Att falla tillbaka

Jag skulle varit på habiliteringen på kurs nu. Jag ville så gärna försöka och jag veta att resurserna i samhället är så små och att man får sa bra hjälp där. Jag har gjort i ordning allt hela förmiddagen och skulle få skjuts. Jag var ute och såg en ekorre på gården.Men det gick inte. Jag kan inte hantera möten med både psykolog och habilitering på samma gång. Och det blir helt fel i mina rutiner pga tiden på hab. Jag äter mat kl 15. Nu fick jag äta kl 12.45. Jag blev alldeles konstig av att äta currygryta vid den tiden. Jag tappade bort mig och visste inte var jag befann mig. Det är fel, fel , fel i min vardag. Jag började nog dissociera av currrygrytan.

Och nu vill jag skada mig igen fast allt har gått så bra senaste månaden på den punkten. Jag vill döda mig själv och straffa mig på alla dess vis. Jag hatar mig själv igen för jag är helt värdelös som människa. Varför klarar jag ingenting fastän jag kämpar hela dagarna? Och det är ingen annans ansvar att ta bort dessa känslor men jag har rätt att skriva dem. Jag hade börjat tycka att det var lite ok att vara den jag är men det krävdes inte så mycket för att börja hata igen.
Balansen är svår.

Och jag som hade laddat upp mig så för detta. Tagit lite mascara och tänkt att jag skulle lära mig något och få träffa andra också.
Just nu känner jag mig patetisk och ynklig och värdelös. Jag hoppas att det vänder för det här är inget liv jag vill leva.

Saknar så mycket. Saknar mina syskon. Saknar skogen. Saknar nästan allt jag kan sakna.

Om jag ska försvara mig så säger psykologen att jag jobbar med mina uppgifter mer än väl och att jag verkligen sköter allt exemplariskt. Kanske det bara är nog med det då. Kanske det inte är rätt tid för annat samtidigt. När är det rätt tid för någonting? Jag är 42 år. Kommer tiden precis innan döden kanske?

Råkade se bilder på människor som tagit överdoser med sladdar och sånt (råkade och råkade, jag har ju ett eget ansvar att välja bort) och jag faller in i flashbacks. Det var verkligen inte hälsosamt för mig. Det lilla jag minns av mina överdoser så kunde jag inte stå eller röra mig och var mest medvetslös till och från (lite som en sömnparalys i mardröm kanske) . Kateter och dropp och sladdar och maskiner och gud vet allt. Jag minns att jag tänkte att nu dör jag faktiskt. Är det vad jag vill för nu gör jag kanske det? Och så blev allt svart och och tillbaka och svart igen. Kramper, dödsångest, nä, jag har fått men av dessa självmordsförsök också. Så fort jag ser något sådant igen måste jag titta bort i fortsättnigen. Det gör för ont att se. Jag skulle inte vilja se tillbaka på mig i de lägena. Fy fan vad hemskt. Nästan som att skada sig igen.

Jag vet inget mer idag. Jag vet inget mer än att det känns som att mitt liv är helt förstört just nu. Ett liv som är förstört fastän det aldrig egentligen börjat. I mina gamla dagböcker från ungdomstiden på sis-hem står det "Gud, låt mig få leva innan jag dör". Det är tjugotre år sedan och jag känner likadant idag. Det känns inget vidare.

Detta var en väldigt tråkig, hemsk och vidrig fredagstext. Men jag har inte en enda positiv känsla i kroppen förutom den lilla ekorren som sprang omkring härute. Så jag får väl hålla fast i den så gott jag kan.

Du är värdelös. Ja det är jag. Tack. Idag orkar jag inte tänka att jag är ok. Det finns inget ok. Värdelös, värdelös, värdelös, värdelös.
En annnan dag kanske.
Varför sitter jag här?


