View tracker
View tracker

Now you'll never see, what you've done to me

You can take back your memories they're no good to me

And here's all your lies, you can look me in the eye's

With that sad, sad look that you wear so well.....

Likes

Comments

View tracker

Hjärtat värker när jag tänker på dig. Det ska inte vara såhär. Jag har aldrig direkt trott på någon gud, men när jag fick reda på vad som var påväg att hända bad jag. Önskade så innerligt att vi skulle hinna fram i tid, hitta dig och hjälpa dig. Jag trodde att vi skulle hinna i tid. Men det gjorde vi inte. Du var redan borta.....du är fortfarande borta och även när/om du kommer fram så kommer du alltid att vara borta. Det är en verklighet jag bara inte kan förstå. Varken kan eller vill acceptera. Du kommer alltid att fattas. Vad som än händer i livet och hur bra det än utvecklas så kommer ju alltid du fattas :(  Jag vill inte Linus.....jag vill verkligen inte. Du inser nog inte vilket tomrum du lämnat i våra hjärtan. Hade så gärna velat ha en chans att tala om för dig allt det där man tänker men aldrig säger högt. Det kommer jag att få ångra resten av mitt liv.  Älskar dig från djupet av mitt hjärta och det vet jag iaf att du visste om!!! <3 <3So close no matter how far <3

Likes

Comments

Det kommer aldrig ta slut. Det kommer alltid en ny lögn. Hur obetydlig den än är så kommer det alltid nya. Är det så svårt att bara vara ärlig?   Det är ju du som satt dig i den här situationen genom lögner och svek sen istället för att vara ärlig, när en lögn ändå kommit ut, så skapar du nya om helt obetydliga saker å förstorar upp allt och sviker mig igen. Jag kan inte ta mer lögner nu....jag går fan sönder.....Jag försökte va snäll mot dig och gjorde något som jag egentligen inte ville för fem öre, å så kommer ännu en liten vit lögn fram. Jag går fan sönder......du gör sönder mig :`(  Och det värsta är att du ens kan med att påstå att det är jag som är löjlig och konstig fast det är du som gör sönder oss........ Det här suger och jag tvivlar verkligen på att det någonsin kommer förändra sig. Hur stora eller små lögnerna än är så förstör dom oss, ser du inte själv vad du gör????

Likes

Comments

Blev nu sjukt orolig för min lilla son, hans pappa ringde och berättade att dom sagt på dagis att Viggo är väldigt sur och näst intill elak. Han har vart väldigt sur och sagt en del elaka saker till mig med på senare tid och tydligen även hemma hos sin pappa. Han är elak mot Daniel här hemma och tydligen även elak mot pappans respektive. Vet inte riktigt vad allt beror på. Han har vart lite sur å tvär ända sen vi berättade att Linus dött och ställt en del frågor kring döden och vad som händer o.s.v. Vaknat på natten med ren panik och kissat ner sig någon gång. Jag försöker prata med honom och fråga varför han är arg eller ledsen men han vill liksom inte prata. Känns jättejobbigt att inte kunna få ur honom vad han känner och är rädd att det ska fortsätta så här om det inte får komma ut. Är också orolig att det kanske beror på andra saker som han inte säger något om. Vet inte hur det funkar med en barnpsykolog men överväger om han kanske behöver prata med någon på det sättet. Det kan ju också vara en fas han går igenom efter att något traumatiskt hänt men man blir ändå otroligt orolig :((  Jag vill ju att min lilla pojk ska vara trygg och må bra :( <3 <3

Likes

Comments

Börjat om ännu en gång med medicinerna. Fick lägga ner förra gången på grund av allt som hände runtomkring. Hade aldrig klarat det då. Känner mig lätt illamående å har en aning ont i huvudet. Känner mig även rätt så folk skygg så därför har jag inte så mkt som gått utanför dörren idag. Som en påföljd av det har jag fått massa flippade idéer. En utav dom är att klippa sidecut. Vill verkligen men vet inte riktigt om jag vågar. Sen är det bäst att tänka igenom så jag inte bara följer min impuls (som jag alltid gör annars). Håret mitt är en utav dom saker som får stå ut med mycket och har ju redan en gång trillat av så jag vart skallig. Vill helst inte göra samma skit en gång till.......

