Ja då är jag idag uppmålad som en vandrande pokal för äldre män inom sd.

Vilket fint rykte jag fått mig. All den mobbning jag utstått alla trakasserier har verkligen get dom det resultat de önskat. Pga det dom gjort är jag tydligen en olämplig mor för det har kunnat skada mina barn. Jag är ett desperat ludder för jag en gång blev kär i fel man. Som uttnytjade det mot mig. Och idag när jag vill gå vidare pch haft otur med att den jag faktiskt fallit för också är politiskt engagerade i samma parti. Är jag ett luder för en bunt politiker.. tänk så mycket människor kan genom mobbning åstadkomma.. Istället för att lämna en människa i fred. Jag är tydligen inte en fri människa. Utan psykiskt störd för att jag vill bli lämnad ifred. Och för att jag blivit sårad. Det bästa för mig just nu är att hålla mig undan från alla.​

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Hej igen..

Så mycket tankar som hoppar i ens huvud så mycket känslor som snurrar.. vem har sagt att det skall vara lätt? Jag tänker och tänker.. vad är det som skrämmer mig? Är det att människor skall dömma mig? Att behöva förklara mig? Hans ålder? Eller att jag kanske inte har något att erbjuda han? Vad är det som gör mig så rädd? Är det att ev behöva flytta uppåt i landet? Eller hans hälsotillstånd? Kravet på mig själv att behöva vara perfekt? Det mästa är nog om jag intellektuellt kommer nå upp till hans nivå! Om jag kommer vara en bra styv mor. Om jag kommer ge 2 barn till det dom behöver. Samtidigt ge mina det dom behöver. En sak är säker mitt hjärta skriker efter att bara vara hos honom. Att inte banga efter det andra sårat mig med. Att glömma och njuta av livet. Jag kan inye sitta och vänta på en pinne att ett mirakel inträffar.. mitt hjärta förtjänar att få fyllas med glädje. Få vara det jag aldrig fick. Få uppskattas och få ge av mig själv det jag aldrig vågat. Jag är fri.. jag behöver inte skämmas över vad jag känner 😊 jag måste bara förlåt mig själv för att jag investerat mina känslor i fel människor! Förlåta mig själv för jag trott på fel män. Förlåta mig själv för att jag så starkt viljat visa mina känslor så jag tillåtit mig att såras. Jag är inte i samma situation till att det ska bli fel ☺ jag får ta med mig min lärdom in i det här. Och acceptera allt i från hur det är.. jag ska inte hoppas på rättvisa utan gå min väg. Jag ska inte hoppas på mer än det jag vet.. att ingen vågar ta för sig så länge den inte är ärlig mot sig själv.  Så länge man förnekar istället för att accepterar vad man känner och handlar efter sina känslor blir det bra 😊 jag kan inte sitta och förneka mina känslor för mig själv pga att jag är rädd för att bli sårad eller dömd. No no... det är ju jag som väljer vem som har rätt till att döma mig. Och varför vill jag då ha människor i mitt liv som dömmer mig? Nix. Skulle det skita sig så skiter det sig då har jag iaf provat mig fram 😉 och varit ärlig mot mig själv 😍

Likes

Comments

Hej där 

Enu 1 dag närmare mot min semester. Dock fick jag frågan att åka upp idag. Med tanke på lite jobb ärenden. Har inte tagit någon ställning enu.. försöker att vara här och nu. Och försöker förstå att det finns någon som faktiskt inte tycker att jag är äcklig utan fin. Ord sätter så djupa sår.. i 10 år har jag levt med att jag inte duger. Att jag tjänar förlite eller för mycket. Att jag är för fet eller small. För långt hår eller för kort hår. Jag har hela tiden försökt duga för den mannen jag levt med. Men aldrig lyckats. Sen fick jag en vän.. denne vännen var någon som gav mig allt jag behövde. För honom var jag fin utan på och innan på och han visade det med sina handlingar och ord. Även om vi inte hade någon relation uppskattade han mig. Tills den dag jag fick försvara mig från vad han tyckte om mig och jag om honom. Jag kan inte förneka att jag känner mig sårad. Jag kan inte förneka hur förnedrad jag känner mig för mina känslor. Att bli anklagad som psykiskt instabil. Pga min ärlighet om vad jag kännt. Att vuxna människor änu idag håller på med mobbning för att någon öppnar sig. Jag har aldrig blivit så förnedrad även om jag levt i ett 10 årigt förhållande där jag dagligen fått höra att jag inte duger. Jag vet inte vilket av allt som är värst!

