​depp depp... Idag har jag varit på möte med koordinator och mentor. Igen. Det gick väl bra. Men allt verkar alltid gå så bra... sedan efter ett par dagar går det dåligt och då blir det ett till möte som går bra... sedan händer något nytt dåligt. Som ett kretslopp. Så känns det, men livet är ju vad man gör det till... 

Jag känner att jag ibland inte har kontroll över mig själv. Ibland är ju så impulsiv och fattar inte varför jag gör som jag gör. Innan jag gick på mötet var jag upprörd eftersom att mina föräldrar var arga för att jag skolkat, och med mina föräldrar blir jag så upprörd att det blir överdrivet. Jag skriker, de skriker. Jag är rädd vad grannarna tycker. Men försöker att inte tänka på det så mycket. Iallafall, jag var upprörd och impulsiviteten sattes igång, jag mailade behandlingshem och höll på. Långa innehållsrika mail, men som jag nu, några timmar senare, inte skulle skickat. Så sjukt. Känns som jag har olika personligheter inuti mig, så jävla läskigt. Jag vill inte vara en mentalt sjuk person. Jag vill vara en smart, normal tjej. Men istället har jag massor av sjuka problem.

Nu har jag iallafall sportlov, ska prata med koordinatorn måndag eftermiddag om praktikplats.

Åh, jag ber till gud att jag inte behöver gå om ettan. Fina universum. Men om jag jobbar hårt vet jag att jag kommer belönas. Men jag tycker att det är så svårt att göra saker som känns det minsta lilla jobbigt. Jag har svårt att göra sånt jag måste. Jag vill inte att någon ska bestämma över mig. Samtidigt förstår jag att det är nödvändigt i ett vanligt liv. Men det blir en jobbig blandning i mitt huvud.

Har jag gått och lagt mig halv elva varje kväll som psykologen sa? Nej. Hur ska jag förklara det? Det är ju det som är mitt problem egentligen, jag klarar inte av något och i när det kommer till kritan bryr jag mig för lite. När jag tänker på min framtid bryr jag mig, och vill. Men när det är en vanlig kväll så skiter jag i det fullständigt. Fast det är liksom inte med vilja. Så jävla svårt att förklara. På måndag ska jag försöka säga att jag upplever mitt problem att inte kunna gå till skolan mycket stort och att jag vill att vi ska göra något åt det! Och om antidepressiva är en möjlighet? Jag vill ju bara må bra.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Idag gick jag inte till skolan. Jag gick inte till provtagningen heller(skyllde på mens). Nu kommer det att förlängas eftersom att jag skippade men jag vet inte hur länge. Hoppas att alla prov jag lämnar från och med idag blir negativa. Nu måste det bli så. Men nu rökte jag ju igår. Idiotiskt. Det var inte mycket så jag är inte rädd att det ska stanna i mitt system. Imorgon är det borta eftersom att jag var ren innan jag rökte.

Detta känns så jobbigt. Tre månader + lite till. Jag kommer inte kunna röka, inte ens med killen jag gillar och som jag rökt med varje gång jag träffat honom. Hur ska jag berätta det för honom?

Det är inte så lång tid egentligen. Man ska ju inte gå fram för snabbt, kommer säkert träffa honom varannan helg. Två gånger i månaden. Från nu till April. En till i februari, två i mars och två i april. Fem gånger känns som mycket...

Man ska ju inte ses för ofta heller... Jag måste berätta för honom också, så att han förstår varför jag avstår från att röka dessa tre månader.

Jag är mest besviken att jag inte var i skolan, men jag tror att jag kan rädda det. Jag skrev till min mentor imorse att jag skulle vara sen eftersom att jag hade möte med psykolog. Jag kan säga att jag kom och åt lunch, och sedan pluggade jag matte med min vän som går El tills 15 och sedan gick jag hem och läste svenska boken. Fyfan att jag inte gick. Fan vad besviken.

