Idag har jag varit pÄ mitt gamla jobb och fikat! SÄ trevligt att trÀffa alla igen. Fick en present av dom ocksÄ, ett presentkort pÄ IKEA! Precis vad vi behövde faktiskt. Behöver en fönsterlampa till Colins rum. Och en blomma.

Nu ligger alla barn och sover, Mattias spelar lite med Jonas och jag sitter med en stor skĂ„l popcorn i soffan och skriver hĂ€r. Har precis kollat fĂ€rdigt pĂ„ serien SKAM. Tog ett par avsnitt innan jag var "fast" men sen sĂ„ kunde jag ju verkligen inte sluta kolla! Nu vill jag bara ha mer.. Vad ska jag nu se pĂ„ nĂ€r Mattias Ă€r pĂ„ jobbet varje dag?!😉

IgĂ„r var vi bjudna pĂ„ middag hos Mattias pappa, vi tog med oss alla barnen och gick dit. Sen blev Linnea hĂ€mtad av Mattias mamma sĂ„ kvar blev Elias och Colin. DĂ€r var Ă€ven Mattias bröder och halvsyster med respektive, sĂ„ vi var en hel del! Vi Ă„t och drack gott! Hans pappa och fru Ă€r riktigt duktiga pĂ„ att laga mat sĂ„ man Ă€ter nĂ€stan ihjĂ€l sig nĂ€r man kommer dit.😍 Det var en mcket trevlig kvĂ€ll och vi var inte hemma förrĂ€n runt 23. Tror ni Elias var nöjd nĂ€r han fĂ„tt vara vaken sĂ„Ă„ lĂ€nge och varit pĂ„ sin första "fest". För han med god mat, lek, massa saft, popcorn, ostbĂ„dar och choklad och sedan lite filmkvĂ€ll medan de vuxna satt bredvid vid bordet och tölade gamla minnen. Vi drog dom i pulkan dit och pĂ„ hemvĂ€gen var det nĂ€stan bara nedförsbacke, dubbelpulka sĂ„ jag och Elias tog den och Ă„kte fort som tusan hela vĂ€gen hem.😄 Det var sĂ„ kul sĂ„ imorgon ska vi ut och Ă„ka igen!

Nej, nu ska jag slita mig hÀr ifrÄn och vila ögonen lite innan Colin bestÀmmer sig för att vakna och kÀka lite igen!

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Helgen har varit riktigt lugn och det har varit skönt. I fredags var Mattias ledig och jag skulle endast till vårdcentralen för att kolla mitt blodtryck. Det var helt perfekt igen så jag behöver inga mediciner längre. Den stora frågan är nu vart min dagliga huvudvärk kommer ifrån. På morgonen brukar det vara bra men framåt 13-14 börjar den komma och håller i sig tills jag lägger mig. Hjälper inte med huvudvärkstabletter heller.. Fortsätter det måste jag kolla upp vad det är.

Hur som helst, efter vårdcentralen åkte vi in till Ludvika och köpte lite goda öl och en vinflaska. Tänkte vi skulle äta god mat och ta en öl. Vi tog en varsin öl och jag drack inte ens halva min sen somnade vi i soffan. Man är så brutalt pigga som småbarnsföräldrar.😂

Igår var vi riktiga soffpotatisar fram till eftermiddagen. Då målade jag klart "bastuklubben" (vår hall på övervåningen som haft träpanel överallt). Sen drog jag bort plastmattan så började vi riva fram det fina gamla trägolvet. Jag vill nog gärna betsa det lite mörkare men jag får se vad Mattias vill. Ibland måste man lyssna på andras viljor också..😉
När detta var klart kom Mattias bror och hans tjej hit, vi spelade kort hela kvällen. Så kul!😊 Jag orkade få i mig en öl och ett glas vin sen kan jag säga att det var nog för mig. Man är ju helt slut och blir supertrött av alkoholen. Jag är inte riktigt van vid det här.😅

Och så vart det söndag! Mattias har åkt och jobbat (bra att få in lite extra klirr i kassan nu när jag är ledig.) Och jag o Colin ligger i soffan och myser.😊 Jag ska hoppa in i duschen sedan fixa lite matlådor så gubben har i veckan.

Dagens frukost och en liten Colin som ligger och flinar.😍

En planka var såklart lackad och i en annan färg. Men, det ska slipas ändå så det gör inget! Jisses så mycket bättre det ser ut nu än innan!

