Och där kom mensen som ett brev på posten. Precis som varenda gång så har man lyckats få upp en förhoppning om att denna månad så fungerar det, den här gången har det lyckats. Men precis som de tidigare 18 månaderna så blir man nedtagen på jorden, hör rösten i huvudet garva åt en och säga: "trodde du verkligen att det skulle lyckas denna gång".. Jag kan säga att den här månaden var droppen för hoppet. Kroppen har fått spela mig tillräckligt många spratt och dom där äggen som släpper verkar inte fungera! Nu har jag istället börjat bli rädd inför framtida IVF. Många ägg har jag, det är konstaterat. Men är dom värdelösa? Kommer jag lyckas få ut en massa ägg bara för att sen få höra att inget av dom är good enough?! "Sorry, av alla 13 äggen vi fick ut så var inget dugligt"...

Det här med att fortsätta hoppas och hålla humöret uppe är inget jag lyckas med i skrivande stund. Ett papper på godkännande känns lika långt bort som att jag någonsin kommer lyckas att bli mamma. Men det pappret och IVF är det enda hoppet jag har kvar. Jag blir så frustrerad och arg på den här jävla kroppen, som enligt läkarna har fått ägglossning med tabletterna men det har inte tagit sig. Vad är problemet?

Idag tänker jag var sur. Jag tänker tillåta mig själv att vara förbannad. Förbannad på min kropp som inte fungerar som den ska! För att den hindrar mig ifrån min högsta önskan och dröm!

Sen imorgon så tänker jag vända blad, gå till postlådan och hoppas på brevet ifrån Karolinska. Jag tänker tro på att jag en dag kommer att föra mina gener vidare, skapa ett liv och få känna vad äkta kärlek är. Jag vägrar tro på att jag aldrig kommer att bli mamma. Jag skulle bli världens bästa mamma och jag är värd att få den önskan uppfylld. Så är det bara!

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Igår var inte att leka med. Världens kortaste stubin och brann av på minsta lilla.. Melina är hos oss denna vecka så det var bara att bita ihop framför henne och försöka att ta sig igenom allting. En sån där dag där jag bara störde mig på allt och tyckte att typ alla var dumma i huvudet. Många tänker ju inte längre än vad näsan räcker men igår gick det inte att skita i. Jag avskyr såna dagar, jag är egentligen väldigt obrydd av mig och att reagera så starkt på allting är väldigt jobbigt. Jag är ju verkligen inte mig själv.. Just i skrivande stund, dagen efter känns det dock bättre och jag hoppas att det håller i sig. Mensen är beräknad till i helgen så det är därför kroppen och knoppen lever rövare.

Det känns otroligt ledsamt och jobbigt att vi inte har blivit godkända och alltså inte kommer hinna påbörja ivf kommande mensen heller.. När man har väntat så länge känns en extra månad som ett år och jag är väldigt besviken på att allting med vår remiss inte blev rätt ifrån början, man tycker ju att dom borde ha koll på vad som behövs skickas med eftersom vår remiss inte är den första dom skickar in.. Men nu är det som det är och det är bara att släppa och hålla tummarna att det blir vår tur snart.

Utöver det så händer det inte så mycket. Ida och jag har bestämt oss för att filma lite på varsitt håll och sätta ihop till nya youtubeavsnitt. Jag har väl inte lika mycket som Ida att bidra med just nu men det blir lite tankar, hur jag mår osv. Hoppas att det kommer uppskattas! Vi båda ör nere i en svacka och vi försöker att lyfta varandra. Det är skönt att ha henne, min klippa. Den enda som alltid finns där, som visar att hon bryr sig, frågar hur jag mår och peppar mig även om hon själv mår dåligt. En äkta vän <3

Likes

Comments

Inför den här menscykeln så laddade jag ner natural cycles appen. Jag ville se om den tyckte att jag får ägglossning eller inte eftersom jag har så jävla svårt att få utslag på ägglossningsstickorna. Jag har dock läst runt mycket nu och bland annat så är det en som rekommenderar att man tar 3 test om dagen (morgon,lunch,kväll) under en viss period i cykeln som beror på hur lång cykel man brukar ha. Så nästa gång så ska jag prova det. Vissa verkar ha ett ganska kort fönster där piken av LH hormonet är så man har inte så mycket tid på sig.

