Header

- frågar du mig så har jag aldrig haft några vänner och är inte intresserad av att skapa någon vänskap heller , men någonstans där i texten så stämmer det INTE , för du har alltid varit där , du har ALLTID varit en liten del av mig , utan DIG så fanns jag liksom inte , jag minns när snuten hämtade dig på skol gården jag har aldrig gjort något ”ont” i hela mitt liv men jag såg svart jag flög på polisen som dom vore vilda grisar , vi började umgås som aldrig förr där efteråt , jag blev fosterfamiljs placerad och rymde där ifrån du hjälpte mig där ifrån , det spårade ur en hel del hos dig så jag drog , jag blev efterlyst och var på rymmen , när allt hade klarnat upp så skaffade jag mig en lägenhet du flyttade i stortsett in hos mig , vi söp bort våra dagar , men så fort någon hade något ”bättre” att ge dig så försvann du , jag blev ensam kvar i min lägenhet som var helt nergången jag drack vidare i min ensamhet jag drack upp till 1 år , skaffade mig ett jobb , jag jobbade nog i 2 veckor sen tog spriten över , allt spårade ur , ”dina” andra vänner var hemma hos mig dom sparkade på mina hundar , dom hällde sprit på mina möbler , dom tände eld på min lägenhet , jag slogs för livet , jag lämnade mina hundar hos min mor och la in mig på psyket då jag ville bli fri ifrån alkoholen , det var som en drog , jag ville bara ha mer , jag var bara tvungen att ha mer , jag kom hem och insåg att ni hade varit där igen , hela lägenheten var sönder trashad , mina utemöbler hade ni snott och slängt runt i hela byn , det låg glas på hela min varandra , det låg glas runt om hela byn tillsammans med mina saker , mina blommor hade ni grävt upp och lagt på mina grannars bilar , mina granar hatade mig , jag hatade mig själv , för jag var så jävla vek och orkade inte stå ut med skiten ni kastade på mig var och varannan dag , jag städade upp all eran skit gick och la mig och vaknade av att ni var utanför min lägenhet igen och hade världens fest , jag ringde mina föräldrar mitt i natten och skrek av ren rädsla , dom kom direkt trots att dom skulle upp tidigt dagen efter och jobba , jag vet ärligt talat inte hur många gånger mina föräldrar åkte till mig mitt i natten i varsin bil med var sitt basebollträ , trots det så fortsätte allting , jag fortsatte att dricka och knappar tabletter , jag tvingade min bror att sova hos mig för att jag själv inte vågade vara ”själv” , det tog inte lång stund innan min gräns var nådd , psyket hit och psyket ditt , anmälningar ditt och anmälningar hit , jag fick nog och fick för mig att börja på ny kulla , sa upp mig ifrån jobbet som jag hade haft typ 2 veckor och flyttade 100 mil ifrån min familj , jag tappade verkligen kontakten med min familj , jag bodde mitt ute i skogen närmaste granne var 2 mil ifrån mig , jag hade en hund kvar , bodde något år här ifrån men flyttade alltid tbx då jag ville vara nära min familj , jag flyttade tbx och allt började om på nytt , men denna gången stod jag beredd , jag var redo för att faktiskt kämpa för mig själv , jag var ren ifrån alkoholen , tabletterna var dock kvar , men det var en del av mig , dom styrkte mig på något sätt , dom höll alla dåliga minnen och tankar borta , jag började umgås med dig igen , ska jag vara ärlig så saknade jag dig , den vänskapen du gav när du var själv , jag gav mig ut på hal is och det förstod jag inte förs det var försent , ännu en gång du flyttade in , ännu en gång var det jag som tog en kula , efter mycket festande och knarkande så vaknade jag upp av att polisen drönade in i min lägenhet dom väckte mig , där låg jag fortfarande helt full och borta , det kopplade inte direkt vilka det var som var i min lägenhet förens efter en stund , för jag trodde att det var du som hade kommit in , men så fel jag hade , där satt jag medans dom vände upp och ner på hela min lägenhet , allt var verkligen upp och ner , det var ännu en gång en väckarklocka som ringde i mitt huvud när jag satt där ”shite vad händer , så här vill jag inte leva mitt liv” , dom letade igenom hela lägenheten det var som att dom hade blivit tipsade om något , efter mycket om och men så frågar dom mig om jag har tagit något och jag svarar dom ärligt med vad jag har tagit dom kollar på mig och letar vidare , efter några minuter så kommer det in en hund och fler poliser samt ambulans personal , dom tar fram några lådor fullt av droger , jag satt helt paff , jag var helt mål lös och förstod inte vad det var som hände , jag fick följa med till stationen och lämna ett ”vittnesmål” , här sitter jag än idag , någon månad senare och vet fortfarande inte vad jag ska ta mig till , jag väntar fortfarande på domen , väntar fortfarande på rättegången , vart finns du nu? , dagen efter att polisen hade varit hos mig så var du borta , du har fortfarande inte förklarat vad det var och hur det kom ditt , du har fortfarande inte försökt hjälpa mig , du har inte sagt något utan du har bara blockat mig över allt och det kallar du för vänner ? , YEAH right bitch.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Du tror att du känner mig , för att vi är vänner på fb , för att du har sett mig gåendes i stan , låt mig förklara en sak , DU känner inte mig , du lär aldrig lära känna mig , du lär aldrig lära känna mitt inre jag , jag känner inte ens mig själv och det är så jag vill ha det , gå i mina skor en dag och säg att du kan tänka dig att göra om det , min bakgrund äter upp mig inombords varje dag , varje dag ber jag till gud om ett lättare av slut , om bättre tankar , om ett bättre liv , mitt liv vändes upp och ner för 4 år sedan totalt , allting stod i lågor , det fanns inget fram och inget bak , det fanns ingen karta som visade mig den rätta vägen , det fanns inte ens en väg att gå , så jag stod stilla på samma plats , den platsen där jag står än idag , jag försöker än idag reda ut smeten som jag själv satte mig i , men det känns som att jag bara gräver ner mig själv allt mer och mer , jag förstod inte alla mina misstag / fel på den tiden , men jag förstår och jag ser nu , här sitter jag med en månads räkningar , för en vanlig jävla människa så är detta räkningar för ett år , jag vaknar av att kronofogden knackar på dörren , dom vill mäta ut mitt hem , dom vill ta alla mina ägodelar ifrån mig , för ett år sedan stod jag utan allting , allt jag ägde och hade var en säng på marken i en lägenhet , jag sålde alla mina möbler , för att kunna köpa tabbleter / droger , för att kunna fortsätta med mitt missbruk , för att ens klara av att kliva upp ur sängen , för ett år sedan ca så var vi ett par , jag försökte finnas till hands , men allt tog över , jag försökte leka din flickvän , men det var svårt , för ärligt talat så hade jag aldrig varit i denna situationen innan .