Likes

Comments

Idag vaknade vi med en snöstorm utanför fönstret! Puh, tur att vi inte har nÄgra mÄsten som vi ska ut pÄ.
Mattias var sÄ snÀll och tog Colins matningar inatt. Han jobbar eftermiddag sÄ han kommer hem vid 23 pÄ kvÀllen, dÄ stannar han uppe och tar matningen som brukar vara nÀr han kommer hem och sedan ungefÀr vid 03 igen. DÄ fÄr jag sova frÄn ca 00 till 06. DÄ gÄr jag upp och tar Colin sÄ lÄter jag mattias sova till 12.00. Sen Äker han till jobbet vid 13 ungefÀr. Det innebÀr att vi bÄda fÄr sova ut för att orka med dagarna. Perfekt nÀr han har den hÀr eftermiddags-veckan pÄ jobbet.

Jag drog mig Ă€ndĂ„ ut i snöstormen förut, Ă„kte ner till affĂ€ren för att hĂ€mta ut ett paket. Har fĂ„tt ersĂ€ttningen till Colin som paket att hĂ€mta ut. FörstĂ„r inte riktigt hur det funkar bara? Jag betalade ingenting för det heller. Kanske funkar sĂ„ i landstinget hĂ€r i Dalarna. I sĂ€ffle fĂ„r iallafall min lillasyster det pĂ„ recept att hĂ€mta ut pĂ„ apoteket och fĂ„t betala för det. Hm.. Ja jag klagar iallafall inte. Undrar bara hur det blir nĂ€sta gĂ„ng, om jag fĂ„r ett sms dĂ€r det stĂ„r att jag har ett paket att hĂ€mta ut eller om jag mĂ„ste ringa BVC och be om mer, eller om det ligger som recep pĂ„ apoteket. Jaja, det mĂ€rks! Mat fĂ„r han ju iallafall.😊

TÀnkte lÀgga in lite bilder pÄ resten av huset Àven om det inte Àr klart och ser förjÀvligt ut i vissa rum.


HĂ€r Ă€r barnens rum. Det var helt svart frĂ„n början sĂ„ det Ă€r bild innan, under och efter. HĂ€r Ă€r vi inte klara. ska sĂ€tta panel pĂ„ sĂ€ngen som Ă€r inbyggd dĂ€r. PĂ„ andra sidan av rummet Ă€r en till inbyggd sĂ€ng. Snedtak pĂ„ bĂ€gge sidor sĂ„ för att fĂ„ ut det mesta av ytan sĂ„ bestĂ€mde vi oss för att göra sĂ„. Vi ska ha upp sĂ€nglampor och mer pĂ„ vĂ€ggarna. UrsĂ€kta den fula blomman, den ingick i husköpet😝 HĂ€r inne ser det ut.. FĂ€rg över bordet, pĂ„ mattan, ja överallt. Men lekas ska det ju!😄

Köket som vi vill flytta pÄ. AlltsÄ spisen, diskbÀnken och allt det ska till andra sidan som ni ser pÄ nÀsta bild. SÄ att det kommer under fönstret dÀr. Sen kommer vi att byta golv och tapetsera om.

Och hÀr har vi matsalen och Colins rum. Matsalen som troligtvis kommer bli vÄrt sovrum. Colins rum Àr heller inte klart men det orkar vi inte riktigt bry oss om eftersom att han fortfarande Àr sÄ liten och har sin sÀng ute hos oss. SÄ dÀr Àr jag mest inne och hÀmtar klÀder och blöjor. MÄste fÄ tar i en fin bokhylla eller hyllor sÄ att jag slipper ha massa saker i fönstret..
Har ingen bild pÄ hallen nu men dÀr Àr det i princip klart och det Àr vÀl typ det enda som faktiskt Àr det.
Det kommer ta tid innan vi blir klara med allt men jag ser verkligen fram emot att greja och speciellt nÀr vÄren kommer sÄ att man kan öppna upp dörrar och fönster och bara njuta av fÄgelkvitter och solsken som strömmar in!

Nu vill min lilla grabb ha kÀk igen sÄ vi hörs!

Likes

Comments

Hej igen!

