Saknar Smulan otroligt mycket och de är tomt och ensamt i lägenheten och ingen som kommer springandes till dörren och hälsar när man kommer hem till lägenheten längre.
Jobbigt utan min bästa sängkamrat jag har någonsin har haft.
Inga pussar mera innan läggdags och kommer aldrig mera få ha Smulan liggandes på mitt bröst och få höra henne spinna mer.

Smulan är omplacerad hos en äldre dam och har de jättebra och som hon har fått förtroende för nu.
Har aldrig haft en sådan speciell katt som Smulan och med en sådan speciell personlighet som hon hade.
Smulan var min ögonsten .
De kommer aldrig att bli mer katt för min del och dels för att de finns ingen katt på denna planet som kan ersättas Smulans plats för mig.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Har haft en sju helvete jävla fruktandsvärd panikångest i flera dagar.
Attack efter attack non stop och tror aldrig att jag har varit med om något liknande
detta och häromdagen så grät jag helt hysteriskt nere på boendet pga panikångest
och den personalen som var i tjänst lyckades lungna ner mig och jag mådde bättre så gick upp till mig igen efter en liten stund.
Hinner inte mer än att ta av mig skorna hänga av jackan och får en ny attack och håller på att börja hyperventilera så jag fick ringa till personalen på boendet och hon lyckades lugna ner mig och hjälpte mig att fokosera på min andning.
Även lite senare igår kväll innan de var tid för min nattmedicin och jag låg lite under mitt kedje täcke och jag börjar höra blå ljus som kommer långt borta utifrån och paniken kommer ändå trots att jag vet är mina hallicar och dyker upp och kommer ibland när jag känner mig stressad eller har svår ångest och de spelar ingen roll var jag än befinner mig så har jag blå ljusen efter mig var jag än är.
Har kämpat och kämpat för att stå emot droger dessa dagar och lidit enormt för att jag inte ska bedöva min ångest och igår sprack min drogfrihet och har nu under flera timmar fått må superbra och visst ja jag vet att jag kanske eller "vet"att jag gjorde fel val
och helt ärligt de skiter jag fullständigt i just här och nu för jag pallade verkligen inte de måendet jag hade.
Och ja vem vet de jävla pissmåendet kommer kanske tillbaka och då får jag helt enkelt se hur jag kommer att handska med de då.
Har bara en sak och säga min ångest "FÖRSVINN UR MITT LIV OCH KOM ALDRIG MERA TILLBAKA "

Likes

Comments

Vill och hoppas att läkaren släpper mitt lpt snart och skriver ut mig.
Är så jävla less nu på att vara inlåst nu och ha dessa jäkla restruktioner från läkaren.
Har varit ren nu från droger sedan julafton och min abstinens och de mesta suget är borta.
Vill få komma hem till lägenheten i väntan på behandlingshem om de blir av vilket jag hoppas och vill i väntan på nytt lss boende.
Var ute på permisson med mamma i 2 timmar.
köpte 6 större block ljus för endast 40kr.
Billigare får man leta efter.
Får besked på torsdag eller fredag och de blir behandlingshem och om komunen betalar så jag håller tummar och tår att de blir av.
Just nu vill jag bara få bli utsläppt till friheten!!

Likes

Comments

Fortfarande kvar på sluten avdelning och får bara gå ut 2 timmar om dagen med anhörig.
Får besked i mitten på nästa vecka om jag blir beviljad behandlingshem eller inte i väntan på nytt lss boende.
Varit drogfri nu sedan julafton och har mindre och mindre sug nu.
Har börjat med antidepressiv medicin sedan jul(setralin)och jag tycker att den fungerar bra på mig och får ingen panikångest lika ofta nu och de känns possitivt.
Var ute på permisson igår med mamma på rean och handlade på Cubus så de blev 2 luv tröjor och 2 par mjukis byxor och jag blev nöjd med inköpet.
Imorgon kommer en personal från boendet och besöker mig och de känns bra med lite besök.
Tycker de är as jobbigt att vara inlagd och hoppas de inte kommer att bli allt för länge!!

Likes

Comments

Blir kvar på avdelningen med fortsatt lpt.
Har blandande känslor gällande de.
Både bra och dåligt.
Tyckte de var as jobbigt att prata men lyckades var ärlig mot henne och fick känslan att hon lyssnade på mig och att jag
inte kan styra över mina överdoser där hemma och mina övriga impulser.
Fick panikångest av att höra att jag blir kvar hållen här fast andra sidan så är panikångesten ännu värre där hemma och nu när jag visstas här på avdelningen blir de inga överdoser /intoxer .
Och jag hoppas att Gud besvarar mina böner att låta mig få stanna kvar här tills och om de blir behandlingshem för mig.
De går inte att lita på mig där hemma och inte ens jag kan lita på mig själv.
Har noll kontroll på mina impulser!!!

