Godmorgon!

Äntligen fredag! Så skönt! Den här veckan har varit sådär. Så det är skönt med helg nu.

Som sagt, mitt mående är hyfsat stabilt men de går lite neråt. Så jag beslutade mig för att vara hemma idag.

Jag va jävligt strong och va i skolan hela dagen igår. Trots världens jävla ångest. Men jag tog mig igenom dagen. Ibland är det liksom bara att lida sig igenom sånt. Väl hemma sen så va jag tvungen att gråta ut ångesten. Men sen va eftermiddagen igår väldigt lugn.

Så gårdagen är anledningen till att jag är hemma idag. För jag vet att skulle jag anstränga mig mer just nu så kommer allt rasa helt. Och de vill jag inte. Då är det bara bättre att jag är hemma idag och vilar upp mig i helgen. Samlar nya krafter liksom!
Så detta är för mitt eget bästa. För jag måste tänka på mig själv nu. För att hålla mig stabil.

Och det är bra att jag känner det själv. Att jag måste pausa lite för att de inte ska rasa. Så jag hoppas att allt känns bättre på måndag, så jag klarar ännu en vecka liksom.

Hoppas er fredag blir bra och att ni får en bra start på helgen🎀

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Hej!

Anledningen till att jag inte skrivit något nu på ett par dagar är att jag inte vetat vad jag ska skriva. Det vet jag inte nu heller riktigt. Har typ idétorka, vilket suger!!

Men tänkte att jag kanske kan berätta hur mitt mående är just nu! Eftersom det går upp och ner ganska ofta. Och det är skit jobbigt faktiskt!

Men just nu är måendet okej. Det har varit väldigt bra nu ett tag, faktiskt. Men nu känns det som att det är på väg neråt igen. För de senaste nätterna har sömnen inte varit helt bra. Och ofta är det början till en dipp. Så vi får se. De kanske inte blir så farligt. Jag vet inte.

Just nu så känns det ändå okej. Mådde mycket bättre för bara några dagar sen. Men vet att jag kan må mycket sämre om några dagar också. Så just nu är jag i nått mellan läge typ. En stund känns det bra och nästa känns det inte alls bra. Så vi får se vart det slutar. Jag hoppas dock att det inte går neråt, för de pallar jag inte just nu.

Men som sagt, sömnen påverkar mycket. Speciellt för mig. För mitt mående blir alltid sämre när sömnen blir sämre. Och när jag mår sämre så sover jag ännu sämre. Det blir liksom en ond cirkel om du förstår? Det suger.

Och ja jag har 3 olika sömnmediciner som jag tar varje kväll. Ibland hjälper dom och ibland inte. Jag vet inte vad det är som styr det. Men jobbigt är det.

Men vi får hålla tummarna att det bara är lite ner och går upp om några dagar igen. Just nu är det stabilt fast det är endel ångest om dagarna. Men jag är ganska van så jag klarar mig. Dock påverkar de skolan, för när ångesten slår till kan jag inte va kvar. Den försvinner inte förens jag är hemma liksom. Men jag har ändå koll på alla uppgifter osv.

Så vi hoppas det stannar på detta stabila läge!!🎀

Likes

Comments

Hej!
Hoppas ni haft en bra helg!

Häromdagen kom jag att tänka på kompisar jag haft. Och det gjorde mig lite ledsen faktiskt.

Just nu har jag en vän som jag umgås regelbundet med. Och jag ska inte klaga. Jag kunde haft noll. Jag hade nog inte heller velat ha så många fler, eftersom jag inte alltid pallar va social. Så en vän räcker faktiskt för mig.

Men för bara nått år sedan hade jag vänner. Alltså flera som jag kunde umgås med. Och jag vet faktiskt inte vart det gick fel. Men vi pratar inte med varandra idag. Och ska jag vara helt ärlig så suger det. Det är så jävla tråkigt faktiskt.

Jag har dom dock på vissa sociala medier. Och ser att dom umgås med varandra. Alla utom jag. Ska jag va ärlig så blir jag faktiskt lite ledsen av det. Att se hur dom fortsätter deras liv, utan mig. Tänker dom någonsin på mig? Kommer dom ens ihåg mig? Jag vet inte.

