Varje dag tar en person sitt sista andetag, varje dag är det någon som funderar på att ta ett sista andetag, varje dag är det någon som ger upp. Den här dagen borde inte finnas för någon.. Ännu en person har avslutat sitt liv av anledningar ingen vet. Vila i frid. <3

Jag är fortfarande sjuk och ligger hemma med feber och en jäkla huvudvärk. Det värsta med att vara förkyld är att inte kunna känna smaken av maten och att det känns som att jag hostar upp allt jag äger i kroppen. ajaj. Jag började bli frisk igår och då dum som jag är så tänkte jag träna men mamma sa att jag inte borde det. Sen på kvällen åkte jag iväg med massa kompisar och käkade taccos. Jag hade lite lite feber igår så jag får väl skylla mig själv om jag ligger hemma en vecka till. Det värsta är att jag är värre idag än vad jag har varit veckan innan. Jag blir sååå himla stressad av att vara sjuk under skoltiden, allt man missar och CSN som drar in pengarna, prov mm.. Och blir det inte bättre tills på tisdag så tänker jag åka och få läkarintyg.

Skola är bland det värsta jag vet. Det är kul så länge alla är sams och det inte blir så stressigt så man mår dåligt.. Men tyvärr funkar inget av det just nu. Men det är bara ett år och några månader tills skolan är sluuut. kämpa kämpa.

Nu ska jag dricka upp mitt te och sen sova. Godnatt  ( en bild på stället jag finner ro under stressiga tider ;). )

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Jag får lite panik över att vara sjuk.. inte skolan för det kan jag plugga hemma. Utan träningen.. Jag kan inte träna när jag är sjuk, 4 dagar har gått utan att jag har tränat, jag har bara ätit ätit och ätit men inte tränat. Jag ska verkligen köra järnet jag känner mig pigg ingen. Tills dess blir det ligga hemma och kolla på film.

Likes

Comments

Postad i: vardag

Mina tankar snurrar runt i huvudet. jag vill flytta ifrån Gotland, helst igår. Men det är inte så lätt eftersom jag går i skolan. Väljer jag att flytta nu måste jag börja om gymnasiet. Jag har gått halva tiden i gymnasiet nu och det känns lite dumt att börja om. Men jag trivs inte här och känner att jag borde flytta för min skull. Det är så svårt. Men om jag väljer att flytta kommer kanske en kompis till mig flytta med och börja om hon också. men vi får se. Jag hittade en jätte fin lägenhet i Nybro men jag funderar på om det är för långt ifrån båten. Oskarshamn och Västervik är också av intresse. Om någon av er som läser har något att säga om dessa tre ställen och deras gymnasium så skriv en kommentar. Samt vilken område man ska bo i om man ska flytta.

Jag lägger ut en bild på den fina torsk-plankan jag åt igår. mums.

Likes

Comments

Här ser ni mig, jag ser glad ut. Men bakom masken så bär jag på något. Något som gör att jag inte trivs med mig själv, att jag gör mycket fel, att jag gråter, att jag hyperventilerar, något som gör att jag känner ånger och hat mot mig själv. Det känns som jag har något hemskt i min kropp, något som förstör mig inuti och utanpå. Ganska ofta kan jag känna den här känslan, antingen stannar den på ett visst ställe eller så fortsätter ända tills jag ligger där med sprängfyllda ögon av tårar, ända tills jag känner mig kvävd och inte får någon luft. Det är skrämmande varje gång det sker och jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag kan få flykt tanke. Alltså att jag vill springa ut i skogen och hoppas på att ingen hittar mig.

För ca 3 timmar sedan satt jag ute på en blöt bänk med tårar som spröt och fingrar som krampar pågrund av jag får känslan av att jag kvävs och då hyperventilerar jag. Jag fick en ångestattack och det är inget att skämta om för dessa attacker kan göra en så mycket ont. Att må psykiskt dåligt när man är 18 år är väldigt påfrestande såklart i alla åldrar, men det är nu man vill göra roliga saker, ha kul men det kan ofta sluta med att man sitter där med ännu en attack. Jag har varit med om mycket dåliga saker men inget som jag är så rädd för som en ångestattack. Man vet inte vart man ska ta vägen när det händer. Jag blir stel, kan inte röra mig men flykt tankar gör att jag vill kasta mig ut och bara springa springa springa.


Just nu är jag hemma hos mamma och myser lite med henne. Jag har varit ute och sprungit en liten vända för att låta benen köra sitt race och tankarna få köra sitt. Det var ett väldigt fint väder idag fast väldigt kallt. Men nu tänker jag sova då jag inte sovit något inatt pågrund av ångest. så jag säger godnatt nu.

