1424.

Tää paha olo on mun syy.

Vaikka tiedän monia asioita
niiden sisäistäminen on vaikeaa
hyväksyminen vielä sitäkin vaikeampaa.

Pitäisi ryhdistäytyä.

Nousta ylös ja lopettaa viiltely.

Pitäisi suorittaa lista asioita
muutakin kuin suihkussakäynti ja siivoaminen.

Pitäisi
mutta mä en nää merkitystä millään
tiiän mihin mun teot johtaa
haava mun kädessä on sen verran syvä
mitä leveäkin
mutta silti tuntuu ettei riitä
ettei tunnetta ole
kipu ei tunnu kivulta ja siksi kai hyvää fiilistäkään ei tule.

Oon pian taas pimeässä yksin
itkemässä ja anelemassa tyhjältä taivaalta pelastajaa
tiiän kyllä
tikit tuokin haava olis tarvinnut
mut itteään ei saa päästää liian helpolla
ja kaiken lisäks oon luvannut olla hukkaamatta toisten aikaa ongelmiini.

Kun oon viimein ymmärtänyt
vastaansanomisella ei ole merkitystä
mun mielipiteillä, ajatuksilla ja tunteilla ei ole merkitystä
kaikki on samaa epävakautta
mun ongelmat omaa syytäni
asioita jotka täytyis vain unohtaa
ottaa itteään niskasta kii
alkaa vihdoin maksaa velkaansa yhteiskunnalle takaisin.

Mut mitä teen mä?
Mä leikkelen suurempia paloja rasvakudoksesta
etsin tunnetta jonka joskus tunsin
mutta enää mikään ei tunnu miltään.

Oon turhempi kuin kukaan
mun elämä merkityksettömämpää kuin yhdenkään täällä
ja tämä kaikki on mun omien virheiden lopputulos
olisin voinut elää elämäni oikeinkin
rakastua johonkin muuhun kuin itsetuhoon
olisin voinut
ja voisin jollain tavalla vieläkin
mutta en näe sellaista vaihtoehtoa mahdollisuutena.

Näen huomisen pitäis-listan
jossain tulevassa odottavat syytökset
kaikki ne jotka oon jo kuullut
kuulen uudestaan ellen nyt ryhdistäydy
saa viiltelyä hallintaan.

Mut toisaalta
on niistäkin sanoista, hyvistä ja huonoista, ennenkin selvitty
samoin huomautuksista
ja uskoakseni
mua on uhattu jo kaikilla mahdollisilla seurauksilla
ja kun nythän tiiän jo itse valmiiksi
mitä tästä kaikesta seuraa.

Pahin mitä voi tapahtua on
että joudun pois täältä
ja se tulee tapahtumaan mikäli jatkan tällä tiellä.

Kaikkihan on siis aivan selvää
ja kun niihin keskusteluihin taas joutuu
sitä painaa vanhasta tottumuksesta kynnet kämmenselkään ja sen kivun turvin muistuttaa itselleen
että vaikka maailma kaatuis ympärillä
on viimeinen joka jää
itsetuho.

Sitä ehtii vuosissa kehittää toimivan selviytymismallin
kun ne samat keskustelut toistuu vaikka paikat ja ihmiset vaihtuu.

Aluks ollaan syyttämättä
ohjeistetaan hyvällä kohti muiden mielestä oikeaa tapaa elää
sit vähän turhaudutaan
kun en muuttunutkaan
lopulta syytetään
yritetään muka herätellä
vaikka oikeasti kun mennään tässä kohtaa
mä vajoan pois
koska en osaa kuunnella
olla paikalla
ymmärtää sanoja
ainakaan turvautumatta ajatukseen missä terät on ja miten keskustelun jälkeen saan painaa yhden ihosta läpi.

Sehän se on yks mun suurimpia ongelmia
vastuunpakoilu.

Mut kuule
kyllä mä itteeni vihaan
täältä tähtiin saakka
mun elämä on itsekästä
koska kaikki pyörii aina samassa kehässä
minäminä
mun kipu
mun viha
minäminä
itsekäs ihmishirviö.

Pyytäisin anteeks
mut se ei ois todellinen lause just nyt
kun oon liian kii vihassa
siinä miten taas epäonnistuin
vittu epäonnistuin viiltelyssä!

Vihaan.

Mut joskus sillon
vuosia vuosia sit
mä pyysin iltaisin viiltelyllä päivän virheet anteeksi
kukaan ei siitä tiennyt
ja kaikki ois ansainneet ja arvostaneet enemmän sanallista anteeksipyyntöä
en vain osannut, kehdannut
mitä tahansa
siksi viilsin
tai siis raavin
niitä naurettavia naarmuja
anteeksipyynnöksi päivän virheistä
saisinko mä tänään jotain anteeksi tuolla haavalla?

Saisinko mä anteeks
vaikka siltä joka mulle mun pahuuden kostaa
saisinko jotain ihan vähän anteeksi sillä
että edes yritin
saada itseni tuntemaan kipua
siis kantamaan vastuutani virheistä sillä ainoalla tavalla
jonka osaan
haha enhän osaa
eli siis sillä ainoalla tavalla jota jaksan enää yrittää.

Joo en saa
tajuunhan mä sen itekki
oon umpikujassa
hukassa
ja mua pelottaa ne edessä olevat pimeät yöt
sen itsevihan määrä
joka täältä poisjoutumisesta seuraa
kun tietää niin hyvin
selvästi ja kirkkaasti
miten ois saanut jäädä
jos ois osannut hillitä viiltelyään.

Tykkää-merkinnät

Kommentit

Kirjoita kommentti...
IP: 82.99.3.229