Men det var som att det inte gick, som att det absolut inte gick att gå till skolan. Min hjärna hade liksom redan bestämt sig innan den vaknade att jag skulle vara hemma och ruttna idag. Det var som att jag redan drömt det. Fan vad jag är besviken!!! Och jag sov inte ens länge. IMORGON SKA JAG GÅ TILL SKOLAN.

Ska duscha på morgonen och gå o sova tidigt ikväll

Jag måste lära mig att göra saker fast det känns jobbigt och hemskt och absolut sämst

Jag måste ändå göra det. Annars klarar jag inte av livet. Ibland, och oftast måste man göra saker som inte är så nice, för att ha ett bra liv. Pengar, utbildning, sjukvård, tider, möten. Saker man måste göra. Gå upp på morgonen.

Imorgon har vi hopp. Allt kommer att bli bra.

Likes

Comments

Jag har varit i skolan idag, min första dag.

Gjorde ett engelskaprov och några uppgifter, fick böcker och pratade med mentor. sedan tog jag lunch och sedan drog jag hem. hon sa inget om att jag skulle stanna efter lunch. men imorgon ska jag gå 9-16. det ska bli kul att se hur det går. det kommer gå jättebra, bara jag är fokuserad och tänker på mina mål. mina mål är allt. varför ska jag inte skolka? mina mål. varför ska jag inte röka på? mina mål. varför ska jag dricka vatten som en idiot och köpa b vitaminer imorgon och inatt? mina mål. min framtid är i mina händer. jag är den som styr. ingen annan. varför ska jag ta hand om mig själv och mitt yttre och hygien? mina mål. Snart kommer allt detta jag kämpar med nu bli till rutiner. det är ett mål. <3

my goals are everything.

Jag hade en underbar helg och jag är så nöjd med mitt hår. Jag är söt och ser mer mogen och professionell ut.

Mitt plugg denna vecka är: idrotts-hemprov innan fredag(kan plugga och göra på onsdag), läsa ut en bok(måste läsa som fan ikväll och imorgon, tisdag och onsdag om det tar sådan lång tid, måste även reflektera över boken), plugga lite med engelska verb som jag egentligen redan kan, men det är för ett prov, och till sist, det drygaste, matte! Måste plugga procent hela veckan och på torsdag o fredag är det lektion, men då om ekvationer. matte är svårt för mig, men jag tror att jag kan klara det. jag vet att jag kan klara det. får sätta mig ned med matteboken imorgon vid mitt skrivbord, hörlurar på, lite te och fokus!! försöka förstå och tro på att jag kan förstå.  Får ta och gå o lägga mig snart så jag orkar med morgondagen, börjar 10.

Idag var en konstig dag på sätt o vis. första halven var toppen. men hängde med några vänner där jag kände mig väldigt nedvärderad. det var nästan pinsamt, jag kände mig så jobbig. det var för att människorna omkring mig sänkte mig, eller ja, en person. Fast jag var snäll mot honom. Och det var också för att jag inte trodde på mig själv, och inte värdesatte mig själv. Jag måste dricka massa vatten och försöka lära mig av den här situationen. Jag måste lära mig impulskontroll. för mig själv. Jag behöver inte röka! Och jag måste berätta för en person att jag inte kommer kunna röka på tre månader. Men vi får hitta på andra saker som cola och dricka. Jag älskar ju öl. Ska köpa mig lite snus också istället för cigg. men tjejigt snus, Epok melon, blåbär eller lime. Får se vad jag bestämmer mig för. Det blir nog lime, den låter fräsch. Kommer ändå röka ibland men inte så mycket. bara efter myspys med my special one.

Ska vara så fräsch jag kan, skönt att duscha imorse. Ska duscha men inte tvätta håret imorgon. Keepin it healthy n pretty

Hatar ciggrök-doft på mitt hår. Känns så ofräscht. En till anledning att sluta med cigg.

