View tracker

Kopierade denna text från @nikolinapettersson just för att det är så viktigt att sprida information om just ätstörningar. Den är lite omformulerad på vissa punkter men budskapet är ändå den samma.

"Många tror att anorexia/ätstörningar handlar om att man bara blir smalare man det är så mycket mer.

Ja, man kan bli smalare, men du kan också:

  • Tappa all aptit.
  • Undvika sociala tillställningar, eftersom du vill undvika mat.
  • Bråka med familjen.
  • Få föräldrar att tappa all tillit till dig.
  • Må så jävla kasst.
  • Få så mycket ångest i skolan att det också blir ett problem.
  • Ha en röst i huvudet som säger hur dålig och äcklig du är 24/7.
  • Gråta dig till sömns.
  • Förstöra kompisrelationer.
  • Försvåra chansen att bilda nya.
  • Känna att du vill försvinna ur din egen kropp.
  • Bli ett kontrollfreak. Både för att du känner ett måste att räkna kalorier och hålla koll på ingredienser, men också att du håller dig undan situationer som du inte har kontroll över.
  • Sträva efter att vara perfekt.
  • Känna att du måste vara den perfekta kompisen, barnet, syskonet, i skolan, på gymmet m.m.
  • Känna dig misslyckad när du vill misslyckas och ibland ta ut det på mat. Antingen att överäter eller inte äter alls."

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

Jag tycker det är viktigt att spendera tid med sig själv ibland. Inte bara hemma utan ute i det sociala också. Det bygger en själv att trivas i sitt eget sällskap. Jag till exempel, som nuförtiden aldrig går ut kände att idag var det fan dags. Strax innan jag flyttade ut gjorde jag en rensning av mina kläder+ att jag har haft lite pengar på ett sparkonto som egentligen ska gå till en kommande utomlandsresa, men jag tänkte "Vafan, jag kommer få in pengar fram till dess... Om det ens blir av.", så jag gjorde mig i ordning och stack till Kupolen (köpcentrum i Borlänge).

Jag var där i sisådär 1 h och spenderade strax över 2 lax. Jag är inte den som går och shoppar speciellt ofta så när jag väl gör det så gör jag det ordentligt. Jag passade också på att ta en fika på Wayne's. De har en latte med kokosmjölk i som jag har fastnat för. De senaste gångerna jag har varit där har jag alltid beställt just den latte'n.

... Och klockan är bara snart 15. Jag har ingen aning om vad jag ska hitta på nu, antagligen diska. Yey...

Likes

Comments

View tracker

Inne på andra koppen kaffe för dagen. Fryser konstant. Så trött på detta alltså. Har noll energi. Har ingen aptit, fine jag känner hunger men jag orkar inte äta. Imorse så var jag klarvaken redan kl. 05, jag t.o.m varit till dansstudion i några timmar. Då tänker man säkert att man borde vara hungrig då, men nej. Jag är bara trött, slut. Äter jag något som jag blir lite "mättare" av så mår jag illa och vill inte ha maten i kroppen. Aa, nu är fucking tillbaka där igen. Jag skäms. Skäms så jävla mycket att jag tar den lätta vägen och kräks, istället för att acceptera att läget är som det är.

Förra veckan hade jag ett möte på BUP med en läkare. Han sa väldigt klart och tydligt "Du lider av en depression". Inte direkt någon överraskning.... Jag ska även få sömnmedicin så jag få lättare att sova om nätterna. Det spekulerades också om det är aktuellt att göra en utredning om jag har någon typ av diagnos (ADHD, ADD) eftersom att många symtom tydde på det. Svårt att koncentrera sig, humörsvängningar, svårt att sitta still m.m.

Jag gjorde ett försök att gå till skolan igår, men det slutade med att jag blev så arg så att jag avbröt lektionen och drog därifrån. Jag gick upp i varv av alla röster och annat ljud, sedan fanns det personer som jag inte klarade av att se. Det svartnade med andra ord.

Så idag är jag hemma. Har blandade känslor om det faktiskt. Det är en lättnad på ett sätt, men jag känner ändå en lite "skam" över att jag inte ens orkar gå till skolan och sitta av min tid och få närvaro...

Sugig tisdag.

Likes

Comments

Spenderar denna lördag i min ensamhet, som nästan varje lördag (och söndag). Jag önskar verkligen att jag orkade vara mer aktiv på helgerna. Speciellt lördagar. Imorgon har jag hela dagen planerad. På schemat står det gym och träff med Isabelle. Men idag ska jag bara vara hemma. Ska antagligen träffa A ikväll men inget utöver det.