Likes

Comments

Jag tränar för att jag mår bra av det, tankar försvinner. Jag tränar för jag ser resultat och det gör mig peppad till att fortsätta.

Jag tar träningen mer och mer seriöst, jag tar kost mer och mer seriöst. Jag försöker få i mig rätt mängd mat (alltså inte för lite) jag lyckas väl kanske inte riktigt jätte bra med det varje dag, men det hoppas jag blir ändring på.

Dagens träning ägnade jag på gymmet. det var meningen att jag skulle köra överkropp och kondition idag men det blev egentligen helkropp. det var ett väldigt skönt pass, precis lagom. Imorgon ska jag försöka pressa lite mer. dock står det bara löpning och styrka-ben och rumpa på schemat men jag överraskar alltid mig själv.


Likes

Comments

Jag har tidigare haft häst och fått ut träning av den sporten men jag har tyvärr tagit ett uppehåll med ridsporten. Jag har därför börjat träna hemma och på gym. Jag har tränat i snart 3 månader. Springer mer än ofta samt styrketränar. jag ser redan resultat och jag är såå taggad på att fortsätta träna kroppen och se ännu mer resultat.

För ett tag sen mådde jag ganska dåligt med mig själv och psykiskt dåligt och jag gick ur ett ganska långt förhållande. Träningen var en av räddningarna till där jag är idag. Träningen hjälpte mig genom svåra tider och gör det fortfarande. Just nu är träning och kroppsbyggnad det ända som cirkulerar i mitt huvud och jag har bestämt att det och skolan är det ända jag ska tänka på ett tag. Jag ska inte ta åt mig skit, inga killar ska komma och ta my mind och inte heller andra störande saker som kan påverka mig.

Mitt mål är att få bra hälsa, ren fin mat, inga dåliga matvanor, bygga muskler. Kort sammanfattat är att hitta ett nytt liv och jag är på god väg. Under den här lilla tiden har jag redan märkt skillnad med mina betyg och hur jag mår om dagarna.

jag tränar inte aset av mig men jag tränar tills jag känner mig nöjd och lite till. Bara för att få röra på mig, tänka på bara träningen, få ut aggressioner mm. träningen har verkligen hjälpt mig.

Kosten har förändrats sen jag började träna, jag har skärpt mig med för mycket skräpmat. Såklart lyxar jag till det ibland men det får man göra. En daglig kost för mig kan se ut såhär- Frukost: havregrynsgröt (fiberhavregryn) med mjölk, ibland lite bär på. Ibland äter jag ägg och ibland gör jag en smoothie som kan innehålla bär, apelsin, banan, spenat. Lunch: det skolan erbjuder, gillar jag inte det så äter jag oftast sallad. (kan dock slarva med lunchen). Mellanmål: smoothie eller ett äpple. Middag: det som erbjuds hemma, vår familj är noga med maten och försöker utesluta, pasta,ris och snabba kolhydrater. Istället byter vi ut det mot kol.

Likes

Comments

Jag blir trött på killar som tror så mycket, tror att de kan få en i säng tillexempel. Jag tycker inte det är speciellt välkomnande med "jag vet att jag kommer få dig i säng" och en del andra motbjudande saker. Jag vill inte komma hem till dig om det första du ska göra är att knuffa mig i säng. I dagens samhälle så är man som tjej rädd för diverse saker tillexempel våldtäkt. Jag är rädd, rädd för personer jag nästan känner att dom ska få tanken att göra det. Jag vill inte va en docka. Vi har så stora problem när det gäller sex, killar och hur man borde bli behandlad. Vi har känslor, Vi har ett hjärta, Vi är levande människor. Visa empati, känslor, att du bryr dig och speciellt inte fråga om bilder och skriva äckliga saker på sms för det är såå avtändande.

Jag ska kunna visa klyftan, lite ben och mage och jag skulle kunna gå naken utan att behöva få snuskiga kommentarer som man helst inte vill ha som tjej. skriv något fins istället.

Likes

Comments

Jag vet att jag inte är perfekt, inte då och inte nu. Jag vet att jag har gjort fel i livet, då och nu. Jag ser ändå alltid positivt på saker och har alltid inställning att saker ska lösas, bra eller dåliga sätt men jag vet att det löser sig alltid. Alla har upp och nergångar i livet och mitt har varit bra men också dåligt. Bland annat mitt psyke på en skör tråd. Jag Jonna Elisabet Karolin Karlsson är INTE perfekt. Jag har förstört mycket i mitt liv men när jag insett att jag har gjort fel har jag alltid försökt lösa det även om det är svårt och kan vara tufft. Livet är skört och man ska ta vara på det man har. Tro mig när jag säger det. – Jag försöker med all min kraft för att klara allt som är jobbigt och tänker hela tiden på vad jag säger och inte säger.

