Okej

Nu äre så här att jag ska kliva upp tidigt i morgon alltså måndag och ska på praktik, men här sitter jag klockan 22.30 på söndag och har inte duchat eller nånting. Från ingenstans kommer alla känslor på en och samma gång. Inser redan nu att dettta kommer bli en sömnlös natt pågrund av dig. Fattar inte hur du orkar, orkar leka med folks känslor medans du själv säger att du hatar ditt liv. Du brydde dig, du ville men, nej du stack. Mitt liv har varit både på toppen och på botten men, nej nu äre väldigt nära botten igen. Snälla lämna mig inte där nere vet att du inte bryr dig men alltid värt ett försök. Alla har det inte lätt just nu vid denna åldern men vad ska man göra åt saken när allt går åt rena helvete hela tin. Mitt liv är jobbigt komplicerar jag vet, huvudvärk så att det smäller om det ibland så jag bara vill sätta mig på backen och börja gråta, min hjärna går i hög varv, kan inte fokusera ibland blir helt fast i mina tankar. Slutar oftast inte bra. Svårt att sova, trötthet, huvudvärk osv har jag märkt att det är symtomer på stress men enligt mig så stämmer inte de alls, stress? Och det är de som är största frågetecknet som snurrar i mina tankar just nu, och isåfall varför? men kan inte hitta något svar på den frågan då jag har satt in mig på att jag inte är stressad, då jag inte har något att vara stressad över enligt mig men jaja. Detta var lite tankar som jag hade på hjärnan en söndag som denna. :))

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Du
Du kan, du kan din grej, de är lätt att falla för dig men fasiken va de känns när du lämnar en. Mina tårar har fallit för dig och ingen annan natt efter natt. Traktor är en grej för både dig å mig, men den funkar inte alltid än. Livet med dig skulle bli allt bättre och roligare. Men har insett att de kan bli problem då du iggar mig helt. Och visar noll intresse. Livet utan dig i min närhet kan jag inte tänka mig då ja står här på tå å fortfarande väntar på dig, men inser att du aldrig kommer komma. Du ska känna dig speciell för DU är den ända ja har fallit så här hårt för och i vissa sekunder ångrar jag mig helt. Men kan inte styra över sina känslor. Du är en kåt lite jävel som just söker en speciell liten grej, ja har mina kontakter å vet vad du gör och hur många så du kan inte komma här å ljuga. Du är med dina alla 05 tjejer å har roligt va, men de skiter jag fullständigt i just nu då de är ditt val, men när du kommer på tal i konversationen med dina vänner så har vi iallafall något att diskuterar om. Du går hit å dit å tror att du är så jävla populär men fan heller inte igenteligen. Om du kommer tillbaks till mig, ja kommer inte ångra mig å komma tillbaks till dig bara så du vet. Du sårade mig, gjorde så jag började må dåligt igen. Vill undvika dig ett tag men blir problem då vi har gemensamma vänner så blir ett krav. Jag kommer å sakna dig, stunderna i *****soffa finns inte ens på världs kartan längre. Gången jag somnade tätt intill dig, du hållde om mig, drog ditt finger över min kind när jag halvt sov. Jag kände mig trygg med dig och kunna somna. Den 13/01-18 fick ja mig en smälla då en snap skickades från dig på en tjej du halvt myste mä, ja fick reda på att de var hon och inte jag. De värsta va inte att de inte var jag, de var att hon är två år yngre än dig. Men vem fan bryr sig jag fick mig iallafall ett rejält skratt. Men slutade tillslut i tårar, så gjorde mig även sömnlös en natt till. Ibland får jag bara tanken på hur vidrig människa du kan vara ibland å inte bry dig ett piss å låssas som ingenting har hänt å dissa mig på snap, men jag ser allt å får reda på allt tillslut. Jag vill inte ha nå mer mä dig å göra så tänker sluta skriva nu hörs hej.

Likes

Comments

Hejsan svejsan!

Jag har gått på praktik i två veckor nu på en förskola här i Jarse, dock har jag bara en vecka kvar nu och de känns helt otroligt då jag hellst inte vill vara på praktik, då säger säker många ba "praktik är ju de roligaste på hela gymnasie tiden" men jajo de kan väl vara kul ibland men just nu för tillfället känns det bara jobbigt med praktiken, man får massor av uppgifter som måste göras, mina uppgifter jag är att planera fyra olika lekar innom olika kategorier som ex en regellek, rollek, konstruktionslek och övningslek måste vi utföra med barnen jag ska även skriva en loggbok varje dag där jag berättar vad vi har gjort under dagen osv. Vissa tycker nog att detta var väldigt nåra uppgifer men tänk på att jag måste skriva förberedelse, hur jag genomförde det och resultatet på varenda lek. Dagarna blir långa då jag jobbar 8h per dag och kliver upp vi 6 vissa mornar. Man blir bara sjuk när man inte är speciellt van med att vara med barn på heltid. Även så mobbar barnen mig på förskolan, dom säger att jag behöver öva på memory för jag är tydligen inte så bra på de enligt dom. Som sagt har jag vart på förskolan nu i en vecka och jag har redan blivit sjuk, fredags kvällen fick jag feber och nu har jag åkt på en rejäl förkyldning skit kul or not. Hela helg har jag legat inne och tittat på series nästan hela tiden. Tills nu på söndagen då jag har kunnat tagit tag i mitt liv lite, jag tog en liten promenad i detta snö vädret men det behövdes värkligen.

