ikke finde den nogle steder, jeg kunne ikke finde en kopi i min mail eller den i papirform, og jeg vidste jeg havde fået begge dele, så jeg var bare så forvirret, og opgave at lede efter det på et tidspunkt (vi snakker om uger, jeg hader at jeg har så meget tålmodighed nogle gange). Jeg gav bare op, fordi jeg vidste at forsikring ville betale for skaden, så jeg ville ikke sende min bærbar inde uden forsikring og ende med at betale for skaden, for defter at finde papirerne, så jeg bestemte mig for at bare lade min bærbar være, og indtil jeg fandt de dumme dumme papir.

Well, I never found them, but I have contacte the company, and is currently trying to get a copy, if this should happen in the futur. It can never hurt. I know what you think: Well if you never got the papirs, how did you reparer your laptop? Did you send it ind and pay for it? I wanna be honest and say that I don’t know what happen. I never did sent my laptop to repair. My laptop went black, and stop working, I google the solution on my problem, and I put the laptop in ris for two or tree days. (Because it help the water to go away ) I try some of the solution that I could finde, and nothing work, så I put the laptop from me, and I thought that since it only just water, then it would evaporate away, or it would work at some point, no matter what. A few weeks went by and I check my laptop again, and still nothing was working, it didn’t work when I turn it on, and the screen was still all black, which freaked me out. So a few month went by, and I actually didn’t turn it on, because I didn’t used my laptop everyday now that I’m not a student anymore. Then last week, when I was in my bed, and I looked at it, and thought “hmm, it can’t hurt right? what is the worst that can happen?” So I took my laptop and turn it on. You know what happen? It turn on, and it exactly like nothing happen, like I never spilled anything on it. So now my laptop work again, and there is no problem with it. which mean that I can BLOGGE again

Dansk

Well jeg fandt dem aldrig, men jeg har kontakte virksomheden, og gået i gang med at få en kopi, for hvis jeg skulle få brug for dem igen i fremtiden. Det kan aldrig skade. Jeg ved godt hvad du tænker: Well, hvis du aldrig fandt papirerne, hvordan fik du så repareret din bærbar? Sendt du den ind og betalte for det? og jeg vil være ærligt at sige, jeg ved ikke hvad der er skete. Nej, jeg fik aldrig sendt min bærbar ind til reparation. Da min bærbar gik sort, og stoppet med at virket, så google jeg løsning på problemet, jeg sat den i ris i to - tre dage. (for at vandet skulle fordampe), jeg prøve de løsninger som jeg kunne finde, og intet virket. Så jeg lagde den fra mig, og jeg tænkte, hvis det kun er vand, så fordamper det, eller det skal nok virke igen på et tidspunkte, uanset hvad. Så der gik et par uger, og jeg prøvet at tjekke min mac igen, og stadige intet var sket. Den virket ikke. Når jeg tændte den, så var skærmen HELT sort. Hvilket freake mig lidt ud. Så et par måneder gik, og jeg havde faktisk ikke tænkte på den i lang tid, fordi jeg bruger ikke min bærbar hverdag, nu hvor jeg ikke er i uddannelse. Men i sidste uge, så da jeg lå i sengen, så kigget jeg på den, og tænke "hmm, det kan ikke skade vel? Hvad er det værste der kan ske?" Så jeg tog min bærbar, og tændt for den. Ved i hvad der skete? Den tændte, og den virket præcise som om intet var sket. Som om jeg aldrig havde spildt noget på den. Så nu dur min bærbar igen, og der er ingen problemer med den. Hvilket betyder at jeg kan blogge IGEN!!

My first thought was actually my blog, when I turn it on again, because it’s what I used most of my time on the laptop on. I need to check with myself and find another way to do it, that doesn’t stress me out. When I started the challenge in februar, I remember that it affect me a lot, that I had to blog everyday, and I wrote on danish, and english i many of those blogpost, and I had picture in them, and those picture took time to finde, and edit, and I also need to promote my blog, on those different social media platform, like instagram, instastory, facebook, twitter, and I had to do that everyday, and it slowly became to much. So this time around I gonna take a more calm way, because I wanna enjoy the process in what I am doing, og I have to finde a new rhythm. I wanna do a 30 - 31 days challenge in the future again one day, but it won’t be for a while.

