Det är så mycket tankar i mitt huvud ikväll. Jag har svårt att sortera dom och få saker på plats. Känner mig stressad och förvirrad. Vet inte riktigt vars jag är på väg. Om jag jobbar mot rätt mål eller är helt ute och cyklar. Är så trött. Liksom mer trött en vanligt. Mycket känns jobbigt och de flesta saker tar emot. Uppförsbacke.

Gör jag fel som delar med mig av allt det här? Borde jag sluta skriva, bara skriva ner allt i ett anteckningsblock och stoppa undan. Så behöver inte alla veta att jag inte mår så bra alla kvällar. Blir rädd att folk ska tro att jag bara säger att jag mår bra. Men när jag säger det, gör jag verkligen det. De kan svänga så fort. Jag hinner inte riktigt med själv varje gång, så det är inte konstigt att ingen annan gör det.

Jag ska träffa en läkare på måndag. Prata medicin, sjukskrivningen som jag friskskrivit mig från ska vi säker också prata om. Jag är livrädd. Skitnervös. Jag vet inte vad det här. Sista tiden har sånt här inte stressa upp mig så mycket. Men nu kan jag inte sova, jag får panikångestattacker och kan inte andas. Delvis på grund av det där läkarbesöket. Jag är nog rädd att bli överkörd, inte hörd eller känna mig dum. För tro mig. Trots att jag kommit enormt långt, så finns det stunder då jag känner mig just det. Dum. Som inte bara kan skärpa mig, må bra och få saker att funka. Det är ju bland det ända jag vill. Få saker att fungera.

Min blivande bok stressar mig. Känner någon slags press om att det ska bli klar, måste bli bra och bli något jag kan vara stolt över. Känner mig delad. Splittrad. Är jag verkligen rätt person för att sätta ord på såna svåra saker som ätstörningar och självskadebeteende? Tänk om jag inte klarar det?

Stressar över jobbet på macken. Har fått min egna rad på drygt 50% och mer en så vill jag inte ha just nu. Byter bort en del pass för att få tid till annat. Tjänar betydligt mindre pengar en vad jag skulle kunna göra. Känner att jag inte bidrar till våran ekonomi här hemma. Trots att jag någonstans inom mig vet att det inte stämmer. Jag och Jesper är ett riktigt dreamteam och klarar vardagsekonomin utan problem. Men ändå, kan jag känna att jag borde jobba mer, tjäna mer. Men då kan jag inte satsa på blogg, bok och allt sånt där. Det måste jag göra, försöka, annars kommer jag ångra mig.

Skulle vilja åka iväg, en natt eller två. Kunna fokusera på mitt skrivande och börja komma i mål. Men samtidigt vill jag inte bort. Jag vill vara här hemma, äta middag med Jesper och vara i stallet varje dag. Det vill jag. Det är bara de, att när jag är hemma är det så lätt att ta på sig för mycket jobb. Mer en vad jag borde, bara för att "jag är ju ändå hemmavid".

Försöker hitta någon slags balans i livet. Ikväll, precis just nu, känns det svårt.

Gillar

Kommentarer

fridachristinas
,
Underbara, underbara du! Blir så himla berörd av din text, främst för jag känner igen mig så himla väl i det du skriver. Att inte själv hinna med när det svänger, inte riktigt kunna sätta fingret på vad det är som händer. Du är så himla stark som delar med dig! Fortsätt med det så länge som det känns bra. Vi är många som uppskattar det, i alla fall känns det lättare för egen del att veta att man inte är ensam. Vi får liksom ta hand om varandra! KRAMnouw.com/fridachristinas
amandassofi
,
Erika
Erika,
Tage Danielsson skrev ” utan tvivel är man inte riktigt klok”. Du är mycket klok, mycket mänsklig. Andas, du har tid, det finns tid, du bidrar! Det är mycket och det är jobbigt nu men det kommer att förändras. Du är här, du finns och du har härliga människor och djur runt dig. Du klarar det - jag vara vet det!!!
amandassofi
,
Erika, tack!!<3nouw.com/amandassofi
Skriv kommentar...
IP: 82.99.3.229