- det brukar vara jag som är högg som ett hus , inte min partner , vi båda var lika borta , men du spelade ur , du jagade din mor med ditt farfars vapen , du gick in på toaletten och skar upp hela din arm , jag sparkade in dörren och såg allt blod , jag försökte hjälpa dig , men jag kunde knappt själv stå på mina ben , jag faller till marken och slår i huvudet , det slutar med att ambulansen hämtade mig och körde mig till sjukhuset i Södertälje , vi besökte lägenheten där ditt ex hade tagit sitt liv , vi försökte städa och ha oss , men det slutade alltid med fler piller , doss efter doss , dom stängde av elen för dig , du skaffade ett nytt abenomang i mitt namn , du beställde saker i mitt namn , du eldade upp hela min värld framför mig , du försökte ta ditt liv framför mig , du åkte ner till min lägenhet , minns du första gången vi sågs? Det slutade med att polisen / ambulansen sparkade in min dörr , jag minns det så väl som att det var igår , vi båda var helt borta , men du var helt veck vi fick inte liv i dig , ambulans personalen hade till o med svårt att få liv i dig , efter mkt om o men så vaknar du till liv , historian fortsatte , den tog aldrig slut , jag vet inte men någonstans så förstod jag ändå att allt har gått över styr , jag drog , jag gömde mig , bodde nog i lägenheten 1 månad till , alla minnen tog kål på mig , jag slog över styr i lägenheten , pajade fönsterna , satte en yxa i väggen , allt porslin jag ägde slängde jag i golvet , jag hade på börjat målning i regnbågens färger , min hyresvärd tände eld utanför min lägenhet , min vaktmästare släppte in sin tik för att försöka para sin hund med min , han gick även in när jag låg och sov , gud vet vad han egentligen gjorde där inne , jag backade undan och hyrde ut lägenheten i andra hand åt en ”före” detta pundare med sina 2 barn , hon var min vän , ännu en grej som slutade med kaos , lägenheten blev fylld av droger och allmän skit bara , jag flydde , HYRESVÄRLDEN bombade min familj om det ena till det andra , vilken vidrig människa jag var osv , det tog nog en vecka , sen ringde ett samtal ifrån din gamla polare och förklarade att du hade tagit ditt liv , jag tappade fattningen ännu mera , jag visste inte vart jag skulle vända mig , allt jag såg var hur du hotade din mamma med geväret , jag får flashbaks hela tiden , jag kan vakna upp mitt i natten av bara tanken på hur du trycket av geväret ..

- kolla på mig idag , jag kämpar för att glömma , jag kämpar för att komma ikapp med all skit som jag har missat, men det blir för mycket , jag får ingen sömn , jag får inte någon ro någonstans , jag gömmer mig under berget med räkningar , jag bor i mobilen , jag försöker kompromissa med alla skulder du gav mig , här sitter jag med 27 inkasso krav i bara el räkningar ifrån din lägenhet , det är räkningar över 45 tussen , på bara el , du brände inte bara upp mig då , du bränner upp mig ännu ..

Saker och ting gör lika ont idag som det gjorde då , du har ingen som helst aning om hur svårt detta är för mig , jag försöker hålla mig till ett clean liv , jag försöker bli en bättre människa , jag försöker fixa och dona , jag försöker skaffa bättre vänner , min bästavän är fortfarande ” abstinensen” som all skit lämnade kvar ..