Likes

Comments

Hejsan här kommer en text om mitt kärleksliv just nu för tillfället. Så denna text är skriven till en person som både sårat å hjälpt mig i livet.


Jag trodde
Jag trodde, ja trodde att du va den, men insåg till slut att du bara va en vän. Visste inte vem du var tills jag insåg att du var den ja trodde mig ja sökte. Jag kände mig trygg i din famn å dina ögon var de ända ja fann, skulle gå men kunna ej släppa din hand. Du är perfekt i mina ögon, pratsam, samma dåliga humor och är någon som jag behöver just nu, någon som lyser upp mina dagar. Du brydde dig å fick mig å le när humöret var på sne, den 22 och 23 november gjorde du mig hel, men vara ej länge tills de vart ett svek. Fick reda på att man var ett andrahands val å du vart ganska oklar. Du sa ”ja kommer” slutade mä ”Ja kommer inte” fick reda på att du va mä en annan tjej å sket i mig. Du föll på botten, ja gav dig inte ens handen. Jag hitta en annan å sket i dig men insåg ganska snabbt att han inte var min grej och jag tänkte alldeles för mycket på dig så gick sedan tillbaks till dig med hopp om att du vill desamma. Ja saknade dig, tänkte på dig 24/7. Jag växte i dina ögon, jag trodde. Du ville ses, du ville mysa jag godtog de, det var vi, vi hade roligt å skrattade men du sket tillslut i mig. Du skiter i mig, bryr dig inte ens längre. Minns du ens mig du är säkert redan med en annan tjej som är troligtvis bättre än mig. Nyår var en dag att minnas då ja tillbringade dagen med en nära vän, du ville ha oss där, vi kom såklart, du och jag hade de mysigt och roligt ett tag men dagen efter alltså starten på 2018 vart ett rent sagt helvete i mina ögon, du ändrade dig, iggar mig helt, du gjorde mig även sömnlös natt efter natt. Tror inte ens du bryr dig längre. Jag fick känslor för dig, ja trodde att de kunna bli vi men mitt liv har sett ut som kalabalik. Trasig i själen, tappad på vägen visste inte vart då låg, jag kunna inte låta bli å träffa dig ändå, vart så glad av din närhet men märks att du inte vill ha mig där så de blev besvär. Du brydde dig inte att ja var hemma å mådde skit, du hade roligt å sket i mig. Ja ville mer än vad du ville, du ville en sak, ja ville mera. Insåg tillslut att detta va ännu ett svek. Jag ser att du inte heller mår bra men får ändå inge svar, ja bryr mig om dig men kanske ska dumpa allt och börja om på ruta noll igen men blir svårt då 80% av mina tankar går åt dig och minst sagt ja ångrar mig....


Likes

Comments



Livet är inte enkelt att förstå, för vissa svårare å vissa lättare. För mig är allt skit å komplicerat, förstår inte ens på mig själv längre. Så mycket men ändå så lite allt bara kaosar hela tiden. Blir helt förvirrad av mig själv. Sova å äta låter i mitt huvud som va fan är de. Jag kan inte sova, jag kan inte äta ibland. Nätterna blir långa å tuffa då tankarna tar över mig å de blir alldeles för mycket ibland och förebygger stora konsekvenser i mitt liv som bidrar till sämre hälsa och mindre ork. Orkar inte mycket längre, kroppen protesterar, går ner i vikt, går upp i vikt hela tiden. Energin försvinner, humöret sjunker. Jag ligger hemma å sover och tittar på series majoriteten av dagarna men vissa personer är helt underbara å ger mig energin att ha roligt, tar mig ut på spontana äventyr som jag behöver för att tänka på något annat än just dig. Jag hatar mitt liv så extremt mycket just nu pågrund av just dig, hur du lyckas få mig å falla så hårt för dig å sedan skita i mig så hårt. Fan jag måste gå vidare men blir så svår då vi har gemensamma vänner. Mitt liv består av mina tankar, du förstår inte mitt liv ingen förstår hur de känns att vara jag. Jag älskar att sova i din famn men fan heller att de någonsin kommer att hända igen. Sömn, vafan är de liksom, jag kan inte sova, när jag väl somnat vakanta jag seriöst 24/7 men när jag fann mig vid dig ja somna som på en dröm.

Likes

Comments

Instagram@linajonssonnn