Kida

Djur

Att förlora dig var bland det värsta som kunde hända mig.

I tre år hann du nästan vara min, tre år utav ömsesidig kärlek och närhet.
Det finns inga ord, samtidigt som det finns massa ord hur det är att förlora dig min älskade Kida. Allt känns samtidigt som ingenting känns. Du blev påkörd och direkt en ängel, smärtan när jag får ta emot dig gjorde så min kropp rasade emot golvet. Hjärtat slits ur kroppen och känslorna gör fysiskt ont. Skriker ut min smärta och hysteriska tårar. De gör verkligen fysiskt ont. Daniel och mina föräldrar kommer hem snabbt till oss, tror jag. Dålig tidsuppfattning. Än idag gör det ont precis överallt att inte ha dig vid min sida och vid min varje rörelse och skapelse. Jag vet inte hur länge jag fick ha dig i min famn en sista gång. Ett liv i tystnad utan dig skrämmer mig att jag måste vänja mig vid, att förlora dig trodde jag inte var möjligt. Inte såhär och inte nu. Jag var så beroende utav dig, konstant i mina tankar och nästintill en del utav min identitet, jag förknippades med dig.

Vi levde ett år ensamma i vår stora lägenhet du och jag. För att sedan flytta ut till huset på landet, vilket du lärde dig att älska. Jag så orolig för dig hela tiden och jag tror du var det även om mig. Vart jag än befann mig så fanns du där vid min sida. Oavsett om jag lagade mat, duschade, pysslade, var inomhus eller utomhus så var du alltid hos mig nära nära. Du var en del utav mig och jag älskar dig som mitt egna barn. Du var och är så speciell för mig och för så många. Tack för att du format mig till den Emelie jag är idag. De var alltid du och jag, Emelie och Kida, Kida och Emelie. Jag är inte densamma utan dig. Kommer aldrig kunna älska någon så som jag älskar dig. Jag förknippades med dig, du var en del utav mig. Du var mer än en katt för mig, en familjemedlem, en del utav mig och mitt hjärta. Jag hade dig ständigt i mina tankar och vek min vardag för att du skulle få det så bra som möjligt. Kunde sakna dig så det gjorde ont om dagarna. Jag kunde aldrig lämna hemmet förens jag visste vart du var, trots att du varit inne hela natten så var det ju självklart att du befann dig i huset. Men jag lära varje gång säga hejdå och ge dig slängkyssar och vinka lite lätt för att få se dig. Alltid radio på till djuren när husse och matte inte var hemma, för att ni inte skulle känna er lika ensamma.

Jag hade såna stora drömmar om framtiden, att du skulle få slippa allt renoveringskaos och matcha in i vårt nya hem. Du matchade mig. Att du skulle få uppleva vår dotter, som jag såg fram emot dig Kida och min dotter tillsammans. Min vardag och levnadsmönster har inte fastnat att leva utan dig. Att slå ihop två matskålar för att locka på er katter går ju inte nu när det bara finns en skål kvar. Att ständigt bli påmind om dig är både krossande och kärleksfyllt på samma gång. Jag vill inte glömma, jag vill inte ha en vardag eller högtid utan dig. Ena stunden kan jag inte andas, andra stunden kan jag kolla emot ditt tända ljus där du vilar och le, känna kärlek och tacksamhet.

Men hon fattas mig, hon fattas mig så det skär i bröstet - Mattis

Jag älskar ditt namn, det passade så bra på dig. Kida. Kidi, Kida min älskade älskade Kida.

Jag skrev ett långt långt inlägg om mitt liv tillsammans med Kida i minsta detalj, hennes personlighet, hennes sätt att leva och vara, hennes betydelse för mig och min betydelse för henne. Vår enorma kärlek till varandra. Men valde att inte publicera de utan det blir min, Kidas och mina närmstas personliga del att ta del utav och minnas. Detta inlägg blev då kortfattat men minst lika mycket innerbörd och kärlek till min älsklings katt

Bilden som vann årets lussekatt 2019 i Mjau
"Svanslösa Kida, hemmets starkaste vilja och en matälskare i Mjau"

Jag grät utav lycka och stolthet när jag såg att just du vann och fick fina priser

Jag vill aldrig glömma någonting med dig, din lilla svanslösa rumpa med enbart en liten stump. Ditt uteseende som liknade en lokatt. Känslan att dra fingrarna igenom din päls och få kyssa på dig.

Att jag tillslut kommer vänja mig med att du inte sitter och vill komma in. Att jag snart städat bort de sista utav din päls i mitt hem och veta att dina hårstrån aldrig kommer finnas på mina kläder eller möber mer. Vart jag än tittar nu så tycks jag se dig, men det är inte du. Letar fortfarande efter dig, om du sitter och vill komma in. De skrämmer mig att en dag har jag vant mig vid att du inte kommer in. Jag saknar ditt spinnande, jag saknar när du talar, jag saknar att du alltid mötte mig vid dörren när jag kom hem. Utan dig känns varken jag eller hemmet densamma. Tomt. Det är så orättvist att den som tog dig ifrån mig får fortsätta leva sitt liv som vanligt medans både ditt och mitt är förstört. Vem bestämde att du förtjärnade detta öde och att jag skulle stå ensam kvar utan dig. Jag lever i nått mellanting med acceptans och total förnekelse att du inte finns hos mig mer.