Ja nu ska jag ta lite mer tea och fortsätta ta det lugnt. 


Likes

Comments

​Ja, jag tror fortfarande som nykter att jag faktist äntligen fått självinsikt. Jag måste ändra på mitt beteende. Äntligen har jag insett detta, det är jobbigt men mest bra. Vet inte hur jag ska säga förlåt till min familj för hur jag varit i alla år. Tycker så synd om dem. Men nu ska jag skärpa mig. Tänka på hur jag beter mig, tänka innan jag öppnar munnen. 

Skönt. Läskigt på samma gång. Äntligen blir jag mitt rätta jag. Bra timing också, tillbaka till skolan på måndag! Jag ska jobba så hårt.

Idag har jag ätit lunch med farmor, märkte hur elak och dryg jag kan vara mot henne! Min farmor! Jag måste sluta. VÄX UPP.

Ikväll ska vi på bio, jag, mamma, faster och farmor. Mysigt. Vi ska se filmen om Ted Gärdestad. 

Innan dess måste jag lämna en sak till en kille. Han vill att jag ska vara med honom ikväll men det vill inte jag. Får lämna det hos honom lite snabbt vid 17-tiden och sedan förklara att jag inte kan stanna eftersom att jag måste gå på bio med min mamma. 

Mamma har köpt några nya varma skor till mig från Vagabond. Bästa mamma! Älskar henne så mycket.

Nu ska jag städa!!! och damsuga under min säng.

tack universum <3


Likes

Comments

​Jag har precis kommit hem från att ha hängt med två vänner, ett par. vi rökte och jag gjorde bort mig totalt. fick såklart obehagliga dlashbacks från min sneaning och psykos. så jävla läskigt. jag blev en helt annan person, typ mitt äkta ja, som är konstig, äcklig, otrevlig, elak, omogen och osmart. jag tappade även korttidsminnet. jag har insett att min psyke är för svagt för detta. jag tål inte så mycket som jag tror att jag gör. jag fick värsta insikten om hur fucking lame jag är i sociala situationer och hur otrolligt mycket jag beteer mig som ett jävla barn med min familj. jag beteer mig så jävla omoget och jag skämms. är det här den personen jag är? Inser jag det här nu, när jag fucking snear på maja. Jag beteer mig läskigt, som att jag har någon grov sjukdom, som ett barn när jag är med mina föräldrar. jag är så konstig i allmänhet också? det är inte ens gulligt, bara lika skeva killar tycker det. jag skulle tro att jag själv har aspergers eller autism om jag träffat mig själv. och sånt har jag sagt om andra! när jag själv är världens mest patetiska lame person. jag är för fan värre!!
DET HÄR MÅSTE TA ETT SLUT!! Jag ska sluta betee mig som ett barn med mina föräldrar. jag ska betee mig vuxet och inte som en sjuk autist lowlife person. jag vet ju att en del av mig inte är så. jag har kunskap och mognad. bara för att jag blev kallad mogen som liten så slutar jag mogna när jag blir stor. det här är kris! jag kan inte fortsätta så här. Nej!

Jag är så glad att universum gav mig den här insikten. Så ska jag få killen jag vill ha. så ska jag lyckas i skolan. VÄXA UPP!! Växa fucking upp!! Äntligen är det min tur att bli vuxen. this is the real glow up.

och jaa, det kommer suga men jag kommer vara så mycket bättre som person. Fuck, the truth hits you.

Detta är ju skönt, men jag skämms så grov. vad är ursäkten? jag bara bestämde mig. 

tack universum tack tack tack

idag var jag hos psykologen igen, glömde bort att prata om medicin. istället en andingsövning och att jag ska gå och lägga mig tidigare. den har man ju inte hört förut. 