Idag står jag med en man, varm, ambitiös, mogen, familjekär. Allt som jag kan tänka mig finns framför mig. Men jag drar mig undan. Undan pga mina känslor. Pga rädslan. Sist någon sa att jag var underbar slutade med polisförhör i 2-3 timmar. Angrepp där jag fick försvara mig. Sist jag sa att jag tycker om någon, blev jag angrippen med frågor, hånad m.m nu när det står en fantastisk man framför mig och verkligen tycker om mig, står jag livrädd och springer och sårar honom. Spelar ingen roll hur mycket han berättar hur fin och fantastisk jag är. Hur mycket han verkligen förklarar att han inte ska skada mig. Känslan av förnedringen sitter kvar. Mobbning hån. Det är så hemskt att vuxna människor verkligen går sånt en idag. Mobbning är något som verkligen sätter sig hårt. Det sätter sig oerhört djupt. Jag trodde aldrig att min bästa vän skulle bli min mobbare. Och hur jag en försöker gå vidare med mitt liv. Har det här satt djupa spår. En människa som själv på står sig blivit mobbad, skulle aldrig mobba någon annan. Det skulle vara som att slå mot sig själv. Jag vet inte hur jag ska ändra min syn på mig själv som det här människor satt på mig och fått mig att tro på. Utan nu ska jag lära mig att lita på någon igen. Och inte misstänka att den kommer skada mig. Jag hoppas att dessa människor får tillbaka på ett eller annat sätt. För det dom gjort. Att dom kommer få känna på samma smärta av såna angrepp som jag blev utsatt för. För kan man inte ta ansvar för sina handlingar, känslor och agerande och göra rätt för sig att be om ursäkt för hur man sårat någon som satt så djupa spår. Förtjänar man inget i mina ögon. Nu ska jag hoppa in o duschen efter en hård arbets dag och fatta ett beslut om jag ska åka eller om jag fegar ur som vanligt..

Ha det finnast​

Likes

Comments

Jag ser fram emot min semester.. men nervositeten ger utslag. Det här är nog. Mer än vad jag klarar av. Sist någon överöste mig med fina ord om hur fantastisk jag var.. blev jag uttnytjad och hånad. Jag är så fruktansvärt rädd för att ta emot komplimanger och fina ord. Så jag exploderar i känslor. Jag är fruktansvärt rädd för att bli sårad och hånad. Och bli utsatt igen. Nervärderad och kränkt. Så jag inte vet hur jag ska hantera denna stress. Den psykiska misshandel kommer aldrig kunna gå att bevisa. Men för mig har den förstört så mycket. Rädsla att inte kunna lita på någons ord om vad den tycker om mig.. rädsla om att såra mina känslor. Jag vill värken höra eller känna något. För jag är så fruktansvärt rädd.

Likes

Comments

Shit.. i havet 😂 jag fattar inte vad som händer.. jobb upp till öronen.. jag får hela tiden små små belöningar med uppskattning. När det känns som att datorsystemet snart kraschar så händer en liten, liten sak och jag gråter av lycka som ett barn.. när någon kommer med äppelen från trädgården eller något annat en planta en blomma. Vad som hälst, men jag blir glad. För dom ger det till mig. Dom vill ge det till mig. Och jag kan dela med mig till andra 😍 men nu precis bjöd min vän mig på en semester. Vad fan hände? Jag ska på semester.. om 1 vecka ska jag på semester.. jag har inte varit på semester på flera år. Jag har inte varit ledig, ledig på 2 år. Där jag bara kunnat luta mig tillbaka och få andas ut här och nu och få bli ompysslad. Jag ska bara få vara.. i gott sällskap.. gud vad jag längtar. Bara kunna prata om allt i timtal och få skratta. Jag längtar enormt 😍😍😍