Du såg glädje i allt, ett löv eller en leksak var magiskt för dig. Gos och kärlek saknade gränser mellan dig och mig.
Känslan utav att förlora dig tog och tar jag hårdare än jag trodde att jag klarade av. Hjärtat eller jag är inte hel och du fattas mig så det för fysiskt ont. Jag trodde nog aldrig att du kunde dö, inte nu och inte såhär. Orden och känslan när jag står vid ditt tända ljus och pratar med dig är både otroligt skönt och samtidigt så otroligt jobbigt. Jag är tacksam för att veta vart du finns, jag är tacksam för att jag fick hem dig så snabbt efter olyckan, jag är tacksam för den tid vi fick, jag tror jag är tacksam för att inte veta vem som tog dig ifrån mig, jag är tacksam för dig. Samtidigt vill jag inte behöva vara tacksam, jag vill ha dig här.

Min kärlek till dig saknar gränser, att förklara kärleken till dig känns omöjligt för den var så stor. Jag vill inte uppleva en enda del utav livet utan dig. Varken vardag eller högtid. Julen blir inte densamma utan dig, jag blir inte densamma utan dig. Du fanns ju i allt jag gjorde, vart jag än var. Hur ska jag ens klara en dag. Ibland känner jag mig trygg för det känns som att du fortfarande finns hos mig, konstant i mina tankar, mitt hjärta och min närhet. Att påminnas om dig ständigt är både fruktansvärt och fantastisk på samma gång. Du är alltid med mig, bara på ett annat sätt nu än tidigare.

Att sova utan dig vid min sida varje natt är hjärtskärande, skrämmande och omöjligt. Att inte ha dig spinnandes vid mitt huvud varje stund. Så trygg med dig. La jag mig för sent så väntade du alltid i sängen på mig, eller om jag la mig först så lockade jag på dig och du kom direkt till min sida. Du gjorde mig så trygg medans jag fick somna med din framtass i min hand. Jag var så orolig för hur jag skulle få plats med både dig Kida och min dotter i sängen, jag var beredd att stå upp och sova. De känns fruktansvärt att nu behöver jag inte stå upp och sova.

Från så liten till så stor, att förlora dig var som att förlora en del utav mig själv.
Smärtan och saknaden kommer aldrig försvinna, bara kännas lite mindre ont, tillslut. Nu när jag inte får leva med dig ska jag leva för dig. Kommande katter som kommer finnas i mitt liv kommer aldrig aldrig aldrig ersätta dig. Aldrig ta det du och jag hade tillsammans, men troligtvis påminna om den kärlek du och jag kunde ge varandra.
Vi ses i Nangijala min älskade Kida.

De sägs att man aldrig riktigt tar farväl utav de man älskar och jag kommer alltid älska dig

🤍 Född 18/8-17
🤍 Min 31/10-17
🤍 Ängel 22/10-20

  • Djur

Gillar

Kommentarer

linndossing
linndossing,

Det skär i mitt hjärta när jag läser detta. Att förlora ett husdjur är bland det värsta man kan vara med om. Jag skickar tusen miljoner kramar till er❤️❤️❤️❤️

nouw.com/linndossing
artibus
artibus,
amaliev
amaliev,

En av de vondeste følelsen i livet er å miste kjæledyr som også er en bestevenn! Ikke mange år siden jeg mistet min katt, var så vondt og trist! Sender deg en god klem!♥️

nouw.com/amaliev
artibus
artibus,
malinkirstine
malinkirstine,

Åh nej... jag beklagar verkligen sorgen fina! <3

nouw.com/malinkirstine
artibus
artibus,
SofiaLissmyr
SofiaLissmyr,

Älskade, älskade du vad det gör ont i mig! Jag vet knappt vad jag ska skriva för det gör så ont! Jag skickar massa styrkekramar till er <3 <3 <3

nouw.com/sofialissmyr
artibus
artibus,
mathildaheimer
mathildaheimer,

Vilken fantastisk hyllning till Kida <3 det är verkligen otroligt vad ett husdjur kan betyda för en. Jag beklagar sorgen och skickar dig massa massa kramar <3 <3

nouw.com/mathildaheimer
artibus
artibus,
celinelundqvists
celinelundqvists,

Kram kram kram <33

nouw.com/celinelundqvists
emmeliesehlin
emmeliesehlin,

Finaste Kida och så hemskt att förlora nån man älskar så mycket. Trots att det är i sorg du skriver är du så himla duktig på förmedla känslor i text. Kram

nouw.com/emmeliesehlin
KateOgembo
KateOgembo,

Hon var så fin och hon kommer alltid att finnas med dig även om hennes kropp inte är där så är hon kvar❤️

nouw.com/kateogembo
oliviamalm
oliviamalm ,

Så fina bilder <3

nouw.com/oliviamalm
Desireekujala
Desireekujala,

Så fint skrivet, jag beklagar verkligen ❤️❤️❤️

nouw.com/desireekujala
IP: 2a01:4f9:4a:2fa7::2