Jag är inte min ADHD, den är en del av mig.

Jag har alltid fått höra att "positivt tänkande föder positiv energi", I call bullshit on that one. Min hjärna är gärna lite tvärtemot, "du tror du ska få en bra dag för det, vänta du bara vad jag har planerat för dig idag!"

För vissa kanske de faktiskt funkar, att vakna upp och tänka att "Fan vilken bra dag det här kommer bli, höstkylan är här, några veckor kvar till jul och allt kommer bli bra!"
För andra, mig t.ex funkar det inte riktigt så.. Även om jag önskar det gjorde det och jag har försökt, tro mig! Men min hjärna funkar inte riktigt på det sättet, min hjärna har tretusenelva tankar samtidigt som krockar och byter plats med varandra hela tiden och som alltid vill va först i kön.
Jag har alltid sagt att jag är en känslomänniska, och det kan nog bero på att min hjärna hela tiden sänder ut olika signaler med olika känslor med olika styrkor. Jag kan bli så jävla arg över absolut ingenting, fel ton hos en människa jag pratar med, en sked som ligger felvänd i lådan eller när saker inte ligger på den plats jag lagt den på, jag brinner inombords då. Jag börjar alltid gråta av att krama min familj, mina bröder och mina föräldrar och när jag tänker på mina fina vänner som alltid finns där, för det kommer så jävla mycket kärlek, lycka och saknad på samma gång.

Jag har alltid tyckt att mitt liv är gjort av drama och kaos, det har alltid varit en del av mig och jag har på något sätt lärt mig att hantera det genom alla dessa år.
Jag har alltid känt att jag är felkonstruerad, att något blev fel i konstruktionen på mig i mammas mage.
Jag hanterar absolut inte saker på bästa sätt och perfekt i alla lägen, men jag har haft en väldigt välfungerande liv och klarat av så många saker som många andra och även jag själv tvivlat på.

När jag började utredas för ADHD föll så många bitar på plats, för varje formulär jag fyllde i, alla intervjuer jag hade och alla tester jag gjorde blev det bara klarare och klarare och jag förstog mer och mer varför jag är som jag är, gör som jag gör och varit som jag varit.
Det var en sån lättnad när den diagnosen sattes - jag var dock extremt säker på att jag absolut inte hade ADHD, det fanns liksom ingen chans i världen när dom först sa "Jennie, vi tror du har ADHD." För jag hade mina fördommar, jag har sett ADHD hos andra och det var inte alls så som jag VAR. Jag kunde räkna upp 20 andra sjukdomar som var mer troligt än ADHD...

Men det gav en förklaring till alla mina reaktioner genom åren, alla mina känslor, alla saker jag tagit på mig och sen lagt åt sidan.
Mikaela, min bästa vän, brukar alltid säga "hur är det ens möjligt att det alltid är så mycket drama och kaos kring dig?!"
Vi skrattar alltid åt det, för det är sant, all drama och all kaos som jag får till på några få månader är mer än vad andra har under en livstid.
"Berätta nått nytt som hänt!"
"Hur lyckas du med att hamna i allt hela tiden?!"
"Varför ska just du behöva stå ut med precis allt?"
"varför händer allt dig?"
Jag har aldrig förstått det själv, det har alltid bara varit så.
Jag har undermedvetet, eller snarare sagt min hjärna, har tagit mig till såna situationer och jag har som aldrig haft något att säga till om känns det som. För all adrenalin och alla saker jag gör som tillslut blir drama och kaos får mig i stunden att må bra för att jag hela tiden gör saker som lindrar min inre stress.

Min läkare är verkligen expert på att förklara hur min ADHD hjärna fungerar, min hjärna behöver hela tiden stimulans för jag har så hög stressnivå, vilket gör att jag hela tiden måste göra saker, prova nya saker och påbörja saker för att inte få den här paniken inom mig.
Jag blir så sjukt uttråkad när jag gör saker jag inte tycker är intressant eller får stimulans av, vilket gör att min kropp hela tiden rör sig för att inte somna.
Misslyckas jag med saker, inte förstår eller inte kan ta in det som sagt klandrar jag mig själv så hårt att det påverkar hela min självkänsla som hela tiden är under en normal nivå.
Men när jag gör saker jag tycker är intressanta, har något att göra hela tiden och gör saker jag är bra på då fungerar min hjärna som bäst och jag har ett lugn inom mig som ger mig en känsla att jag kan klara vad som helst. Det är så sjukt svårt att förklara...
Jag är inte min ADHD, men min ADHD är en del av mig. Och den har varit det i såå många år utan att den fått någon hjälp, vilket har gjort att mitt liv har varit fyllt med drama, kaos och känsloexplotioner.
Men nu, 29 år senare, kan jag äntligen börja förstå mig själv, få en förklaring på saker och få den hjälpen jag behöver.
Och att ha gått i så många år med en sjukdom som hela tiden pumpar ut stress och känslor som den vill är nog faktiskt anledningen till att jag sitter där jag gör just nu...

Min hjärna och inre motor har verkligen jobbat på högvarv i ett år nu, den har jobbat så hårt för att hålla uppe en fasad och bygga upp en vägg där det kastats depressioner, ångest, sömnproblematik, ätproblematik, stress, press och ännu mer känslor.
Jag ville inte att någon skulle se hur illa det verkligen var, hur dåligt jag verkligen mådde och ville absolut inte ha någon sympati eller att någon skulle tycka synd om mig.
Min kropp och hjärna har jobbat så hårt med allt detta för att jag ville fungera och ville tro att "det går vell över någon gång", men istället så blev det för mycket, jag bröt ihop helt, min hjärna och min kropp la av. Hela jag havererade och när dagen kom då jag kände att det fan inte är värt längre, jag orkar bokstavligen inte mer, jag kommer att dö om det fortsätter såhär en dag till, först då sökte jag hjälp...

Gillar

Kommentarer

oklartlife
oklartlife,
känner verkligen igen mig i allt du skriver<3 Har nästan precis fått ADHD och är fortfarande i chock över att jag har det. Riktigt bra inlägg <3
nouw.com/oklartlife
JennieReineke
JennieReineke,
Det är så skönt att veta att man inte är den enda och att det finns någon som faktiskt förstår hur det är! ❤️ Jag tror att när man väl fått förståelse för det så förklarar det så mycket och det tillslut blir en lättnad! Vi kämpar på tillsammans💕nouw.com/jenniereineke
Skriv kommentar...
IP: 82.99.3.229