Iallafall, jag har tagit tempen varje morgon och enligt appen så fick jag ägglossning någon gång i Måndags. Jag gjorde ett digitalt ägglossningstest på måndag eftermiddag och då var det negativt. Jag fick dock ett ganska starkt streck i söndags morse med sticka så helt omöjligt är det inte. Men man blir ju lite nojjig att man missat det om ägglossningen egentligen skedde någon gång i söndags efter att jag tagit tempen på morgonen. Men men vi fick iaf till det i söndags och någon dag innan dess också så det som sker det sker. Har ju inga större förhoppningar att få till det utan ivf med tanke på att jag har kört med det i 1,5 år..

Men kul med appen om det nu är så att den faktiskt hittar min ägglossning. Sen går den ju inte att använda istället för tester om man nu försöker hitta själva ägglossningen eftersom att appen känner av ägglossningen när det redan är för sent att försöka bli gravida. Jag skulle nog dock inte våga använda den i förebyggande syfte om jag hade behövt det, iallafall inte om man har oregelbunden mens. Känns som att appen skulle ha svårt att lyckas informera om dagarna man behöver skyddas på då men jag har inte läst på så mycket. Jag hade väldigt svårt för p-piller och att trycka i mig hormoner på den tiden det begav sig så skulle ju vara toppen om det skulle fungera riktigt bra eftersom jag inte vill uppmuntra Melina eller en framtida dotter att stoppa i sig hormoner heller.

Om inte annat är den lätt att lägga in när man har haft sex och när man tagit ägglossningsstester jag som har så dåligt minne så det har varit skönt :)

Likes

Comments

Dagarna rullar på i snabb takt och jag hinner knappt med.

Sjukstugan är över för denna gång och det känns skönt att vara tillbaka i alla rutiner igen. Jag har hunnit träffa bästa vännen och hjälpa henne att packa en massa saker eftersom hon ska flytta. Hon bjöd på tacos och vi tittade på melodifestivalen. Fy f-n vad dåligt det var... Jag som älskar mellon blev så jäkla besviken! Jag klarade inte av han från random mixx som sprang runt bland folket i publiken, inte så bra låtar och allting kändes bara tråkigt..

Jag har äntligen kommit in i allting på jobbet igen. Jag tycker det är svårt att komma tillbaka efter att ha varit borta, jag blir väldigt bekväm och det blir extra tufft när klockan ringer 5.30. Nu är det iallafall bara denna dagen kvar och imorgon innan det blir lite sovmorgon igen. Imorgon kväll ska jag bli bjuden på restaurang som tack för hjälpen med packningen och det ser jag verkligen fram emot! På lördag ska jag åka in till Rimbo och titta på när gudsonen spelar handboll och umgås men en del av släkten och på kvällen blir det mys deluxe med Gabriel. Han har tränat mycket den här veckan och vi har inte ätit förrän tidigast 18.30 varje kväll. Det känns som att vi inte har hunnit umgås och det ger mig alltid lite ångest eftersom vi inte är själva nästa vecka. Jag värderar våra egna veckor väldigt högt eftersom jag tycker om att få ha honom för mig själv också. På söndag blir det troligtvis bara en dag hemma och känner jag Gabriel rätt så åker han en sväng till Norrtälje för att träna.

Jag går i väntans tider på något form av besked från ivfen. Jag börjar bli alldeles för otålig och orolig att allting inte står rätt till.. I slutet av nästa vecka så ringer jag till kliniken om vi inte har hört något innan dess!

Jag längtar även ihjäl mig efter min nya bil, speciellt nu när vintern är tillbaka. Brorsans bil håller inte måttet här hemma och jag behöver verkligen dubbdäck och 4 hjulsdrift asap. V.10 får gärna komma nu och jag hoppas innerligt att den inte blir försenad.

Jag vill bara att livet som är på paus ska få börja igen. Jag vill ha orken att ta tag i mig själv och att det förhoppningsvis ger mig mer energi. Det börjar bli otroligt psyiskt påfrestande och jag är rädd för att kroppen ska lägga av igen. Ovissheten är jävligt tuff och jag har valt att tillåta mig själv att bara vara utan förpliktelser eller måsten. Dagarna efter jobbet ser alltid likadana ut och helgen sträcker sig till att spela in nya avsnitt till youtube som mest. Så fort vi får svar från Karolinska ska det bli ändring på det!

