View tracker

När barnens pappa hastigt dog.. när mitt liv ändrades och blev en grej man pratade om har alla haft åsikter om mitt leverne, mina barn eller hur jag borde sörja..

åsikter har vädrats offentligt eller lite i smyg men alltid nått mina öron..spydiga kommentarer, avundsjuka och lögner har serverats på ett fat.. man har utan tanke på mina känslor ifrågasatt eller antytt hur jag faktiskt borde göra.. hur jag borde tänka på alla andra.. hur det ser ut i alla andras ögon... eller vad han tycker om mej nu när jag gått vidare och han är död..

men det är aldrig ngn som frågar vännerna som hade åsikter om allt jag gjorde hur dom minns honom, sörjer eller beter sig efter hans död..

ingen ifrågasätter vännerna, arbetskompisar eller familjen hur deras sorg ser ut.. hur dom hanterade detta.. ingen... men mig ska det pratas om..ifrågasättas och gärna skvallras om...

när dom har gått vidare eller totalt struntat i oss trots alla gånger vi fick höra att vi finns här.. vi ska träffas.. vi ska hjälpa dej genom detta.. vart tog alla vänner vägen? men ingen ifrågasätter deras väg genom sorgen...

för det är min sorg som öppet skulle granskas och bli kikad på under förstoringsglas..kanske för att det är lättare så.. att peka på ngn annan när man själv gör fel?..

kanske är det lättare att rikta ilskan mot mig istället för att se sin egen del i det hela...kanske borde alla ta sig en funderare innan man dömer andra?..//

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Ibland händer det att även jag inte tänker..funderar eller överhuvudtaget lägger en tanke på det som varit... lever här och nu... finner harmoni och försöker leva det liv jag nu har.. men så kommer tankarna.. funderingar och alla andra människor som påverkar, ger intryck.. så är man tillbaka bland tankar och känslor som egentligen inte är mina.. ibland när man klättrat upp för stegen åker man ner ett par pinnar för att andra människor drar ner mig.. känns det igen? när yttre påverkan är starkare än jag.. det är då man börjar se fel som inte finns.. saker man måste ändra på och känslor man egentligen inte har...//

Likes

Comments

View tracker

Betraktad som en tavla av alla runtomkring.. ni vet.. åsikterna, blickarna, tankarna och axelryckningarna som en konstkritiker ger en tavla..

man beskådar begrundar tittar och påpekar fel, brister eller vad som är vackert eller fult med det man ser... så kände jag mej en tid...

som en tavla i ett galleri fullt av människor som betraktade mig från olika vinklar och vrår.. människor som tyckte, kände eller ville något..

medkänsla sorg empati sympati och en hel massa nyfikenhet blandat med frågor..

jag var som ett utställningsföremål där alla hade en åsikt eller kände något med mig... människor har en förmåga att se på människor på ett speciellt sätt när något sker..man tittar.. kanske nyfiket... man tittar för man känner medkänsla och man tittar för man hört det ryktas.. man tittar...

som en tavla exponerade jag mig för alls runtomkring, mina känslor satt på utsidan av mig och kunde inte döljas.. mina ringar runt ögonen skvallrade om trötthet och ögonen berättade om sorgen... axlarna var ihopsjunkna och kroppen kröp mer och mer ihop för att skydda mig...jag var ett lätt byte för alla kritiker och människor som ville mig antingen gott eller illa... för människor som hade en baktanke eller bara ville veta saker.. jag var bakbunden i min sorg och såg varken faror eller riktiga vänner...

som en tavla hängde jag där.. men tillslut blev jag starkare.. min ram tjocknade och lystern kom tillbaks i färgen.. jag vaknade till liv och lärde mig stundtals blunda för människorna runt mig och bara vara.. jag hänger och är den jag är..titta men ni kan inte skada mig med era blickar längre... tavlan är en original version och värd allt slit.. till slut torkar färgen och åren ger den lite personlighet och hjärta... tillslut blir den en av sitt slag....//

Likes

Comments

Om jag varje sekund skulle tänka på allt det hemska som hänt i mitt liv skulle jag bli tokig..

om varje dag skulle handla om mitt förflutna skulle vardagen aldrig ihop eller framtiden komma.. om jag varje sekund skulle bli påmind om döden, besvikelser eller hat skulle mitt liv och mitt inre gå i bitar..