IgÄr kom jag hem till gubben och barnen i Dalarna efter ett par dagar i vÀrmland. Jag och Colin Äkte ner i onsdags för att Àntligen fÄ trÀffa alla frÄn min familj och slÀkt.
Nu sitter vi hÀr hemma och vÀntar pÄ att Äka till BVC, idag ska vi inte bara kolla vikt och lÀngd utan Àven ha en lÀkarundersökning. FÄr se vad de sÀger dÄ jag Àndrat ersÀttning för honom igen. Stackare. Men nÀr jag Äkte hem sÄ förklarade jag för min lillasyster hur han var i magen, hur bajset ser ut osv. Dessutom har han i princip fÄtt kolik, sÄ hemskt. Haar hÄllt pÄ flera tillar flera kvÀllar/nÀtter nÀr vi var i SÀffle och hÀlsade pÄ. Hon föklarade iallafall dÄ att ennes som Memphis var lika nÀr han föddes och inget förutom ersÀttningen Althera frÄn apoteket hjölpte. En bruk kostar dock 250spÀnn.. NÀr man ligger inne med jÀkligt lÄg mammapeng sÄ ska jag idag försöka fÄ den pÄ recept istÀllet. Colin blev iallafall helt annorlunda i magen och han verkar inte riktigt lika missnöjd och ha lika ont som han hade innan. SÄ skönt.

Efter vi varit pĂ„ BVC sĂ„ hoppas jag att Colin kĂ€kar lite sen försöker sova, nu pĂ„ morgonen/förmiddagen har han hĂ„llt igĂ„ng i flera timmar. Inte nĂ„got skrik sĂ„ sett utan magen som kört lite pĂ„ han sĂ„ han har försökt bajsa. FortsĂ€tter med laktulosen som han fĂ„tt ett tag nu nĂ€r vi bytt ersĂ€ttning ocksĂ„, sĂ„ att det inte blir helt stopp för honom. Hur som, Ă€r min prins nöjd nĂ€r vi kommer hem sĂ„ ska jag börja greja lite pĂ„ hans rum. Han fick sĂ„ mycket julklappar nĂ€r vi var i sĂ€ffle sĂ„ ska fixa iordning dĂ€r inne lite. Ska möbleras lite och sĂ„nt ocksĂ„. Hans kusin Memphis Ă€r nu 4 mĂ„nader sĂ„ ni kan ju tĂ€nka er hur mycketmin lillaystser skickar med mig urvĂ€xta klĂ€der, blöjor osv. NĂ€stan allt som Colin Ă€ger kommer frĂ„n dom. haha! Vi Ă€r verkligen sĂ„ tacksamma.😊 Kan ju inte pĂ„stĂ„ att man har sĂ„ mycket över nĂ€r man nyss köpt ett hus, börjat renovera lite, legat pĂ„ sjukhuset osv.

PÄ tal om renovering sÄ lÀr jag lÀgga upp lite före och efter bilder hÀr ocksÄ. Vi har sÄ mycket planer för hur vi vill ha det hÀr. Och mattias kÀnner ju lite folk sÄ förhoppningsvis blir det inte allt för dyrt. NÀsta vecka kommer nog en snubbe han kÀnner och ska kolla pÄ köket lite. Vi har tÀnkt flytta det och sedan riva en vÀgg sÄ att köket och vardagsrummet blir ett stort rum. Sedan tar vi bort matsalen hÀr nere och gör om det till vÄrt sovrum sÄ att vi fÄr ett stort rum. Sen ska vi ju renovera badrummet helt och hÄllet. Just nu fick jag slÀnga pÄ lite fÀrg dÀr inne bara för att ens orka gÄ in dÀr utan att spy lite i munnen.

VĂ€ggen ni ser bakom soffan i vardagrummet Ă€r den som kommer bli borta isĂ„fall. Sen kommer vi att möblera om sĂ„klart.😉 Första bilden Ă€r "hallen" pĂ„ övervĂ„ningen. DĂ€r ska jag under veckan dra bort den fula mattan och förhoppningsvis fĂ„ fram ett fint trĂ€golv. 😊 Sen ska en ny lampa osv upp.

Dags för mig att sĂ€tta pĂ„ mig jeans. (Jag sitter fortfarande i pyjamasbyxorna)😍
Sen ska jag börja packa in oss i bilen och Äka in till Ludvika.

Likes

Comments

Som ni sett pĂ„ instagram har barnen varit/Ă€r fortfarande lite sjuka. Men nu pĂ„ kvĂ€llen var tjejen lite piggare sĂ„ vi hoppas att hennes feber Ă€r borta till imorgon. Ja, grabben har varit förkyld ocksĂ„ men Ă€r pigg nu. Är tjejens feber borta till imorgon sĂ„ ska vi bara in till Ludvika och skriva pĂ„ faderskapspapper, sen Ă„ker jag och Colin till SĂ€ffle. Tidigare Ă€n vĂ€ntat och ingen blir isĂ„fall gladare Ă€n jag.😊

Hu.. trodde nÀstan att jag skulle fÄ magsjuka nu ocksÄ. MÄtt sÄ dÄligt i flera dagar. Fick sova en stund nÀr Mattias kom hem, sen vaknade jag sÄ Ät vi kvÀllsmat och efter det mÄdde jag riktigt dÄligt. IllamÄende som bara den. Det kan vara att jag har vÀldigt högt blodtryck fortfarande.. Skulle ringt VC och tagit ett nytt tryck idag för att se om vi ska minska eller höja medicindosen, men jag orkar verkligen inte slÀpa dit mig sjÀlv och tre ungar.. SÄ jag ringer nog VC i SÀffle och kollar upp det nÀr jag Àr dÀr.

