Reflektioner


Tänkte dra lite reflektioner över livet efter att ha läst The Secret på nytt. Jag har läst boken 2-3 gånger men aldrig riktigt förstått budskapet på samma sätt som jag gjorde den här gången. Jag började fundera på de gånger jag lyckats med de "omöjliga" genom att visualisera när jag klarade det.

Tex. Jag lyckades ta mig ur ett helvetiskt matmissbruk i form av bulimi, anorexi och depressioner helt själv. Och många säger då att om den inte är tillräckligt allvarlig så kan man ta sig ur det mesta själv men jag var riktigt sjukt, rejält sjuk sedan jag var 11 år. Jag hetsåt ibland 20 000 kalorier på två timmar, jag var så deprimerad att jag inte kunde ta mig upp ur sängen, har varit sjukskriven och jag har försökt ta livet av mig många gånger. Jag var så jävla sjuk. Men jag lyckades bli frisk utan proffesionell hjälp, den enda hjälp jag någonsin accepterat eller tagit emot är min mammas. Jag försökte många gånger att sluta hetsäta men det tog lång tid innan jag lyckades. Jag kommer ihåg sista gången jag hetsåt och dagen efter (när man ligger som ett kolli i någon sorts matbakfylla) och bestämde mig för att nu ska jag bli frisk. Jag såg mig själv om några månader när jag inte sprang till kylskåpet varje gång jag var ensam hemma för att äta och spy. Jag såg mig själv som lycklig och fri från all ångest. Och varje gång jag fick the urge att hetsäta så visuliserade jag mig själv när jag var ensam hemma och inte hade en endast tanke på att hetsäta. I början failade jag några gånger men jag lyckades stoppa mig själv efter några tusen kalorer, istället för att fortsätta för att allt var "förstört." Hela min kropp och själ ville för första gången bli frisk och då kallade jag fram positiva tankar som tillslut fick mig att sluta. Jag minns fortfarande den första gången jag insåg att jag inte hade tänkt tanken på att hetsäta när jag var ensam hemma, det slog mig när mina föräldrar kom hem. Det tog bara några månader, men den bilden av mig själv som en frisk människa som varken svalt sig själv eller spydde räddade mig varje gång.

Eller när jag pluggade matte och klarade matte c. Jag kämpade så länge med privata mattelärare och när väl provet kom så såg jag hela tiden mejlet framför mig där min lärare hade skrivit. Du klarade Matte C! Och jag gjorde det och jag kan säga att det inte var många som trodde att jag skulle göra det, men jag visste hela tiden att jag skule fixa det.

Eller när jag (ganska nyligen) lyckades tillfriskna min depression som jag haft i nästan 15 år. Den har varit den värsta att bli frisk från. Ett rent helevete, så sent som sommaren 2013 var jag sjukskriven från jobbet i 5 veckor på grund av den. Men för ungefär ett år sedan valde jag ändra min inställning. Jag har liksom sett mig själv som en deprimerad person så länge för att jag levt med tillståndet så länge, jag har låtit mig själv vara deprimerad. Jag har ätit anti-depressiva i flera år men det har ändå inte hjälpt, för jag har i mitt egna huvud varit deprimerad.

Men ja, för drygt ett år sedan när jag läste The secret sist så valde jag att se på mig själv med nya ögon och även på livet. Nu har det tagit tid och ibland kan jag fortfarande känna tillståndet komma krypandes men jag låter det aldrig bryta ut för jag kan identifiera det och schasa bort det. Jag började bara att se på mig själv som en positiv, lycklig och glad människa. De första månaderna stod jag framför spegeln flera timmar och brottades med alla elaka tankar och bytte konstant ut dom mot positiva tankar, det var ett heltidsjobb, många tårar och skam. Skam för att jag skämdes för att jag inte trodde på mig själv Men nu gör jag det per automatik. Jag ser en stark människa som trots mobbning, ätstörningar och depressioner i nästan hela mitt liv är frisk nu. Jag har friskförklarat mig själv, jag tänker inte låta någon annan göra det. Jag låter aldrig depressionen komma tillbaka för att jag är fantastisk. I alla situtationer som jag tidigare låtit depressionen göra mina livs val har jag gjort precis tvärtom. Jag har ibland fått kräla mig ut ur sängen gråtandes för att det varit så fruktansvärt men med bilden av mig själv som en frisk, glad människa framför mig hela tiden. Jag har fått byta ut alla mina tankar mot positiva, om jag inte lyckats med det på direkten har jag legat uppe innan jag skulle sova och gått igenom hela dagen och bytt ut alla känslor och på så sätt har jag somnat med vetskapen om att min dag varit riktigt bra.

Sen finns det småsaker som när en kille man gillat har hört av sig haha. Jag har alltid sett framför mig hur jag typ står och borstar håret och helt plötsligt ringer den här personen, trots alla odds och trots att man aldrig trodde att man aldrig skulle få höra av den här personen igen. Det har i 99 % av fallen skett precis som jag hoppats att det ska ske. Jag har levt mitt liv helt normalt men bara sett den här bilden framför mig och då blev det så.

