Ironin när ens pappa delar videon på "awareness about child abuse" på Facebook 😂🖕🏻

Likes

Comments

Natten är så lång
på lidandets perrong
jag mördas gång på gång
jesus i betong

Usch så vilsen jag är just nu.
Halva jag vill leva, halva jag vill dö.
Känner mig instängd i mig själv, svartar ner allting runt omkring mig. Svartmögel. 🖕🏻

Likes

Comments

Andas.
Lev.
Existera.


Lid.
Kvid.
Avlid.

Likes

Comments

Ibland skriver jag så mycket strunt.

Idag har jag en helt annan känsla, idag är jag lite mer tom men ändå nöjd. Har för det mesta kollat serier hela dagen och druckit cola zero. Blev sugen som fan på att tvätta men kan ju tyvärr inte göra det just nu, försökte boka tvättid men hemsidan vill inte fungera, ah det är såna tuffa problem jag tampas med idag hehe.
Saknar min fina farmor som gottar sig nere i Mexico (Så jävla tufft att åka dit, det ska jag med!), men om jag läste rätt så drack hon sin sista tequila där idag, alltså betyder det att hon snart anländer till Sverige <3

Imorgon SKA jag ta en lång lång promenad, tänkte besöka fiskeby.
har tänkt på det så himla länge men det har aldrig blivit av, det beror på att jag är så jävla rädd. Man har ju läst om alla som blir mördade när dom ska till skogen och allt som händer, och så tänker jag, tänk om jag har just den oturen och självklart blir mördad, när allt jag ville var att få vara i skogen, ensam med djuren och naturen, och så går jag och blir mördad. Ah så tänker jag jämt. Men imorgon ska jag fan i mig dit, får väl ta med mig en kniv om läget skulle bli kritiskt!

Nu ska jag fortsätta kolla på serien Boys och dricka cola zero, ciao!


Likes

Comments

Det finns så himla mycket som jag inte vet om mig själv ännu. Det känns som om jag står still på en och samma plats. Är det såhär livet ska vara? Jag förstår inte hur folk bara kan acceptera att leva på det här viset. Är det jag som är störd? Jag vill ju göra saker, utveckla mig själv. Vill inte stå här men samma vardag varje dag tills jag dör. Varför ska en leva efter vad andra tycker? Varför spelar det ena någon roll om vad andra tycker. Hela tiden anpassar jag mig för andra, men vad vill jag själv då?

Jag vill lära mig massor av nya kunskaper, men min ork räcker inte till. Vissa stunder blir jag helt manisk och vill göra allt men sen ger jag upp och bara mår dåligt istället. Jag ligger hela nätterna och planerar min morgondag, min vecka, min månad, mitt år, hela mitt liv. Jag sover knappt och när jag väl somnar sover jag dåligt. Jag bara tänker konstant, ibland ligger jag och bara glor i timmar och tänker.

Min hjärna går på högvarv, vill göra allt! Ut och resa, lära sig måla, skaffa fiskar, bemästra ett instrument, gå ner i vikt och träna, bli snygg, börja streama tv-spel, plugga till djurskötare, besöka skogen varje dag, plocka svamp, plocka bär, odla grönsaker, sluta röka, vara en glad och aktiv mamma, skaffa dreads, töja öronen, tatuera hela kroppen, flytta till Thailand, bli mer kreativ och en jäkla massa mer saker.

Men dagen efter jag har tänkt på allt jag ska göra, och hur jag planerat allt i minsta lilla detalj så ligger jag bara här som ett dött skal med ångest för att jag aldrig gör något av det jag vill. Min kropp orkar inte, jag orkar inte. Finner ingen lust och känner mig bara stressad hela tiden. Ångesten gör att jag inte pallar något.

Men den värsta tiden är när jag är totalt likgiltig mot allt. Jag gillar ingen, känner ingen glädje, är inte ledsen och arg, jag bara finns. Som ett tomt skal.

Tror iaf jag har hittat ett nytt sätt, allt är bättre än döden, även om det skadar en själv för att må bättre. Godnatt.