Inte nog med detta sÄ har jag börjat "se i syne" sen 2 veckor tillbaka ungefÀr. Jag ser saker i ögonvrÄn som inte finns dÀr. Det Àr sÄ irriterande. Jag tror att det kommer nÄgon hela tiden eller att barnen kommit ner nÀr jag vet att dom Àr uppe och leker, jag har inte hört dom komma heller sÄ man hoppar ju till ibland nÀr man tror sig att nÄgon Àr jÀmt bredvid en, men det Àr aldrig nÄgon dÀr. BerÀttade det för Mattias igÄr och dÄ sa han att han brukar fÄ sÄ nÀr han Àr riktigt trött. Och det förklarar ju en hel del! Jag Àr nog vÀldigt, vÀldigt trött. Inte sÄ konstigt. Kan tÀnka mig att mycket av mitt illamÄende och min huvudvÀrk Àven kommer utav tröttheten just nu.

Jag hĂ„ller tummar och tĂ„r för en resa till SĂ€ffle redan imorgon. Jag bör inte hoppas pĂ„ för mycket, men det gör jag att Ă€ndĂ„.😋

Dessutom bör jag verkligen sova. Jag ligger i sĂ€ngen, ögonen svider och kroppen Ă€r tung. Men det gĂ„r inte. Ligger och kikar pĂ„ min lilla grabb. Han sover men har nog lite ont i magen sĂ„ han ligger och lĂ„ter och trycker i sömnen, han försöker bajsa stackaren.. Men laktulosen gör susen iallafall.👍 Kommer troligtvis ha ett helt skitkalas att ta reda pĂ„ inatt..😅

Datorn och kameran hÀmtades ut idag!
Och kolla den fina lampan jag fĂ„tt av Mattias.😍 Den Ă€r ju sĂ„ sjukt snygg. Ni fĂ„r ha överseende med att det ser ut lite.. Vi har ju nĂ€stan nyss flyttat in och inte fĂ„tt klart allt. jag vart höggravid sen lĂ„g jag inne pĂ„ sjukhuset och nu har jag mest fullt upp med Colin.😋 Men vi hĂ„ller pĂ„ och grejar hĂ€r lite till och frĂ„n iallafall. Det Ă€r sĂ„ mycket vi vill göra!

(vi ska renovera hela badrummet framöver) Men tills dess var jag tvungen att frĂ€scha upp det lite för jag höll pĂ„ att spy varje gĂ„ng jag skulle in dĂ€r. Lite fĂ€rg pĂ„ vĂ€ggarna gjorde susen. Ja, jag ska faktiskt ta bort det jag mĂ„lat utanför dĂ€r nere. Man orkar ju inte maskera nĂ„tt som Ă€ndĂ„ ser ut sĂ„hĂ€r. Och som vi sedan ska göra om precis allt pĂ„.😂 Det fĂ„r duga sĂ„ lĂ€nge.

Det hĂ€r Ă€r vĂ„r hemska​ hall pĂ„ övervĂ„ningen. Bastuklubben som vi kallar det. Den finns som ni ser, snart inte lĂ€ngre kvar. Det ska mĂ„las en gĂ„ng till hĂ€r inn, bytas golv och sen fixa nĂ„gon schysst lampa, vi ska troligtvis mĂ„la garderoberna och byta knoppar pĂ„ dom ocksĂ„. Men vi tar lite eftersom.