Och om ni läser detta och känner er träffade, för ni vet nog vilka ni är. Så vill jag bara att ni ska veta att jag faktiskt saknar det vi hade..

Likes

Comments

Heeeej!

Hade total idétorka igår. Så de kom inget inlägg. Hoppas ni förstår.

Men gårdagen va bra, allt gick bra i skolan. Det känns så skönt att ha klarat första veckan! Och nu kan jag bara slappna av och andas ut! OCH va stolt över mig själv!!

Jag har en sak att berätta också!
Jag och Jocke hade bil (eller han hade, men asså haha vi säger vi). I alla fall, vi hade en bil, men den gick sönder för den va sämst. Det var för typ 2 månader sen kanske? Så vi har inte haft bil ett tag nu. Men vi har kollat lite på blocket då och då.

Så härom kvällen berättade Jocke att han funderade på att skaffa Opel. För dom tydligen va bra på massa olika sätt. Men sen va de inget mer med det för vi somnade haha.

Igår i skolan va jag inne och kollade på blocket och sökte på Opel och valde prisklass. Så skrollade jag lite och hittade en som såg bra ut. Läste lite snabbt innan jag skickade länk till Jocke. Men av de jag hann läsa så visste jag att Jocke inte skulle bli så intresserad. Tänkte i alla fall att han kunde få se den.

Så när han svarade märkte jag på honom att han ändå tyckte bilen va najs. Och då va jag liksom bara tvungen att ligga på lite och sälja in den ännu mer! För de är nog mest jag som saknar att ha bil och slippa känna mig så bunden. Sååå jag sålde in den hos honom. Och det slutade med att han åkte och kollade på den. Sen slutade det med att han köpte den!!

Sååååå vi har alltså bil igen och de känns så jävla fucking skönt!! Och vi kommer såklart inte åka hela tiden, överallt. För vi har ju fortfarande busskort som vi kommer använda liksom! Men vi har ändå bil ifall om att liksom! Woohoo!!

Så jag fick en bra start på helgen! Och jag hopps hela helgen är bra! Och det hoppas jag er helg också är❤️

Likes

Comments

Tja!

Kom nyss hem, så nu har jag satt i kokosolja i håret och ska duscha senare. En riktig varm dusch! För jävlar vad kallt det är ute!

Igår var jag på sjukhuset, hudmottagningen. För jag har så länge jag kan minnas haft jävligt irriterande eksem på fingrarna. Och det har kommit och gått lite till och från. Inget som stört mig allt för mycket. MEN så kom de i slutet av juli 2017 och det är fortfarande kvar. Annars brukar de va max 2 veckor som de är där innan de försvinner. Men nu har de varit i typ 5 MÅNADER!?!? Och det blir aldrig bra.

När utslagen först kommer blir de röda typ vattenblåsor. Och dom kliar satan! Så spricker dom och då svider det kan jag lova. Sen blir de eksem och sprickor av det. Som sen börjar om att bli blåsor etc. Svin jobbigt ska ni veta. På ena ringfingret har jag inget fingeravtryck kvar, för de har spruckit upp så mycket och många många gånger att huden bara är helt slät med fula veck i (som jag antar är typ nån form av ärr??).

Jag kontaktade vårdcentralen i oktober/november tror jag. Då fick jag stark kortison och en mjukgörande smörja utskrivna. Det hjälpte i början när jag använde kortisonen varje dag. Men sen måste man trappa ner de och då kom det tillbaka. Det var aldrig helt borta men de blev bättre.
Så efter 3 besök hos vårdcentralen skickade dom en remiss till hudmottagningen och igår var jag där.

Läkaren där gav samma information som jag fått på vårdcentralen plus lite till kanske. Sedan skrev han även ut en annan kortison samt droppar som man droppar på när huden spricker upp.

Så inatt sov jag med ganska mycket kortison på dom fingrarna där de behövdes. Och drog på bomullshandskar som jag fick.
Imorse när jag vaknade hade handskarna åkt av, vilket jag hade förväntat mig. Men fingrarna, alltså taaaack!! Dom va inte alls torra, inga nya utslag, de kliade inte! Av en användning så blev de skillnad! Jag hoppas verkligen det fortsätter såhär! Det var verkligen såååå skönt att vakna upp utan kliande och svidande fingrar!!
Så nu håller vi tummarna för att detta kan hjälpa lite bättre!