Likes

Comments

Fina låt ❤

Likes

Comments

Vilken riktig skitvecka det har varit, har sagt nej till alla aktiviteter och för det mesta bara sovit och legat i sängen. Är så himla trött på allting, blir ju lätt att man ligger och tänker på allting man hade kunnat göra annorlunda när man bara ligger i sängen och glor. Ibland önskar jag att det fanns en startaom-knapp som gjorde att man kunde börja om allting från början igen. Så många saker som jag hade gjort annorlunda då. Jag vet att man inte kan tänka så, men det är sjukt svårt att arbeta sig uppåt när man nått botten.

Varje natt tänker jag på alla saker jag ska göra annorlunda och känner mig otroligt peppad inför morgondagen. Dagen då jag ska ta tag i allting och göra allting bra, men så vaknar jag på morgon med värdens ångest och då är hela dagen förstörd. Så jävla trött på't. Ännu mer irriterande är det för folk runt omkring som inte fattar ett jävla skit. Dom tycker i stort sätt att det bara är att "rycka upp sig". Dom vet uppenbarligen inte ett skit om depression, ångest och självhat. Det är inte att bara rycka upp sig, då hade väl alla gjort det och då hade väl ingen mått dåligt eller?

Bläh, fan vad jag gnäller hela jävla tiden, det stör jag mig också på.
Måste sluta gnälla hela tiden, hejdå.

Likes

Comments

Detta är rätt så sjukt, men hittade en funktion där jag kan IMPORTERA alla mina bloggar jag har haft, det innebär att jag har inlägg från 2009 (kanske till och med 2007/2008 om jag hittar). Det är ju helt sjukt, har kollat igenom massor, och herregud. Jag ville dö i var och vartannat inlägg, jag var lycklig som fan i vissa och i andra förstod jag inte ens själv vad jag pysslade med. Vissa inlägg stämmer än idag in på mitt liv, det är ju helt sjukt att jag efter 6-7 år inte lyckats ändra på mig ett skit. Jag måste ju vara sjuk..


Hur som helst: En jävla massa bilder från förr <3


Alltså <3

Likes

Comments

Försöker hitta något lärorikt spel till Freja, när jag var liten fanns det ju massvis med roliga spel, idag hittar jag knappt ett enda?

Så om någon vet ett roligt spel, tipsa gärna

Likes

Comments

Som vanligt har jag inte gjort någonting idag, har varit så himla trött och knappt orkat någonting alls. Det är som vanligt med andra ord, jag är inte ens chockad. Jag vet att jag inte bara kan sitta här och hoppas på att allting ska bli bättre, jag måste ju ta tag i det själv, men kommer aldrig riktigt till skott med någonting.

Hur som helst så ska jag skriva ut CV imorgon och ge till min moster som förhoppningsvis kan fixa ett jobb åt mig på hennes jobb. Förut var det jag som höll i ekonomin och det var under min kontroll, så är det inte längre och jag AVSKYR det. Jag vill ha mina egna pengar, dessutom vill jag spara massor av pengar. Planerar att dra till Thailand i November och då hade jag tänkt spara 30.000 och hur fan ska jag kunna göra det utan jobb? Dessutom har jag bestämt att tatuera en sleeve nästa år i februari. Hade tänkt spara ca 20.000 till det (Har ingen aning om vad det kostar så lika bra att spara massor av pengar, har jag några över efter så är ju det asbra :D )

Sen är det ju skulden till CSN som jag vill bli av med typ nu, och alla andra skulder på kronofogden och andra inkassobolag. Jag vill bara bli av med allt det där så slipper man ha onödig ångest för det lilla som det faktiskt är. Min moster är i alla fall snäll och ställer upp som borgare om jag behöver, vilket är väldigt snällt då jag hatar det här jävla skitstället som jag bor på nu. Så det blir att leta lägenhet lite här och där och hoppas på det bästa. Vi ska försöka få tag på ett radhus så att mina katter kan få vara ute lite och sen är det väldigt skönt att inte ha idiotgrannar över en.

Ja, det var väl inget mer jag ville skriva egentligen.
Hade.


Likes

Comments