Det finaste jag har.❀

Likes

Comments

Min mamma hade gjort en fin fotobok åt mig med massa kort och minnen i som hon lämnat till Mattias när jag låg på sjukhuset.
Hon hade även lagt i ett brev där som fick mig att gråta glädjetårar och tänka till lite. Där stod det om hur hon idag inser sina misstag (Det finns inte några!! Är så jävla glad för allt min mamma gjort och gör för mig! Tack för att du räddade mig. Tack för att du räddade mig från ett liv med pappa. Jag är glad för det mamma. Jag vet att du funderar mycket på det då det alltid varit en jobbig del av mitt liv, att prata om honom, träffa honom. Men jag är glad nu mamma. Och det är du som har räddat mig. Jag vill inte ens tänka tanken på vem jag hade kunnat vara om jag växte upp med honom. Tack mamma.❤)

Hon skriver om hur älskad och respekterad jag är, att jag vuxit och utvecklats till en kvinna med ett väldigt stort hjärta. (Tack för det också mamma, det är din jag har fått det ifrån. Som du ställer upp, vill och försöker hjälpa alla som kommer i din väg. Även om de gjort något fel. Du tycker att alla förtjänar en andra chans. Och det är dig jag har fått det ifrån, att vara omtänksam och tänka på andra. Tack mamma för att du har de värderingarna och uppfostrade mig så.)

Hon hoppas att det mörka jag burit på i mitt liv byts ut mot allt ljust, den dagen Colin föds är.  Att ljuset ger mig fina minnen som jag kan bära med mig hela mitt liv. Hon skriver om att nya utmaningar börjar när jag blir mamma. Och att jag kommer bli världens bästa mamma till mitt och Mattias barn. (Om jag ens kommer lite i närheten av vilken mamma du varit till mig och mina systrar, så kommer jag vara mer än nöjd. Du har varit världens bästa mamma och jag vill aldrig att du ska tvivla på det!)

Hon skriver att hon växt och blivit en bättre människa pga mig. Att hon vill berätta att hon älskar mig till månen och tillbaka. Och att det nu är dags för mig att satsa på min familj. Att jag inte ska vara rädd för att gå nya vägar. "Det är alltid skrämmande att göra något nytt, men tänk att det bara är nytt första gången du gör det, andra gången vet du hur det är."
Hon skriver att jag ska förgylla tillvaron med många fina bilder, då hon vet att jag gillar att ta kort. Hon skriver om att jag borde starta en Youtube-kanal och göra något med allt sminkande jag håller på med (jag älskar ju det) eller att jag kanske borde lära mig spela gitarr med Mattias. Ja, varför inte mamma?
Brevet avslutas med "Jag vet att du kommer lyckas med allt du vill. Älskar dig -Mamma."

Det är nog det finaste brev jag fått. Och efter att jag läst det här och funderat några dagar så tyckte jag faktiskt att det var dags att ta tag i något och få en hobby igen. Köpte min första systemkamera när jag var typ 15, senare såldes den och jag drogs in i världen av.. skolarbeten och vänner varje dag samt fylla varje helg. Sen fortsatte jobb och fylla tills dagen jag blev gravid.

Så jag beställde mig faktiskt en kompakt systemkamera och en dator. Ska köpa ett redigeringsprogram. (krånglade när jag skulle köpa det häromdagen..😠) Så nu har jag sagt att det ska bli mycket bilder, videos osv. Ja till och med Mattias vart nog till sig "kan låna och spela in när jag spelar banjo/gitarr och ja, allt vad han nu ska spela. Tror han kan hantera varenda instrument som finns😂 Skulle kanske vilja starta en Youtube-kanal också. Jag kanske gör det framöver. Det kommer troligtvis bli massa vardagliga tankar om livet och allt som hör till isåfall. Vi får de vad som händer helt enkelt. I år ska jag göra saker jag tycker är kul. Saker som får min hjärna att varva ner. (saker utöver att maniskt städa hela huset. jag kanske till och med orkar lägga det lite på hyllan och jag får något annat att tänka en stund, som att fota och filma osv.)

Tack för brevet mamma, jag älskar dig så mycket. Jag ska följa mina drömmar och låta ljuset komma in i mitt liv. Colin är min skänk från ovan. Han kom i precis rätt tidpunkt i mitt liv. (Jag tror tyvärr att det hade gått utför för mig annars. Med tanke på hur mycket jag drack och att det i princip var det enda jag tänkte på.) Han var nog räddningen.❤

Likes

Comments

Han är här! Vår lilla kille!😍❤ Jag är helt galet kär i honom. Det vackraste jag sett, helt klart.
Nu tänkte jag berätta om förlossningen. Och den långa, eviga vägen dit..
Åkte som vanligt på tisdagen 29/11 in till min barnmorska för en vanlig kontroll av bebis och mig. Börjar med att ta blodtrycket och det var så himla högt! Barnmorskan fick lite av en chock själv, speciellt eftersom jag haft helt perfekt blodtryck under hela graviditeten.. Efter lite samtal å koll på annat tog vi ett nytt tryck. Lika högt om inte högre.. Sedan kollade vi urinen och det visar sig att jag har proteiner i det.. Specialist mödravården kontaktas och jag blir skickad direkt till sjukhuset. Där följer massa kontroller och efter ett par timmar bestämmer sig läkaren för att jag ska bli inlagd.. Fan tänkte jag och försökte få åka hem. Försökte få komma tillbaka dagen efter. Jag hade ju INGENTING med mig?! Men nej. Jag bodde för långt bort så han vågade inte släppa hem mig..