Likes

Comments

• jag har aldrig varit typen som har bryt mig om varken utseende eller om mitt hår eller min klädseln , jag ser mig själv som ett trach , en i mängden liksom , den som ingen lägger märke till liksom.

- jag var en gång den säkraste människan på denna gjord , den saken är klar , jag var nöjd och stolt över mig själv , men har på den senaste tiden inset att jag inte var "nöjd" över mig själv / över hur jag ser ut , jag är inte finare / snyggare än någon annan , allmänt fulare , det som har styrkt upp mig och mitt utseende , det som har varit min styrka , min själsfiende har varit mina piercingar , mina dreads , mina tatueringar allt det dära extra som man liksom inte födds med utan man utsätter sin kropp och hår för , jag har drömmar precis som alla andra ang mitt utseende men jag har inte den dära känslan av att jag faktiskt behöver sminka mig för att bli snygg , utan jag behöver mina dreads , jag behöver mina piercingar , jag behöver täcka min kropp med tatueringar jag är inte jag utan dom , jag är inte jag , dom är en av mig , jag är liksom trasig utan dom , förstår ni hur jag menar ?

Jag har alltid dragit mig till den trachiga stilen , när det gäller mig själv , men när det kommer till mitt hem så är det något helt annat , där är det andra puckar som gäller ...

- jag har gjort om mina dreds gång på gång på gång , men varje gång så har det verkligen varit misslyckandes försök , har slängt ut flera 1000 kronor på att försöka få dom ordentligt gjorda , jag saknar hon som gjorde dom första gången , dom var bra då , jag vill ha tbx henne , jag betalar vad som helst för att få tbx Nadja.
Jag var en idiot som tog ur dom , jag ångrar mig så äckligt mycket för att jag ens tog ut dom , efter det har jag bara gjort om dom gång på gång , men varje gång så har det verkligen varit slöseri med cash...

- har hittar en annons på blocket ang dreads , jag skrev till hon som har lagt ut annonsen , men jag känner mig så äckligt orolig , tänk om det blir som alla andra gånger ...


• jag kolla runt och hittar gamla bilder på mig själv , där jag faktiskt har mina dreads , tårarna kommer , jag vill bara lägga kudden över huvudet och försvinna för stunden...


- för många herrans dagar sedan så stack det till i mitt bröst , min bröst piercing var borta , jag hade alltså tappat den utan att jag själv har har märkt det , min värld rasade verkligen , jag tappade fattningen om allt..

• jag sitter just nu helt mål lös och förstår faktiskt inte hur håret kan göra en sådan stor skillnad eller hur en piercing kan göra en sådan stor skillnad , att en sådan sak kan göra en självsäker och även osäker ...


- sen när kom alla dessa problem till våran värld egentligen ..



Likes

Comments

- vad är egentligen ett självskadebeteende ?

- alla ser självskadebeteende på olika sätt , jag har levt med självskadebeteende sen jag var liten , mitt kaos startade när min familj gled i sär , sen har mitt självskadebeteende aldrig försvunnit , ibland har det dock blivit ett mindre behov och ibland har det blivit ett mycket större behov precis som med mina dagar , ibland har jag bra dagar , ibland har jag riktigt pissiga dagar ...

- även om jag hade en bra dag så kunde mitt ”behov” vara där , så det behövde inte alls vara en bra dag för att jag inte skulle tänka på känslan som kom när rakbladet rörde min hud eller känslan som uppstod av att ta piller , supa huvudet i bitar , bränna sönder min kropp , det var mitt lugn , det fick mig att koppla av , det fick mig att samla mina tankar med att ta mitt liv , jag fick försvinna för stunden , jag fick se himmelen klarna upp för mig , jag fick umgås med mina gröna elefanter och lämna jorden för några minuter det betyder allt för mig , det är en känsla jag inte kan beskriva för er , hur mycket jag än försöker , jag kan inte påstå att jag mådde bra efter åt , ärligt talat så mådde jag faktiskt sämre efteråt , för jag såg på mig själv och sjönk till marken av ren smärta och oro , jag kände mig så jävla misslyckad och värdelös , varför kunde inte jag vara som alla andra? , varför kunde inte jag få klara av en vanlig jävla dag utan något alls? Bara få vara clean , varför kunde inte jag få göra det , jag minns alla kvällar jag satt på mina bara knän och lutade mot sängen med händerna ihop och bad till gud , ”snälla gud , ge mig ett skäll till att finnas kvar på jorden” , ”snälla gud , ge mig ett liv utan svek och förolämpningar” , ” snälla gud , jag vet att du inte kan trolla men jag ber dig fixa ihop min familj igen” , ”snälla gud , hjälp mig egenom min vardag för min vardag tar livet av mig”

- jag kan inte påstå att det känns som att gud har funnits där för mig egenom alla dessa år , men jag kan säga att så många gånger jag faktiskt har försökt ta mig liv , men ändå finns kvar i livet nu?