Igår fick jag spendera kvällen med min fina syster. Hon följde med mig till studion och kollade medan jag hade mina klasser, sedan hemma gjorde vi i ordning tacos och kollade på film. Clara däcka efter halva filmen med jag såg klart hela. Imorse väckte jag henne med gosfrukost.

Resten av dagen tänker jag bara dricka te och äta mina Oreo's.

Likes

Comments

Sover otroligt dåligt om nätterna. Igår var en jobbig natt då jag fick någon "stress-ångestattack-ish". Förutom det så saknade jag pappa oerhört mycket igår, spenderade kvällen med att gråta i A:s famn. När jag väl trodde att jag kunde komma till ro så drog han hem, men istället blev det ännu värre. Klockan var strax efter 1 och det kändes för sent att störa då.

Iallafall så gjorde jag ingenting igår, jag släppte allt. Det var meningen att jag skulle städa, diska, tvätta håret, lägga mig tidigt... Inget av det gjorde jag. Plus så åt jag inget igår heller efter lunchen vid 12.

~

Med det sagt så kom jag inte ens upp imorse. Jag försökte gå upp vid 6 för att kunna duscha håret, men jag struntade i alarmet och somnade om. 7.45 så skrev jag till min mentor att jag skulle stanna hemma. Jag kunde/ville inte resa mig ur sängen. Stressen blev för stor då jag visste att jag skulle komma försent, så istället för att börja gråta eller övertänka saken så somnade jag om igen och vaknade sedan igen vid 9.

~

Mamma blir ju såklart orolig för mig så hon ringde upp BUP och som det ser ut så ska jag på ett möte på fredagmorgon.

Hon drog också med mig på ett mor- och dottermöte. Vi käkade lunch tillsammans. Hon frågade om min ätstörning och när jag hade förklartat så antydde hon att det inte var så allvarligt. Hon hävdade att ALLA överäter ibland och att det är normalt (?). Vad kunde jag säga? För mig blev det känsligt... Jag älskar min mamma och jag vet att hon vill mitt bästa, men ibland förstår hon inte.

~

För att försöka vara en aning produktiv idag så kom jag på tanken att baka lite. Försökte göra en raw kladdkaka.... Öhm.. Det gick inte nå vidare. Jag slängde iallafall ihop något och hoppas ännu på det bästa.

~

Nu sitter jag åter igen framför datorn, har ingen ork att göra någonting. Jag är helt slut. A försöker tvinga iväg mig till gymmet, men jag ORKAR verkligen inte................

Likes

Comments

Vart kom den här kylan ifrån? Har tillbringat den här dagen med att darra och hoppats att mina kinder inte ska förfrysa. Enda sedan jag vara mini så har jag haft jättelätt att få köldskador i ansiktet, speciellt om jag har fuktat ansiktet innan jag går ut, som jag hade gjort imorse.

~

Tackade åter nej till ett gympass idag. Bara tanken ger mig en klump i halsen. Jag är för trött, för seg, för omotiverad... Plus att jag vill sluta tvinga mig själv till saker som jag VERKLIGEN INTE vill. Helt ärligt, just i denna stund så känner jag slö, äcklig, lat, tjock. Med tjock menar jag inte tjock "överviktig" utan mer den känslan man (jag) får när man kanske har legat och degat en hela dag, ätit lite för mycket onyttigheter, U get me? För min pojkvän låter träning som det lättaste och simplaste i världen. "Du går dit, lyfter lite skrot, tar en shake, drar hem". Wow, om det ändå vore så enkelt. För mig är det livet, att räkna kalorier, äta nyttigt, träna regelbundet. Så jävla less på det. Jag vill att allt ska komma naturligt. Komma i form, vara pigg om dagarna, se bra ut.

Jag möter människor VARJE dag, MINST EN GÅNG nämner de något de vill ändra med sitt utseende. Mot råd till er: HÅLL KÄFTEN! Fan, ta lite hänsyn. Medan vissa inte ens blinkar så är det andra som vänder din missnöjdhet med dig själv mot sig själva. Jag tar mig själv som exempel. Jag SKÄMS över mig själv att jag kan kalla mig fet ibland, asså fet som i "FET". Jag skäms så otroligt mycket. Speciellt om det har varit någon i min närhet som kanske är lite större än mig. Alltså, hur elakt är inte det??