Likes

Comments

​Psykologmöte idag. JAG VAR 25 minuter sen!!!! Fyfan vad jag är sämst!!!! Sov fast jag hörde larmet ringa, det rang tills det stängde av sig själv. Och jag vaknade inte!? Åt inte ens de där fyra knäckebröden igår natt! Yes! Somnade istället. Progress! Vet inte om det gick bra eller inte, kändes som att det gick ok. Psykologen är snäll och jag tycker om henne men jag tycker synd om att hon ska få ta hand om mig haha. Inte fått någon medicin utskriven men hoppas att jag får det. Ska tillbaks imorgon halv två. Då jävlar ska det gå bra.

Jag har druckit ett litet glas vin. Litet. Vill ha mer men boxen är snart slut och den andra är oöppnad. Suck. Min frisörtid har fluttats till lördag klockan 10. Jag vet inte hur jag känner för det. Vill ju träffa den där killen, men vill att han ska se mitt nya hår. Egentligen spelar det väl ingen roll men jag hoppas hoppas hoppas att han vill träffa mig på lördagen ganska tidigt på dagen. Så kan jag stanna där till söndagen och sedan åka till Stockholm till min syster för att fira min systerson som fyller 12 Snälla fina universum, låt det bli så. Hoppas att killen kan på lördag. Frågan är vad jag ska göra på fredag. Nu har jag ju inget planerat då. Kanske supa? Fast då är jag bakis på lördagen och har frisörtid fett tidigt.... eller aa klockan 10 men för att vara lördag är det tidigt. UNIVERSUM PLEASE BABY!! taccktacktacktacktacktack

Ska inte träffa några vänner idag men ska fika med min mamma snart. Hon åkte till stan för att hämta några byxor och köpa linser till mig. Jag vill att min mamma ska må bättre, jag känner att hon känner sig ensam. Jag vet inte vad jag ska göra. Hon är fin. Men det viktiga är att hon har min pappa. 

Vill egentligen inte lämna huset igen men vi ska fika på ett ställe som är ganska nära hemma så jag får fan rycka upp mig.

Väntar bara att mamma ska ringa. Hoppas att det tar tid tills dess,

Lyssnar på Lana. My hero. 

Ny inspo för mig: tjejen i Candy. Vill också ha en Heath ledger!!!
Jag beter mig fullare än vad jag är, gör det i önskande syfte

I just dont care

Ska försöka ta lite mer vin nu i min tekopp. <3 

 

Likes

Comments

Har tagit min sömnmedicin och ätit en bulle. Fortfarande är jag hungrig. Varför ska det alltid bli såhär på kvällarna när jag ska sova?

Har haft lite ångest idag. Vet inte om jag ska träffa mina vänner imorgon, det går inte om mamma är hemma(för att jag egentligen inte får). Men jag är okej med vilket som. Måste förbereda mig lite för mötet med psykologen. Har tänkt ta upp:

Jag känner mig ofta nära på att ge upp, att fortsätta röka på och skolka, allt kommer bara gå dåligt ändå. Men jag har en del av mig som vill sluta med droger och börja plugga och vara i skolan. Men jag tror inte riktigt att jag kan och känner mig ofta hopplös. Varje dag, någon gång på dagen känner jag stark ångest i en kort stund utan att veta varför. Om något går dåligt i mitt liv får jag genast självmordstankar även fast det verkar ologiskt. Men jag vill egentligen inte dö, men jag får ofta sånna tankar/känslor i stundens hetta.

Nu vet jag inte om jag ska ta mer mat eller om jag ska försöka sova. Ska gå upp rätt tidigt, men inte överdrivet tidigt. Jag ska gå till vårdcentralen, skönt. Med min nya fina jacka. <3

Har valt lite outfits till nästa vecka. Känns bra att vara förberedd. Ska mejla in en skoluppgift till min mentor imorgon. Ser faktist fram emot att gå till skolan på måndag, jag hoppas att det kommer gå bra. Fake it til you make it. Bara att jobba, jobba, jobba. Göra alla uppgifter, diagnoser och prov. Det klarar jag. Jag har stöd av lärare på skolan.