om varje del av mitt liv skulle spelas upp som en film hade vi suttit bänkade framför glädje, sorg, hat, kärlek, lek och bus blandat med allvar och bröllop, begravning och födelse av barn..

mitt liv skulle se ut som alla andras fast kanske med en aning mer sorg eller känslor..  mitt liv skulle spelas upp med sorgsna och glädjefyllda melodier ackompanjerade av människor med känsla för ett piano.. 

om jag varje sekund skulle se mitt liv framför mig skulle jag bli deprimerad och sorgsen..

men ändå är mitt liv just allt detta och lite mer som aldrig någon får se..

mitt liv är fyllt av saker men bara en bråkdel delas med andra eller här på bloggen..

här ventilerar jag händelser och minnen blandat med verklighet och livet idag..

kanske man får en bild av att mitt liv alltid är sorgset och svart men känner man mig vet man sanningen och kommer man mig inpå livet är vardagen en annan.. för min vardag är ljus och bubbligt rosa lika mycket som den är svart och fylld av besvikelse och smärta.

Mitt liv är ett pågående projekt och för att komma vidare måste jag berätta min historia på mitt vis...//

Likes

Comments

...människor dömer gärna andra, tycker en massa och har åsikter om hur man ska göra i olika situationer, vad som är rätt och fel.. vad som är normalt eller onormalt..

människor har lätt att döma men svårare att sätta sig in i andras situationer, liv eller förstå att allt inte är vad man tror, hör ryktas om eller ser..

är lätt att gå bakom ryggen och skapa rykten, är också lättare att byta trottoar än säga hej och fråga hur man mår.. för visst är det ärliga svaret värre att hantera än när man säger att allt är bra.. 

människor har lätt att tycka en massa om människor dom inte känner eller tror sig känna..

när allt hände kring mig var det ett evigt tyckande och tänkande.. alla skulle bry sig om vad som skedde i mitt liv eller inte skedde..

alla skulle också tycka att jag borde sörja i alla evighet, absolut inte gå utanför dörren eller åka iväg med barnen.. såg man mig på stan var det hemskt..

men måste man sörja på ett visst sätt för att det ska passa alla andra eller är det hur jag väljer att sörja som för mig känns rätt, som för mig blir det bästa? måste jag bete mig som alla tycker eller som jag själv anser är bäst?

är lätt att tycka en massa om alla andra men ibland borde man se till sig själv och kanske fundera på hur man själv beter sig eller hur man skulle bete sig i en liknande situation.. för visst är det lätt att säga till alla andra hur dom ska bete sig eller tänka men när det kommer till en själv är det inte samma sak...//

Likes

Comments

Ibland vill jag bara checka ut, trycka på paus, få tiden att stanna, bara få komma bort en sekund, stänga av hjärnan från allt..

bara få vara ensam med noll stimulans, inga människor, ingen social media och absolut inga ljud... bara vara ensam.. få tanka energi och låta huvud vila från allt..

ibland vill jag checka ut från livet en stund.. beslut, måsten, aktiviteter och vardagliga grejer som jag känner att jag helst vill slippa.. bara checka ut och bara vara.. slippa allt..

om det vore så enkelt.. att bara stänga av, trycka på paus.. välja att vara offline en stund.. välja att inte vara med överallt och känna att det är okej att ibland inte vilja eller orka...//

Likes

Comments

Jag vill vara ditt förstahandsval.. i alla lägen.. jag vill vara den du vill tillbringa dagen med, den du vill ha som gudmor till dina barn eller som tärna på ditt bröllop, jag vill vara den du väljer att tillbringa en fredag kväll med eller en dag på skansen med..

jag vill vara den du frågar om semester planer eller en snabb fika.. jag vill vara den du offrar dig för, den du kan tänka dig att svettas för eller vränga huvudet ut och in för.. jag vill vara den du tänker på som mer än en kompis..

den du bakar långt inpå natten för eller den du springer i affärerna med när jag bara måste hitta en klänning..

jag vill vara värd allt detta..uppoffring, kärlek, vänskap och livet...

jag vill att du ser mig så....

vad jag däremot inte vill är att vara ett andrahandsval... den som duger när alla andra inte kan, den man inte anstränger sig för eller orkar bry sig om när dagen är tuff..

vad jag inte vill är att behöva undra om det är äkta eller bara när det passar, vad jag inte vill är att bli bortglömd mellan gångerna vi ses, vad jag inte vill är att vara den man bjuder in bara för att..

jag vill inte vara den man alla helst inte vill ha med... jag vill inte vara fel person på fel plats...

och jag vill inte bli den som en gång var där innan hon sen bara blev ett minne....//

Likes

Comments

jag ser det nu.. livet som var innan och livet jag fick efter.. jag ser skillnaden, jag ser vad jag var innan...vart jag var.. hur jag var.. vilken människa jag var..

