​Det Är Konstigt Hur Saker händer... Det är konstigt hur saker bara vänder.. hur man överallt har vänner...  överallt har jag en välkomnande plats att vara på. Överallt stötter jag på människor som bryr sig. Som uppskattar mig. Jag har fullt med vänner,som faktiskt lyfter mig. Idag gav fina v. Ord jag inte kan släppa.. Du är unik och speciell du är varm.  Du förtjänar att må bra. Och du förtjänar allt du får. Du förtjänar inte det dom gjort. Det räcker nu.  Ja det räcker faktiskt nu. Jag träffade en gammal vän idag. Som tog en del av mina bekymmer och la dom i en låda. Idag känner jag mig hel. 😍

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Tydligen är jag en riktig hjärt krossare 😂 oooo fucke no! Jag bryr mig inte! Det hela handlar om att jag inte låter mig såras mer.. no way..

För älskade jag någon oändligt mycket... ​och hur jag en  gjorde skadade han mig oerhört mycket känslomässigt. Och ställde till det för mig. 

För att sätta stopp var jag tvungen att gå vidare. Vad jag gjort och inte gjort är skit samma.. men jag var tvungen att markera. 

Jag levde på hoppet, att jag verkligen betydde så mycket för honom som han sagt, jag la min blinda tillit till honom. Att han återigen kommer vara vid min sida. Utan att någon kommer veta.

Irl framför alla människor bad han mig dra åt helvete. Men spionera på nätet och lägga upp fejk profiler på deatnings sidor med sin bild. För att kunna kontakta mig. Och spela dum.

Jag blev en mans hatar subba... på allvar.. jag har blivit en kall jävla bitch som k5ossar sönder och samman män när jag märker att de blir halA. Innan jag blir sårad. Sårar jag dom.  Jag njuter av livet och tar det jag förtjänar och vänder på min sanning. 

Så lärde E.V mig... använda lagen och annat för att krossa sin motståndare som sårar en. Vilka handlingar man ska dra.

Vill man inte vara en del av mig, kan man inte kompromissa eller avsluta relationer korrekt får man skylla sig själv. 

Äntligen är jag fri som den fågel jag är. Mina känslor är inte fångade hos jävulen själv.

Xoxo

Likes

Comments

Igår kväll lånade jag frugans lgh i fbg.​ det roligaste är att den är precis som min gamla. Kändes som hemma. Jag träffade mina vänner och kollade soa i sängen. Och fick tänka. Och bolla tankar.

Insåg att jag alltid låtit förnuft och moral styra.. något jag djupt ångrat i en relation till en person. Fick med inblick i att en del saker kan inte jag bära andras ansvar för. Och därför lever jag utan en person jag älskar.

Insåg med att även de mäst lagolydiga gråter och har ångest över sina fel steg och handlingar. Och gråter och rättar till problemen speciellt mot sina kvinnor. Även om de har fler, så behandlas dom med respekt. Görs inte det är dom psykopater.

Hade gärna skrivit mer men nu kallar sängen.

Xoxo

Likes

Comments

Yolo 

Idag är en sådan dag då jag rent ut sagt bara vill spy.. på människor som tycker sig ha rätt att kväva en med krav.. och sina åsikter och utpressa sin rätt.

Det jag och min kära vän haft på tapeten är män..

Vi har mitt fina ex som är far till barnen. Som värken vet in eller ut. Vi har gått i sär men han är här hela tiden och kommer pch går hur han vill. När jag väl ber om något  så är vi värken tillsammans eller bor ihop enligt hpnom. Men skriver någon från övrigt kön, några dagar efter som han råkar se är jag otrogen.. jag får inget att gå ihop här.. pch hade det inte varit pga barnen hade han inte varit Välkommen.

Sen har vi rikstads puckot som målar upp mig som en äktenskapsmakerska och trakaserrar mig. Istället för att reda ut skiten med mig. Och lämna mig ifred.

Sen har vi nästa knas som på står sig ha känslor för mig och vägrar acceptera att jag inte är ute efter något och erbjuder honom vänskap. ​då ska han tjata hål i huvudet om hur mycket han tycker om mig och vill att det ska bli mer.

