Just nu sitter jag på flygplatsen i Mariehamn å är arg för flyget är försenat.. Kommer va hemma typ 12 inatt och ska stiga upp tidigt imorgon för att åka och hoppa av ena skolan och sen har jag samtal med en annan. Sen får man se vad vi hittar på med familjen, tror systern min skulle komma en sväng imorgon till oss också.

I fredas testade jag nya medicinerna och det gick åt fan, somnade direkt och när jag vakna svimmade jag och kall och varm svettades turvis, så ingen medicin för mig det. Sen åt jag middag med tjejerna och sen bokade jag och Sofia spontan resa till Sverige i några timmar till lördag. Så steg upp kvart i 6 på lördag morgon, hämtade Sofia och så tog vi båten över och åkte till Täby och shoppade. Vi var där knappt 3 timmar och båda var så jäkla trötta så vi tog tidiga färjan hem. På kvällen var det kalas, fast skulle ju va nykter för jag trodde jag sku spela innebandy idag men var fel datum jag kollat. Iallfall hade jag skit kul igår och ingen ångest på hela dagen. Idag mår man väl som man förtjänar..

Är jätte jätte trött så kommer lägga mig direkt jag kommer hem till mamma och pappa. Åker tillbaks till Åland på tisdag kväll redan, men skönt ibland att slippa holmen för några timmar eller dagar. Men nu får ni iallfall ha det så himla bra för det ska jag också föröska!


Suunnittele blogisi - valitse Nouwin monista malleista tai tee omasi, "osoita ja napsauta" - Napsauta tästä

Likes

Comments

Fredag och jag känner hur en panikattack är påväg, hur jag darrar av nervositet och mina lungor känns tunga, kan knappt andas. Men kommer föröska att göra nått som lättar. Såg en person jag saknar oerhört mycket, kom så plötsligt när jag inte sett personen på ett bra tag. Men ibland måste man bara lära sig att det inte funkar att umgås med vissa människor, hur man en försöker. Skulle kunna ge 100 chanser om och om igen, för var så himla besatt av personen förut.

Iallfall så är sista lediga veckan snart över, kommer va skönt att komma tillbaks i lite rutiner. Har haft så mycket ångest över skolan, och såna paikattacker bara när jag tänker på att åka dit så tyvärr måste jag hoppa av. Känner mig så himla dålig även fast jag vet att jag måst tänka på mitt mående mer. Ska påsöndag hem och föra in grejer till skolan och antagligen skriva under papper att jag slutar... Har också börjat spela innebandy och vi hade första matchen i onsdas, hade jäkla ångest över de också men det gick ju hur bra som helst. Nästa match är på söndag så blir en nykter helg som kanske kan va bra ibland. Ikväll ska vi laga mat med Nicolina och ALexandra och får hoppas man blir på lite bättre humör då iallfall, Dom 2 brukar nog alltid ställa upp och får mig attt glömma saker för stunden. Har inte så mycke andra planer för helgen så blir väl lugnt bara. Nu ska jag försöka lugna mig lite och så får man hoppas på att dagen blir bättre bara.!


Likes

Comments

Hej, nu är jag tilbaka på Åland och riktigt förkyld. Har varit mest med kompisar på senaste och har inte haft så mycket ångest. Men känner att den är påväg inom några dagar för har varit på så himla dåligt humör och då brukar det sluta med ångest. Men iallfall tänkte jag inte skriva om vad jag gjort så mycket utan tänkte ge er tips på hur man kan lätta på ångesten. Somsagt funkar det inte för alla men man kan alltid ge ett försök,

1: mediciner går jag på, en av dom äter jag dagligen som är mot ångest men det känns som att dom ej hjälpt nått med tanke på att jag ötit dom 4 år och inget typ har öndrats. En ny medicin jag fått ska man ta då man får riktigt illa ångest. Har ej hunnit pröva den än så får se hur den funkar. Mediciner får man tilsammans med sin läkare planera vilken som passar bäst. Alla vill ju såklart inte äta mediciner men det är iallfall ett förslag.

2: att sova en stund på dagen lättar ibland på min ångest. För när man sover känner man inget, förutom när det är natt och jag haft riktigt krångel med ångest så drömmer jag mardrömmar. Men att somna in på dagen i några timmar kan göra så ångesten flrsvinner helt. Ibland är den tillbaka när man vaknar en iallfall har man i några timmr när man sovit varit utan den.