Likes

Comments

Vi fick hem en sjuk tjej en dag tidigare eftersom vi var tvungna att vabba med henne på måndagen. Idag är det onsdag och vi är fortfarande hemma. Hon har haft feber, svårt att äta och världens slemhosta! Idag är hostan lite bättre så förhoppningsvis är hon frisk nog att vara tillbaka på skolan imorgon.
Hon ligger just nu i sängen med ipaden medan jag tar det lugnt i soffan med dr Phil på tvn. Jag känner mig inte det minsta pigg just nu men jag tror det är för att jag har haft så otroligt svårt att äta. Har kommit in i en ond cirkel så när jag väl ska äta så mår jag illa, antagligen för att det har gått så lång tid emellan måltiderna. Och det är nog därför jag är så otroligt trött!

Jag har inte fått bekräftat ifrån min läkare att han har fått mailet med blodproverna men eftersom jag svarade till samma adress så försöker jag att slappna av och tänka att allt är tillbakaskickat och att vi nu bara väntar på svar ifrån dom igen.. Så nu hoppas jag att vi får ett svar inom en snar framtid och jag hoppas innerligt att vi inte stöter på mer problem på vägen :/ Jag har svårt att tänka på annat och det känns som att livet står lite på paus tills att allt detta är godkänt och i rullning. Jag är tacksam över att Gabriel är så pass förstående att det helt okej, annars hade det varit väldigt mycket tuffare!

Eftersom jag i princip aldrig har fått utslag på ägglossningstesterna även om jag vet att jag har haft ägglossning via en graviditet och ultraljud så har jag denna månad börjat prova att tempa för att se om det är något som fungerar för mig. Jag har inte så höga förhoppningar men det skadar inte att prova. Så vi får hålla tummarna att det hjälper mig att se om och när jag har ägglossning!

Likes

Comments

Idag för 26 år sen föddes den mest genomgoda, snälla, omtänksamma, kärleksfulla och snyggaste killen på jorden. Gabriel Gustaf Erik Lundin, min make och själsfrände. Killen som fick kämpa jävligt hårt för att få kalla mig sin flickvän. Det var egentligen kärlek vid först ögonkastet men det tog bara lite tid för mig att våga släppa in honom efter allting som jag hade varit med om och pga att jag hade lovat mig själv att vara ensam ett bra tag för min egen skull. Redan från dag 1 av att vi träffades så har han fått mig i att känna mig speciell. Han har fått mig att älska mig själv och min kropp, något jag aldrig tidigare har gjort. Han får mig att känna mig älskad och viktig. Han ger mig fortfarande fjärilar i magen efter över 2 år tillsammans och vi beter oss fortfarande som nykära vilket jag känner mig.

Det finns så otroligt mycket som han gör mig tacksam över och idag är jag riktigt tacksam över att du kom till världen för 26 år sen. Jag har bunkrat upp med världens godaste äppelkaka och vaniljbullar från bageriet här vid jobbet och ikväll får han välja vad han vill äta som jag ska laga. Massor med presenter ska han få och sen får han välja hur resten av kvällen ska se ut. <3

Lite bilder från den lyckligaste dagen i mitt liv <3

Likes

Comments

Gårdagen blev inte alls som jag hade tänkt mig. Jag gick i säng strax efter 21 för att tiden skulle gå fortare så att det skulle gå snabbare tills Gabriel var hemma. Klockan ringde som vanligt 05.30 och jag flög upp och gjorde mig i ordning. När jag ska åka så ser jag att snön vräker ner och det är runt nollgradigt. Jag sätter mig i bilen och kommer knappt iväg från uppfarten (men så är det alltid nu när jag kör lillebrorsans bil utan fyrhjulsdrift och allrounddäck) och gasar iväg. Jag slirar runt inne på våran lilla väg men tänker att det självklart bli bättre sen när jag kommer ut på stora vägen. Döm av min förvåning när det är ÄNNU VÄRRE på stora vägen. Hur mycket modd som helst på hela vägbanan och oplogat.. Jag slirar runt där i låg hastighet tills jag känner hur paniken stiger. Då bestämde jag mig för att det inte var värt det, vände och åkte hem. Jag fick ta ut världens mest onödiga semesterdag där jag bara satt i soffan och var irriterad över att det var kaos i trafiken!