Hur vore det om de männen ägnade sig åt sina egna liv? Hur svårt är det att ta hand om sitt och låta mig va? Att respektera mig pch mitt beslut om mitt liv hur jag vill leva. Jag valde leva själv. Jag valde bort kärleks relationer. Jag valde att stabilisera mitt och barnens liv innan det finns någon mer i bilden. Jag har gjort det av en anledning och säger det tydligt. Varför inte låta mig vara i fred? Varför försöka ändra mina åsikter i allt pch utföra destruktiva handlingar. 

Dessutom som dagen inte varit tillräckligt jobbig med att försvara sig. Ringer ett 4 mongo på fyllan på kvällen och ska förklara intresse för mig. Seriöst..

När man inte är intresserad när man inte vill står alla nötter på kö.

När man erbjuder relationer som är på en nivå jag klarar av. Gnälls det och suras.

Kan man inte nöja sig med det man får.. så försvin ur mitt liv..

Xoxo

Likes

Comments

HHej hopp

Tänk vad månader går.. så fort.. redan dags att lämna in moms för september och redigera skatte kontot. Så kul och se att försäljning ökat och att intagna möbel jobb lönats utöver mitt vanliga. 

Det går sakta men säkert och strax är det nog i vanlig balans. Jag försöker så mycket som jag förmår. Och kanske kan jag strax få det att rulla lite granna.. 

En sak i taget..

Jag försöker fukosera och skita i det som tynger mig.. ta en sak i taget så det blir rätt 😊

Min hälsa är som den är och någonstans försöker jag blicka klart och njuta av livet 😍

Jag har mina barn att tacka för allt vad lycka är..

Nu dax att fortsätta med jobb

Likes

Comments

Till aska jag en gång blev.. nedbränd i lågor av ord, förtal & anklagelser. Lögner, som satte ärr, efter ärr på min själ. Jag slukades av lågor, som brände genom min hud, svidande svek, blod som kokade, pulserande genom mina ådror och ut ur min nedbrutna kropp. Min själ, bestulen & nedbränd. Uppslukad av svartsjuka & avund, sådant hat! Av min egna art.. av min kärlek & själfrände, min bäste vän. Svekets brand gick inte att släcka med vatten.. De stod där och tittade på, medans min kropp plågades och slets sönder av lågor. Ingen förmodade sig att ens prova släcka säga stopp. Ingen rörelse i sten ansikten, ingen aspekt av värme speglade sig i deras frusna hjärtan. Ingen sorg för den människa jag var för dom. Inte en tår.. inte ett ord, inget förlåt.. ingen ågren.. utan hån, flin & skratt. När jag låg där lika svart som kaffet i deras koppar, grå som gruset under deras skor.. Borta, utplånad på oresonerliga grunder, falska anklagelser utans substans, dit satt. De stirrade förnöjsamt och log. Aldrig mer skulle jag visa min styrka och ta mig ur askan, ack så fel.. ur askan kom jag flygande med vingar med fart av både vatten och eld.. en fågel FENIX uppstod jag ur askan så mörk, kom en färg klick som hamnat i balans, starkare än förr, lyckligare och vackrare än de kunde tro.. nu står dom där och vänder bort blicken ingen vill kännas vid, sina handlingar och att ta ansvar skall vi inte nämna, för det vill dom bara lämna. Smita och gömma sig bakom varandra.. till anfall går dom som vargar och flokas runt sitt byte, med karaktär av hyenor men till sanningen smiter de som en vessla och gömmer sig som en räv.. hala som ålar som undviker alla nålar. Ingen skamm, ingen empati.. känslokalla parasiter som enbart smiter.. inte många mynt ger jag för deras synder.. jag vet och de vet.. fenix har en kraft att flyga. Jag kan blicka till himmelen, nudda stjärnor i natten de kan stirra på sina vänner och vänta på sin tur och hoppas på att finna sin kraft

Likes

Comments

YYolo

Kidzen har studie dag idag... och vädret är ju tillgivande.. NOT! Så vi har suttit och tittat på vaiana i omlopp, en riktigt bra disney film. Tänk om allt var som i sagor.. i denna saga räker det att man lämnar tillbaka gudinnans hjärta som stulits, så hon slutar vara en demon.. tänk om vuxna kunde agera med sådan förståelse och känsla av in kännande av situationer. Då skulle situationer inte spåra ut. Idag känner jag mig nöjd med tillvaron. Förutom film har vi målat. Lagat mat och städat.. och nu är det gos ifulla muggar. Tänk vad mycket kärlek det rymms i ett mamma hjärta för såna små fina liv.. tänk så mycket känslor som spröder amok i bröst korgen på än! Utan mina barn skulle jag nog aldrig vara hel. Jag har lärt mig en sak att så länge man kan njuta av tillfällen och utföra kärleksfulla handlingar och ta emot dom. Så behöver man inte pengar och materiella ting. Jag har det jag behöver och jag lever hällre lycklig i mina känslor en bygger lycka på materiella ting.