Den allra roligaste storyn där är ju nu när min nuvarande pojkvän ringde mig när jag stod och borstade tänderna en kväll. Vi hade inte pratat med varandra sedan maj samma år (vi började träffas i februari det året) detta var i augusti. Trots att ingen någonsin trodde att vi någonsin skulle bli tillsammans så hade jag en bild framför mig hela sommaren när jag tänkte på honom och det var att han skulle ringa mig en kväll. Inte en fylleringning utan en helt nykter vardagsringning. Och det var precis så det blev. Vi hade inte sagt ett ord till varandra på 3 månader, inte tittat på varandra, alltså typ ignorerat varandras hela existens (hur man nu kan göra det när man jobbar på samma jobb haha)

Så jag stod och borstade tänderna och såg att min telefon började lysa och kände direkt igen hans nummer. Utan att blinka svarade jag och vi pratade inte om något speciellt och sedan sa vi Godnatt och jag hade en känsla i magen att den här kvällen skulle sluta precis som jag har visualiserat om. Såklart blev det så, 10 minuter senare får jag ett mess där det står: "Jag vill vara med dig" Vi pratade inget om det i samtalet men ändå visste jag att det skulle komma. Kan ni tänka er att precis det scenariot jag spelat upp i mitt huvud hela sommaren faktiskt hände. Jag är faktiskt inte förvånad.

Jag tror jag insåg tanken kraft för ganska länge sedan och använt mig av den utan att veta om det, jag inser det nu när jag tänker tillbaka. För allting jag velat lyckas med, har jag lyckats med. Jag trodde det var tur, men nu vet jag att det är för att jag är så visuell att jag ser saker framför mig så tydligt att jag börjar tro på det.

När jag var på visning för vår lägenhet visste jag direkt att jag skulle bo här. Mina föräldrar och kille sa att vi skulle se fler, jag hade bara varit på 3 visningar innan. Men jag började tänka på detta som mitt hem direkt, jag såg hur jag skulle inreda det, hur vi hade middagar och fester här. Dagen efter la jag ett bud och dagen efter det var den våran. Min kille blev jättechockad men för mig var den redan min. Det var min lägenhet, ingen annan skulle få min pärla.

Jag tror att jag drar en stor fördel av att vara så visuell av mig och ha en så livlig fantasi, det gör att jag kan skapa scenarion som jag tror så mycket på att jag börjar tro att det är verklighet. Självklart gör det mig mer öppen att förverkliga dom drömmarna då. Tex. tror jag inte att jag kan bli sjuk, jag är en frisk människa och jag är aldrig rädd för att bli sjuk. Självklart blir jag sjuk ibland men de senaste åren har det enbart varit allergier. Jag har aldrig riktigt tänkt på varför jag aldrig blir sjuk men nu förstår jag. Jag tillåter inte mig själv att bli sjuk och mår jag lite ruttet så skjuter jag bort det, jag klagar inte, jag tillåter inte att någon ska tycka synd om mig. Jag är alltid frisk, det är mitt motto och min bild av mig själv. Den enda sjukdomen jag får är bakfylla haha, men den är okej, jag ser det som ett kvitto på en riktigt rolig kväll ;) Min kille blir allid sur på mig när jag inte uppmärksammar honom med massa medlidande när han är sjuk men för mig är det så jag gör. Viftar bort det. Taskigt kanske vissa tycker men enligt min filosofi är det det enda logiska.

När mitt paket som jag returnerade med ett varuvärde på flera tusen försvann i posten och jag inte hade sparat inlämningskvittot så visste jag hela tiden att det skulle ordna sig. Jag såg framför mig hur allting löste sig. Och tro fan, från ingenstans, svarade företaget på mitt mejl med orden: Det här låter skumt, vi krediterar hela summan då du inte ska behöva ta ansvar för postens slarv.

Paktet har ännu inte återfunnits och varken företaget eller jag har kollinumret men jag visste och såg framför mig att det skulle lösa sig. Slumpen? Återigen; NEJ!

Men en sak som jag alltid tänkt helt fel på är min kropp. Jag har hela tiden tänkt orden TJOCK, FET, FUL, FETT, GÅ NER I VIKT osv. Istället ska jag visualisera mig själv i den kroppen jag vill ha och se min kropp som en gåva som jag kan forma som jag vill. Jag ska inte gå ner i vikt, jag är inte tjock och jag måste inte träna eller banta. Jag har en fantastisk kropp, och den ska bli ännu mer fantastisk. Jag är inte tjock eller har mycket fett. Träning är en gåva och jag är tacksam för att jag kan forma min kropp som jag vill. Från och med nu ser jag träningen som ett verktyg för att skapa den perfekta versionen av min redan perfekta kropp. Tänker jag att jag är tjock, fet och ful då sätter jag mig i ett mindset som gör att jag förstärker allt det där. Jag ska se hur det går men helt plötsligt känns resan till den mer perfekta kroppen riktigt, jävla rolig.

När man lär sig styra sina egna tankar så öppnar sig så många möjligheter i livet att man blir överväldigad och från och med nu säger jag TACK till allt. Den här helgen säger jag TACK till att jag fick möjligheten att jobba ner backlogg, att fira min mosters man 50-års dag med människor jag älskar, att jag är frisk, att jag ska få träna idag, att jag har fått sova, att jag ska på bio, att jag druckit jättegott vin och framför allt: TACK SOLEN FÖR ATT DU LYSER IDAG.

Tacksamhet är nyckeln till ett rikare liv, är du tacksam är du mottaglig mot mer saker att vara tacksam för.

Gillar

Kommentarer

amandasvard
amandasvard,
1. Jag måste ha denna bok! 2. Du är så sjukt stark! ❤️ 3. Alltså rysningarna av meningen "jag vill vara med dig". Dör vad fint.nouw.com/amandasvard
Johannagrahn
Johannagrahn,
Haha cred till dig som orkade läsa allt <3 och ja, läs boken asap!! Den finns jättebilligt på typ bokus och adlibris! Du kommer bli så jävla ögonöppnad att det är sjukt!nouw.com/johannagrahn
Skriv kommentar...
IP: 82.99.3.229