Ha en fortsatt bra dag❤️

Likes

Comments

Godmorgon!

Är duktig och äter frukost idag! 2 äggmackor och ett glas apelsinjuice. De är ganska bra frukost ändå???

Jaja, de va inte de jag skulle skriva om. Haha. Jag tänkte bara berätta hur skolan går oså. En termin är ju avklarad, vilket är skönt. Dock va den terminen hemsk. Speciellt i slutet.

I början gick allt skit bra, faktiskt! Men sen helt plötsligt sket sig allt. Jag hade som sagt ingen ork till något. Jag va hemma mycket och sov inte alls bra. Jag fick intyg från bup att jag inte klarar av skola på heltid och min mentor förstod och lyssnade. Och de känns så jävla skönt att hon verkligen förstår.

Man får ju inte ha för mycket anmäld frånvaro heller, för då kan ju csn dras in. Men eftersom min mentor förstår och vet hur det ligger till, samt intyget från bup så behöver jag inte oroa mig. Och de känns också väldigt skönt. För då slipper jag pressen att jag måste dit. Gör jag bara alla uppgifter och prov så är det lugnt!

Varje dag som jag faktiskt tar mig igenom en hel skoldag blir jag så stolt över mig själv. Och de är så bra att jag faktiskt kan berömma mig själv! De kunde jag inte förut.

Slutsatsen är alltså att jag försöker göra mitt bästa. Men jag går inte i skolan på heltid, typ. Och jag har jävligt förstående lärare. Jag kämpar på helt enkelt. Vissa dagar är enklare än andra. De varierar, som för alla andra också.

Jag vet att jag inte är den enda som har de jobbigt med skolan, och jag vill inte att ni ska tro att jag bara tycker synd om mig själv. För de är många som tycker skolan är jobbig och inte har ork till att gå dit alla dagar heller. Och det suger faktiskt. Men vi kämpar tillsammans! Och glöm inte att faktiskt bli stolt över dig själv när du klarar nått du tycker är jävligt jobbigt! Det är absolut inte egoistiskt att berömma sig själv. Det är bara bra. Och även om man inte orkar en hel skoldag t.ex. så kanske du försökte i alla fall och det är också jävligt bra.

Nu kämpar vi oss igenom denna onsdagen tillsammans!❤️

Likes

Comments

Hej!!

De är typ 4 månader sedan jag uppdaterade nu. Och det suger ju faktiskt nästan lite? Men jag ska försöka komma tillbaka och bli bättre på uppdateringar.

Anledningen till att jag började blogga från första början va att jag ville dela med mig. Av mina erfarenheter av psykisk ohälsa, av mina dagliga tankar, av mina diagnoser etc.

Jag tänkte mycket på att uppdatera i början när jag slutade. Om ni förstår vad jag menar? Men det blev liksom aldrig av, jag orkade liksom inte. Hade ingen ork till något då.
Jag har känt att jag inte haft tid heller, men vet inte riktigt varför. För jag har haft tid. Det är orken som satt stopp.

Det var bra jobbigt ett tag. Och då tappade jag allt. Allt vara bara mörker och allt va skit. Ett rent helvete.

Men det har ju gått ett tag och jag har samlat kraft och ork. Och nu har det ju även varit jullov, vilket förövrigt va jävligt behövligt.

Just nu mår jag bra. Ärligt asså. Just nu känns allt bra och jag har ork och energi. Vilket är skönt för både mig och min omgivning. Dock vet man aldrig när de går ner igen. Kan va i eftermiddag, eller om nån vecka. För rätt som de är går livet åt helvete. Utan förvarning. Det bara kommer.

Men ja. Sammanfattningsvis så har jag varit inaktiv här för jag har mått så dåligt och inte haft någon ork. Men jag är på banan igen, så att säga.
Mig blir ni inte av med så lätt! Haha.

Jag hoppas vi alla får en lugn och bra tisdag❤️

Likes

Comments

Hej!

