Vi går äntligen mot ett nytt år och jag får lämna ett jobbigt År 2017 bakom mig.

Snart så har en hel vecka passerat från julaftonen vart tog den veckan vägen liksom. Den har gått i rekord fart även om jag gjort precis det som jag behövde allra mest dessa dagar.

Dvs att inte göra något alls mer än att bara vara och vila och åter vila.

Oj vad min kropp har behövt detta och lär behöva ett bra tag till om jag skall komma ur denna kroppsliga utmattning igen.

Jag har en utmaning sen när vardagen kommer igång igen och det kommer att vara att lyckas hålla fast i en bra balans där det inte blir för stressigt igen utan att det finns återhämtnings tid.

I slutet på Januari drar min bearbetande terapi igång av allt jag varit med om den senaste tiden och det kommer nog ta mycket energi av mig.

Skulle man summera året som gått så skulle jag säga att det var riktigt skapligt fram till den där dagen då läkaren ringde upp mig i April för att berätta om att man hade hittat en tumör som växte bakom mitt bröstben i bröstkorgen.

Först var jag så chockad så jag var helt avstängd sen så kom ångesten sköljande över mig.... Tankar snurrade som skulle jag överleva operationen, skulle jag överleva tumören. Dom kunde inte lova mig om tumören var godartad eller elakartad förren den opererats bort och skickats till patalogen för svar.

Jag levde med den känslan i hela tio veckor innan det blev dags för min operation i Uppsala. Efter operationen så hade jag en väntan till på fem veckor innan svaret kom.

Det går inte att beskriva i ord hur omänsklig den väntan var för mig och hur stressad, pressad och ångestfylld jag var.

Jag lämnades av vården helt och mitt hemsjukhus ansåg mig över remitterad till Uppsala och i Uppsala stod jag på väntelistan som också blev förskjutet två hela veckor pga ett kaos uppe hos dom.

Ingen erbjöd mig någon kontakt på hemma planen ingen tänkte på den psykologiska biten inom mig som jag hade behövt stöttning i av sjukvården.

Och det riktar jag idag skarp kritik till sjukhuset för och jag vet tyvärr att jag är inte ensam om att vården missar andra viktiga bitar när en patient får ett tugnt besked. Man måste kunna se ur patientens synvinkel. Och inte göra som min läkare gjorde ringa om alla dess turer och lämna svaren på en telefon svarare istället för att ta detta personligen med mig och inte ens fråga mig en enda gång om jag behöver någon att prata med.

Vägen tillbaka har varit lång och kämpig med mycket smärta, komplikationer och besvär och jag är inte i mål än på långa vägar.

Kroppen har blivit väldigt nedsatt av allt jag varit med om.

Jag såg fram emot julen så mycket, känslan, återhämtningen. Men julkänslan inföll sig tyvärr aldrig hos mig i år på riktigt och jag fick endast ha den några enstaka dagar men min kropp var så stressad så vet inte hur mycket det påverkade mig.

Kanske ville jag så innerligt ha den där rätta jul känslan och ju mer jag försökte så ju mer låste den sig inom mig jag vet inte.

Kanske blev den inte som jag ville pga allt jag varit med om och så hade det kanske varit oavsett vad jag gjort.

Men jag tror att jag kände att allt var extra viktigt för mig i år med att få den riktiga julkänslan efter allt maken och jag varit med om.

Jag borde ha stannat upp mer, vilat och återhämtat mig. Slutat stressa inför julen och alla ” måsten ” som man igentligen alldeles själv målar upp för jul blir det oavsett.

I efterhand så skulle jag absolut gjort annorlunda.

Men jag har haft jätte fina dagar också och ändå varit på flera julmarknader, träffat brorsdottern och min bror, varit på en mysig julkonsert i kyrkan, varit på en mysig adventsfika vid Eriksbergs slotts cafe. Haft ” lilla ” julaftonen hos min bror och brorsdotter. Hade en bra julafton.

Jag har så mycket att vara tacksam för.

I år så har jag nog aldrig känt så starkt någon gång att jag ser fram emot att gå in i ett nytt år. Vända blad och starta om på nytt lämna 2017 ett mycket jobbigt år bakom mig och sikta framåt.

Men jag kommer ju ändå att kantas av 2017 och alla händelser som jag var med om. Jag kommer ju också att starta 2018 med en bearbetning av 2017 så det kommer att rullas upp mycket känslor.

Jag har mina smärtor och problem än i operations området att dras med.

Jag har min andra kontroll röntgen som skall göras i April månad exakt den månaden när allt upptäcktes för snart ett år sen.

Jag kommer att gå till den kontroll röntgen med blandade känslor och vetskapen om att det kan finnas sjuk thymus vävnad kvar som absolut inte borde vara kvar efter min operation.

Men läkarna har inte kunnat utesluta att det just kan vara vävnad kvar. Jag ber 🙏🏽 till högre makter om att det bara är operations rester som kroppen tagit hand om själv. Och att det inte kommer att finnas kvar vid nästa röntgen.

Hur jag nu skulle få orken till en likadan operation igen om det behövs det fattar jag inte.

Men jag hoppas på bra besked det behöver jag verkligen.

Min högsta önskan är nu en vår och sommar utan mer tråkigheter och att jag skall få njuta av allt fint som grönskar ute och att jag skall få må någelunda bra.

Minnen kommer säkert att komma tillbaka när jag passera dom olika datum framöver. Men jag kommer att ta emot dom och inte tänka negativt om dom dessa dom är ju endel av mig nu och jag kommer att få bära dessa med mig i framtiden.

Dom kommer att ha format mig till en ny person.

En person som inte lägger energi på människor som inte förtjänar det, en person som vet hur det känns när man står inför att ditt liv kan vara över, en person som ännu mindre tar saker för givet. En person som insåg att det fanns mer styrka och en riktig krigare där bakom och att jag har mer styrka i mig än vad jag någonsin trodde.

Jag kommer att njuta av dom små sakerna i livet och uppskatta dessa och vara tacksam över livet som igentligen bara är till låns. Och du vet aldrig hur länge du får här pp jorden.

Jag skall gå starkare ur detta och det är mitt mål för 2018 annars skall jag bara njuta av livet i skuggan av sjukdom och smärtor. Och min önskan är att inga fler sjukdomar skall komma för det räcker nu.

Men jag låter aldrig det jobbiga som jag tampas med dagligen att få makten att styra mitt liv det skulle jag aldrig tillåta.

Jag hoppas nu att ni där ute får ett riktigt Gott Nytt År 💕




Gillar

Kommentarer

ullijonsson
ullijonsson,
Många styrkekramar till dig ❤️
nouw.com/ullijonsson
MinResaTumörMittLiv
MinResaTumörMittLiv,
Tack snälla. Kram ❤️
nouw.com/minresatumörmittliv
EGillberg
EGillberg,
Många många kramar till dig <3 Hoppas verkligen du får bra besked under 2018 och att du får den hjälp du behöver med den psykiska bearbetningen.
nouw.com/egillberg
MinResaTumörMittLiv
MinResaTumörMittLiv,
Tack snälla det hoppas jag med ❤️
nouw.com/minresatumörmittliv