Hmm.. Ska jag äta eller inte. Jag vet inte om det finns något gott nog som skulle vara tyst att göra... Det får väl bli knäckebröd med skinka och ost igen! Fyra stycken! Ja, det blir bra. Fast är mer sugen på något sött men har inget sånt hemma.

La föresten upp två fina bilder på mig på snap idag! Jag känner mig snyggare än någonsin! Är så taggad på att klippa och bleka håret på fredag!!!

Puss o kram

Likes

Comments

Idag var det möte på skolan som gick bra! Mina lärare, syven och koordinatorn är alla väldigt bra och snälla. Det motiverar mig till att anstränga mig, jag vill inte göra dem besvikna. Jag har haft mycket frånvaro men nu, på måndag ska jag börja GÅ TILL SKOLAN och VARA PÅ LEKTIONERNA. Det är så viktigt, och jag måste förstå det. Jag vill ju helst inte gå om, och om jag vill kunna börja i tvåan efter sommaren måste jag anstränga mig och jobba hårt med alla uppgifter jag får. Jag har mycket att ta igen men jag har hopp att jag kan klara det. Lagen om attraktion...

Har ätit mycket idag... Känner mig lite tjock, men jag vet att jag är ju inte det. Jag har fina kurvor och väger normalt. Men det är viktigt att ha en balanserad kost vilket jag inte riktigt har haft just idag. Snart är det middag också... Får ta lite grönt te ikväll. To compensate.

Imorgon är det psykolog, sedan träffa en god och spirituell vän. Vän som jag rökt på med mycket, hoppas att han inte har något med sig. Om jag inte gick på piss hade jag hoppats att han hade något med sig. Fyfan det suger verkligen! Sedan ska vi träffa upp min tjejkompis som jag varit lite off mot. Men jag tycker om henne mycket och det ska bli kul att ses, det var så länge sedan nu.

Jag köpte cigaretter idag... Lucky strike cold. Jag vet att det inte är det bästa, men hade inte rökt sedan förra onsdagen. Drog i mig två och en halv cigg i all hast. Gick en stund med en vän och pratade lite, berättade om min psykos. Han är en fin vän, men håller på med saker han kanske inte borde... Precis som jag också gjort men ska sluta med i tre månader.

Om det blir så att jag röker imorgon så får jag fan stock up on diverse vitaminer.  Min spirituella vän har sånt så kan kanske be honom att ta med till mig imorgon så har jag till pissprov nästa vecka. Suck... att det ska vara nice att röka. 

Nu ska jag äta middag, men Ill be back inom kort

Likes

Comments

Idag sov jag länge, men tog mig till mötet med soc med min pappa. Det gick helt okej, men alla vet ju att de flesta socialsekreterare är idioter som gillar skattepengar haha. Ja, inte favoritsortens människor men en av dem hade fint hår. Jag har blondfeber!!

Imorgon blir det iväg till min skola som jag varit på två dagar av terminen... Det är bara femte februari, och jag vet att jag kommer klara av det med lite hjälp från psykologen som jag ska träffa på onsdag.

Det går bra med killen jag är intresserad av. Hoppashoppashoppas vi ses i helgen. Men det känns som att vi kommer göra det, jag har satt ihop den finaste outfiten att ha på nästa gång vi ses. Om det blir i helgen eller inte vet vi inte ännu, men det visar sig. Hur det än blir så blir det bra.

Jag och min mamma shoppade lite på Bikbok, och jag har fått finaste kläderna! Min mamma kan vara riktigt bra! Vi delar intresset för mode, och min mamma klär sig nog bäst av alla jag känner.