3: att träna för att få bort ångesten har aldrig riktigt varit min grej. De få gånger som jag gjort det så har det nog endå faktist lättat. Var och gymmade här om dagen och hade ingen ångest på resten av kvällen. Att gå ut och gå kan hälpa för stunden, iallfall för mig. Men väl när man kommer tillbaks in så har ångesten nog kommit efter mig. Tror nästan man ska träna så man blir helt slut för att det ska lätta. Det är faktist nått jag kommer börja göra mer när jag har ångest. Fast det är ju altid lika jobbigt att ta sig tex til gymmet när man har ångest men vört ett försök.

4: ät något kallt och drick något varmt. Trodde aldrig någonsin det skulle funka men de gör de verkligen ibland. Att gå o bastun också kan vara väldigt skönt med ångest. När jag gjort det brukar jag lägga mig iunder en filt och lägga lite vikt på bröstet. Brukar lägga massor med kläder över bröstet så att det tynger. Vet inte hur det kan hjälpa men iallfall för mig känns det som att man koncentrerar sig mer på tyngden på bröstet sen än på ångesten.

5: ta en målarbok och lägg hörlurarna i örat. Lägg på lugn och ledsen musik för det får även kroppen att lugna sig. SItt där ett tag och bara måla och lev dig in i musiken och målningen. Jag som är så rastlös gör inte detta ofta men det kan hjälpa vissa som har ro till det. Gör även olika andningsövnigar samtidigt. Andas tungt och gör det länge. Man kan också googla på olika andingsövningar för ångest, dom brukar vara jätte bra

6: Oftast brukar jag börja läsa olika bloggar, mest om psykisk ohälsa men annars bara vanliga bloggar om vardagen. Att läsa om hur andra har det både lugnar dig och du koncentrerar dig på nått annat än dig och din ångest en stund. Att läsa en vanlig bok för er som tycker om det kan även hjälpa. För man koncentrerar sig så mycket på vad som händer i det man själv läser att man glömmer bort att man själv hade ångest.

7: sjunga får mig även lugn och ångesten försvinner. Man är så koncentrerad på orden i låten och u rytmen så man hinner än en gång inte tänka på sig själv. Eller sen lägger du på tagg musik och bara dansar tills du är så slut och svettig så du vill bara lägga dig.

8: Vönner och familj gör stor skillnad. Att vara med andra får mig att sluta tänka på att jag har ångest, inte varje gång men ibland. Har du en familj som du kan åka till, åk dit och bara va med dom. Själv brukar jag ringa mamma och prata med henne en längre stund och ibland kan ångesten ha försvunnit helt under den tiden. Elle rnär jag går ut med mina vänner så hinner inte ångesten ikapp det jag gör. Ibland finns oron där helatiden och det går inte att få bort den även fast vi har hur kul som helst, men då får man bara föröska förtränga ångesten. Prata med dina vänner om ångesten, om hur deras ångest är eller om de ens har ångest, det kan lätta både för dig och för dom

9: Låt ångetsen komma, låt den vara. Inte ofta men ibland brukar jag låta ångesten bara vara, för jag vet att den går över nångong. Vid såna tilfällen slutar det ofatst med oanikattack men när jag väl fått panikattack så är jag så lsut efter det så jag inte har någon ångest på några dar. Kan va jobbigt och bara kpta den vara men det tog länge för mig också att inse att man verkligen måst låta den komma ut ordentligt ibland istället för att fötränga den.

Här hade ni någar av mina tips och jag hoppas verkligen det kna hjälpa någon av er, iallfall är det alltid värt ett försök. Alla har vi olika ångest från dag till dag men testa iallfall. Har massor mer fler tips så bara att höra av sig om ni känner att ni vill ha fler.

Fick förresten av så många fina människor beröm om min blogg och de tyckte det var skönt och läsa osv, blev riktigt glad av att höra det. Hoppas iallfall ni alla har det bra där på andra sidan skärmen så skriver jag nåndag igen. Ni får gärna ge förslag på vad ni vill att jag skriver om!

Likes

Comments

Grattis till mig, jag klarade första skoldagen!!!!!! Ärligt talat var det tungt att sitta still så jäkla länge, men gick endå bättre än förväntat. Hoppas iallafall jag orkar fortsätta där, ska endå vara där var tredje vecka måndag och tisdag.

Förutom att det gick helt okej fast det var tungt började mina darrningar. Trodde förut det berodde på min adhd medicin men kan nog va att skola bara tar för mycket på mig, men måst kämpa igenom det iallfall. Tror inte det är någon som riktigt förstår hur jobbigt det är att ens höra order ``skola``. Mamma som brukar förstå sig på allt annat förstår inte ens riktigt hur ont och illadet tar i mig att tänka på skola, trauma för skola har jag väl fått för att det alltid gått så himla dåligt i varendaste ett prov och förhör, därför kanske denna skola är bättre som är på distans och mer att bara skriva och lämna in saker, klart det kommer vara tungt och jobbigt men så är det för alla.

