Traumatisk barndom

Haha
Du vet du er dritkul når du sparker inn døra på jobb med en salat i den ene hånden og en deodorant i den andre. (Tulla, døra var åpen) Så setter du deg ned og snakker om ... snegler. Sykt random, men helt sant. Visste dere at de har forsket på snegler den siste tiden? Nei? BRYR dere dere ikke om snegler? Herregud hvilket LIV er det. De satte tre snegler inne i en firkant sant. (Yes this is happening.) Så tok de saltsten rundt hele, og saltsten er sykt salt. Saltere enn salt. Den ene sneglen bare fuck this shit og begynte å klatre over veggen. Han døde momentant av saltet mens de andre to sto igjen og gapte. De skrek sikkert også men det var ingen som hørte de. Trist. De skjønte tydeligvis at det ikke gikk an å leke yolo her i gården, så de sto helt sneglestille til de tørket ihjel i solen. Er ikke det INTERESSANT dere?? Det var jo så klart ikke så snilt gjort mot sneglene da, ganske makabert faktisk. Det er ikke det at jeg har blitt barmhjertig overfor snegler altså, men det er jo mer humant å klippe de i to slik som vi gjør. Lissom.

Oo han bæsjer sa Thea da det tøt ut innvoller etter at jeg hadde klippet en snegl i to. Nei, det er tarmer sa jeg. Hva er tarmer spurte hun. Jo det er sånn som er inni oss sammen med magesekk og sånn. Hva er magesekk spurte hun. Ja han bæsja svarte jeg. Noen ganger når hun spør for mye eller gjør noe teit roper jeg herreGUD hvor gammel ER du egentlig? Jeg er fem, teiten, svarer hun. Og da kommer jeg på at ja, hun er bare fem. Selv om hun spurte hva pikk betydde på vei hjem i dag. Det hadde guttene i barnehagen sagt. De pisset med pikkene sine. Så, betyr det guttetiss eller?? Mamma? Og vi bare øø.

Smøggfæis in the volvo.



Men det var snegler vi snakket om. Ikke pikk.

Da jeg var liten klippet jeg og en kompis opp snegler. Han hadde akkurat operert blindtarmen og visste ALT om operasjon. Alt. Snegler er ganske lik oss sa han mens han stakk en feit en med en pinne. Her er blindtarmen, vekk med seg. Sånn. Så snurret vi blader rundt og trodde de levde videre i beste velgående uten den forbaska blindtarmen. Så må dere ikke le på en stund sa vi. Kompisen min hadde fått beskjed om å ikke le og det var sykt tortur husker jeg, for hva annet skal man gjøre enn å le liksom. Det lå snegle-innvoller i hele nabolaget etter oss men heldigvis fikk nabohunden Fiffi skylden da pappa sparket seg nedover innkjørselen.

I helgen gjorde Thea og Synne noe lignende. De fant en død mus i skauen og den skulle de operere levende igjen. Jeg fikk umiddelbart flashback fra en gang katten til morfar knasket i seg en hel mus. Oh the sound. Musen stilte seg i mareritt-kø sammen med en død sau jeg så i fjellet. Den lå i en elv og halve fjeset var skylt bort slik at man så skjelettet. Øyet var borte og tennene sto på tørk. Jeg var overbevist om at det var reven som hadde kastet den nedi der siden den blødde. Jeg var nemlig sykt redd rev. What does the fox say? Imgonnakillyoubitch!! Jeg har traumer enda. Mareritt om rev, mus og sævv. Noen bedre??



Sauelamper til operasjonslys og prinsesseblad som manual. Jeg vet faktisk ikke hva som skjedde med musen til slutt. Kanskje den løper rundt uten blindtarm i rosa kjole og piper ikke få meg til å le, ikke få meg til å le. Eller så ligger den i en jakkelomme. Thea har fetisj på å putte alt mulig skrot i lommene sine. Lyst på stein, ferdigtygd tyggis eller isopor? She's got it!!

Sånn ellers så må jeg få fortelle at blomsten som holdt på å dø her forrige uke, den lever. Halleluja. Og hageflekken til Vegard, den spirer. GLORY halleluja. Jeg ser det ikke sa jeg, der vi sto og studerte flekken. Joda sa Vegard. Så bøyde han seg så langt ned som en på over 190 cm kommer. Jeg bøyde meg etter og joda, ganske riktig, tre gressstrå. FORNØYD sprudlet Vegard og skrudde på en nye vannsprederen sin. Så satte han den slik til at den spylte Volvoen i samme slengen. Pjaktisk sa han og gikk inn.

Liker

Kommentarer

Skriv kommentar...
IP: 82.99.3.229