Xoxo

Likes

Comments

HHej där idag är det full proppat på schemat. Banken och olika myndigheter som skas besökas.

Documentationer och annat som skall samlas in inför imorgon.. för imorgon får jag hjälp med försäkringsbolaget. Så mini kan få en slant för allt. Så jag kan lugna min inre stress. Jag får helt enkelt försöka minnas allt som jag förträngt. När jag inte kan få det av personen jag anlitade. Kag håller tummar och tår att jag minns allt ocj får till det. Och kommer strukturera upp det sakligt. Så min mini får något ut av skiten och jag kan gå vidare. Att hoppas på mirakel är inget jag längre har tid med det har jag gjort i 7 månader och blivit hånad, trakasserad och förtalad. Jag får helt enkelt svälja att jag anlitadr ett bluff företag som inte kan ge mig information ur ärendet jag anlitade dom för. Nu när jag behöver det. Pengar slängda i sjön. Igentligen så bryr jag mig inte om de pengarna... men pga att jag betalat har jag nu i 1,5 år fått äta upp att jag slängt pengarna i sjön. Vilket jag inte gjorde för vi behövde någon som kunde skydda oss. Men informationen ur ärendet har jag rätt till. Och nu nekas jag den. Så nu hoppas jag på det bästa.. och hoppas på att jag kan göra det sista rätta för min son.. jag vill verkligen inte att han står lott lös. Pga männoskors starka egoism.

Jag har lärt mig en sak.. kan man inte ta den lätta vägen till sina mål får man ta omvägar. Vill människor inte sammarbeta. Skit i dom och var starkare en dom. Kan de inte fullfölja sitt jobb. Nä då är det deras samvete som får tära på dom att dom svek en utsatt familj. Jag kan inte tvinga någon till att göra rätt. Jag kan inte lägga fokus och energi på att dom skall första vad som är rätt och fel. Som sagt mitt liv är ju antagligen för kort för det just nu.. och framöver. Jag lägger inte min energi och någon tanke mer på dom som, inte kan tänka i rätt system. Jag låter dom inte finnas med sina handlingar i mitt liv.

Likes

Comments

HHej där..

Idag har jag äntligen tagit tag i alla pappershögar från verksamheten och privata. Och sepererat allt. Pjuh..

Men samtidigt har ju tankar snurrat och snurrat.. och sanningen kommit i fatt en samt rädslan.

Att man brottas med hjärn spöken det gör alla.. men att brottas med sjukdomar.. nej tack. Ibörjan skylde man allting på min stress.. vilket gjorde att jag automatiskt blev bitter på de människor som orsakat min hälsa. Idag är det 2 sjukdomar eller hälso tillstånd som inte har med varandra att göra.

Det som där emot började snurra är cellproverna och cystan..

Att jag ska op i handleden är ju ingen big deal. Men det jag själv råkat glömma bort i allt kause och all stress är cellprover. Jag är så arg på mig själv!!!! Men endå inte.. för jag är ingen slarvig människa. Utan en organiserad sådan. Men de senaste 2 åren har alla angelägenheter fått mig ur balans. Mitt minne sviktar och orken tryter. Att hålla allt balanserandes och motstå kritik och kränkningar i samma veva istället för hjälp.. mhm.. lätt att vara i balans då.

Är jag inte anklagad som dålig mor, då är jag dålig flickvän och är jag inte det så är jag en äktenskapsmakerska eller så oföredar jag. Eller så är jag psykiskt sjuk. Alltid är jag allt annat förutom det jag själv inte vet om. Här ska jag stå med huvudet högt vara bra mor och ha kontroll.

Plötsligt insåg jag att hela den senaste tiden när jag varit sjuk. Har jag enbart strävat efter frid inom mig och göra det bästa för barnen. Och enbart blivit mot arbetad och sågad.

