Saknar att resa, håller mig vid liv och en mäktig kvinna


Som jag saknar att resa just nu. Tröttheten kommer och går. Troligtvis för att det känns som om att jag står och trampar vatten. Håller mig vid liv, men inte kommer någonstans.
Saknar solen, saltvattnet och människorna. Att leva för nuet och njuta av stunden. Utan tid, utan rum.

Kom hem för att ladda batterierna, och vips! så hade jag råkat köpa en lägenhet i Oxelösund. Tänkte att eftersom jag ändå råkade köpa en lägenhet i Oxelösund så kunde jag passa på att stanna över sommaren och sommarjobba, tjäna in några extra slantar och samtidigt njuta av den svenska sommaren. Föga visste jag att jobbet skulle föra mig till Karlstad. Här är jag nu, i Karlstad, på en annan typ av resa, men likväl en resa. En spännande resa. Och för att inte glömma en lärorik sådan. Möter så mycket nya människor här. Tacksam för bekantskaperna.

Tänk ändå vad livet har mycket att ge om man bara ger sig hän när tillfälle ges.

Blir ofta kritiserad för mitt val att vara singel, och framför allt för mitt val att inte dejta män med barn, men tills den dagen jag träffar en man som är lika tokig som jag, lika impulsiv som jag, och som vågar ta chansen när den ges, så njuter jag av att vara kaptenen av min egen skuta. Jag gör det jag vill, när jag vill. Ibland blir det tokigt, ibland blir det succé. Men en sak vet jag säkert, jag vill aldrig ångra att jag inte försökte. ✨
Trots att det stundom känns som om att jag står och trampar vatten för glatta livet så känns det ändock som om att jag är precis där jag ska vara just nu. En märklig och, för mig, okänd känsla. Känner att jag börjar få klara visioner och planer för framtiden, och känner att Karlstad är där jag hör hemma just nu. Alltid trott att jag är ämnad för någonting större, någonting mer. Alltid velat bli en mäktig kvinna. En förebild. Och det i sig är en av mina drivkrafter i livet.

Har definitivt inte rest färdigt, men just nu är jag precis där jag ska vara. Vad det innebär får framtiden utvisa, men jag har en bra magkänsla, och det är det enda som betyder någonting.




For my English readers, use the translation function in the menu on the left side

Gillar

Mammasola, nykär tonårsflicka och Sola i Karlstad

Innehåller affiliate-länkar

Kläder + skor H&M // Halsband, ring och klocka HÄR


Våren är här hörrni! Solen är här. Den skiner! Och värmen smyger sig på, hur fantastiskt är inte det?



Har spenderat kvällen med att mammasola i min franska balkong. Ändå tacksam att jag i alla fall har en fransk balkong när jag inte har en vanlig. Och att det är glas hela vägen ned för det gör ljusinsläppet magiskt. Vet att jag tjatar om det, men kan inte låta bli? Känner mig som en nykär tonårsflicka, men jag antar att man får glädja sig åt den lilla kärleken man ändock känner för någonting. Oavsett vad det än må vara som en är förälskad i.

Karlstad bara växer på mig mer och mer. Börjar sakta men säkert förstå begreppet Sola i Karlstad. Börjar se en framtid här, och det i sig är spännande. Livet är rätt spännande när man tänker efter.

Hoppas att ni har en strålande dag i solskenet!



For my English readers, use the translation function in the menu on the left side

Gillar

Jag är inte en olycklig människa, men betyder det att jag lycklig?

Innehåller affiliate-länkar

Klänning HÄR (REA!) // BH HÄR // Strumpbyxor, all time favorite, KappAhl // Klackar H&M
Klocka HÄR // Örhängen HÄR

På lunchen idag fick jag höra att jag inte verkar vara en lycklig person, och jag har inte riktigt kunnat släppa den meningen sen dess. Inte för att jag tog illa vid mig, nog för att jag tyckte att det var märkligt, utan mer för att innebörden av lycka är någonting som jag har svårt att tyda. Inte bara idag; det var nämligen ett av alla ämnen som jag och min psykolog avverkade när vi påbörjade min utredning. Lycka, lögner och meningen med livet. Tre väldigt breda frågor, och tre frågor som upptar mycket av min tid.

Jag är inte en olycklig människa, men betyder det att jag lycklig?

Ibland tvivlar jag på min egen förmåga, min existens. Tvivlar på att jag bidrar med någonting till världen. Jag kan ju ingenting. Ingen utbildning, ingen hobby, inte direkt någon tusenkonstnär. Jag är svår, mycket att hantera. I all rakhet och tydlighet försvinner lätt alla kärleksfulla och älskvärda drag. I all denna tvivel så känner jag riktigt hur uppgivenheten sköljer över mig. Den finns inte alltid där, för oftast älskar jag att leva, skratta och frodas, men ibland dyker den där uppgivenheten upp som gubben i lådan, och då känns livet tungt att bära.

Jag tvivlar stundom på mig själv, min förmåga och min existens, men betyder det att jag inte är lycklig?

Jag har sett mörker och jag har mött mina demoner men jag har också uppnått mina drömmar. Jag har förverkligat drömmar som jag endast trodde att jag kunde drömma, och jag har uppnått mål i livet som jag trodde var onåbara. Jag har mat på bordet, tak över huvudet och pengar på banken, men är det verkligen därigenom lycka kommer? Hade du frågat mig för tio år sedan så hade svaret varit enkelt, att pengar är vägen till lycka.

Men vad är lycka? Hur uppnår man genuin lycka? Är det frågor med ett facit, eller är lycka individuellt?

Jag lever ett bra liv. Tjänar ingen rikedom, men tjänar tillräcklig med pengar för att ha pengar över. Har ett jobb som göder mig med lärdom, och kollegor som får mig att skratta så att jag kiknar. Nämnda saker berikar mitt liv, men gör det mig lycklig?

Har få vänner, känner mig ofta som en udda fågel och kilar stadigt med känslan av ensamhet sedan barnsben. Har varit singel i sju år, intresserar mig inte så mycket för relationer med människor, och är innerligt trött på att behöva försvara mig själv. Inte bara mig själv utan även att jag inte vill ha barn. Detta till trots så är jag inte olycklig. Om jag inte är olycklig, betyder det indirekt då att jag är lycklig?

Kan ibland uppleva att ordet lycklig ger mig stresspåslag såväl som ångest på grund utav min bristande förståelse för ordets innebörd. Jag vet kanske inte mycket om saker och ting, men en sak vet jag; jag är inte olycklig. Stressad över livet, fundersam över livets mening och ifrågasättande avseende min egen existens, absolut. Men olycklig? Inte det minsta.




For my English readers, use the translation function in the menu on the left side

Gillar

Instagram