Igår var första gången jag inte kunde komma upp ur sängen. Armen var alldeles för tung för att lyftas och benen ville inte lyssna. Min press och stress jag själv skapade hanterade jag genom att ge mig själv svårare uppgifter och försöka gå ett steg längre. En kortsiktig lösning till nu då det slagit tillbaka mot mig. En smäll rakt mot huvudet jag bara kan falla ner på marken för. Spelet jag spelar varje morgon. Vinner jag lyckas jag gå upp, men om jag förlorar kommer jag inte upp förrän någon drar mig ur sängen. De få meterna till toaletten känns en mil lång och trapporna upp till mitt rum är ännu jobbigare. Utmattningen slog mig plötligt och har bara blivit värre. Jag blir stressad och deprimerad av den lilla energin. Schack matt. Psyket vinner. Jag förlorar tävlingen mot mig själv. Nu går jag runt som en döende hela dagen och jag kan inte göra något. Min vardag är rubbad totalt och jag vet inte hur jag ska hantera det. Kroppen säger emot men kämparglöden finns där. Jag vill så mycket men klarar av så lite. På onsdag har jag en läkartid och då ska det bli klart om jag har gått in i väggen som jag tror eller om något är riktigt fel. Det är bara att stå ut.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Igår hade jag mycket att göra. 8:30 var jag hos psykologen hör i Nynäshamn och var klar en timme senare. Fram till 13:00 var jag i skolan och åt tårta på den senare lektionen. 13:30 hade jag tandläkartid. 14:30 var jag hos frisören. Vi färgade till min utväxt och ljudade upp längderna. Jag satte även i 50 st slingor med löshår för att få en liten förtjockning av håret. Som bonus blev det även 3-4 cm längre. Jag har vaxfästen i mitt hår. Håret går att sätta tillbaka så länge det ser bra ut. Då klipps vaxet bort och nytt sätta dit. Ungefär en cm försvinner från löshåret men man sätter även dem ungefär en cm längre ner i håret för att det inte ska synas någon skillnad. Då menar jag inte att håret sätts som om jag fått en utväxt utan en sektion längre ner. Älskar när folk håller på med mitt hår men ovanan av det nya håret gjorde att jag fick migrän idag. Det kommer antagligen inte var några problem imorgon. Nu har jag suttit och färglagt lite snabbt. Inget planerat utan bara gjorde.

Är det någon som skulle vilja att jag visar hur jag kommer sköta håret nu när jag jag har löshår? En kan väl lämna en kommentar då.

Likes

Comments

Igår blev jag lite stressad efter sista lektionen. Fick reda på att vi har matteprov på något vi jobbar med i en vecka på tisdag. På det har vi engelska prov nästa torsdag, fysik inlämning på måndag och svenska redovisning nästa tisdag/torsdag. Det var skönt att komma till stallet och få lugna ner sig lite. Inte för att det blev ett toppenpass. Trodde faktiskt att det skulle gå skit, men det slutade upp helt okej. Inte ridit ponnyn sen förra våren så är nöjd ändå. Idag blir en rolig dag. Har massor planerat!

Likes

Comments

Fredag var en bra dag. Skolan flöt på och när jag kom hem gick jag och min nu 8 åriga lillasyster Tindra ut i solnedgången och på kvällen kom Pontus. En bra dag helt enkelt och en lugnt helg vilket jag behövde. Imorgon ska jag göra en massa roligt. Yeey!

Likes

Comments

Idag har dagen verkligen gått upp och ner. Dagen började bra med att jag satt och sminkade mig mer än vanligt och såg på Jocke och Jonas video när de får reda på att Jonna är gravid och började nästa böla av lycka för deras skull men lyckade hålla mig från att förstöra allt. Hade sovit med flätor så mitt hår var lite kaos.

Väl i skolan gick allt helt okej även om jag fortfarande är helt död och känner mig sjuk (vilket kan bero på de 10 minutrarna av stress i förrgår). Min stresstolerans verkar inte direkt vara på topp. På svenskan pratade vi om hur jag låg till i kursen och fick inte ett positivt besked. Nu kommer någon tycka att jag låter missnöjd över mitt C som jag har just nu och ja det är jag. Jag kände mig riktigt misslyckad då jag verkligen satsat på A i svenskan. Den känslan övergick till ilska när jag förstod att det inte är mitt fel att jag ”bara” ligger på ett C. När jag frågar mina lärare om respons på min text är det 3-4 saker som jag behöver ändra och när jag har ändrat det finns inga fler kommentarer. Då drar jag slutsatsen att jag ligger på en A nivå då läraren säger att jag inte behöver förbättra något. Dessutom är jag en snabbt arbetande människa när jag jobbar själv så jag sitter x antal lektioner och läser i en extrabok. Flera lektionstimmar bortslösade på läsande när jag skulle kunna bearbeta min text till ett högre betyg.

Nej denna dagen blev kaos. Blev så utmattad efter mina 7 timmar och 55 minuter i skolan att jag knappt visste vad jag hette. Får se hur det hör utvecklar sig. Kan ju inte gå runt och må så här.

Likes

Comments

Usch. Har nog gått och blivit sjuk... eller så kanske det är att jag stressat så mycket men både min kompis och min lillasyster har haft jättehög feber så troligtvis har jag råkat stöta på samma skit. Klarade halva dagen i alla fall och provet i samhällsekonomi gick nog helt okej. Nu ligger jag död i sängen med tre lager kläder och både täcke och filt. Jag skulle vilja plugga men försöker jag blir min hjärna så utmattad att jag inte ens kan se ordentligt utan allt blir snurrigt. Ska bara vila och hopps att det är bättre imorgon. Hoppas du mår bra om någon läser detta. Förstått att många är sjuka just nu tyvärr.

