Den store katastrofedagen

Uheldige meg, Haha
For et par uker siden spurte broren min om jeg ville være fadder til nevøen min og jeg bare but åff KÅRS!! Sykt stolt. Så kom jeg på at jeg aldri har vært fadder før og ble litt nervøs en stund. Det ble ikke bedre da jeg Søndag etter en fest oppdaget (i den obligatoriske gjennomgangen av bilder på mobilen) en screenshot av en samtale mellom meg og broren min på snap. Kan du lese et lite bibelvers siden du er fadder sto det. Og jeg hadde svart ...

Så døde jeg, helt til jeg så at han hadde skrevet HAHAHAHA under. Men full som jeg var hadde jo ikke jeg gitt meg der, selvfølgelig, så jeg hadde skrevet at det går fint asså, jeg kan lese bibelvers jeg. No prob, i kveld er vi alle kristne!!

Det ble ikke mer snakk om bibelverset og presten ropte meg heller ikke opp i kirken. Det hadde vert årets burn, for jeg hadde esset på meg. Serr. Isteden så spurte hun som er sammen med broren min om jeg ville ta av luen på fadderbarnet. Og jeg bare YES. Ansvar. Da vi kom opp til døpefonten fikk jeg et babyhode trykt mot magen. Åja min tur tenkte jeg og begynte å dra litt i luen. Nei? Den er knytt fast ja? Jeg viftet med fingrene og gikk til aksjon på leit etter en trå for å åpne luen. Ikke der nei det var en løkke. Ikke der nei det var huden din lille venn. Jeg ble varmere og varmere og plutselig begynte presten å SLÅ på klokken sin. Kom IGJEN slowpoke, you had ONE job. Organisten begynte å spille sånne klokketikkelyder på orgelet sitt og folk reiste seg opp og bare you can do it!!! Så fikk jeg endelig opp luen og alle bare gratulerer vi er blitt HUNDRE år!!

Vegard og småen ♥

Da han hadde fått vann på hodet, eller blitt døpt om du vil, fikk Thea lov å tørke av. Så fikk hun lov til å ... wait for it ... bære et lys ned to trappetrinn og gi det til en dame. Vær så snill, ikke fall og sett fyr på bunaden til damen og hele kirken tenkte jeg, men siden hun er mye flinkere til ting enn meg, så gikk det meget så bra.

Den eldste av brødrene mine spurte om jeg ikke ble litt babysyk der jeg sto over vognen og «pratet» med dåpsbarnet. Og jeg bare eh, JO. Se på han da. My type of kid. Jeg kan godt ta han med meg, ferdigruget og ferdigfødd. Graviditeten er jo en snoozefest som ender i at man totalt mister oversikten over tærne sine. Og tissen.

Venter man i fem år så er det akkurat som å føde for første gang igjen sier folk. Og jeg bare herreGUD hvorfor traff jeg ikke Vegard før. Nå har jeg sånn angst at jeg sikkert blir mormor lenge før jeg får fingeren ut. Eller nei forresten, Thea er ganske klar på at hun ALDRI skal fise ut en baby. Hun sier fise ut seden hun en dag, før første kaffekopp, spurte hvordan babyer kommer seg ut av magen. Og jeg bare OFF. Så svarte jeg at de sikker blir prompet ut, ikke vet jeg. Hun slo seg til ro med det svaret og har heldigvis ikke spurt hvordan de kommer seg inn.

Jeg har lurt litt på hva Thea faktisk kommer til å tenke om meg den dagen hun blir stor og kommer på alt det idiotiske jeg har svart på spørsmålene. Jeg kommer til å få utsiktsplass på et galehus langt langt borte med en gang hun blir myndig. Vent å se.


Liker

Kommentarer

Skriv kommentar...
IP: 82.99.3.229