Upp på förlossningsavdelningen träffar jag en jättetrevlig sköterska som iallafall låter mig åka till affären och fixa med lite hygienartiklar och nått gott.. Sen börjar det.. Dag ut och dag in av blodtrycksmedicin, kolla blodtrycket, ta massa blodprover, lämna massa urin, kolla barnets kurva. Varje dag, flera gånger om dagen.. Här är jag typ helt utmattad och sover mest. Det gjorde jag även hemma i ca 2 veckor innan ja blev inlagd, orkade ingenting och hade mycket huvudvärk..

Mitt blodtryck stabiliserar sig inte på flera dagar och gränsvärdet för protein i urinet är 30. Sista dagen hade jag över 200.. Nu har det blivit lördag och läkaren känner att han inte kan vänta längre. Vi måste sätta igång förlossningen..

Jag får dos 1 av 8 ,cytotec vid 11.30 och nu väntar vi på att sammandragningar ska komma igång. Det tog inte lång tid innan de började komma.. avtog lite framåt dagen och fick dos 2 och 3 men inget mer hände. Dom valde att fortsätta ge mig cytotec den dagen så jag fick dos 4, 5 och 6 också.. Man får dessa med 2 timmars mellanrum så nu hade kvällen kommit och jag hade värkar som gick i ett. De mätte dom och jag fick inga riktiga pauser. Samt att jag knappt öppnat mig något..

Då valde de att "pausa" arbetet och jag fick nån medicin för det. Sen vart det regelbundna koller av allt annat som tidigare nämnt och jag tror att klockan var 6 på söndagsmorgonen när jag fick dos 7 och sedan dos 8. Då satte det igång lite igen men jag öppnade mig inte ett dugg. Vi får göra ballongmetoden, sa dom.

Nu flyttades vi till ett förlossningsrum och så upp med en ballong i livmodertappen som de blåser upp för att det ska påskynda öppningen.. Hade den i ett par timmar och sedan plupp, så var den ute. Ja tänkte att "Nu jävlar händer det grejer!! Äntligen" tji fick ja för det..
INGENTING händer.. Det var så tröttsamt att ligga där och bara vänta och ha värkar men man vet att det fan inte händer nåt ändå..
Natten gick å stackars Mattias fick sova på en jäkla sackosäck. Jag fick lov att försöka sova så mycket jag kunde den natten.

Nästa morgon kommer och en ny metod förbereds nu.. Dom ska ta hål på hinnorna så vattnet går. åh nej tänkte ja, ska ni upp i denna stackars fittan IGEN! Det gör ont att hålla på med livmodern. Jag grät varje gång dom gjorde det så jag ville verkligen inte mer i detta läget.
Barnmorskan som ska ta hål får stå ut med en skrikande mig på lustgas samtidigt som att denna kärringen var så hipp så hon säger något som jag tycker låter kul och mitt bland alla tårar börjar jag asgarva och säga till henne nått om "va jävla rolig du ä!"

Vattnet går!!
Det forsar. Jävlar. Det är så mycket. Flera lager torkgrejer slänger de på medan jag ligger där och det känns som att jag spruta ner vatten över hela käringen som gjorde detta.😂 Då var det gjort då. Och nu, nu kommer jag öppna mig! tänkte jag..

Nu börjar verkligen helvetet. klockan är kanske 12 på dagen och jag har såna värkar, men öppnar mig såklart inte. Vid ett frågar barnmorskan om jag vill ha ryggmärgsbedövningen.. Ja, det vill jag nog ha. Vid halv två kommer narkosläkaren och typ 10 personer till.. Dags att lägga bedövningen.. Det gjorde så ont. Jag skrek allt jag orkade och grät så kopiöst mycket. Jag fick panik. Väl klara säger jag "förlåt alla, förlåt!! jag har gjort er döva. förlåt." Mattias sitter bredvid och säger "Men det är lugnt. Det går bra med oss." Var på jag hör bland snurret av lustgasen att barnmorskan säger "Fast det där gjorde nog väldigt ont. Sådär ont brukar inte folk ha.."