Jag vet inte ifall det är för att gud har jävlats med mig för att jag ska känna mig ännu mer misslyckad ”jag kan för fan inte ens ta mitt egna liv” eller för att gud faktiskt har en tanke med mig , kanske är det så att gud faktiskt har en plan för oss alla?

- vem är gud egentligen ?

- varför ska jag låta en främmande människa få bestämma mitt öde? min framtid?

• en sten är fan större än min framtid och ärligt talat så är det nog så jag vill ha det , jag vill inte stressa mig egenom något utan jag vill ta en dag i taget , mina dagar består av att kämpa , kämpa för ett bättre liv , drömma mig bort och få huvudet i fokus , samla alla tankar och låta världen glida för bi..


Jag har tagit mig så långt på en sådan kort stund , många besök på psyket , behandlingshem och bup , jag vet att jag har så lång väg kvar för att nå mitt mål , men jag kämpar på , en dag i taget , min bästavän kallas för aupstinens , min vardag består av möten på social kontoret och vuxen psykiatrin , lämna pisseprov och bara vissa att jag lever...

- INGET äkta blod på bilderna , utan ketchup.

- tabletterna är sömntabletterna / hälsokost.


• bilderna är tagna för att jag vill visa hur mitt liv såg ut dagligen , allt som fattas egentligen är alkoholen.


- så snälla , skäms inte för era ärr , ni är vackra precis som ni är ❤️


- OCH snälla mår ni dåligt så ”ropa på hjälp innan det är för sent ”

- vill ni ha någon att prata med så skicka i väg ett mail.

Likes

Comments

Den 2:e till 3:e december stod mitt liv i lågor , jag var så hög på tabletter.

• 2,5 karta av en okänd art och 7 lyrica på 300 gram / styck och ännu fler lyrica blev det ..

- jag ringde min syster vid 2 slaget av ren panik och skrek ...

• mellan 02.00 - 02.50 ringde min syster till akut psykiatrin här i Falköping och förklarade läget och berättade att hon kände sig orolig över mig.

En timme senare efter mycket tjat ifrån min syster sida satt jag i taxin på väg till psyket i Falköping , jag hade inga förväntar denna gången , jag menar com an , vi är / bor i Sverige vilka förväntningar ska jag ha mig?

När jag väl kommer fram till psyket bemöts jag av en trevlig tjej vid namn Veronica.

- får hänga av mig jackan , låsa in den i ett skåpen, vissa legg och gå igenom en ”röntgen” eller vad jag ska kalla det som iallfall ska vissa ifall jag tar in ett vasst föremål , men eftersom att jag har piercingar och apparaten låter så in i , så menar dom på att det är piercingarna , dom gör inte någon större sak av det hela här börjar min reaktion , STOP!

- jag åker in då jag har självmords tankar , har skrivit mitt egna avsked till min familj , har skrivit vem jag vill ska ta över min hund , har även berättat för er att jag har självskadebeteende och att jag har problemen sedan liten med piller , jag har alltså öppnat upp mig mer för er än för mig själv , men ändå släpper ni in mig , utan att göra en större sak av det.

NÄR jag kommer in till ER , så kunde jag gå , båda mina ben var med på rätt front och alla tankar var samlade ...

• första jag får göra är att sätta mig ner , sedan göra ett pisse prov , sen tar mig in i nästa rum , där du tempen , kollar blodsocker halten , andningen , tempot på blod flödet oså , vi avslutar det där med att jag åter igen får sätta mig i väntrummet , strax där efter hämtar du mig igen och tar in mig på samma rum , vi sätter oss ner pratar lite smått och du ber mig lägga mig ner då du vill kolla mitt hjärta , du hjälper mig att knäppa upp bh:n , sätter fast alla saker på min kropp och berättar att du kommer till kalla på en till personal som är en kille och drar över min tröja så han inte skulle se mina bröst som ligger uppe i luften , han kommer in och bekräftar att du har gjort rätt , så går han igen , du drar bort sakerna som sitter på mina fötter och sedan går uppåt , och fortsätter att prata om allt mellan himmel och jord , sedan när allt var borta så började vi prata vidare om mitt missbruk och vad jag har haft i ryggsäcken sedan tidigare ..

- du visar mig åter igen till väntrummet i väntan på att doktorn skulle få tid för att prata med mig.

varje gång jag fick ställa mig upp så berättade jag för dig hur allt snurrade..

Du kollade till mig några gånger , sen var det dags för min tur att träffa doktorn ..

- du visade mig till rummet , jag satte mig ner och svarade på hans frågor som han hade att ställa , vi pratade lite och åter igen kommer denna frågan om HUR skulle du vilja att vi hjälper dig ...

• okej jag ska berätta för dig , jag är 21 år , läs mellan raderna nu snälla ...

Jag är 21 år och har ALLTID varit en piller trillare så länge jag kan minnas , jag minns hur jag svek min mamma vid liten ålder , hon slutade aldrig och leta efter piller i mitt rum , jag hade aldrig något svar till henne heller när hon frågade mig ”Amanda , varför har du så mycket piller i ditt rum , mår du dåligt ? ” jag stod och kollade när hennes mun gick i ett , jag tappade konstrationen och kunde bara se hur hennes mun röde sig , jag kunde inte svara på hennes frågor , för jag hade aldrig något svar ... allt jag hade o ge henne var mer besvikelse för varje gång hon letade i mitt rum .. , sen dess har det blivit min drog i det tysta ... innan handlade aldrig om att BLI hög utan att mer dämpa ångesten , dämpa självskadebeteendet , dämpa all aggression som fanns där , den tittande alltid fram när ingen såg på...

