KATASTROFE

Uheldige meg

Det at jeg har en egen kategori på bloggen som heter "uheldige meg" er langt ifra tilfeldig. Å ta dårlige valg er blitt en livsstil for meg. Jeg tar de ikke bevisst, det bare skjer. Siste innslag i kategorien, er en tur til frisøren nå på fredag. Dere som følger meg på snapchatgruppen "mammabloggerne" fikk hele seansen live. (Jeg har den hver fredag, legg till legg til)

Til bursdagen min back there in september, fikk jeg en frisørtime i gave fra Vegard (etter at jeg hadde sytt om null gaver på bloggen). Jeg fikk også en orkidé en uke etterpå. Men gave er gave, jeg tar det jeg får. Han var ganske klar på at frisørtimen måtte deles opp i puljer, siden Halvor mest sannsynlig kom til å bli sulten hvis jeg ble der for lenge. Vegard har panikk for at Halvor skal bli sulten og grinete, mens når jeg går hjemme i ukedagene TIME inn og TIME ut med sutring, da er det "bare ei litta fase". Derfor klippet jeg håret i september og var klar for å stripe det nå på fredag. Når man må ta slike spontantimer, har gjerne ikke den du vanligvis går til, tid. Jammen det går sikkert fint tente jeg og bestilte på sparket via en app. Frisør er frisør?!

Deeeeet skulle jeg ikke ha gjort. Frisør er IKKE frisør og det kan dere finne frem penn og papir og skrive ned med EN gang.

Jeg vil ha striper, smilte jeg til frisøren da hun var ferdig å snurpe kappen rundt adamseplet jeg ikke har. (Digresjon; trodde jeg hadde adamseple da jeg var fjorten og utrooolig usikker på egen kropp. Det var bare strupehodet, men jeg var SIKKER på at jeg var født gutt og spekulerte i om mamma og de hadde operert meg til jente fordi jeg allerede hadde to brødre. (Og jeg er seriøs, snakk med ungdommen din, de brenner inne med utrolig mye rart). Det fantes ingen helsesista på snapchat jeg kunne spørre, og internett tok det åtte år å komme seg innpå via et modem som sa piiiiiiii skkkrrrrr piongongongong. Dessuten var datamaskinen midt mellom stuen, kjøkkenet og badet, så sjansen for at noen skulle forbi lenge før jeg fikk skrevet "ti tegn på at jeg egentlig er en mann", var 110%.)

"Striper skal bli", sa frisøren og forsvant på bakrommet. Jeg fikk den obligatoriske kaffekoppen jeg aldri har skjønt vitsen med, for hun som alle andre var tilbake med utstyret sitt rett etter første sup. Og det sier jeg bare, jeg er ikke av typen som super kaffe mens de jobber. Jeg tørrprater om været istedet. Eller om å stille klokken i dette tilfellet, siden det er rett rundt hjørnet. Sikkert et hett tema i alle tørrprateyrker for tiden.

Jeg så hun styrte på i bakhodet mitt, og det var ikke før hun begynte på sidene jeg så at striping i hennes øyne, betydde å gryte farge på hele sulamitten. Hun tok riktignok ut en og en flik som OM hun skulle stripe det, men kleiste på farge over alt. Bortsett fra i bunnen. Hun vet sikkert hva hun gjør tenkte jeg, og tok en sup av den nye kaffen jeg hadde fått mens "stripene" skulle virke. Jeg fikk supt i meg hele kaffen og glodd litt noen blader fra 1999. Vi gikk til vasken og kom tilbake til speilet og det var da jeg bare gaaaaaaap. Og slik satt jeg helt til hun hadde fønt ferdig. "Det vart iallefall lysere" sprudlet hun. "Ja det kan du si" svarte jeg mens jeg fortsatt gapte. Vi gikk til kassen og der satt min vanlige frisør, og hun bare OJ, det var forandring. Og jeg bare gap. Gap gap GAAAAAP! Hyl!!!

Håret var så oransje at selv en gulrot hadde blitt imponert! Jeg hadde fått NITTITALLSHJEMMEBLEKING til den nette sum av 1500 kroner. Og ikke nok med det, den kom med fire cm ettervekst siden hun skulle gjøre det naturlig og ikke ta det helt i bunn.............


Vegard, som den veloppdragne mannen han er, sa "oj så FINT" da jeg kom ut fra frisøren. Nei det er jo oransje, sa jeg. Bittelitt kanskje, sa han og plukket litt i det. Okay veldig, sa han etter en stund. Så ble han litt for varm i trøyen og LOLet bortover sentergangene, mens jeg holdt på å dø. Vi må HJEM brølte jeg, mens jeg banet vei med lilla-sjampoen jeg hadde rasket med meg.

Vel hjemme fløy jeg opp i dusjen og tømte hele flasken i håret mens jeg satte meg ned i hjørnet av dusjen og hveste. Hadde det kommet en edderkopp hadde jeg omfavnet han og alle de åtte beina, det var SÅPASS ille! Jeg holdt den tvilsomme barberhøvelen til Vegard opp mot lyset mens jeg gurglet høylytt, klar til å barbere av meg alt hår. Nei pokker heller, jeg må jo bare får de til å fikse dette! Så kravlet jeg ut av dusjen med - like oransje hår og knall lilla negler. Dagen etter trappet jeg opp hos frisøren og sparket opp døren. Jeg satte meg i frisørstolen, fikk en kappe snurpet rundt adamseplet og en ny sprudlende frisørdame lurte på hva jeg hadde lyssssst å gjøre i dag. Jeg forklarte at jeg hadde bedt om STRIPER og ikke HELFARGE, og hun bare "aha aha, såeh det ble litt lysere enn du hadde tenkt da eller?" Og jeg bare det ble vel litt mer TOBAKK enn det jeg hadde tenkt. Vegard kan seriøst plukke seg en hånd hår og stappe oppi tobakkspakken sin og røyke det uten å rynke på nesen.

Etter en del om og men fikk jeg litt lysere hår og en ny flaske lilla-sjampo. Så nå er det lyst, lilla, litt oransje og litt gult. O deee.

Selv Halvorsen tenker hooooly shit😂

Liker

Kommentarer

Carina Chanel
Carina Chanel,
Jeg syntes virkelig jeg ser skuffelsen i dine øyne når du drar derifra... du skriver slik at man virkelig lever seg inn i det. Bra du gikk tilbake og fikk endret på det da 😊 carinachanel.no
litloo
litloo,
Jeg hadde mer dødsangst i øynene tror jeg😂 nouw.com/litloo
Bollemor
Bollemor,
Hahaha, uttrykket på Halvor 😃
litloo
litloo,
Ja😂😂 nouw.com/litloo
Skriv kommentar...
IP: 82.99.3.229