Nu då! Nu kanske jag slappnar av och öppnar mig lite.. Nu pågår 6 timmar av värkar som jag inte kan hantera! Och dom konstaterar tillslut att bedövningen lagts fel och inte tar något alls och behöver läggas om. (inte konstigt att det gjorde så ont när jag fick den.) Det finns bara en narkosläkare på hela sjukhuset och han befinner sig på akuten just nu är det enda jag hör.. Jag får ondare och ondare och lustgasen hjälper inte ett dugg.. Nu börjar jag typ svimma mellan värkarna.. Mattias och barnmorskan som sitter vid min sida bara försvinner, sen kommer en värk och jag får så ont att jag bara "vaknar" och skriker. Sen är jag helt borta igen.

Barnmorskan väljer nu att kalla in jouren. Någon måste komma och ge mig bedövning. Så nån annan narkosläkare fick rycka in och lägga om den. Det gjorde inte alls så ont som första gången och värkarna avtog nu avsevärt. Jag kunde andas, prata med Mattias. Jag kunde stå upp. Klockan var nu halv åtta och jag satt på den där pilatesbollen, låg lite i sängen, gick lite..

Vid 21.00 börjar ja känna ett sånt jävla tryck neråt att jag inte vet var jag ska ta vägen. Vid varje värk påpekar jag att "Nu jävlar skiter ja ner mig! ja skiter på mig!" "Mattias ja bryr mig inte mer nu, ja skiter fan på mig" Barnmorskan skratta gött åt mig och sa lugnt "nej det gör du inte. det känns bara som det. ligg kvar där du." Vid typ 21.40 vrålar jag fortfarande om att jag skiter ner mig och barnmorskan bestämmer sig för att kolla om jag öppnat mig nåt mer. Sist de kollade var det ca 4-5cm.. Väl där så säger hon "ne men. 10 cm. Va bra." sen går hon iväg och börjar greja med massa saker. Så vid typ 21.50 säger hon, "nu lägger du dig med benen här i och när du får en värk så får du lov att krysta för vet du? Precis just nu så ska du föda barn!😊"

Och där ligger jag och krystar för glatta livet, det kändes som en melon skulle ut genom ett öga på en nål. Men klockan 22.26 kom han ut! Min fina kille.😊❤

Så skulle moderkakan ut, jodå det gick ju direkt. Sen säger hon att hon ska kolla ifall vi ska sy något. Tänkte bara nej, rota inte där nå mer nu. Men samtidigt så var jag så fast med blicken hos min fina grabb. Och på Mattias. Fram och tillbaka mellan dom två med världens största leende. Sen hör jag henne säga "Här har det inte hänt nånting! Då var vi klara då."

Och där låg vi med vår lilla kille, fick världens godaste jäkla mackor och "skumpa"!😊 Jag hade ju inte ätit sen lördagen heller så hungrig, ja, det var jag.

Och nu är han här. Det vackraste i världen.

Likes

Comments

Jag vet inte riktigt vad det hela började med, men det var nog nĂ„got med att jag skojat med Mattias och sagt nĂ„got i stil med "Men ditt bokstavsbarn". Var pĂ„ han nĂ„n gĂ„ng har sagt till mig "Fast Victoria, du har adhd. Jag Ă€r rĂ€tt sĂ€ker pĂ„ det."  DĂ„ har jag skrattat rĂ€tt ut och sagt nej, det har jag inte. För ni förstĂ„r, nĂ€r jag hör det sĂ„ Ă€r det enda jag tĂ€nker pĂ„ riktigt hyperaktiva mĂ€nniskor som Ă€r ÖVERALLT i ett rum. Inte riktigt jag,.

Jag har aldrig nÄgonsin förknippat mig med adhd/add. Det enda man visste i skolan var att dom som hade det var överallt och ingenstans och skapade en massa problem. typ. Det var det man fick höra och se..

Iallafall, efter att Mattias sagt detta till mig sĂ„ har jag sĂ„klart gĂ„tt och tĂ€nkt pĂ„ det hĂ€r i ett par veckor och kollat upp vad det verkligen innebĂ€r och nu insett att jag tĂ€nker göra en utredning. Bara för att veta om det faktiskt Ă€r det som hela tiden varit "skumt".