- har alltid viljat vissa mig som den starka ist för den svaga , jag är ledsen men jag kan inte ena följa mitt egna måtto , jag är 21 år idag och kan inte längre vissa mig svag , jag lägger alla kort på bordet och bryter ihop , jag skäms för den jag har blivit , jag skäms för att jag längre inte kan vara den starka , jag skäms för att jag längre inte kan hålla mig clean .

Jag har alltid haft drömmar precis som ALLA andra , men jag är inte född igår jag vet att mina drömmar är för höga för mig , men jag har dom , jag kommer aldrig kunna uppfylla dom , det är mer att dom ska finnas där för att vissa hur misslyckad jag har blivit.

Jag är ett vrak , jag har i alla år jag kan minnas åkt till er gång på gång , jag har ringt er mitt i natten skrikit och gråtit , varit helt förstörd , ringt och hotat på 112 , fick ringa 30 gånger + ett självmordsförsök innan ambulansen ens kom ut , jag har gått på bup men slutade efter något år då det inte gick så bra , här sitter jag idag igen , jag behövde vissa mig grymt svag och ta mig i kragen och åka till er och beskriva min känsla , ni ser att jag har tagit piller och skit , men ändå frågar ni mig hur jag vill att NI hjälper mig?

- jag förklarar för ett jag vill bryta mitt mönster med allt , jag vill börja leva mitt liv som Svensson Svensson , kan ni hjälpa mig med det?


- ni tar mig ut i väntrummet igen jag går till toaletten och tar några fler lyrica , sniffar lite och dricker lite vatten , går sedan vidare ut i väntrummet , ALLT snurrar , STOP: borde det verkligen inte vara bättre koll på ett psyke ?!

- hur kan jag som ändå förklarar för er ang mitt mående , självmordstankar , självskadebeteende och piller problem ta lyrica och sniffa på hos er?

• ska inte JAG kunna känna mig säker på ett psyke , så förstår jag inte ens varför ett psyke finns.



- ni ser hur jag faller bort i väntrummet , ni ser hur hög jag är och tappar fattningen om allt , NI SER på , ni gör INTE ett skit åt det , kollar till mig med lite mindre mellan rum , hämtar docktorn och sätter er och glor på mig 2-3 gånger medans jag sitter där med mobilen i handen.

NI ringer på ”sjuktaxi” i detta själva verket var det en ambulans som skulle ta mig till sjukhuset , när ambulansen väl kom var jag så jävla hög att jag inte ens kunde gå själv , ambulansen hade med sig en bår in som jag fick lägga mig på , jag tappade allt , allt försvann under någon sekund ..

När vi väl kom ut ur ambulansen så tog han: tempen , blod prov osv , satte mig på dropp , han satte i en sådan dära sak som skulle göra att jag slapp ta fler håll , med tanke på min nål rädsla.

- vi kom fram till sjukhuset vid 6 tiden , när han kör in mig på båren så har jag alltså 6-8 läkare i rummet trots att jag förklarar att jag får panik med så många människor i det lilla rummet så börjar mitt helvete här , jag trodde läkaren skämtade när allt började med att han svor , men detta var alltså på riktigt..

Börjar med att vi säger hej och han undrar vad jag gör här..

• psyket skickade hit mig , för dom ville se så att det andra jag har tagit inte var farligt , var ju inte så att jag åkte ditt självmant?!

- jag svarar inte på hans fråga då jag tyckte att det var helt onödigt då han redan hade svaret.

MEN så vadå , bara för att DU ser att jag är hög så ger det dig rätten till att bete dig som ett jävla arsel?

Han frågar: vad har du tagit , vad har du druckit ?

- jag svarar på hans frågor och han börjar svara ”FY FAN SÅ JÄVLA ÄCKLIGT” , jag ler och ger han världens blick , kollar snabbt åt alla andra som står där som svansar och små skrattar , så jag tänker inte mer på det utan att han är kanske trött eller så försökte han skämta ..

Han fortsätter att dryga sig och jag känner att tårarna inte kan hålla sig inne , jag tappar fokus och känner bara hur allt bränns på mina ögonlock , jag hat haft riktigt svårt med KSS i Skövde innan , snacka om att jag kommer ha noll tolerans till dom NU!


- han utbrister sig tills sist : hur tänker du när du tar 2,5 karta av något som du inte vet vad det är?

Jag svarar: jag tar det jag får , jag skiter väl fullständigt fan i vad det är så länge jag får försvinna en stund ..

Han: ah fast det är skitsnack , vad har du tagit? SKÄRPNING NU FÖR HELVETE!

