Instagram lindaviktoriaaaInstagram lindaviktoriaaaInstagram lindaviktoriaaaInstagram lindaviktoriaaaInstagram lindaviktoriaaa

IT HURTS BECAUSE IT MATTERS

Det gör ont i mig. Det gör ont i mig att gå tillbaka i tiden och att läsa om min alldeles egna historia från slutet av 2017 och början av 2018, då jag valde att delade med mig som mest av mitt mående i sociala medier. Där rubrikerna löd "Ett år att inte vilja minnas", "Någonting som en gång var självklart", "Min första panikångest-attack" eller "Du har tagit en del av mig, men hela mig får du aldrig". Det gör ont i mig och det rinner tårar längs mina kinder när jag går igenom inlägg för inlägg för att återigen uppleva och inse hur dåligt jag faktiskt har mått och i vissa stunder faktiskt fortfarande gör. Jag är däremot stolt över mig själv för att jag valde att dokumentera och framförallt dela med mig av min tuffaste period (än så länge) i livet, nämligen min alldeles egna historia om depression, ångest, panikattacker, träning- och vikthets och den icke existerande matlusten. För att du ska få en inblick i hur min historia har sett ut så har jag valt att publicera delar av vissa inlägg som är skrivna under min hitintills "sämsta" period. Vill du däremot läsa hela inlägget så finns det länkar löpandes i texten.


Det här är min historia..


Den 20 december 2017 - Läs hela inlägget - HÄR!

/../ Är det inte konstigt att vissa händelser i livet får oss att förändra och glömma bort oss själva och den man en gång var? En händelse som gör att man blir deprimerad och tappar glädje i livet?/../ och /../Det känns konstigt att skriva att det kräver en hel del energi till att "låtsas att vara glad en hel dag", och "skratta" med två av sina närmsta vänner, och att inget skratt kommer djupt och ärligt från hjärtat. /../

Den 31 december 2017 - Läs hela inlägget - HÄR!

/../ Jag har ingen matlust och har inte haft det under en period. Jag får höra saker som "Jävlar vad du har blivit smal", "Hur mycket har du gått ner i vikt?" och "Det syns att du äter dåligt". Att inte ha någon matlust är ofrivilligt, det är med andra ord inget aktivt val som jag har gjort, utan ett resultat av hur dåligt jag mått/mår. Så svaret på frågan; JA, jag har gått ner i vikt och jag äter dåligt, MEN jag äter. Jag dricker ingen alkohol (sedan oktober) och äter sällan sötsaker, men jag äter vissa mål om dagen även om det inte är så mycket. Men det viktigaste av allt; Jag försöker. Varje depression och situation är unik och vi alla reagerar på olika sätt. Jag vet att ingen människa (familj, vän eller ovän) vet hur dåligt jag mår. För hur kan man? När man inte själv har stått i mina skor och känner de känslor som jag känner, den ångest som är jag anser är nästintill outhärdlig eller alla tårar som ständigt rinner ner från mina kinder och får mig att somna om natten? Så säg inte att "Det blir bättre med tiden" eller att "Du förstår", för det är en lögn. Vissa dagar vill jag inte ens gå upp ur sängen, och jag känner mig oftast nästintill värdelös.. /../

Den 1 januari 2018 - Läs hela inlägget - HÄR!

/../ Jag hade sedan länge bestämt mig för att sitta ensam hemma i lägenheten med en kopp te tillsammans med min vän Netflix på nyårsafton. Jag hade insett att jag faktiskt inte hade någonting alls att fira, om inte möjligen att "helvetes-året" äntligen är över. Dock så kändes det konstigt att fira att ett helvetes-år är över, när ett annat helvetes-år börjar. Sen ska man väl ändå skåla med skumpa vid 12-slaget också, och jag dricker ju ingen alkohol?! Värdelöst att ens fira då med andra ord. Värdelöst att fira in ett nytt år när jag fortfarande har samma känslor i kroppen som under förra året (igår och alla dagar innan dess), värdelöst att försöka att göra sig vacker och inte ens ha självförtroendet till att se ett fint resultat i spegelbilden mittemot. Nej, allting är tametusan värdelöst. /../

Den 10 januari 2018 - Läs hela inlägget - HÄR!

/../ Jag har märkt att träningen är mitt bästa hjälpmedel, det kanske inte är så för alla, men för mig så känns det som att träningen är det enda som får mig att inte tänka på allt elände. Jag ser träningen som ett sätt för mig att få rymma från verkligheten, och att bara få fokusera på mig själv under tiden. Det är nästan så skönt att träna och att "hänga" på gymmet att jag nästan inte ens vill åka hem, och sen i början av januari har mina träningspass varit mellan 2-3 timmar långa. /../

Den 12 januari 2018 - Läs hela inlägget - HÄR!

/../ Den personen som står mig närmast och som jag berättar nästintill allt för är faktiskt min mamma, som är en helt fantastisk person på att lyssna, men även till att ge råd vid vissa tillfällen. Det är sällan som jag stänger allting inom mig, och om jag nu mot förmodan inte väljer att berätta om en händelse eller en känsla så försöker jag att istället skriva ner det i en dagbok, just för att försöka rensa hjärnan och att på nått sätt "få ur mig det". /../

Den 14 januari 2018 - Läs hela inlägget - HÄR !

/../ Låt oss gå in på ämnet alkohol. Att vara deprimerad har inte bara resulterat i dålig matlust, utan även ingen som helst lust till alkohol av något slag. Det är väl egentligen inte sedan i Oktober som jag drack alkohol senast, om man inte räknar med det glaset prosecco jag fick i mig vid 12-slaget på nyårsafton, fram tills igår när jag återigen testade nått glas champagne. Det är inte det att jag inte kan hantera alkohol, utan att det snarare känns som om jag stoppar in en massa gift i min kropp och får ett slags obehag. Det är så inte värt det. /../

Den 15 januari 2018 - Läs hela inlägget - HÄR !

