En läsar lördag

Hej!

Hur mår ni?

Här är det helt okej, är lite seg men det är ju inte så konstigt när det är grått och trist ute. Jag har nyligen druckit en kopp kaffe och det var riktigt gott och till kaffet blev det 2 mackor. Har även fått undan disken så nu behöver jag inte tänka på det. Och så har jag nu suttit och svara på alla era kommentarer. Det tog mig en liten stund då jag hade 3 inlägg att svara på men så mysigt att läsa era kommentarer. Och tack till ALLA er som tipsade mig om vart jag kunde köpa mer doftljus. Idag är en sådan dag då det är grått ute och man helst vill bara tända ljus och ha en bok i handen. Och det kommer nog bli så idag Igår var ingen läsar dag precis, hade inte de lugnet men idag så. Kommer fortsätta läsa Lisa Jewell bok

Medan jag diskade och gjorde iordning kaffe så lyssnade jag även på ljudbok. Så skönt att kunna drömma sig iväg när man gör något då går tiden snabbare. Idag är det ju så grått och trist ute så man vill försvinna in i en bok. Men det är lite de som är charmen med hösten och gör den mysig tycker jag. Idag hade det inte varit fel med att åka utomlands till solen känner jag. Jag tycker hösten är mysig på ett sätt men jag blir så lätt deprimerad under hösten.

Angående depression så är det imorgon 2 veckor sen mina anti depressiva tog slut och jag har inte hämtat ut nytt då jag kände innan att jag nu kände mig stabil och ja det har gått helt okej. Men med tanke på hur hösten gör mig så funderar jag ändå på att hämta ut det nya. För jag är stabil och med anti depressiva så kan jag lättare hantera dessa katastrof tankar. Men något jag har märkt är att mina tankar om att ingen kommer älska mig och att jag alltid kommer vara ensam har lättare att fastna. Minns ni när jag skrev att jag aldrig kommer hitta någon och känna mig älskad för att jag sitter i rullstol? Dessa tankar kommer rätt ofta och det är jobbigt. Med anti depressiva så kunde jag lättare hantera dessa tankar med hjälp av min psykolog som jag har fått. Så jag kände mig verkligen stabil. Men jag har känt mig stabil nu i ca 3 månader så därför tänkte jag att jag kunde klara mig utan. Men bara för att man känt sig stabil i sitt mående ett tag så kanske inte de är dags att sluta. Det kanske ändå var lite för tidigt fortfarande. Men jag vill vara utan men jag kanske behöver vara stabil längre än bara någon månad. För jag känner verkligen hur dessa tankar om att ingen kommer tycka om mig eller älska mig för att jag sitter i rullstol börjar få ett grepp om mig igen. Jag vet att det inte är sant, att det bara är min ångest som säger det. Men det är som att jag försöker lyssna på rösten som är smart som säger att dessa tankar ska jag inte lyssna på men för varje dag som går känns det som jag hör den rösten mindre.

Jag antar att jag dels slutade nu för att jag vill men även för jag innerst inne skäms fortfarande att äta anti depressiva. Jag vet att det inget att skämmas över, jag äter ju dom för att kunna må bra och orka göra saker. Inte för att jag tror att jag ska slippa ångest för tro mig. Även om man äter anti depressiva så får man ångest. Det är inget jag slipper bara för jag äter anti depressiva. Så på måndag kommer jag hämta ut nytt recept för jag är inte riktigt redo än att sluta. Jag behöver nog vara stabil i mitt mående ett tag till för att sen en dag sluta. Men jag är glad att jag har testat. För trots dessa tankar så känner jag att jag har blivit starkare trots allt. Och farmor brukar fråga mig hur länge jag ska äta medicinen, jag har insett att hon får tjata hur mycket hon vill om att man inte brukar äta anti depressiva länge och när jag ska sluta osv. För det är individuellt. Vissa äter bara under en period, medan vissa som jag måste äta det för att orka göra saker och orka hålla dessa negativa tankar i schack. För jag känner för varje dag att jag blir mer och mer negativ. Och jag vill inte det. Men skillnaden för 1 år sen innan jag träffade min psykolog är att jag idag vet att dessa ångest tankar inte stämmer, för 1 år sen trodde jag på dom men idag vet jag att dom inte stämmer. En del av mig kommer känna mig misslyckad nu som kommer hämta ut medicinen på måndag. Men jag hämtar hellre ut den och börjar med den innan jag inte orkar stå emot för jag tänker inte låta ångesten vinna över mig eller låta mig falla tillbaks i en depression. Jag har kommit för långt för det!

Kram/Amanda

#nouwinfluencer #influencerlife #personligblogg #personligt #psykiskohälsa

Gillar

Kommentarer

Kirsi
Kirsi,
Följ din intuition. Om den talar om för dig att det kanske är bättre att börja med tabletterna igen, så gör det. Speciellt om det blir lättare att hålla katastroftankar på avstånd. Men prata med din läkare först. För med vissa mediciner är det ju så att man måste trappa upp och trappa ner när man börjar eller slutar med dem. kirsi.se
Amandizan
Amandizan,
Ja den sa redan på en gång att sluta inte men ändå så gjorde jag det så nej jag mår bättre och just nu börjar jag få väldigt svårt för att skilja på min intuition och mina inre demoner nouw.com/amandizan
Kamilla
Kamilla,
Så skönt det lätt att ha en läsarlördag. Prata med din läkare innan du börjar med några tabletter så det inte blir något knasigt.kamillaskamera.com/
Amandizan
Amandizan,
Jag har inte informerat honom om att jag slutade tvärt vilket jag har insett nu att jag inte skulle ha slutatnouw.com/amandizan
Skriv kommentar...
IP: 82.99.3.229