Men vid 15.30 typ så hör jag hur dörren öppnas och stängs och världens bästa människa kommer hem! Jag springer ner för trappen och hoppar på honom och vi båda kramas så hårt att det gör ont. Du vet när man bara vill komma ännu närmare men det är såklart omöjligt så istället är man bara hårdhänt!

Det är helt otroligt hur man kan sakna någon så mycket efter över 2 år tillsammans. Att man saknar så att det gör ont, får lite smått panik i kroppen och börjar fundera på om man ska bila upp till fjällen för att man knappt står ut.. Vi är dom där som man hatar, håller handen hela tiden, pussas och inte kan slita sig ifrån varandra. Så vill jag alltid ha det! Nog för att vi kan brinna av på varandra när man är trött eller hungrig men annars bråkar vi faktiskt aldrig. Jag njuter verkligen av varje dag vi får med varandra och jag tar det aldrig för givet. Killen som får mig att vilja gå upp på morgonen och som gör mina dagar värda att leva.

Imorgon är det även denna perfekta människas födelsedag och han ska firas ordentligt! <3

Likes

Comments

Jag höll på riktigt på att kissa på mig av skratt när jag kom hem igår kväll. Efter att ha behövt jobba längre, ta ut komptid, behövt betala för bensin för omvägen till Åkersberga och sen betala 150kr för att ställa bilen i Mörby, så dyker våra jäkla journaler upp i brevlådan hahahaha! Alltså det är så komiskt och jag är glad att jag lyckas skratta så mycket åt eländet.. Hela våran ofrivilliga barnlöshet har verkligen varit en komedi rakt igenom och det får mig verkligen att önska att jag själv jobbade med det så att jag fick ge ALLA en annan upplevelse än den som vi har gått igenom!

Det är så fruktansvärt att höra hur många andra som har haft problem med sina utredningar och vägen emot att deras dröm ska gå i uppfyllelse. Det känns ibland som baksidan av att ha våran youtubekanal för det gör så ont i hjärtat då det känns som att majoriteten har haft problem på vägen emot att få hjälpen. Men det känns såklart också bra att lyfta upp problemet.

Jag är idag tacksam över att det förra året ändrades så att man har fritt vårdval. Jag har hela tiden fått höra att det är minst 6 månaders väntetid EFTER att du har lyckas få ett godkännande och jag har tänkt att jag kommer hinna bli gråhårig innan vi ens tar oss tid. Det gör ont i mig att tänka tillbaka och inse att man har "ödslat" 2 år av sitt liv på att inte gått hos rätt person och fått rätt hjälp, att vi KANSKE redan hade varit föräldrar om jag inte hade haft så bråttom att jag inte kunde vänta ett par månader för att få en tid i Norrtälje istället. MEN jag kan inte göra något åt det nu, det går inte att ändra på. Och det är inte säkert att vi hade lyckats iallafall. Jag får helt enkelt varna andra, gör INTE eran fertilitetsutredning i Åkersberga om det inte är privat klinik. Jag rekommenderar er att välja en IVF klinik som har utredningar via landstinget så att du bara behöver betala patientavgiften.

Nu är vi iallafall på slutspurten emot att få hjälp via provrörsbefruktning. Det här med att vänta är inte min starka sida. Allt ska alltid hända på en gång! Men att veta att jag inom 2-3 månader borde har fått börja känns bra.

Jag fyller 29 i år, det är ca 10 år sedan jag började vilja ha barn. Jag hade köpt lägenhet ihop med killen jag då var tillsammans med. Vi hade fasta anställningar, var förlovade och hade 2 hundar. Jag var 19 år och och väldigt mogen för min ålder. Jag hade varit mer som en mamma till min bror än en syster. Men självklart är jag glad över att det inte blev några barn då, eller med killarna efter det. Det gör ont att jag i mina ögon har blivit 6-7 år äldre än jag hade önskat när jag fick mitt första barn. Mamma var 21 när hon fick mig och våran relation är helt fantastisk. Men det är endast Gabriel jag vill ha som pappa till mina barn och det har gått lite över 2 år sedan det blev vi. Jag hittade inte pappan till mina barn förrän jag var 26, och jag klarar nog av att vänta ca 3 år innan vi förhoppningsvis lyckas. Det är 3 år som jag har fått bygga upp en relation till Melina och som jag har fått njuta av att vara ensam med Gabriel varannan vecka och bara ha varandra!