Likes

Comments

Vet varken in eller ut mer.
Julafton idag och de känns som vilken jävla samma dag på året.
Vet inte om jag ska stanna kvar på avdelningen eller om jag blir utskriven .
Vet inte vad jag vill och ändrar mig fram och tillbaka hela jävla tiden och de är så extremt jävla jobbigt för mig och då menar jag riktigt  jävla fucking jobbigt!!!!!!
Kommer jag hem dröjer de inte länge förrän jag hamnar i samma destruktiva spår igen.
Väljer jag att stanna kvar på avdelningen så hade jag max stannat en dag eller två och sen av ren impuls skrivit ut mig och sen gått och tänkt där hemma varför gjorde jag så här och att jag fattade fel beslut av min impuls .
Att leva med detta skapar oerhört hög ångest för mig och tycker att detta är extremt FUCKING as jobbigt.
Vill få dö ifrån detta HELVETE!!!!!!!!!!!

Likes

Comments

Lyckades inte prata mig ur vård intyget så jag fick ge upp så nu är jag på den jävla avdelningen.
Fick åtminstonde enkel rum och de är en permisson jag har så förhoppningsvis ska den has tillbaks imorgon och de blir jag som
får åka hem igen.
Jag både vill och inte vill hem igen.
Andledningen för att jag inte vill återvända hem igen är för då åter vänder jag till drogerna igen och jag kan inte styra dom impulserna och de är därför de är på gång för flytt för min del.
Min största rädsla är för mig och de är att min hjälp kommer att komma försent och inte komma i tid.
Att jag ska visstas på en psyk avdelning nej de är heller inte lösningen om jag ändå skrivs ut till de gamla.
Så jag förstår fan inte syftet med denna inläggningen här nu och satt papper på mig över natten.
Alltid nästan har mina inläggningar på psyk varit helt meningslösa och endast bort kastad tid!

Likes

Comments

Försökte med allt att få slippa vård intyg fast de blev de ändå och läkaren som var hemma hos mig fick som hon ville vilket retar mig som fan när någon annan tar rätten att få bestämma över mig och fatta beslut över mig och inte tillåter mig själv att låta mig själv bestämma mina val.
Sitter nu på medicin akuten med 2 poliser utanför pga rymnings risk.
Och helt från min mening så behöver jag inte ens ta upp en plats här.
Köpte 2 gram amfetamin innan ikväll och klämde allt på en gång och jag vet kanske lite dumt.
Även klantig av mig i förrigår att trycka i mig sammanlagt först 5 st zopiklone + röka och sen när jag kom hem så blev min nattmedicin indragen för att jag tagit droger och av hel frustration och av impulshet så ordnar jag direkt 10 st nya zopiklone och sköljer ner dom att sova på.
Läkaren från psyk var nyss här och jag lyckades inte prata mig ur inläggning utan får helt enkelt stanna kvar på lpt tillsvidare till imorgon och får se om jag kommer hem då istället .
Är bara så rädd att dom inte kommer att tillåta mig få röka under natten och hoppas att psykläkaren håller vad han lovar att de ska gå bra att få röka.
Annars lär de sluta med ett helvete på avdelningen och om dom inte släpper hem mig!!

Likes

Comments

Vill få sluta mina ögon och aldrig mera få vakna igen.
Vill bara få ett slut på mitt lidande en gång för alla.
Vill inte mera nu och hoppet förlorade jag för länge länge sedan!

Likes

Comments

Bara tvångar tvångar och åter tvångar om mitt missbrukande patetiska jävla liv.
Jävla fucking skit liv jag lever i.
Kan fucking säga att jag hatar att leva i det.
LEVA med detta helvete som jag lever i.
Bara säg åt helvete med detta för jag pallar fan inte mer utan fan nu får de vara NOCK!!
NO MORE FUCKING EXCUSES!
Tvångar om precis allt ja typ every thing  och ja bara name ut så är de här som ett brev på posten.
Klarar inte av att kämpa mer själv med mina innersta demoner .
Blir så fuckad själv när jag kommer ner i mina djupa svackor och de som plågar mig värst och de är tankarna som kommer när jag är helt ensam och då ingen ser mig och mina konstiga beteenden som jag kan få svårt att bryta.
Har haft detta problem under hela min tid inom psykiatrin dvs sedan jag var 18 år och har aldrig pratat med någon om dessa tankar utan bara skrivit av mig sida efter sida bla om jag över lever denna jävulska ångesten så "dog jag ju inte inte av ångest attacken ".
Och la de jag hade skrivit bredvid min säng så jag skulle läsa de direkt när jag hade vaknat " Se nu lilla Helena du dog inte av din mega mega feta ångest ".
Och trots att jag läst de gång på gång att jag överlevde min jävligaste ångest lik förbannat är jag 100% säker på att jag kommer coola nu och aldrig kommer att vakna igen fast de gör jag alltid och då vaknar jag alltid ångest fri och är oftast på bättre tankar!!

Likes

Comments