Imorgon är det andra och sista dagen skola på några veckor, och slipper hem till Åland och träffa mina fina vänner och massa andra. På torsdag har jag psykolog och akupunktur och måst ta upp en massa nya problem och det känns också förjävligt föt vill nångång känna känslan att jag skulle gå mot bättre håll istället för det sämre, sån jävla kamp dethär ibland. Men är inte ensam om det och har massor av människor runt om som piggar upp min vardag.

Iallfall ser jag fram emot detta år, hade några nyårslöften som sket sig redan så tror de får börja i februari haha! Har iallfall tänkt skaffa en hund kanske, planerat in lite ställen jag vill resa till så får se med allt det. Och ska seriöst försöka va mer positv i mitt liv och hitta nån kul grej varje dag som gått, får se hur det går..

Nu ska jag iallfall i dushen för är helt svettig av träning som jag också ska börja ta tag i bättre. Hoppas ert år har börjat bra:)!


Likes

Comments

Jag är den som täker att nu när det är nytt år försvinner allt det dåliga och man kan börja om, men nej så är de ju inte.

Från senast jag skrev så har de hänt lite små förändringar, Jag har sagt upp mig och ska börja på distansskola från borgå fast jag bor kvar på Åland, och detta har inte gett mig myckeet ångest förän 4 dagar sen typ. Alla tankar snurrar som att vat ska jag va? me vem ska jag umgås? me vem ska jag äta? hur ska jag ens orka gå 8-17 första skoldagen? Hur ska jag orka resa helatiden?.. Massa jävla idiotiska tankar, inatt var riktigt tung, jag bara grät och grät och funderade alla sätt för att kunna skippa skoldagarna, har inte förut haft såhär svårt för nya grejer, men nu känns det som en mardröm..

Föutom det har jag tänkt skaffa en hund, och jag har skaffat en ny tatuering, planerat lite vad som kommer hända 2018 osv. Är hemma i Borgå nu och känns väl helt skönt, har skola påmåndag och tisdag och på onsdag flyger jag tillbaks till Åland. Ville faktist inte skriva så mycket mer än de om skolan, för de trycker på som satan och det är svårt att orata med någon, lättare att skriva, märker även att den stressen och ångesten ökar på mmin aggression så är mestadels argmot alla i min närhet för att jag har ångest. Skit samma nu får ni några bider.



Likes

Comments

Som rubriken säger så försöker jag bara kämpa på oberoende hur dåligt jag än mår nu. Måst ju säga att det är nog mycket bättre nu än senast jag skrev men det känns inte nära på bra än, men man får ju vara nöjd såhär långt.

Måndag och tisdag var det jobb som vanligt å i på tisdag kväll blev det utgång. Finland blev ju 100 på onsdagen så man måsta ju fira för sitt hemland. Idag var det tillbaks på jobb och när jag kom hem låg jag i sängen i typ 5 timmar, sen gjorde jag lite annat på kvällen tills bilfan började fucka med batteriet.. så kan inte köra på jobb imorgon för måst föra in den nånstans så den kan kollas.. sånt här ger mig mega massor med ångest, att behöva göra nått, så är skit otaggad på det men iallafall är det helg sen. Hade tänkt skriva en massa om hur det är att leva med adhd men har inte ro för att göra det nu så fick bli ett lite onödigt inlägg, men de är väl bra att skriva lite så ni vet att jag lever ännu. Ska iallafall lägga mig nu och se vart mardrömmarna för mig inatt, ush så jävla obehagligt när man har massa mardrömmar varje jävla natt. Men så får det helt enkelt bara vara ett tag, nu ska jag iallfall sova, gonatt!


Likes

Comments

Det är riktigt illa hur känslig jag blivit på senaste veckorna. Och hemskt att de hur dåligt jag mår igen, haft sämre perioder men nu känns det värre än vanigt. Mådde såhär dåligt nästan 1 år sen.