Okej, fine. Ingen kan bestämma vad du ska känna och inte. Just i detta ögonblick känner jag mig ful, äcklig och lat, även fastän jag vet att jag har fått höra många gånger att jag ser bra ut. Men det sitter i mitt huvud, men det är en lärdom jag lär just nu "att inte häva ur sig yttranden om mitt eget utseende", antagligen kommer det skada andra mer än vad det kommer höja mig.

Och (!) det är vanligt idag att ha en skev bild av sig själv, men jag har en teori eftersom att jag är så själv. Har man en sådan skev självbild, att man verkligen inte står ut med sig själv på något vis så snackar man SÄLLAN högt om det. Jag berättar aldrig hur jag mår på djupet om jag inte får frågan till mig. MEN jag har min blogg där jag skriver ut ALLT (nästan). Känslor, tankar, händelser... U name it. Skillnaden är att här har man ändå valet att gå in och läsa om mitt liv. Jag kastar ingen info i någons ansikte. Så återigen "Håll käften".

// En trött, bitter och ledsen Alina

Likes

Comments

Bara att tänka på morgondagen så blir jag svettig om händerna. Jag har inte varit i skolan på 5 veckor nu. Jag vet inte hur jag ska klara det faktiskt. Under dom här veckorna har det varit dagar då jag inte ens har gått upp ur sängen. Bara flytten med några meter emellan var enormt energikrävande, och nu ska jag tillbaka till en tonårings vanliga rutiner. Tider som måste passas och plugg som MÅSTE göras. Jag vill bara överleva 2:an, men jag vet inte om jag kommer "orka".

Jag behöver min mamma...

Jag vill bara vara hemma, gå runt i myskläder och låta dagen rulla på och göra det som känns rätt i stunden. Inga krav eller måsten.

~

Blir så JÄVLA stressad att klockan redan är 21 och jag har fortfarande inte diskat och städat. Jag stänger av snart, jag känner det. Jag är just nu millimetern från att börja bryta ihop ännu en gång....

Jag är livrädd...

Likes

Comments

Breakfast:

Jag älskar att äta frukost i min ensamhet. Bara sitt i lugn och ro vid datorn med något gott bredvid mig. Idag till frukost blev det någon typ av hårdbröd med extra mycket fibrer (?) och mosad avokado, toppat med salt och chilipulver. Det bruna glaset som ni ser innehåller en choklad smoothie gjord på banan, havredryck, dadlar, kakao och havregryn. Sedan blev det förstås en kopp te, denna gång med smak av kanel och ingefära. Medan jag åt kollade jag på något avsnitt av Buzzfeed.

Igår drog jag och mor min och handlade, så jag kunde fylla på kylskåpet i mitt nya boende. Eftersom jag är en frukostmänniska så blev det i princip bara mat av det ämnet. Yoghurt, avokado, hårdbröd, juice, fröer, frukt osv. Just nu äter jag bara när jag är sugen på något. Ännu ett försök att tygla mitt beteende och matvanor.

Dagens planer:

Shit, klockan är redan halv 15! Vart tog den här dagen vägen? Känns som att jag vaknade nyss, vilket jag faktiskt haha. Resten av dagen tänker jag bara gå runt hemma, fram till nu har jag städat lite och sminkat mig och ätit frukost. Så nu tänker jag bara sitta framför datorn, lyssna på lite musik och dricka te. Senare ikväll så jag antagligen ut med A:s familj på middag (NERVÖS), jag blir skakis bara av tanken. Jag har träffat hans föräldrar redan, hans brors familj osv men aldrig samtidigt... Ah, får se hur det här går.

Likes

Comments

Varför är jag så trött och ofokuserad, omotiverad, skör och knappt levande? Jag orkar ingenting längre. Jag vågar knappt kolla mig i spegeln längre. Jag vill inte veta av mig själv. Har du någon gång blivit så oerhört sårad och sönderriven av någon att du inte kan se personen i ögonen och helst inte vill veta av personen, Det är jag , och jag. Jag vill inte se min armar och händer i rörelse framför mig. Jag är fast, fast i personen jag hatar mest i världen. Jag vill inte bli rörd av någon, jag vill inte höra att jag är vacker, för samtidigt som jag får höra det så får min värsta fiende också det. Jag vill stänga in mig. Vara ifred.

Likes

Comments