Jag står paff som en idiot och bara glor , talade han seriöst till mig på detta sättet?!
Jag är hans passient INTE hans slag påse eller NÅGOT annat , jag skiter fullständigt fan i att du INTE har sovit , håll ditt JÄVLA humör för dig själv eller sluta jobba natt om du INTE klarar av det , historian slutar inte där utan han forsätter att svära och kasta sin skit på mig , tills sist så frågar han:

VAD FAN TÄNKER DU ATT VI KAN HJÄLPA DIG MED?

Jag svarar tills sist tbx med samma vissa: INTE FAN VET JAG , INTE fan är det jag som är doktorn här , eller hur?!

HAN ger dom andra order och sedan lämnar rummet , jag bryter ihop och kollar på dom två tjejerna som är kvar i rummet är han sådan här eller vad fan leker han?

- hon kollar på mig paff och svarar med han är världens snällaste , han har bara sovit lite dåligt..

• SÅ vadå , jag har inte sovit en blund denna natten , ger det mig rätten att ösa ur mig vad fan jag vill? NEJ!

- dom tog lite prover och hade sig , sedan var det daga för ännu en kontroll av hjärtat , dom drog upp bh:n , och satte ditt sakerna , jag var fortfarande hög men visste ju ändå om vad som hände och vad som SAS i rummet , in kommer det fler människor , inte bara tjejer utan killar också och ingen brydde sig om att öppna käften , där låg mina bröst uppe i vädret ännu EN gång ... inte framför en eller 2 utan framför 5 pers av båda könen , jag har nog aldrig känt mig mer uttittad eller obekväm och då brukar jag INTE vara den som är den , efter några timmar klockan blev ca halv 5 / 5 så fick jag ta taxin där ifrån till psyket igen , vara där någon timme och träffa läkaren igen , på denna tiden var ruset borta och tabletterna var helt slut , jag skrek efter nya , kroppen vek sig , och abstinensen var min bästavän ..

- nya personal , nya läkare osv , nya frågor ” vad vill du att vi hjälper dig med” INTE fan vet jag , åter IGEN , jag är ingen läkare?


Kommer du ta livet av dig när du kommer hem?

- ta livet och ta livet vet man aldrig förens jag har kommit hem , kommer antagligen bli mer en över dos och försöka somna ..

- någon / några timmar senare satt jag åter igen i taxin på väg hem , åter igen , har jag någon bättre erfarenhet av svensk sjukvård? , nej inte någonstans ..

• åter igen tack för att jag fick vara din slag påse , tack för att jag fick vara den som visade mina bröst för halva svenska befolkningen och tack för INGET.





Likes

Comments

Varför är det så svårt och prata om mobbning? Det är ändå något som händer varje dag i vårat av långa land , folk tar sina liv pga av mobbning , men ändå pratas det inte om? , ibland kan man höra ” det var bara en av dom svaga ” , ”vi behöver inte svaga utan mer starka”
- SEN när fick vi ta oss äran att bedöma vilka folk som får leva och inte leva?

Jag blev mobbad , alltså mobbad som liten , jag skaffade min första pojkvän när jag gick i 5-6:an , vi var tsm någon månad tror jag , sen gjorde vi slut , han dumpade faktiskt mig , jag minns det så väl , hur hans kompisar tvingade han till saker och ting , denna person blev ett riktigt monster efter åt , varje gång jag gick i skolans korridor , eller gick in i klass rummet fick jag höra ”KUNG FU PANDA” , ”TJOCKIS” , ”GLASÖGONORM” , ”PRICKIKORV” ”ÄCKEL” ”HORA” , detta är bara ett smak prov av dom sakerna jag fick höra VARJE DAG , ”detta vidriga grupptrycket” spred sig , verkligen spred sig, snart var hela klassen emot mig , jag kom hem la mig i sängen , grät mig till sömns , hade INTE bara problem i skolan på denna tiden , jag hade MINST lika stora problem hemma , jag ropade på hjälp , jag bad på mina bara knän att ni skulle låta mig vara , jag bad till gud om ett bättre liv , men allt jag såg var slutet av mitt egna liv... NI puttade mig i korridorerna , drog mig rätt in i skåpet , kommer ni ihåg när hela 9:an flög på mig , 300 meter utanför skolan , NI var inte EN , NI var inte TVÅ , NI VAR MINST 20 pers , ni åkte med era bilar / EPA traktorer / mopeder , jag sprang för mitt liv , jag visste att detta inte skulle sluta bra , jag minns all den smärta som ni gav mig den kvällen , jag minns hur du tryckte in din använda strumpa i min mun , jag minns hur du spottar och lastar grus i min mun , jag låg där , jag satt helt fast , ni sparkade och slog , ALLT jag kunde tänka på det var att inte vissa mig svag , hålla igen , jag gjorde det jag kämpade som fan för att inte bryta ihop , ni stod kvar länge och såg bara på när jag låg där , ni brydde er inte , ännu en gång så var det detta ”grupp trycket som styrde” när ni hade gått , så försökte jag ställa mig upp men fall lila fort till marken , jag ålade mig fram , allt bara snurrade , tills sist kom jag upp , det var den sista dagen jag i stort sett gick till skolan , jag var så jävla rädd , jag försökte ta mig till skolan dagen efter , spydde på vägen till bussen , vände klacken och gick hem igen , la mig i sängen och grät av all smärta , min mor och far ”har ALLTID lärt mig att våld löser inte något” efter många dagar i sängen bestämde jag mig för att vissa , NI vinner inte över mig , jag är starkare och bättre än er , jag tog mig modet , jag gick till skolan , ALLT började direkt , ni puttade , sparkade på mig i skolan , det var inte bara ni elever som var jävliga , utan det var lärare också , DU var en vuxen människa , du var min lärare , du nöp och slog mig , minns du det? Du slog inte bara mig , du slog min syster , du slog min enda vän , det vara bara jag o min syster som tog oss modet , vi sparkade i stort sett in rektorns dörr och skrek som galna tuppar , trots hur rädda vi var , det slutade snabbt med polis ärende och en jävla massa förhör , man kunde läsa om allt detta i falköping:s tidningen , jag kan inte påstå att detta underlättade något , jag var ännu räddare för att gå till skolan , jag tvingade mig själv för att gå , jag tog och tog , all skit som ni hade och kasta ... jag blev skickad till rektorn , jag blev skickad till lärare , jag blev skickad till kurator , jag blev skickad till bup , NI SKICKADE MIG ÖVER ALLT OCH INGENSTANS , NI kallade mig för problem , jag pratade med er ALLA , ni som faktiskt ska ha tystnads plikt ?