Likes

Comments

Har prov i samhällsekonomi imorgon och jag känner mig inte speciellt bra förberedd. Bestämde idag att jag skulle vara med en kompis och det känns inte alls bra. Jag måste plugga! Men psykologen var fast bestämd med att jag måste börja tacka ja till att vara med människor även om jag inte orkar eller om det är stressframkallande så det är bara och lyda. Skriver även ett tal i svenskan om psykisk ohälsa och det är riktigt jobbig emellanåt. Blir liksom påmind om hur dåligt jag faktiskt mår. Jag trycker ju undan allt hela tiden. Jaja allt är inte en dans på rosor.

Likes

Comments

Igår hade jag den berömda söndagsångesten. Det är inte ofta jag har det, jag brukar oftast vara ganska taggad på att komma tillbaka till skolan och få in rutiner igen. Idag (måndag) åkte min pojkvän så igår var väldigt jobbig då jag gick runt och tänkte på det hela dagen. Jag ville verkligen inte till skolan heller. Inte för att jag ska behöva plugga, det har jag inga problem med, utan att behöva sitta där på lektioner och göra ingenting för jag inte orkar. Det blev lite mycket igår. Med pms, ångest och tanken på att bli lämnad ensam dagen efter.

Tillbaka till skolan. Det är ofta så för mig, två lektioner in på dagen och jag kan inte jobba mer. Det är för att alla människor runt om kring mig gör ljud. Det behöver inte vara prat utan kan lika gärna vara läraren fotsteg, skrap med stolar eller någon bänk som vickar. Många säger att jag kan ha musik men det är lika mycket ljud det. Jag var och pratade med kuratorn och har ska fixa så jag kan sitta utanför klassrummet då det går men hur ska det hjälpa? Om jag inte förstår något måste jag ha hjälp och ska jag då klampa in i klassrummet och störa alla andra? Jag funderar på att börja plugga på distans. Ju mer jag tänker på det desto mer relevant känns det. Liksom jag får sitta själv i mitt rum, på ett café eller hemma hos någon om jag vill. Jag får en personlig lärare som kan hjälpa mig med det jag behöver (jag i klass ber ofta inte om hjälp). Mina föräldrar är rädd att jag ska förlora den sociala kontakten då jag sitter hemma och pluggar men jag tror snarare att jag kommer vara mer med vänner efter skolan då jag i dagsläget aldrig orkar det. Jag vet inte riktigt. Ska i alla fall gå och prata med syv idag och se vad han tycker.

Likes

Comments

Igår fick jag veta mitt slutbetyg i första matematikkursen. Ett B. Jag tror fortfarande inte det är sant. Jag trodde knappt att jag skulle få godkänt så som jag mått under terminens gång. Jag är helt överlycklig, men gladare blev jag nästan över min kompis E. Hon som kämpat så mycket och verkligen ansträngt sig för att få godkänt blev helt paff bär hon fick veta att hon fått det. Känner mig lite som en stolt mamma. Vet inte om jag kanske kan börja må lite bättre av det här. Jag ska i alla fall försöka att må bättre, men hur det går får vi väl se. Just nu mår jag bra, lite bättre än okej i alla fall. Får se hur det blir när jag kommer tillbaka till skolan. Det är ju trots allt i den byggnaden jag mår dåligt. Får se helt enkelt.

Likes

Comments

När jag för ett par dagar sedan pratade med min underbara pojkvän sa han vid ett tillfälle "var bara dig själv". Det slog mig då att jag inte ens vet vem jag är längre. Jag var den som alltid var glad, alltid fanns om man behövde hjälp och den som alltid tänkte positivt oavsett vad. Jag vet inte när det ändrades med jag blev deprimerad. Allt går i svart nu för tiden. Varenda grej som jag ska göra på dagen hittar jag det negativa i. Inte ens ridningen får mig att må så bra som jag brukade längre. Det enda som får mig att le om dagarna är tanken på mig pojkvän som bor två timmar bort. Har jag blivit den tjejen som är negativ, tråkig och dyster. Den som trycker alla åt sidan för att dem inte ska behöva stå ut med någon som mig som bara gör deras liv mer deprimerande. Jag vet inte. Beskriver någon mig säger en antagligen något i stil med "hon är så glad hela tiden", eller "hon ler konstant". Det är så jag gör. Trycker undan att jag mår dåligt och skrattar ändå. Det funkade ett tag, men nu går det knappt längre. Jag tar mig inte ens upp ur sängen på morgonen utan måste ligga där i minst en halvtimme för att förbereda mig mentalt. Väl i skolan går allt bra de två första lektionerna sen tappar jag allt. Min koncentration finns inte i samma universum och jag kan glömma vilken siffra i matteblocket jag höll på att skriva. Skulle jag vara en normalt arbetande människa skulle jag nog vara sjukskriven vid det här laget, men jag studerar och blir därför inte det. Självklart kan inte jag bedöma om jag kan bli sjukskriven för utmattning eller inte men jag är ganska säker om man kollar på olika sidor om vad som krävs. Ska ha de viktigaste proven i mitt liv denna vecka. Kursprov i matematik 1c. Ett är avklarat och minst ett återstår imorgon. Hur känner jag inför det då? Förvånansvärt lite. Jag känner nästan ingenting. Jag blir lite stressad emellanåt men inte alls så som jag hade förväntat mig. Provet igår kändes lätt vilket oroar mig. Då brukar det ofta vara så att jag slarvat och gjort allt för lätt för mig. Det är inte direkt lugnande nät min mattelärare sa att vi alla måste tänka på att göra nästa prov ordentligt. Aja önska mig lycka till då.

Likes

Comments