Igår gick bra, trodde idag fredg också skulle göra det med tanke på att jag fick så mycket ångest härom dan, brukar lätta i några dar när man flippat ur. Men nähe, gick skit bra på jobbet idag, var jätte trött med tanke på hur några timmar jag sov inatt. Vägen hem kändes sämre och sämre, var på kaffe med Louise och Natalie men fick sån jävla panikattack efter en stund då jag kom hem. Började bara med att jag föll ihop rakt innanför dörren och bara grät, massor. Sen gick jag i duschen och trodde allting skulle gå över. Men då tappade jag kontrollen, har ej haft panikattack på så länge så klarade tydligen ej av att hantera den. Allting blev bara värre när jag tänkte på allt som skitit sig senaste veckorna och dagarna. Gjorde nått jag absolut inte får göra, men det tar jag inte nu. Iallfall hoppas jag denna sämsta period är över så jag kan klara av nästa vecka.

Somsagt så är denna jobbvecka slut nu iallafall och december har fått börja. Sitter och andas skit tungt nu efter allting och mina tårar slutar fan inte rinna. Så nu tänker jag sova bort denna smärta och jag hoppas er fredag är bättre än såhär, men får se kanske den hinner bli bättre ikväll!

Likes

Comments

3 senaste dagarna har ju varit, ja hur ska vi säga, sämst på länge. Dagarna går ann men satan hur illa det är på kvällen. Igår tisdag var jag allmänt trött, men jag la mig endå ganska i tid, såklart ångesten kröp fram och jag fick sömn vid 2. Idag sög det ännu mer, klockan är 23 och jag har hust åkt runt i bilen för jag inte vågat komma hem för har så ont av all ångest, tänker på absolut fel saker, ikväll vill jag bara bort.

Det är liksom ordet ångest, det innebär så himla mycket och alla har ju olika. Jag börjar oftast känna i tid att den kommer ta över, ibland kan jag hantera den ibland inte. Igår var en kväll jag inte kunde hantera den och samma lär det vara idag, Hela jävla kroppen börjar värka,darra och du vet fan inte vart du ska vända dig. Du blundar och förösker tänka på annat, nej då kommer det bilder i huvve av de värsta situationerna som man varit med om. Du vänder dig om i sängen du försöker hitta rätt ställe att ligga på så ångesten minskar, men under den lilla tiden hinner ångesten öka mer än du tror. Du spänner knytnäven och känner hur tårarna börjar rinna, hur det drar i ditt bröst och du behöver en trygghet vid dig. Du försöker stiga upp men du ramlar ner på golvet, du slår i marken och försöker skrika ut nånting, bara ord. Men det enda som man hör sig själv viska är ``varför finns jag här`` ``varför ska jag behöva göra dethär`` du hinner inte så mycket längre och då är golvet blött av tårar och du ligger där alldeles medvetslös känns det som, du kan knappt röra dig, det enda som rör sig är tårarna som fortsätter rinna. Du lugnar dig och försöker ta djupa andetag men det går fan inte heller. Efter ett bra tag stiger du upp och lägger dig i sängen igen, du stänge ögonen och somnar nästan direkt. Det är så det funkar för mig, blir alldeles svart i hela mitt huvud och ibland vet jag inte ens om jag överlevt eller inte. Blir så himla slut av detta så ingen skillnad vilken tid på dygnet du får det så somnar du. Sår på händerna för du slagit omkring. Förut ledde ofast detta till att jag skärde mig, men har gått i Mars 2018 ett år sen jag skärde mig senast. Så det är nånting man får vara riktigt stolt över.

Nu kommer jag lägga några bilder hit som jag får själv ångest av att se på, det har varit dom värsta stunderna och hur dett sett ut efter jag skärt mig. Gonatt!!

Likes

Comments

Senaste dagarna har typ gått ut på att tänka för mycket, vara full och ha massa ångest. Nämen alltså helgen var tung faktist, det är då ångesten började lätta men näe igår på söndag väntade jag bara på måndag för ville bara att helgen skulle vara över, hade ju hur kul som helst men direkt jag kommer hem fick jag så för många tankar, tänker inte gå in på hurdana tankar det är om för det är inte ens kul att höra. Men såna perioder är då och då. Iallfall är det måndag idag och det känns väl endå lite slött fast jag väntade på detta. Började jobba lite tidigare och slutade lite senare, efter det hängde vi hos mig med Nicolina och jag vilade i typ 2 timmar. Vi var ute en stund men fick igen massa tankar och är inte alls koncentrerad på att lyssna vad den andra säger när jag själv tänker. Så jag kom hem, tog på mig träningskläderna och var å sprang i ca 1 ´h, sen gjorde jag lite träning hemma, tog en dusch och nu sitter jag i sängen och skriver. Trodde verkligen ångesten och tankarna skulle förvsinna när jag gjorde något tungt en stund med full volym &bästa musiken i öronen. Men nej här sitter jag med samma känslor fast lite tröttare än tidigare. Somande igår 20.45 så får hoppas man somnar helt okej tidigt idag också. Har akupunktur imorgon och efter det ska jag träffa Natalie. Så kanske morgondagen blir lite bättre än idag! Nu ska jag iallfall lägga på en film och försöka somna. Gonatt!!

