Träning och umgänge


tja
....Träning och umgänge med Mia idag. Sådan tur man har så underbara fina vänner. det är sånt som får mig att stå upp fortfarande. Hade jag inte haft någonting att göra, då hade jag nog inte suttit här i dag. Deppig nere och skit. Jag fick se i går att jag har sådana fina vänner som bryr sig om mig. idag mina barn, det är alt som betyder nått.
Jag har inte pratat med någon idag, det är tyst som i graven här ute. Ingen säger någonting till någon. Jag sa i går Ord jag aldrig skulle säga i hela mitt liv till någon, men jag blev så arg och ledsen. Jag sa jag hatar dig. och efter det blev det knäppt tyst här....
Så idag känner jag bara saknad och sorg över vad som kunde ha varit här i stället. Vi kunde ha haft skratt. lycka, Men inget sådant just nu. Menar jag att jag hatar honom, ja i går. Men jag hatar inte honom utan jag hatar det som gör honom till det han blir när han gör så. Han ät underbar när det inte är under dessa situationer.
Men det känns som det blir alltmer vanligt här. Och jag känner att jag redan suttit i den sitsen en gång, Vill inte hamna där igen. Men det är inte bara att dra svansen mellan bena och sticka. jag har så mycket mer omkring mig som kräver planering. Djur som ska säljas katter som jag måste lämna bakom mig i så fall. Kan inte ta in dom i en lägenhet efter det dom är vana att bo på landet. Sen har jag två hundar som inte har bott i lägenhet på länge. så det är liksom inte bara att smita.Jag älskar mina djur och jag älskar att bo på landet. jag älskar en viss person när han är normal. Men.. jag måste tänka på mig med snart. Jag har varit nära döden för ett tag sedan och efter det tycker jag man kanske visar lite mer känslor om man älskar någon. Men jag kommer ta en dag i taget nu och se framåt. jag kommer få medicin Antabus. för att jag inte ska unna hamna i denna situation igen. Men då säger folk, men du ska väl inte äta antabus, det är väl någon annan. ja kanske det, men jag vill visa att jag är en bättre människa och att jag kan om jag vill. Jag ska börja på Valborg ett ställe för beroende. ja jag är villig att visa att jag vill... Min läkare ansåg mig så illa därann den natten när jag höll på att dö. så dom vill hindra mig från det ödet igen.Jag tror inte att en viss person fattar hur illa det var med mig. men jag fick veta att det var det av min psykolog.Jag hade ökat mitt dricka förra året. jag som typ aldrig drack. blev ju fan alkoholist,det ligger ju i blodet med. så inte konstigt om det blir så. Jag kände så att för att stå ut med en person som dricker så måste jag dricka för att hamna på samma nivå. Annars är jag den tråkiga som bara sitter och surar. Så då blev det att jag drack i stället. och det var inte en dag i veckan utan i bland 4-5 dagar. en flaska vin. Det var inte jag.... kännde mig som den gången jag åt medicin som Litcium då blev jag en annan människa. det var inte jag. så blev det nu med, Så min räddning blev 4 liter vin på ett par timmar och några öl.
Men nu är det andra bullar som gäller. jag måste tänka på mig och ingen annan.... hur jag mår hur jag ska vara. Ingen ska säga åt mig hur jag ska göra eller må eller hur ful eller hur fel tänderna ser ut på mig. ingen mer. Jag måste säga ifrån nu.
Nä nu har jag skrivit mer än jag tänkte från början, men skönt efteråt...... Ha det gott nu alla. och tack för alla pm och meddelanden i går, det gör mig starkare...
LOVE LOVE


 

  • 34 visningar

Gillar