Gillar

Kommentarer

AndOtherMagicTricks
AndOtherMagicTricks,
Jag skickar lite kärlek till dig som kompensation för ditt självhat. Det hjälper väl inget direkt men det kanske kan få dig att se något annat ord Än hat och värdelös. Du är okej. kramar ❤️

ps: har också en liknande sån röd filt men jag klarar inte av materialet av det vita på filten haha.
nouw.com/andothermagictricks
Blackout
Blackout,
Tack du är alltid så rar du❤ Konstigt är det att jag tyckt mig känna mig mer ok men en liten belastning för mycket så tippar allt över. Så lite och så stora konsekvenser.
Har du coskå en sån filt? Jag håller med om att det vita luddet kan ara aningen irriternade ibalnd för det fastnar liksom i mig och på saker. Borde köpa en ny skön filt men det har inte blivit någon prioritering direkt.
Kramar❤
nouw.com/blackout
AndOtherMagicTricks
AndOtherMagicTricks,
Det är det jag tycker är obehagligt med filten: att den fastnar i en. Ryser i hela kroppen av det 😅
nouw.com/andothermagictricks
joakimramqvisthallin
joakimramqvisthallin,
Men medmänniska där, VAKNA, ☝️.. DU är inte värdelös, DU är bra precis som du är och du är ÄLSKAD.. Kom och bo hos mig så skall jag få dig på "fötter" igen, har kontakt m både psyk, habilitering, massör och DBT psykiatriker.. Önskar dig en fin lördag, försök komma ut i vår skog och mark ty naturen vår läker och healar.. KRAM, 😉
nouw.com/joakimramqvisthallin
Blackout
Blackout,
Driver du behandlingshem? Naturen är den bästa platsen jag vet. Tyvärr kan jag inte vara i den pga ångesten så det blir som ett moment 22. Massage är bra men har svårt för att ligga utlämnad på det viset men jag har fått någon anna slags massage som kallades shiatsumassage och det är inte så intimt plus att man får ha kläder på sig. Det var bra. Och även handmassage på psyk. Och NADA-akupunktur i örnen. Allt detta är bra. Man ska inte underskatta dessa saker. Men frisk har jag då inte blivit. Tror på kombinationen vanlig psykiatrisk vård, en del alternativa saker, och framförallt naturen och rörelse med motion i lagom mängd. Samt rätt kost. Det är så många saker som måset till för att få till en fungerande helhet. Utan en sak fungerar inte de andra osv. Tiderna när jag enbart tog tabletter och trodde det skulle fixa allt är förbi. Det har jag fattat att så funkar inte livet.
Tack frö fina ord. Kram tillbaka
nouw.com/blackout
Jesslifedaybyday
Jesslifedaybyday,
Fina du , du är inte alls värdelös ❤ Bara för att man inte mår bra så e man inte värdelös! Här sitter jag och skriver det som om det vore självklart för mig, vet själv hur det kan kännas. Jag kände mig så värdelös , klen och svag när jag för andra gången drabbades av utmattningssyndrom.  Nu e jag nästan där igen. Man e så elak mot sig själv ju men ser klart när man ser på andra. Hoppas du snart mår bättre ❤ Kram
nouw.com/jesslifedaybyday
Blackout
Blackout,
Tack för fina ord. Jag hoppas att du stoppar din på-gränsen-till-utmattning i tid nu. För din skull. Det är så svårt att acceptera att man förmår så mycket mindre än andra tycker jag med. Jag blir arg på mig själv. Antar att du kanske känner likadant. Att vilja men inte kunna är nästan lika dåligt som att inte vilja alls.
Hoppas att du får en fin dag. Här egnar det men det är skönt tycker jag.
Kram❤
nouw.com/blackout
jimjim
jimjim,
😕

Du är inte alls värdelös💛💚💚💜

Hoppas du snart mår bättre💙💙🧡🧡

Styrke-kramar till dig ❤️🧡💛💙❤️🤗
nouw.com/jimjim
Blackout
Blackout,
Du är så himla fin och go du JimJim. Hoppas att du hittar mer härlig musik att lyssna på ikväll. Eller kanske en bra film eller ett spel. Styrkekramar och vanliga kramar till dig med❤💙
nouw.com/blackout
jimjim
jimjim,
Tack Detsamma,Blackout, det är du med! 😊 en bra film hoppas jag nog på 😊. tack desamma ! 😃
nouw.com/jimjim