Likes

Comments

Här kommer man hem och tyst är det i huset. Den enda som kom fram var pyssen. Trodde jag skulle få umgås med mina barn. Men så var inte fallet. Fick äta lite middag i lugn och ro.. och filosofera kring min möblering och hur jag ska inreda mitt hus. När väl tomhets känslan smyger sig fram.. och en tår äntligen tittar fram, så det får komma ut. Så plingar mobilen. Orden jag tänker på dig från en manlig vän ❤ just när jag behövde det. Just när jag ville tycka synd om mig själv. Pricka han rätt. Jag tänker på dig kanske inte är så stort. Men för mig är det. Just att han säger det med posivitet med värme. Om han tänker, just han en man, en mogen, speciell  person med mycket erfarenhet. Som tagit sig igenom så mycket. Säger att han tänker på mig. Betyder verkligen att jag berört han efter 2 dagars tystnad skickar han. Jag av alla människor? Jag med mitt oändliga kause. Har berört honom. Kan inte säga mer än att jag blev skinerad. För jag är inte van vid det. Att någon menar det och visar det. Utan att ha tagit något av mig eller vilja ha något av mig. Mer än mitt skratt 😂 det kanske finns ett hopp. Men just nu. Vill jag bara vara här och nu. Bygga upp mig och mina barn. Och vara ekonomiskt oberoende. Då kan jag fundera på om det finns plats. Men just nu är det despacito 😉 sen kanske jag kan tänka på han som min magnet och jag hans metall 😂

Likes

Comments

Hej där

Känner mig fantastiskt nöjd över mig själv. Var precis och lämnade en gammal stol som jag fått i uppdrag att laga genom min verksamhet. Hade glömt den känslan att få vara stolt över något man är bra på.. att stå där som egen företagare och leverera en bra tjänst. Samt räddat en minnes sak åt en människa som trodde att det var tippen nästa. En stol dom ej suttit på i 10 år..

Det känns skönt att kunna finna balansen. Och få börja göra det man sakta get upp hoppet om.. börja om och göra rätt 😀

Ha en fin dag

Likes

Comments

Jag och blubbis fick lite egen tid.. tanken var att baka lite äppel paj, med äpplen jag fick av min 92 åriga kund... när väl alla äpplen blev färdig skärda såg det tomt ut i plåte och blubbi såg rätt mätt ut.. så vi gav oss ut i trädgården för att hämta in lite rabarber. Nu äntligen står pajen i ugnen.. 😂

Självklart sparade vi äppel kärnorna, då en vän gav mig inspiration om att plantera själv... från sparade kärnor.

Så nästa projekt ikväll för barnen får bli att plantera kärnorna så vi har massa äppel trädd till nästa sommar i vårat röda.

Ha det fint..

Likes

Comments

Hej där 😊 känns som att jag äntligen landar sakta men säkert och börjar få strycka bort saker från min lista.

Det är konstigt att när allt börjar släppa och jag slipper tryck om att jag behöver sköta saker själv. Nu kan jag äntligen gå vidare från de senaste 2 åren. Och blicka mot mina mål. Ledarmotets historia för mig är slut. Det enda jag nu behöver göra är att svara på frågor och komplettera med handlingar om de behöver mer. Och försöka få igenom kontaktförbud. för att vara trygg att han aldrig mer utsätter mig. Jag vill bara få lugn och ro. Inga mer trakasserier. Kränkningar m.m

Barnens far letar lgh för fullt. Och våran relation mot varandra som vänner är fantastisk. Känns äntligen som att mitt mål att barnen skall ha 2 vårdnadshavare som är lyckliga och sammarbetar hel hjärtat för deras bästa. Äntligen har kommit i land. Var längesedan jag längtade hem efter jobbet. Till lugnet i mitt lilla röda.

Mitt intresse för verksamheten börjar komma igång.. bästelningar på möbelrenoveringar. Och försäljningen börjar tas upp.. och nu ska allt administrativa fixas.. så det blir återställt.

Intresset för buuh börjar vakna från omgivningen. Och kanske kommer min dröm och längtan att slå in att få hjälpa barn och vårdnadshavare. Få göra något jag brinner för. Rättvisa, sprida kunskap. Få människor att vara sams. Och göra en liten sak för att få samhället att må bättre.

Jag skiter i om jag blir rik eller fattig bara jag får vara lycklig med mina barn 😊

Likes

Comments

Hej hopp

Efter att sutit i förhör med väst. Är kontot där ledarmotet bett mig föra över pengar på inlämnat och allt annat.

Hur som haver är jag oskyldig och har blivit utsatt. Och polisen vill hälst dra öronen åt sig.. när jag lägger fram allt. Men nu är jag färdig.

Det är nu jag tänker slappna av.  Och sluta bry mig. För min del är gjord.​

Ha en fin dag 😘

Likes

Comments