Den här veckan har verkligen bara sprungit förbi!
O dagen idag ska vi inte prata om. Viiiips sa det o nu är det redan lördag kväll.
Haft en super dag idag. Skrattat mått bra o bara varit.
Solat , spelat lite volleyboll o umgåtts ute i solen.
Så skönt när man känner att man bara kan släppa alla tankar för en stund o vara här o nu.

Sitter o väntar på grillningen ska bli klar så det blir en mysig festmåltid tillsammans med alla fina själar här.

Kommer återkomma såklart, kanske en tråkig uppdatering men kände bara för o dela med mig!

Hoppas ni tar hand om varandra ikväll om ni ska ut på dumheter.

Massa kärlek allesammans <3

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

​Herregud dagarna bara springer förbi och ingen är gladare än jag.
Vist det är ju lite läskigt att det går så fort o helt plötsligt en dag står jag där fri o redo för verkligheten, verkligheten för mig har inte alltid varit så positiv i slutet av mitt missbruk hade jag ingen aning alls om vad som var verklighet o "drogernas verklighet" jag hade tappat mig själv totalt o va livrädd för o visa mig ute utan att använda mig av några kemikalier innan jag klev utanför dörren. Jag hade liksom inget innanför mitt fina skal o fasad jag hade byggt upp. Men det är här o nu jag ska leva. Att tappa sig själv så långt ner i botten att man inte viste om man orkade leva igen vill jag aldrig mer vara med om. Och för varje gång jag tänker på skiten jag levde sista tiden så orkar jag mer o mer o kämpa. Man faller inte bara en gång under tiden här. Nog om detta svammel. Man måste ju blicka framåt.

Torsdagen var en bra dag, jag hade en föreläsning om medberoende o det var häftigt att få höra andra tjejer säga att dom fick en tankeställare av min föreläsning. HÄFTIG KÄNSLA!

Fredag är det idag o mår helt okej idag. Ska på möte i Kalmar ikväll har tvättat städat min lilla stuga o suttit o virkat. Dom andra tjejerna var iväg en sväng men jag valde att stanna hemma o bara få vara i lugn o ro. Kan vara skönt har varit med folk nu varje dag sen 2 feb. Ibland längtar man tillbaka till sin lilla häktes cell o få vara i lugn o ro ligga i sin säng kolla på tv o skriva några brev i mellan pogramen som gick dagarna i ända.

Hoppas alla får en fin helg o njuter av livet att vara precis den man är o bli älskade o respekterad precis för den man är trotts sina fel o brister.

Älskar min familj <3

Hörs ikväll imorgon eller under veckan.,

KRAM till er allesammans




Likes

Comments

Go morgon allesammans!
Jag hann inte skriva igår heller dagen gick i ett o avslutades inte fören ögons gick i kors o huvudet ramlade ner på kudden runt 23 tiden. Hade en super dag igår men va ändå helt totalt slut körd!

Va på bio igår o va superlyxigt få komma ifrån hemmet gå ut o äta lite sitta o känna sig som en i samhället (hur man nu är när man är en av alla i samhället)

Jag är väldigt stressad in för framtiden, jag är väldigt rädd in för framtiden! Att sitta här på en behandling o gå i sina grupper redovisa jobba med sig själv är inga som helst svårigheter det är jätte tungt vissa dagar men man gör det man måste o hålla sig nykter o drogfri här är en kamp vissa dagar o andra dagar super lätt, jag har vid flera tillfällen frågat mig själv om jag hade klarat detta ensam o hålla mig nykter o drogfri jag kan säga att det finns inte en endaste chans i hela världen att jag skulle lyckas. Det är litegrann som en skyddad verkstad! Menar jag måste bara acceptera att jag kan inte dricka den där ölen eller drinken sen är det bra, jag måste supa mig full tills det inte finns några gränser! JAG ÄR ALKOHOLIST. Jag kan heller inte längre hantera den där "party drogen" sen är det bra JAG ÄR NARKOMAN. I slutet innan jag blev häktad var jag tvungen o ta droger för att orka se mig själv! Jag hade bestämt mig för o ta mitt liv samma dag som dom plingade på dörren o hämtade mig. Man kan säga att häktet räddade mitt liv?