..jag ser detta som en ny start och som en chans att göra om och göra rätt.. jag ser nu mer och mer vilken människa jag håller på att bli, vem jag nu är och vad jag kommer vilja med livet, vart jag hamnar vet jag ännu inte men jag ser en skillnad och kanske var detta vändpunkten i mitt liv...

en chans att starta om även om situationen kunde vart annorlunda.. är få som får chansen att starta om livet.. få som har en paus knapp.. jag fick av ngn anledning en ny chans och den ska jag vårda..

jag ser att döden gav mig ett nytt ansikte och helt oanade följder.. jag våndas döden, dess smärta och mörka hål..

ändå gjorde döden ngt med mig som människa.. mer ödmjuk mot livet..livet som det tog en sekund att förändra... jag är JAG fast en annan version... mer öppen..mer jag med en annan insida.. mjukare, ärligare.. klarare och vet vad jag vill eller inte..

jag är jag men döden gav mig skinn på näsan och en annan insida, är mer sårbar och känslig för kommentarer men också mer älskvärd och empatisk som människa..jag är hårdare fast mjukare.. lenare men kantigare i vissa fall...

döden gav mig ett nytt ansikte på en sekund..en sekund tog det att deformera mig.. tog månader att reparera insidan och se ngt annan än mörker..

när döden kom blev jag en annan variant av mig själv men kanske hittade jag en borttappad "jag" där på vägen genom livet..

kanske är detta ödet.. att jag skulle få en ny chans att vara "jag"?...//

Likes

Comments

Allt som oftast blir jag besviken, mina förväntningar motsvarar dåligt bilden av hur det blev, mina drömmar grusas och besvikelsen blir ett faktum. Ögonen tåras och hjärtat drar ihop sig.. den där känslan av besvikelse.. om och om igen... försöker att inte drömma eller hoppas... försöker sällan hoppas på för mycket men ibland tänds hoppet och jag börjar tro.. sist slutade det med större besvikelse än vanligt... svårt att komma förbi känslan och svårt att gå vidare...det gnager i mig.. jag förtvinar inombords av allt jag borde sagt.. att jag borde sagt ifrån.. sagt min mening.. opponerat mig.. lagt mig i.. sagt vad jag tyckte... visat att jag blev besviken.. men istället svalde jag.. valde att svälja o gå vidare.. enklare..javisst men förtjänar jag detta? vore det inte enklare att få ur mig det... slippa besvikelse.. slippa smärtan... drar mig undan istället.. väljer att bli osynlig.. flyga under radar.. leva i dunklet.. enklare..men inte snällt mot mig själv.. vet vad jag borde men tar hellre den enkla vägen... eller den som jag egentligen inte förtjänar.. jag förtjänar det som får mig att le eller må väl.. inte detta.. när besvikelsen är ett faktum är också jag på en plats där jag förtvinar och blir mulen.. en plats där grubbel och svarta moln tornar upp sig.. återigen....//

Likes

Comments

Såna där äkta nära goa rara vänner växer faktiskt inte på träd.. få är riktigt nära..alltså nära så man väljer att dela allt med dom.. få vet sanningen och få kommer mig riktigt nära.. min mur är betong hård.. och rivs inte i första taget.. man måste visa att man vill finnas där.. visa att man kan behålla ett förtroende och stanna även när oväder drar in.. allt för oftast träffar man på människor som stannar för stunden... eller när det är soligt.. eller bara för egen vinnings skull..

när jag släpper in ngn är det för alltid.. som ett äktenskapslöfte.. i hälsa och sjukdom och jag förväntar mig samma beteende gentemot mig som jag själv ger.. ärlighet.. hemligheter ska stanna och roliga stunder är ett krav..

man ska kunna vara sig själv och känna sig som en del av personen.. man ska vara som syskon eller älskande.. ett par.. man ska finnas där och det ska vara enkelt men ändå med känslor och tankar.. förnuft och mod.. man ska gå in i vänskapen med en förhoppning om evig trohet och ett löfte om livslång vänskap....//

Likes

Comments