Jag hoppas er vecka har varit bättre än min! Fan vilken vecka.. och den är inte ens slut än.. skaffat såna livserfarenheter!

Jag kommer inte gå in på detaljer, men i tisdags kväll blev de värdens kalas. Jag mådde skit och Jocke va orolig och ville lägga in mig. Men jag vägrade och så urartade det totalt. Inte mellan mig och Jocke utan av dom som va där också. De va totalt kaos. En jävla cirkus. Nu i efterhand vet jag faktiskt inte om jag ska skratta eller gråta. Så skrattretande händelse. De bra av de hela var att sanningen om personer vi trodde stötta oss. Det visade sig att denna person inte vill oss något bra, överhuvudtaget. Nu har även denna person vridit sanningen lite, så de ser ut som att personen va en hjälte i allt kaos fast de va personen i fråga som utlöste bomben. Så personen har fått det att se ut som att jag är helt dum i huvudet och bara förstör. Finns sjuka människor överallt.

Men ah, tillslut fick dom sin vilja igenom och vi åkte till psykakuten. Där satt vi heeeela jävla natten för absolut ingenting. Jag blev ju såklart hemskickad, trotts hur läget va just då. Anledningen va för att jag är skriven i Skövde och då kan jag inte få hjälp i Västerås. Hör ni hur jävla sjukt det låter? Jag kunde inte få akut hjälp för jag är folkbokförd i Skövde.

Är du i ett annat landsting och du bryter benet, eller biter sönder en tand, då åker du till närmsta sjukhus/tandläkare och dom fixar de på en gång. För de är en akut grej som man måste lösa så fort som möjligt. Det är exakt så med ens psykiska hälsa med. De va akut i tisdags, de va jävligt akut. Men nej, jag va inte skriven här så då kunde dom inte hjälpa.. detta är då barnpsykiatrin i Västerås. Dom vill inte ta in en helt jävla förstörd tjej som blivit tvingad dit, som va tvungen att faktiskt vara med om en jävligt traumatisk händelse. Dom valde att blunda för de och skicka hem mig.

Dom var noga med att dom skulle kontakta akutteamet på bup i Skövde och att akutteamet på bup i Västerås skulle ringa igår (onsdag) och uppfölja det hela.

Vet ni vad? Dom kontakta varken bup i Skövde eller mamma. Ingenting. Detta är alltså barnpsykiatrin.. dom ska hjälpa människor, dom är en av dom allra viktigaste avdelningarna för ens hälsa. Dom väljer att hantera det på detta sätt. Inte nog med att dom skicka hem mig, dom kontaktade ingen som dom lovat att göra.

Alltså, detta är över mitt förstånd? Hur i helvete resonerar man då? Hur kan man bara välja att kolla bort och blinda för detta? Helt jävla sinnesjukt.

Har tappat all tillit till psykiatrivården. Aldrig varit med om att dom gjort något bra alls. Har tappat allt för dom. Fy fan, spyr på psykiatrin här i Sverige. För fan, gör nått åt detta. Det är väl inte så jävla konstigt att de är alldeles för många självmord i Sverige. Psykiatrivården vill ju inte hjälpa till att förebygga de. Dom väntar tills de är försent och sen blir förvånade varför dom inte sökt hjälp? Jag vet inte ens vad jag ska säga, helt chockad över hur dom hanterar folk som inte vill leva längre.

Så, sammanfattning. Tisdagskvällen va faktiskt en jävligt traumatisk händelse för mig. Men de stärkte trotts allt mitt och Jockes förhållande och vi kan nu ta avstånd från personen som betedde sig otroligt respektlöst. Jag tappade all tillit till psykiatrivården. Dom gjorde så mycket fel dom bara kunde.

Ja det var väl en liten ytlig beskrivning om min tisdagkväll. Nu är allt dock lite lugnare och bättre. Men detta måste bearbetas ett tag.

Hoppas ni har haft det lugnare och bättre! Ta hand om varandra och dom ni älskar❤️

Likes

Comments

Klockan är just nu, när jag börjar skriva 02:10.
Det är alltså mitt i natten.. så, vad gör jag vaken?