Jag är livrädd för o tappa kontrollen i framtiden! Jag älskar mitt nyktra liv men att hålla sig nykter livet ut? Hur gör man?

Jag ska nu börja jobba med mitt kriminella beteende! Jag tror på riktigt att man nästan bara blir kriminell för o bli sedd o hörd ? Självklart är man kriminell under sitt missbruk för o få tag i droger! Men att jag hade en kriminell livsstil tyckte jag lät lite hårt när terapeuten sa det? Så när ja frågade o betenden hos en kriminell lästes upp kunde jag placera mig i många fack!!

Nu säger jag god morgon måndag morgon!!!

Puss o kram Alexandra

Likes

Comments

Jag har haft så mycket o göra att jag verkligen inte hunnit med o sätta mig ner! Jag ska göra det ikväll jag lovar! Sen denna vecka som kommer ska jag dela med mig varje kväll ett kort eller längre inlägg ber som sagt om ursäkt!

Ja ska på bio idag så får bli efter den som ja skriver lite ❤️

Ta hand om er ❤️ 

Likes

Comments

Tack alla fina människor för denna helg! Nu sitter jag och väntar på tåget som ska ta mig tillbaka till behandlingen! Haft en fin helg!
Har haft full rulle hela helgen!

Skriver mer ikväll :)

Likes

Comments

2 muppiga bilder!

Det var ett tag sedan jag orkade dela med mig!
Det har varit mycket som hänt, det är mycket känslor som jag bearbetar just nu. Det är känslor i all dess former allt från hat ilska kärlek sorg förlust glädje ångest skam skuld. Egentligen så vet jag inte alls vad jag ska skriva om allt detta!

En sak har ikväll slagit mig, klart jag förstår att folk är arg/besviken/ledsen på mig. Klart jag förstår att folk inte litar på mig efter allt jag gjort eller inte gjort!
MEN det finns en sak som jag absolut inte kan förstå o det är att ingen inte en endaste har valt att lyssna på mig ingen har velat höra min historia osv osv. Sen har det slagit mig en till tanke haha (mycket tankar snurrar) varför bryr jag mig egentligen? Menar om jag inte var värd mer än vad tidningarna skrivit om mig eller en utredare som gjorde allt för o sätta dit mig? Vad skulle jag då vara värd? Är det något sånt jag vill ha i mitt liv? Ett gäng människor som funnits i mitt liv som jag ska behöva förklara mig för? Jag är villig o berätta min version av det hela men tamefan inte villig o bli anklagad för o vara en lögnare? Vart ska jag ta vägen?

Det finns människor som bryr sig om mig, som lyssnar på mig som har läst tidningen som har sett mig under rättegången som ändå väljer att stå vid min sida som väljer att stötta mig för dom förstår att under sitt missbruk är man aldrig sig själv man är inte den fina öppen hjärtade person dom lärde känna för 12-14 år sen dom dömmer inte mig! JAG HAR EN SJUKDOM SOM HETER BEROENDE! När beroende sjukdomen gick så långt för mig att jag var villig att gå över lik för att få tag i pengar till mina droger o mitt festande så fanns det inga gränser för mig! Kokainet o alkoholen ägde mig!

Jag trodde att jag var älskade för den tjej jag är! Jag trodde att människor som va ens vänner skulle stå o bära mig tills livets slut oavsett vad jag gjort! Oavsett hur mkt fel o brister!

En sak är säker! Oavsett vad så är jag älskad av så många o fina o nya människor i mitt liv!

JAG ÄLSKAR DET JAG GÖR NU! Jag ska bli en bättre människa för att jag är värld livet oavsett om jag ska gå ensam utan en endaste sann vän!

Sov gott! Imorgon blir det permission hela helgen! ❤️

Likes

Comments

Har inte skrivit ngt sen i förr går, mår inte så bra just nu!