/../ Jag kunde knappt andas idag, det kändes som om hela min värld rasat samman, allting som jag kämpat för under de senaste åren var bara som en enda stor dimma, utom räckhåll. Jag kunde inte andas idag, och allting som skedde runt omkring mig resulterade bara i en ännu värre smärta, en kropp som förlorade tårar utan ett slut, en kropp som var helt o-tröstbar, en kropp som hade ett tryck över bröstet som vägrade att försvinna, jag var mitt uppe i min livs första panikångest-attack. /../

Den 13 januari 2018 - I en frågestund på IG (Följ: @lindaviktoriaaa)

/../ I slutet av 2017 påbörjade den värsta resan i mitt liv (so far) och året slutade med depression, ångest, panikångest attacker, sömnproblem och allt därtill.. Jag mådde dåligt psykiskt, vilket var någonting jag själv tidigare i livet aldrig fått uppleva/känna på./../ och /../ Jag hade ett destruktivt beteende och blev triggad av att ställa mig på vågen fem gånger om dagen för att ta reda på min "nya vikt". Totalt under någon vecka gick jag ner 7kg och på vågen stod det: 43kg./../ samt /../Efter den middagen är det den första gången som jag stoppade fingrarna i halsen. /../


Jag följde citatet "All it takes is a beautiful fake smile to hide an injured soul and they will never notice how broken you really are" och kan väl helt ärligt erkänna att jag fortfarande följer citatet till viss del än idag. Att jag aldrig kommer bli samma gamla jag som jag en gång var har jag redan accepterat (det är nämligen svårt att gå tillbaka till den man en gång var, när erfarenheter som förändrar ens liv adderas i ens bagage). Däremot så vill jag nog inte heller vara MIG för ett och ett halvt år sedan heller, jag är starkare nu. Jag har fortfarande up´s & down´s på ett plan som får mig att vilja rymma från verkligheten och radera all kontakt med omvärlden ganska ofta. Vissa av mina nära och kära känner garanterat av mitt val av distans som sker med jämna mellanrum, ibland behöver jag bara vara själv och "bara få vara". Ensam är inte alltid stark, men i vissa stunder så är man faktiskt det - i alla fall jag.

Om jag fick säga någonting till mig själv för exakt 14 månader sedan, så skulle jag säga att; - Linda, du är stark och om du klarar av livets tuffa resa så kommer du klara vad som helst.

Jag har så otroligt mycket mer att skriva, om ångest, känslor och allt därtill. Jag vet inte hur intresset är att läsa vidare om mina historier blandat med ytligheter som outfits, shopping och allt därtill. Jag känner att en balans mellan ytlighet och personliga texter kan göra alla gott? Livet är inte alltid en dans på rosor, och genom de flesta sociala kanaler byggs en orealistisk och osund bild av livet upp, vilket naturligtvis är trevligt om man vill drömma sig bort till den så kallade "perfekta livet" ibland. Men vi alla ska veta om att "Ibland mår jag inte så bra" och att tabun om att prata om sitt mående måste försvinna. Sist vill jag säga tack, tusen tack till dig som faktiskt orkat läsa hela vägen hit, du är fantastisk på alla sätt och vis.

Gillar

Kommentarer

Julia Blomgren,
amandalarssons
amandalarssons,
❤️❤️❤️
nouw.com/amandalarssons
Matildaberlin
Matildaberlin,
Hjärtat! Du är så stark som kämpar dig igenom det här!! En utav dom starkaste jag vet faktiskt! STOR KRAM <3
nouw.com/matildaberlin
lindaviktoriaaa
lindaviktoriaaa,
men åh, tack fina du <3
nouw.com/lindaviktoriaaa
Annika
,
Du är så otroligt star och vi är så stolta över dig❤️Det som gör ont är att vi inte är nära och Jan krama om dig❤️❤️ vi älskar dIG ❤️❤️❤️
janielindahl
janielindahl,
Fina Linda! Så starkt av dig att dela med dig ❤️ Viktigt, trots det jobbiga att våga berätta så som du gör. Beundrar din ärlighet 💕 Varm kram till dig!
nouw.com/janielindahl
lindaviktoriaaa
lindaviktoriaaa,
Fina Janie, tusen tack för din kommentar, det värmer i hjärtat! Stor kram till dig <3
nouw.com/lindaviktoriaaa
Ida,
Att lida av ångest och depression är ett helvete!! Själv levt med det och ätstörningar i 19 år! Viktigt att prata öppet om det för att minska på tabun kring psykisk ohälsa. Ta hand om dig <3
onlyonewaytogo.blogg.se
lindaviktoriaaa
lindaviktoriaaa,
Det gör ont i mig att se hur många som behöver gå igenom detta helvete <3! Jag är tacksam för att du också delade med dig, och att du håller med om att öppenhet och ärlighet är det rätta! Ta hand om dig, stor kram! <3
nouw.com/lindaviktoriaaa
malinkirstine
malinkirstine,
Du är så jäkla stark och fin <3 Tycker det är fint att du delar med dig av detta, som du vet lider jag av samma just nu & dina ord inspirerar mig. Kram
nouw.com/malinkirstine
lindaviktoriaaa
lindaviktoriaaa,
Men tusen tusen tack fina fina vän! Och du vet att jag alltid bara är ett telefonsamtal bort, nyttja det för tusan <33
nouw.com/lindaviktoriaaa
Caroline
,
♥️♥️♥️
lindaviktoriaaa
lindaviktoriaaa,