Vi köpte en svart puffer-jacka, en söt rosa topp, militärgröna skinnyjeans med hög midja, matchande bygellös bh och stringtrosa, brazilian style trosa med gulligt mönster, en vinröd ryggsäck att ha när jag kommer tillbaks till skolan nästa vecka och två par strumpor. Jag är supernöjd och tacksam över inköpet! Och det var rejäl rea, så vi sparade lite pengar nu. Allt kostade ca 700 kr, och om det inte hade varit rea så hade endast jackan kostat så mycket. 

Mens fick jag också, skönt. Eller ja, det är ju aldrig skönt med mens men det känns bra med en försäkring att jag inte är gravid. Suck, jag måste skaffa kopparspiral snart! Jag är lite rädd, det ska ju göra så ont. Och röka innan kan jag inte göra... Jag måste få spiralen insatt snart, innan sommarlovet iallafall. 

Har läst ut hela Veckorevyn. Skönt att inte bara ha ögonen på en skärm hela tiden. Ätit onyttigt idag igen, och har grova munchies nu utan att ens vara hög... Bara ätit en måltid idag och lite bröd. Och nu chips.... Inte bra

Nu ska jag ta ett till knäckebröd med skinka och ost, sedan blir det en shot lergigan, sedan lite läsa Elle, sedan sova!!!

Imorgon är en viktig dag. Min skolgång är viktig.

Likes

Comments

Jag har inte städat och jag har inte läst. Det har gått två dagar nu. Inte heller har jag gått och lagt mig tidigt eller gått på promenad med min faster. Tvätta håret har jag däremot, men det är inte något att fira.

Jag har inte fått något gjort idag, förutom att jag duschade och smörjde in min torra hud. Jag har ätit onyttigt, fast bara en måltid. Ska ta lite mer mat när jag skrivit klart, jag kräver verkligen comfort food. Idag gör det faktist inget... Imorgon får det bli grönt te och massa vatten till frukost. Och kaffe, som en detox.

Har pratat lite med killen jag är intresserad av, hade chansen att träffa honom ikväll men min pappa tillät det inte då jag är sjukskriven. Det sög verkligen, men kanske är det bra att inte vara för tillgänglig. Men nästa helg, då jävlar ska jag träffa honom. Då kommer han se mitt nya fina blonda hår också!

Har sett lite videor om dating som gett mig insikt. Jag har varit på två dater med denna killen. Eller ja, tre nätter sammanlagt. Känner jag honom helt? Nej. Vet jag att han är det bästa alternativet för mig? Nej. Det ända jag vet är att jag har en väldigt bra magkänsla om honom, att jag är väldigt attraherad till honom, och att jag känner en connection. Men jag kan inte ge mig själv till honom bara sådär, utan att känna honom helt. Han verkar vara en underbar person, men jag kan ju omöjligt veta hur han är i ett förhållande ännu, Det gäller att vänta och se, hålla honom intresserad samtidigt som jag förstår att jag är lika singel nu som jag var innan jag träffade honom. Jag är singel. Han är singel. Det är inte ett förhållande ännu, han är inte bara min och jag är inte bara hans. Men, det kan bli ett förhållande om vi tycker om varandra och att känslorna växer. Hans känslor kan inte växa om han får allt jag har att erbjuda innan vi ens blivit exklusiva. Jag pratar inte om sex, jag pratar om allt som jag är och all min kärlek som jag skulle kunna ge honom som hans flickvän. Nu gäller det att flörta järnet, vara rolig och lättsam, inte för seriös. Samtidigt måste jag visa att jag har krav på min framtida partner, för att jag är en person av högt värde. Då kommer han vilja bli den personen. Detta klarar jag. Om han inte behandlar mig lika bra som jag behandlar honom så är han inget att ha. Hittills verkar han underbar men så lätt ska det inte vara att få mig! Han får visa vad han går för nästa gång vi ses, och gångerna efter det. Precis som att jag visar vilken fin person jag är och vilken fin flickvän jag inte ännu är, men skulle kunna vara om han har riktigt tur.

Nu ska jag äta lite och sedan ta lergigan som igår och efter det, sova!

Likes

Comments