- jag förlitade på dig , din dotter gick i samma skola som mig , hon visste precis ALLT jag har sagt , hon visste allt i minsta detalj , det tog inte lång tid innan hela skolan visste och du tyckte det var konstigt att jag inte ville prata med dig? Ja jo tjänna.

Jag var ett barn , vi ALLA VAR BARN , förut
NI lärare , men ändå var det ALDRIG någon av er lärare som tog mitt parti , ni försökte ALDRIG hjälpa mig , ni fanns aldrig till hands när jag faktiskt behövde er som mest , som vanligt är det bara en massa ”prat” om hur bra man ska trivas i skolan osv , jag vet att jag inte var ensam , men jävlar vad ensam jag kände mig...
INGEN förstod vad jag gick igenom varje dag , jag försökte berätta , men jag kunde inte , jag var så rädd att folk skulle se mig som svag , jag ropade fortfarande på hjälp , men det var inte någon som såg , jag började tröst äta , jag började ”låtsas” att svimma av , ambulansen kom till skolan ett par gånger , jag var helt jävla ork lös , jag hatade er , ni var dom värsta människorna jag visste , jag är rädd än idag , jag vill inte ha ”kompisar” ska sanningen fram? Jag har inga , jag har INTE en enda jävla vän , jag är ensam , jag är lika ensam då som nu , skillnaden är att jag faktiskt valde det själv nu , jag är en ensam varg , jag skulle inte önska min värsta fiende detta elände ni har gett mig , jag tackar min mamma än idag för allt du gjorde för mig när jag gick i grund skolan , det är inte alla som har en sådan stark mamma som jag har , jag vet ärligt talat inte vad jag skulle göra utan dig , du gav ALDRIG UPP , du tryckte inte bara till lärare utan även rektorn , du tryckte även till elever , jag är tacksam än idag , för vad du och din man faktiskt har gjort för mig...

Utan er vet jag att jag inte skulle klara av en enda dag i grund skolan , min styrka fick jag ifrån er ...