 

Annars snurrar tankarna mest kring min lillebror. Så många frågor men inga svar. Skulle så gärna vilja tro att det finns något mer efter döden, men jag kan inte riktigt göra det. Det i sin tur gör det extra jobbigt att tänka på Linus. Han kan ju inte bara vara död!!?? Jag kan inte tro att det är så. Vill inte tro det. Gör så ont att tänka på allt och det går inte riktigt sätta ord på alla känslor som bubblar inne i kroppen. En stor tomhet och saknad finns iaf där hela tiden. En månad har gått utan honom och ändå kan jag inte förstå att jag aldrig mer kommer få se honom igen. En riktigt vidrig tanke!  

 

Nä nu smiter jag in i min bubbla igen å stänger dörren! 

Likes

Comments

Ett år med bäjjb idag. Ett år fyllt av mycket mer än dom flesta skulle klara av. Så mycket som hänt, både gott och ont, men vi har tagit oss igenom det. Att han finns där för mig i svåra stunder gör att jag tar mig igenom vardagen. Han och min familj. Mitt liv kommer aldrig mer att bli helt komplett. Utan min älskade lillebror som en del av det kommer något alltid att saknas, men ni ger mig styrkan att klara av att hantera allt det jobbiga och ni finns där när jag behöver er som mest. För det kommer jag att vara evigt tacksam. Jag älskar er så innerligt och djupt att ord inte kan beskriva hur mycket ni faktiskt betyder för mig.......Tack <3

 

 

Likes

Comments

Varenda morgon när jag vaknar tvingas jag inse att allt inte bara är en hemsk dröm. Varje dag måste jag inse att det faktiskt är sant och att du inte kommer att komma hem mer. Så jävla overkligt. Varje dag när jag är ensam bryter jag ihop. Vet inte varför det kommer då men jag tänker på dig varje minut jag är själv. Allt påminner om dig, musiken får mig att tänka på dig, Alla platser, mitt hem. Jag blir påmind om allt vi gjort ihop, tänker på gamla barndomsminnen. Hur elaka jag och Patrik var mot dig när du var liten och hur roligt jag hade med dig nu på senare år. Hur mkt du längtade efter att Patrik skulle komma ut. Hur ledsen du var i somras och hur vi försökte hjälpa dig och göra det lättare för dig då. Jag minns så ett sms jag fick av dig då. När vi hjälpte dig att komma över en viss dam. Du skrev att jag var bäst och att du älskade mig så mkt. Jag kunde ha hjälpt dig nu med Linus. Du hade kunnat ta dig igenom det här med och det hade blivit bättre. Jag tänker på framtiden och allt som ska komma som du kommer att missa. Allt som du inte fått uppleva än. Jag ångrar så mycket och önskar så hårt att jag hade förstått hur dåligt du mådde. Att du hade gett oss en chans att hjälpa dig och visa hur mkt vi alla älskar dig. Emellanåt blir jag arg på dig, men det brukar inte vara särskilt länge. Finns liksom ingen anledning att vara arg det hjälper inte någon ändå. Får konstiga tankar att du kanske är någonstans, gömmer dig för att du inte orkade mer. Sen slår det mig igen att vi vet att det inte är så. Önsketänkande, hjälp för att klara av dagarna, förträngning. Jag vet inte vad det är men ofta tror jag verkligen att du ska komma hem igen. Vill så gärna att det ska vara så. Jag minns också en gång när jag mådde så otroligt jävla dåligt. Du brukar alltid skämta om allt och få mig att skratta bort alla problem, men den gången måste du märkt att det det inte hade funkat. Du satte dig en bit bort i soffan å bara satt där tyst med mig i någon timma tills jag började prata med dig. Om du bara visste hur mycket det betyder för mig. Eller när jag låg inne sist. Du har aldrig hälsat på mig innan. Men när du kom förra gången blev jag så jävla glad. Du fick mig att skratta. Det har du alltid kunnat. När ingen/ inget hjälpt så har du alltid kunnat få mig att skratta och  känna att det kanske kommer att ordna sig ändå. Så hemskt att jag inte kunde göra detsamma för dig. Jag vet att du kom hit när du inte mådde bra också. Jag vet att jag hjälpt dig med, men tydligen så räckte jag inte till. Tre veckor idag och inget kommer bli som vanligt någonsin igen. Du är min sol!

Älskar dig lillebror <3

 

May angels lead you in........

Likes

Comments