Senaste tiden har varit väldigt jobbig men det ändrades för en vecka sen och jag mår bättre än någonsin. Känner mig fri som en fågel. Dock försvinner inte stressen men jag är mig själv igen och har båda fötterna på jorden. Skolan är det bästa stället att vara på när man mår dåligt. Omgiven av underbara människor och skolarbete som tar ens tankar. Jag vet och jag vill att folk som har gått igenom något jobbigt, tillexempel ett breakup, förlorat vänner, personer i familj och släkt som tagit ett sist andetag. Allt som gör att man tänker och sätter sig själv i en bubbla och isolerar sig, snälla ni som är där nu, Lyssna på mig. Du behöver aldrig vara ensam det finns alltid någon som vill lyssna och sitta och krama om dig, föräldrar, kompisar, lärare osv. Dom finns men kanske långt bort. Va aldrig ensam, gör saker så du tänker på annat, träna, kompisar, måla mm. Jag vet att det är jobbigt, men någon gång tar livet en vändning och det blir bra och ja det kan ta sin tid men låt det. Tänk vägen dit hinder som du tar dig igenom, dom kommer få dig att tänka massor och inse vad du bör göra bättre till nästa gång och vad du ska undvika. Man lär sig att alla misstag. Jag tror på allt och jag tror på livet.

Likes

Comments

Jag har tänk mycket på en sak som stör mig väldigt mycket. Killar... inte alla men många killar. vaf*n sitter ni och kallar oss tjejer för hora när vi legat med en skiit snygg kille, en riktig heting. En kille som förmodligen föll oss i smaken eftersom vi låg med han. Varför ska vi tjejer då bli kallad för hora? bland det grövsta orden är just hora och faktist en av den största anklagelsen som finns! Varför ska ni kalla oss för det om vi legat med några killar.. varför ska ni få gå runt och kalla er själva för "kungar" om ni legat med 20 tjejer på samma kväll..? Jag blir så förbannad på er som faktist är en av dom här killarna! Påriktigt väx upp! Hörni killar JAG är en stolt QUEEN om jag legat med en snygg kille, jag är absolut INTE en hora!

Vill ni veta vad en hora är? Jo jag kan förklara eftersom ni inte verkar förstå vilket ord ni slänger ur er och vilken anklagelse du säger! Hora= hora är en tjej som säljer sig sexuellt, som en levande docka till sliskiga män som har något beroende att köpa snygga tjejer för att sedan ligga med dom! En hora tar betalt för att ligga och de bryr sig inte heller om vem killen/tjejen är som köper! Det är en olaglig marknad! Det är alltså olagligt att vara det! Så vitt jag vet så är det inte olagligt att ligga med snygga killar som man har en liten fling på.. Efter krogen, i skolan, på jobbet! Spelar ingen roll! Vi säljer inte oss själva utan vi gör det för vi vill och för att det är jävligt skönt! Vi är QUEENS killar! Precis som ni kallar er själva kungar! #queensprecissomniärkungar

Likes

Comments

Vad är psykisk ohälsa?  

​Psykisk ohälsa är ett begrepp som finns hos både barn,ungdomar och vuxna och inkluderar allvarligare psykiska problem och mindre allvarliga problem. Oro, nedstämdhet är några exempel på symtom för lättare psykisk ohälsa. Såklart kan även detta vara "graderat" och vissa är piggare än andra. Psykisk ohälsa är för mig och många andra ett stort problem som ställer till det i livet för en. För mig har det förstört en hel del. Min psykiska ohälsa betyder att jag blir nedstämd, arg, väldigt ledsen och trött. 

Min psykiska ohälsa smyger fram under vinterhalvåret och allt börjar med att jag blir trött och lättirriterad och efter det eskalerar det varje dag. Jag är ledsen konstant och gråter mig till söms. Det är inte lätt att sitta och skriv det här och gråten sitter i halsen men jag känner att jag behöver få det ur mig. Under detta halvår har jag mått väldigt dåligt och det har blivit allt mer saker som följer med och det kan jag tyvärr inte skriva om öppet. Jag arbetar med mina problem men det är väldigt svårt när man har förändrats som person och inte har en knep att komma undan det. Det är inte heller många som förstår hur jobbigt det faktist är att inte veta a eller o utan allt man gör är att gråta. Vad gör jag?  jag gör inget för jag vet inte hur, jag vet inte hur jag ska sluta gråta eller vara glad jag vet inte hur jag ska ta hand om mig själv eller andra. jag blir helt vilsen.

Under denna vinter har det varit hemskt för mig, jag bytte från p-piller till p-stav vilket jag tror har gjort allt mycket värre. 

kan någon hjälpa mig?

Likes

Comments