Cancer mardrömmar
Den här veckan har varit mycket bättre än förra. Livet har känts mer positivt. Sen är det en jobbhelg, men jag försöker tänka att det sker bara en gång i månaden. Har tyvärr en del smärta i kroppen. Blir så irriterad på mig själv när jag jobbat i 6 timmar och kroppen redan gör ont. När jag inte ens kan sitta vid datorn hemma för att skuldrorna gör ont, så jag kan inte göra någonting heller. Har i alla fall pratat lite med chefen som är öppen för att testa att går ner i tid, men jag har inte sagt att det är så jag vill göra än.
Men i det här fallet är det nog vad jag behöver. Pengarna är inte det viktigaste om jag känner mig så som jag kan göra ibland (eller ofta). Har också sökt redan första dagen till några yrkesutbildningar. Emellanåt kommer ångesten kring jobbet för jag känner mig lite elak, men jag vill verkligen hålla tyst så länge jag inte vet någonting. Söka går alltid att göra. Samtidigt är det någonting som jag har tänkt på så mycket, så länge.
Tyvärr har jag haft en del drömmar om cancer. Att jag har cancer, känner en stor ful knöl i min kropp och känner all den ångesten att jag kan ha cancer och dö i cancer. Har drömt en del om min mammas sista tid när hon var riktigt sjuk och jag förstod att hon skulle dö men inte när. Dessa drömmar är vidriga för de väcker så starka känslor. Jag funderar på om det kan ha med jobbet att göra.
Jag är fortfarande så skör. När jag lyssnade på en ljudbok när en person berättade om hur hennes syster tynande bort och slutligen dog i en sjukdom kunde jag inte sluta få minnesbilder, inte sluta se henne den sista tiden tills dess att hon ligger på sin dödsbädd. Jag gråter hysteriskt. Det gör så väldigt ont att sakna henne för den fantastiska människa som inte längre finns . Älskade saknade mamma. Varför kan jag inte vara här och nu? Är jag fortfarande i så pass mycket sorg? Kanske. Nu är det upp till mig att veta allt, men jag vet ju inte allt!