Dansk

Min første tanke var faktisk bloggen da jeg tændte den igen, fordi det er faktisk mest det jeg bruger bærbar'en til for tiden, men jeg blev også nød til at tjekke med mig selv, og finde en anden måde at gøre det på som ikke får mig til at føle mig stresset. Da jeg startet på challenge i februar, så kan jeg huske at det til sidste tog meget på mig, fordi jeg ville blogge hverdag, og jeg skrev på dansk, og engelske i mange af indlægende, og jeg ville have billeder derinde, så de skulle findes, og redigeres i, også så skulle jeg også promote for bloggen på de forskellige platform, instagram, facebook, twitter, hverdag, og det blev bare langsom for meget. Så denne omgang tager jeg det mere roligt, fordi jeg vil også nyde processen for det jeg gøre, og jeg skal også langsom finde en rytme. Jeg vil gerne gøre en 30 - 31 dags challenge i fremtiden igen, en dag, men det bliver ikke lige p.t. //

One of those thing that I am slowly learning is that, it doesn’t matter if I stop, or take a break, as long as I come back, and as long I come back stronger. I feel like i’m slowly doing that. I’m slowly building myself to a version that I liked, an a version that I am slowly proud of. I wanna be better at using my blog to that. Because by the end of the day, it is my blog, and my life that I chose to share. In the past, I had let me restrict by others blog, that write about this and that, and I low-key has tried to fit in a world that I maybe doesn’t fit in. I have found out that I shouldn’t try to fit in, and I shouldn’t have to change myself or my blog, because then I remove what is unik about myself. Cause then I remove what makes me, me.

There is no one who wanna read a blog because it look like every other, or because it is a copy of another. That is not the reason I read others blog. I love peoples blog because they are personale, and because they are different, and because they are unik. So I’m gonna try to be a bit more brave and more honest, and more myself than I ever being before. I have actually being at bit brave before in my previews blogpost, but I wanna be more ME, and show the side that I am afraid of being judge for. The internet and to blog is sometimes dangerous, because it is always difficult to find the balance of sharing too much of yourself, and not sharing enough, that is a struggle. When first it is out, it can be scary, because many people can be sitting and criticize it, and the more personal and the more work you put into the blogpost, the more you are gonna be affect of the criticize. So this is gonna be an interesting journal, but that is just part of life. Life would be boring, if you only took the safe route.

Dansk

En af de ting jeg langsom er ved at lærer at det gøre ikke noget at jeg stopper, eller holder en pause, så længe jeg kommer tilbage, og jeg kommer tilbage stærkere. Det føler jeg at jeg langsom er ved at gøre. Jeg er langsom ved at bygge mig selv til en version som jeg kan lide, til en version som jeg langsom ved at blive stolte af. Så det er også det jeg vil være bedre til at bruge min blog til. Fordi det er MIN blog, og det MIT liv, som JEG vælger at dele, og jeg tror at jeg før i tiden har ladet mig begrænse af alle andres blog, som skriver dit og dat, og jeg low-key har prøvet at passe ind i verden, som jeg måske ikke passer ind i. Jeg tror jeg har fundet ud af jeg skal ikke tilpasse mig, jeg skal ikke ændre mig selv og min blog, fordi så fjerner jeg det unik ved mig selv. Så fjerner hvad der gøre mig til mig.

Der er ingen der vil læse en blog fordi den LIGNER alle andre, eller fordi det ligner en kopi af en anden. Det er ihvertfald ikke derfor JEG læser nogens blog. Jeg elsker folks blog, fordi de er så personligt, fordi de er så anderledes, og fordi de er så unik. Så jeg vil lade mig selv prøve at være mere modig, og mere ærligt, og mere mig selv end jeg nogensinde har været før. Jeg har faktisk været lidt modig i mine tidligere indlæg, men jeg vil være lidt mere MIG, vise den side som jeg er bange for at blive dømt for. Internet og det at blogge er så farligt nogengang, fordi det med at finde en grænse mellem at dele for meget af ens selv, og ikke dele nok, er altid en struggle. Når det første er ude, så er skræmmende fordi at mange mennesker kan sidde og kritisere det, og jo mere personligt eller jo mere arbejde man sætter i ens indlæg, jo mere påvirket af kritikken kan man blive. Så dette bliver en interessante rejse, men det er en del af livet. Livet bliver hurtigt kedeligt, hvis man kun tager det sikre valgt. //

Wish me luck.