Likes

Comments

- Jag ska berätta en sak för er , för 4 år sedan var mitt liv inte ett liv , utan allt kretsade runt smärta , alkohol , piller osv , jag fann mig ALDRIG ett slut på den tiden utan allt fortsatte bara , ena dagen efter den andra dagen gick , jag tog ALLA piller jag bara hittade , sniffade / svalde , jag brydde mig inte det minsta lilla om vad det var för piller , bara själva känslan över att ta det , det gick så långt att jag var tvungen o dricka alkohol för att ens orka att kliva upp på morgonen , jag vet att jag svek alla på denna tid och jag är jävigt ledsen för det än idag , jag kan inte svara på ”vad jag tänkte / hur jag tänkte” för ska sanningen fram så tänkte jag ALDRIG på vilka konsekvenser som stod bakom , allt jag tänkte och ville var att lämna denna jord , lämna all denna elände bakom mig , ni såg denna trend om att dela ”ME TOO” , den dagen bröt mig ner , alla tankar och vidriga minnen kom tbx , ” hur kunde jag gå ifrån världens gladaste tös , skrattade åt allt , älskade allt och alla ” ni förstår , jag tappade alla mina vänner , jag blev våldtågen när jag bodde på ett grupp boende , jag slog mig ut egenom fönstret , jag sprang i stortset halv naken igenom hela stan , jag kom inte in på boendet , porten var låst , här förstår ni , här började min historia på riktigt , jag gick sönder , blev placerad på fosterfamilj , första veckan slutade med polis ärende , jag berättade inte för någon förutom 2 personer ANG denna våldtäckten , jag var så rädd , jag visste att han var där ute , jag var på väg o göra en anmälan men vände i dörr öppningen på polis stationen av ren rädsla , denna killen var över allt o ingenstans det tog inte lång tid innan min mor fick reda på detta av min foster mamma , jag rymde ifrån fosterfamilj och var efterlyst , jag smet , drog , försökte fixa skolan ,men han var där , han var över allt , verkligen över allt , jag gick sönder varje gång jag såg han ... jag visste vad han hade gjort , ingen annan förstod , egentligen vet jag inte vad jag kräver ”hur skulle någon kunna förstå?” Jag tog mig aldrig modet att ens försöka förklara ... för jag visste att den dagen jag försöker blir den dagen jag tar mitt liv , här sitter jag idag 4 år senare , jag kan inte påstå att jag mår BRA , jag kan inte påstå att jag har glömt , jag minns , jag minns så jävla väl , det är nog det som gör ondast , att jag inte kan släppa taget , jag kryper ihop , jag faller till marken , låter tårarna få komma , tappar orken , vill inte , vill egentligen inte något alls förutom gå under jorden för stunden , jag har både bra och dåliga stunder , både bra och dåliga dagar , jag gick igenom min tonår som det värsta , jag önskar inte ens min fiende denna smärta jag har fått gå igenom... vissa dagar är ett rent helvete , jag kan inte konsertera mig , jag tappar precis allt , jag vill bara tbx till den stunden när rakbladet var min bästavän , jag vet att det egentligen INTE är det jag vill , jag vill bara få känna den smärtan , känna hur myrorna kryper i hela min kropp , jag vill bara för stunden se sagolandet , rida på dom gröna elefanterna... JAG har aldrig påstått att jag är perfekt , jag har ALDRIG påstått att allt detta kommer att få sig ett slut , för jag vet med all säkerhet att efter 4 år , efter många flyttar , efter många tårar , ångestdämpande , psyket , hat och sårande , så vet jag att detta aldrig kommer få ett slut , detta kommer aldrig kunna avslutas som ett färdigt kapitel , detta tillhör mitt förflutna , men det är ändå något som finns där än idag , det tar på mig lika mycket idag som det gjorde den dagen , dom månaderna ... bara det att vissa dagar tar det ännu mer än andra dagar ...

Likes

Comments

- ligger fortfarande i sängen klockan är 16:54 när jag på börjar detta inlägget , har haft en huvudvärk som verkligen inte vill släppa alls ...

Kan ju inget annat än och säga att denna måndagen faktiskt började bra 🙈 har i typ stort sett bara legat här och degat , pratat med min syster och varit iväg en snabbis i affären sen blev det sängen igen , har scrollat runt lite på internet , fastnade på wich och blev rätt sugen på att beställa hem fjädrar och en limpistol , har länge gått och funderat på att göra min egna fjäderlampa 😴 , lägenhetnen ekar tomt , så känner att jag måste komma upp med något nu , håller ju på o gör mig av med allt , då jag vill börja om ifrån början , Hahaha. , har iallafall tänkt att sätta upp vita och rosa gardiner här i sovrummet och sen skaffa någon vit sängkappa , vit fjäderlampa och sen någon matta och lite inrednings grejer , men där tog det verkligen stop , fantasin tog verkligen slut , hur ser era sovrum ut?
- vad är det bästa ni har i ERAT sovrum?😍

Likes

Comments

När orken inte riktigt finns till men magen kurrar ändå av hunger så får det bli 2 smörgåsar med räksallad , gurka , skinka och gurka och en halv melon med vindruvor och ett enormt glas med juice ( vitamin juice )
- satt riktigt fint , myser mig ner i soffan med vindruvorna som ligger så oskyldigt på tallriken , sneglar lite på tv:n och en hel del på Shpock , helt galen i den sidan , så många som säljer newbie kläder osv där , helt galet kär i allt 😅.


- tänkte faktiskt fortsätta snegla lite på tv:n och sedan ta tag i det sista med städningen innan karln kommer hem 😫 Hahah , kan ju åtminstone se städat ut när han kommer ..

Likes

Comments

- drömmar är till för att uppfyllas , VARFÖR skulle vi annars drömma ?

• jag kämpar varje dag för att nå fram till min dröm , min dröm är att bo på landet IGEN 😞

Tänk er det stora huset med den enorma trädgården och ett stall bredvid med några hästar i.

- 2-3 barn som är mina egna som springer runt och bussar och leker en massa konstiga lekar , man ser och hör deras skratt.

Jag har en bra bit kvar att kämpa vidare på , jag vill ha fast anställning och körkort inan jag flyttar till hus , därefter så vill vi inte hyra hus utan vi vill köpa ett dröm hus , med lite renovering , älskar ju detta med o renovera..


- detta med barn har bara vuxit och vuxit ännu mera , jag har börjat samla på mig bebis kläder ifrån märket newbie , till både tjej och kille 😍
Älskar det märket verkligen och tänkte skapa en "tråd" här i bloggen där vi kan disskutera detta med barn , även dela med oss om tips och idéer osv , jag kommer lägga ut bilder på kläder och på hur vi renoverar o fixar i det rummet som ska bli ett bebis rum!

Likes

Comments