Likes

Comments

Tänkte idag skriva lite varför och när jag får ångest. Det finns ju alltid inte en orsak att ångesten kommer men vissa stunder som att behöva gör nått eller ringa någon kan vara en grej som ger mig ångest.

Att orka ta sig nånstans

Oftast har jag mycket ångest när jag skall nånstans och behöver göra saker, tex när jag skall åka till psykologen, akupunkturen då är det som att jag inte vill röra mig, är rädd vad dom kommer säga, tycker det slösar på min tid att åka dit och är räddatt jag missar något undertiden jag är där. Men efter att jag åkt dit känns det jätte bra! Ibland har jag ångest för att åka på jobb, som att jag är rädd för att göra något fel fast det kan hända alla, och bilvägen är ganska lång ut till Sund så kan ofta vara rädd för att krocka eller liknande. Men den ångesten brukar försvinna när jag kommer fram till jobbet. Hade ett jobb som var efter kl 18 på kvällen och jag bara inte klarade av det, ångesten bröjade bli värre och tillsist måsta jag sluta det för hur jag än försökte så hade jag ångest varje gång före jag skulle åka dit. Att åka till butiken och handla eller sköta ett ärende på stan kan också vara riktigt jobbigt ibland, är inte rädd för något som kan hända där utan är bara som att jag verkligen inte orkar, inte för att jag är lat men för att ångesten kommer fram. Därför kan det ibland ta upp till 2 veckor för mig att fixa nånting, det är ett stort besvär för mig, för tex mamma försöker påminna mig om det mesta och då blir jag bara irriterad. När jag ska åka hem till fastlandet är det också ångesten som tar över, när jag kommer fram så är det tillbaka resan som ger mig ångest.


Varför har jag ångest när jag är hemma

Har ofta ångest på kvällarna och på morgonen, så på kvällarna är jag ganska tidig hemma på veckorna för att kunna ta mig igenom kvällsångesten innan jag ska sova. Det är då jag ligger och funderar på varför mitt liv ser ut såhär, självmordstankar är också nått som blivit psykiskt i huvet. Direkt nått går fel eller jag blir arg och lessen då är tankarna ungefär ``varför har jag ej dött ännu, orkar inte längre, finns inget att leva för osv``. Det är ju hemskt att man sitter ens och funderar sådär, jag vet att jag inte heller är den enda som gör det, värsta av allt är ju att dom tankarna kan komma flera gånger till dagen. Det är så att jag endå till sist tänker att familjen är värld att leva för. Helgerna går ganska bra med tanke på att jag oftast är igång helatiden då, är inte trött när man fått sova ut så orkar vara ute längre och hålla på.


Att vara känslig och att överreagera

Är ju så himla känslig också, direkt när något litet går fel eller jag bråkar lite med någon så går mitt humör och jag sitter och funderar på det länge. Överreagerar också jätte mycket, och när jag överreagerar blir jag arg eller lessen och båda slutar med att gråta. Det är endå nått jag får hjälp med. Blir endel riktigt riktigt lessen eller så blir jag så jävla arg att jag börjar darra och blir helt borta, det finns inget där emellan, å de suger, för vill verkligen kunna hantera saker ordetnligt. Men de flesta som umgås med mig vet hur jag är och det är bara att låta mig va en stund så har jag lugnat mig. Ofta ångrar jag mig vad jag sagt när ja blivit arg eller lessen och förut sa jag förlåt till allting men nu orkar jag inte ens det mer för vet själv att jag överregerar så då säger jag bara att jag överreagerde iställer för förlåt, det är endå nånting någon har sagt som inte ska sägas i mina öron. Men får mycket ångest och sitter å funderar på detta helatiden. Hur ens man kan överreagera så mycket. Men det är som det är och så får det va.


Helg!

Iallfall är det lördag ``morgon`` nu och jag sitter med ångest och vet inte orsaken till det, eller ja vet gör jag väl men massa onödiga tankar om en viss person. Ska iallfall snart iväg och hälsa på min kompis till sjukhuset och efter det på middag med en annan! Sen får man se vad som häner ikväll, ha det bra hörni!







Likes

Comments