Jag har börjat sova dåligt igen.. jag är liksom klarvaken klockan 2 på natten. Det är inte normalt.
Nu är jag dock förkyld, så de va därför jag vaknade från första början, för jag behövde nässpray.

Men nu kan jag inte somna om för tankarna började snurra så fort jag vaknade till.. Jag har verkligen ingen som helst livslust kvar. Ingen. Helt ärligt så vet jag inte varför jag inte gett upp än.. för jag vet, hela min kropp vet, att jag kommer aldrig må bättre. Jag kommer, så länge jag lever, alltid må dåligt. Detta kommer aldrig bli bra.

Och nej, säg inte "nej, inte med den inställningen", för jag har inte haft den inställningen förens nu. Jag har alltid trott att allt ska lösa sig, jag har alltid försökt se positivt och hoppats på de bästa. Hur svårt de än har varit.

Men nu har jag nått min gräns. Jag orkar inte mer. Jag bryr mig inte om mig själv längre, jag har ingen matlust kvar, jag sover inte, min kropp bara värker och skriker att jag ska ge upp. De enda jag gör på dagarna är att att gråta.

Jag tycker på riktigt synd om Jocke.. att han ska behöva se mig såhär.. dag in och dag ut.. för jag vet, att de är ett helvete att se sin andra halva gå sönder mer och mer för varje dag som går. Han ser hur jag bryts ner, han ser hur förstörd jag är. Han får sitta varje dag och försöka lugna ner mig, försöka få mig på andra tankar.

Jag går med ångest dygnet runt, skrattar inte längre, inte på riktigt. Det är väl både positivt och negativt att va bra på att låtsas, att va bra på skådespeleri.

Dom vänner jag skaffat är antagligen så gott som borta snart.. för jag börjar sakta men säker att ta avstånd. Jag vet inte varför.. kanske för att jag inte vill att dom ska genomskåda mig.. kanske för att jag vet att dom ändå inte bryr sig.. eller kanske tycker dom jag överdriver? Att jag bara vill ha uppmärksamhet?

Jag vet inte. Folk har de värre än mig. Jag borde va glad över att jag har tak över huvudet, en säng att sova i, mat på bordet. Men de är vardag för mig, jag uppskattar de inte så som jag borde. Istället ligger jag här halv tre mitt i natten med ångest, ångest för att jag är trasig.
Och jag vet att det går inte att laga längre. De har gått så lång tid, de går inte laga.

Likes

Comments

Tja!

Det var ett tag sen.. nästan 1 månad sen.. lite för lång tid har gått. Sorry för de.

Skolan gick bra till en början, sen gick den lite jobbigare och segare och nu är jag tillbaka där jag va i nian.. så fort hemuppgifterna och proven kom in i bilden gick de käpprätt åt helvete.. måendet sprack.

Igår skulle jag varit 80 dagar skadefri.. men jag fuckade de här om dagen. Känner mig så dålig.. åstadkommer aldrig nått bra. Bara gör fel på fel, på fel.. Aldrig gör jag rätt.

Jag sover nästan ingenting heller.. när måendet gick nerför så började jag sova dåligt igen.. så jag sover kanske 2-3h per natt, sen är jag vaken i ca 15h, för att sen sova 2-3h.. mitt immunförsvar har kraschat, är så förkyld. Värker i hela kroppen, ont i huvudet och halsen gör så ont.

Så just nu vet jag inte vad jag ska göra.. kan liksom inte sjukskriva mig nu.. kommer missa för mycket och va tvungen att gå om. De sista jag vill är att gå om. Då hoppar jag hellre av och skiter i gymnasiet.

Känner mig bara såååå värdelös.. har ingen framtid.. klarar ju ingenting.. skolan bryter ner mig.. kommer aldrig få ett jobb, klarar inte ens skolan.. allt bara skiter sig.. pallar inte mer. Har fan ingen ork till något.. orkar inte duscha, orkar inte borsta håret, orkar inte borsta tänderna, orkar inte äta, är helt orkeslös..

Förlåt.. jag vet, jag bara klagar och gnäller.. ledsen för de, men de är så mitt liv ser ut.. igen. Åt helvete.

Likes

Comments