Återkommer under dagen ❤️

Likes

Comments

Dagens text idag var så otroligt fin!
Att känna tacksamhet var svårt för ,mig i början. Vad var jag egentligen tacksam för?
Detta kanske kan låta som en sjuk grej och många tänker säkert nu att jag är hel snurrig, MEN jag var otroligt tacksam över att jag blev häktad, man skulle kunna säga att jag blev häktad i helt rätt tid denna gång. Tror att jag inom ett par månader i det måendet jag hade på utsidan hade tagit livet av mig. Jag orkade inte längre, jag viste inte längre vad som var verklighet o fantasier. Jag fastnade i psykoser.
Psykoser har ibland hängt kvar ännu fast jag nu varit ren från alkohol o droger i 7 månader. Jag kan vakna mitt i natten o se saker o uppleva att det är verklighet. Men det är skador som kommer hänga kvar. Det var någon klok föreläsare som sa att det kan hänga kvar i flera månader ibland år.
Jag var så sjuk i slutet att jag är tacksam över att jag blev stoppad i tid.

Min tacksamhet idag är behandlingen, livet, mina fina syskon och min helt underbara mamma som älskar mig o stöttar mig. Det finns ingenting som jag älskar så mycket. Jag går genom himmel o helvete för er! Ni är luften jag andas. Ni är dom som bär mig trotts min luft o ork är slut!

tacksam för att jag är jag också!
läs texten och dela gärna med er av era tankar o tacksamhet.

bara för idag ska ja vara nykter o drogfri för min egen skull <3


Likes

Comments

Har varit på min behandling nu i 3 månader för exakt 3 månader sedan vid den här tiden satt jag i min häktes cell nervöst o pendlade mellan att ringa o säga "hej jag kommer inte jag vill till fängelse igen istället" och att göra denna resa för att göra min mamma stolt. Min mamma är min prinsessa!

Jag tog iallafall beslutet att följa med transport tjänst för exakt 3 månader sedan idag o åka till denna behandling. Mitt livs bästa beslut! Det var en lång resa med lunch uppehåll på Jönköpingshäktet! Mins inte så mycket från resan. Kommer bara ihåg känslan i magen pirret illamåendet stressen tankarna "vad ska hända vad håller jag på med vart är jag påväg varför skulle jag förtjäna en behandling" jag kände direkt känslan av "frihet" jag kunde andas igen. 4 månader med restriktioner och ett helvete till åklagare som var så störd att kyrkklockorna slår dubbla slag!

Idag är jag glad! För varje gång jag lyckas. MEN igår när jag tittade i mitt fack där våran terapeut lämnar ut uppgifter o såg "öga mot öga med skammen" så flög tankarna runt i huvudet! NU DRAR JAG var min starkaste o närmaste tanke! Hur ska jag ta mig igenom denna redovisning utan att fälla en tår? Hela mitt liv har jag burit på skam o skuld! Hela mitt liv har jag försökt få någon att se mig o säga "lilla barn sluta skäms för din anhörig som söp" trots att min anhörig söp så älskar jag honom väldigt högt idag! Jag bär på mkt smärta sorg o outredda saker! Men vem är jag att döma?

Längre inlägg kommer senare! Ha en super dag!

Love Alexandra ❤️💋

Likes

Comments

Just det här att älska sig själv?
Att se sitt eget värde i sitt eget liv?
Det där med att alltid sätta sig själv i första hand för att sen se om man kanske orkar hjälpa andra! Hela mitt liv har varit att stå andra till lags för att kanske bli sedd eller älskad!? För att ingen kunde ju älska mig för den jag var!!

Jag HADE en bästa vän en endaste! Jag trodde på allt hon sa till mig jag trodde på varenda ord i breven jag fick inskickat när jag satt häktad nu mellan oktober-februari! (Hela denna story ska ja berätta längre fram)
Det finns en mening som gnager sig fast i mitt huvud som jag läser varje dag om o om igen för att försöka förstå varför jag blev lämnad ensam nu! Denna mening skrev hon i brevet
"det spelar ingen roll vad du gjort jag kommer alltid älska dig"

Idag har jag funnit ett nytt sätt o leva o sålänge jag följer den vägen har jag inget och vara rädd för!

"Låt mig aldrig misströsta om möjligheten att nå en förändring,
Bara för att det som är fel är lag och normalt,
Att det som är vrångt och orätt ha
r historia."

Jag har accepterat att jag har en beroende sjukdom och det enda recept eller medicin för att hålla mig nykter o drogfri är att gå på NA-möten! Där har jag vunnit nya vänner o ett stort antal personer som ser mig o stöttar mig trots mitt brott mina fel o brister! Personer som lyfter mig upp till himlen när jag faller!

Helt underbar Valborg! Tack alla inblandade

Likes

Comments