Jag väljer att tänka att allting har en mening och jag vägrar fortfarande att tro att det inte är meningen att jag ska bli en biologisk mamma. Om det blir så att vi inte lyckas så den dagen den sorgen. Då får jag hitta andra saker som gör livet värt att leva.

Nu väntar vi bara på att denna resa ska hamna på slutspurten, jag är taggad!

Likes

Comments

Jahapp få blev det försök nr två idag till att åka och hämta ut journalerna igen. Jag åkte en stund innan 08 så att jag skulle kunna få tag i någon innan jag hade åkt av motorvägen ifall att jag skulle stöta på problem igen. Jag tror att jag ringde ca 10 gånger och endast hade 15 min kvar. Jag tänkte att jag det var väl banne mig självklart att jag ska behöva åka hela vägen för att se om någon är där och är dom det så måste jag vänta på att dom skriver ut allting och bli ännu mer sen till jobbet. Men TILL SLUT så svarade hon äntligen och sa att vi skulle fixa allting så fort jag kom dit eftersom det var lugnt nu på morgonen.

När jag kom dit och hon började skriva ut allting och sa att mitt var klart så såg jag att hon inte hade skrivit ut det jag egentligen kom för, mina provsvar, utan bara min gynekologsanteckningar och hon började kika på datorn var dom andra grejerna var men hon kunde inte hitta! Och då tänkte jag: Fan nog för att jag hade förväntat mig flera problem och stopp på vägen, men att jag inte ens skulle få ut provsvaren hade inte räknat med.. Men till slut så hittade hon allting i en pärm dom hade och jag kunde vänligt tacka för mig och åka vidare till jobbet.

Scannade snabbt in allting och skickade till Nordic IVF och la till subject VIKTIGT och bad om att allting skulle skickas in idag.. Så nu är det bara att vänta igen på att något annat ska saknas. Jag gissar på att nästa gång dom tittar på våran remiss så kommer dom tycka att proverna togs för alldeles för längesen och att vi måste ta om allt och sedan skicka in. Detta skulle innebära många månader innan remissen skickas tillbaka då jag första gången skulle ta proverna vid 2 olika tillfällen i cykeln osv plus att jag helst inte skulle ha ätit Letrzole som inte ger ett riktigt resultat annars. Men jag får helt enkelt försöka tänka på annat tills den dagen kommer, enkelt va....

Jag hade ju hoppats att till efter denna mens (som kom idag) så skulle vi få börja med ivf redan nästa gång, eftersom dom enligt min läkare inte har någon väntetid. Så det känns som en kamp emot klockan om remissen skulle bli godkänd nu. Men jag tänker hoppas att det går ganska så fort och att vi åtminstone senast får börja i Mars! Det känns väldigt spännande förutom att jag får en panikattack så fort jag tänker på äggplock. Dom kommer att behöva trycka i mig morfin och annat för att jag ens ska klara av att lägga mig i stolen.... Så jag försöker att inte tänka på det! :P

Likes

Comments

Imorse vaknade jag av att hjärtat sa hejdå och åkte upp till fjällen med jobbet för den årliga skoterturen.. Jag bestämde mig för att sova en stund till eftersom jag har haft svårt att sova på senaste tiden och vaknade vid 08.40.
Jag gick upp, tog min morgondrink sen satte jag på musik och sminkade på mig ansiktet inför dagens youtubeinspelning. Ida kom hit med lunchen och så körde vi igång.
Vi pratade om vad som har hänt för oss senaste veckan och sen kikade vi på min bebisklädessamling! Det kändes som ett helt okej avsnitt.
När Ida drog hem så åkte jag och handla hem mat för veckan.

Jävlar vad jag saknar Gabriel nu! Jag behöver verkligen inte tid ifrån människan fast att vi har varit ihop i över 2 år. Det räcker med några timmar om han har gått mig på nerverna och sen saknar jag honom alldeles för mycket :(
Han kommer hem på onsdag så det känns lagom kul att redan sakna människan 😂

Imorgon ska jag förhoppningsvis förbi Åkersberga och hämta upp dom här jäkla journalerna igen, scanna in dom och skicka till läkaren. Sen får vi hoppas att problemen är slut och att vi bara behöver vänta på att dom kollar på våran remiss igen.. Jag är klar med alla problemen som har varit! Och jag är mer än redo att få sätta igång med ivf.

På fredag är det även hjärtats födelsedag och då ska han firas ordentligt ❤️

Likes

Comments