Plötsligt insåg jag att jag aldrig kommer få den klarhet jag bett om. Klarhet i vad var det som hände och gjorde jag allt jag kunde som mamma för mina barn? Gjordr jag rätt? Nu ska jag kanske dra det enda ner i graven med mig, en o vetskap. Det ska ligga och gro på mitt samveta medans jag igentligen borde fukosera på min hälsa. Oron att jag kanske missade något. Jo det gjorde jag pengarna från försäkringsbolaget. Till mini. Om nu något händer mig vilket inte borde men om det händer. Jag har ju inget arv att lämna. Jo mina jävla skulder. Det enda och sista jag vill är att se till att mini får sina pengar för det han fått utså. För det vi råkat ut för. Så inte jag gjort allt förgäves..

Den enda personen som har den vetskapen är ledarmotet. Det var ju därför jag anlitade honom.

Ska jag nu strida om det med medans jag kämpar med min hälsa. Bara för att lämna något värdigt efter mig. Tanken var att lämna över en utarbetad verksamhet ett företag till dom. Jag lämnar inte ett skit. Mitt samvete gnager sönder mig.. jag vet ju inte hur min hälsa ser ut.. men paniken hos en som mamma.. att veta att något kan hända.. och så här ser det ut..

Jag har 2 val...

Antingen lägger jag mig ner nu och låter ödet styra.. och slutar kämpa.. för orken ej är kvar.

Eller så plockar jag fram de sista krafterna som finns kvar av mig och går mot attak.. men då måste jag först orka hitta dom.

Jag vill veta att jag gjorde allt och se till att dom inte står tomhänta den dagen jag sövs ner och cystan skas tas bort. Jag måste få frid inom mig.. för att orka för mina barn.. inte ha oron i kroppen så något går fel. Jag ger mig fan på att om något händer kommer jag hemsöka varenda jävel som legat bakom det här..

Likes

Comments

I mitt förra inlägg idag skrev jag om hur ensam jag känner mig och om mitt läkar besök..

Att jag måste vara stark för alla runt omkring mig.. ibland kan jag verka lite flummig och lullig.. tala i gåtor..

Ikväll brast min största hemlighet.

För 2 år sedan gjorde jag cellprover. Dom var inte bra. Jag fick då gurkmejakapslar av min styv mor. Och när jag kom tillbaka för nästa prov hade det dragits tillbaka. Läkaren tittade på mig och sa att hon inte ser något. Men vi skulle vänta prov svar. Jag låg då på gränsen till nivå 1. Det drabbade området var min tapp och min yttreblyg läpp..

Pga all stress som varit och det som hänt det senaste året. Har jag missat mina återbesök. Något jag idag ångrar.  Man brukar inte ofta prata om pinsamheter och speciellt inte om det rör fiffi området. Om man märker något som är fel är man tyst. Senaste tiden har jag haft problem med att hålla mig när jag varit kissnödig. Jag kissar var 20-35 minut. Och ibland har jag inte hunnit. Med samband av mina domnade händer pch svulnad av muskler . Trodde man att det var rubbningar i nervkanaler efter posstresomatisk stress syndrom som spökade. Ack så fel idag vet vi att mina armar och fiffi området är 2 enskilda saker. Och finnen pga inåtväxande hår inte är en finne. Skas det tas nya prover och hur det nu blir med min på ståda cysta. Ska bli spännande och se.

Första gången satt jag och grät när det kom på tal. Idag känner jag mig helt apatisk.. jag förnekar alltid att jag är sjuk.. pga att jag alltid varit barnslig när jag är rädd.. eller överdriver. Men ikväll kunde jag inte mer.. och berättade för barnens far. Och nu i efterhand känner jag att jag lika väl kunde varit tyst. Och berättat sanningen för någon som åtminstone kunde låtsas att bry sig. Men det är barnens far.. det är väl honom jag ska upplysa när något händer eller kan hända? Även om vi är separerade? För störra morsan nu med det här? Åååå nej jag orkar inte.. störa en av mina bästa vänner i hennes graviditets lycka och egna problem, som jag inte ens kan hjälpa till med nej. Besvära min gravida arb. Kollega never. Förstöra min kollegas 30 års dag? No way. Störa min chef nej nej nej. Störa min fru mitt i flytten tillbaka? Nej. Glöm det.  En så länge står inget skrivet på pappret. Och kanske är det därför jsg drar ut på skiten...?

Likes

Comments