TĂ€nk nĂ€r man var mindre och alla andra i klassen kunde lĂ€sa. jag fick gĂ„ nĂ„n specialkurs och mamma fick försöka lĂ€sa med mig hemma. Jag kunde inte lĂ€sa flytande ur en bok, jag stammade och hackade. Tillslut vĂ€nde dom boken upp och ner Ă„t mig, och vad hĂ€nde? Jag kunde lĂ€sa utan problem, inte ett stammande. Jag skrev med stora och smĂ„ bokstĂ€ver, jag sĂ€rskrev tills jag var 17. Och jag gör det sĂ€kert Ă€n ibland. Men det var först dĂ„ jag förstod vad det var, nĂ€r en kompis lĂ€ste upp nĂ„got jag skrivit och pĂ„pekade allt som var fel. Tillslut sĂ„ bara "jahaa, nu vet jag ju vad det Ă€r. nu förstĂ„r jag!"

Jag kan inte vara still. Jag Ă€r inte överallt, men jag Ă€r inte heller still. jag Ă€r sĂ„ jĂ€vla rastlös. jag vill göra nĂ„got hela tiden. Alltid ska det hĂ€nda nĂ„got. Jag har tex nu sĂ„ ont i min höft att jag inte ens pĂ„ kvĂ€llen  kan vĂ€nda mig om sjĂ€lv i sĂ€ngen och förra veckan började jag grĂ„ta för att jag var tvungen att sĂ€tta mig och vila mellan gĂ„ngen frĂ„n sĂ€ngen till toaletten..Jag orkade inte gĂ„ mer. Och Ă€ndĂ„ sĂ„ kan jag inte vara still EN dag och tillĂ„ta mig att ta det lugnt?!

Jag lyssnar inte pĂ„ vad folk sĂ€ger till mig. Jag kan helt Ă€rligt sitta och prata med nĂ„gon och poff sĂ„ Ă€r mina tankar nĂ„gon helt annanstans och tillslut fĂ„r jag lov att be personen sĂ€ga vad det sagt, en gĂ„ng till. Det hĂ€nder vĂ€ldigt ofta. Jag pratar skitfort och Ă€r allmĂ€nt rörig. jag glömmer bort saker som jag ska göra sĂ„ lĂ€tt. ska jag Ă„ka och handla sĂ„ har jag glömt det pĂ„ vĂ€g till affĂ€ren och Ă„ker nĂ„gon annanstans. Det tror jag att varje vĂ€n jag nĂ„gonsin haft kan intyga.😅 jag glömmer bort vad jag gör nĂ€r jag gör det, typ.

Jag har levt med min Ängest sen jag var 13 och aldrig fattat vart den kommer ifrÄn. Den bara Àr dÀr.
Jag Ă€r stressad, jag kĂ€nner mig stressad sjĂ€lv. För jag orkar inte vĂ€nta pĂ„ saker, jag vill att allt ska ske hĂ€r och nu, annars brukar jag bli irriterad direkt. Typ bara pĂ„ att "HissjĂ€veln gĂ„r sĂ„ jĂ€vla fittsakta osv." Ja ni förstĂ„r.

Jag minns att jag hoppade av min konfirmation för att jag tyckte att prĂ€sten vi hade, han pratade för sakta. Jag kunde inte lyssna pĂ„ honom, det gick helt enkelt inte.

NÄgot som jag sen inte kan lÄta bli Àr typ att stÀda. Jag kan inte lÄta huvudet vila om jag inte gjort det. Jag kan inte ha oordning. Jag tycker tex att det Àr asjobbigt att gÄ och lÀgga mig eller göra nÄgot annat om jag vet att det ligger disk som behöver diskas i köket. Jag kan inte hantera om Mattias sÀger "vi vilar en stund sÄ tar jag det sen sÄ slipper du" dÄ gÄr jag och diskar ÀndÄ. För det blir som ett helt kaos i mitt huvud annars. Jag kan inte vila om jag vet att det stÄr dÀr och vÀntar. Jag kan ju i princip aldrig vila iofs.

Haha, jag har ett fin fint sĂ€tt att inte sitta still pĂ„ ocksĂ„. jag pillar mig i hĂ„ret och har gjort sĂ„ lĂ€nge jag kan minnas. Hela tiden. Handen i hĂ„ret. En kompis spelade in mig i skolan nĂ€r jag skulle prata inför klassen. Vad gjorde jag? Satt och pillade mig som en galning i hĂ„ret. Det hĂ€r gör jag alltsĂ„ hela tiden, Ă€n idag. MĂ„nga har pĂ„pekat att jag bör skaffa mig nĂ„n typ av stessboll eller sĂ„ för att ha nĂ„got annat att greja med. 

Min hjĂ€rna gĂ„r pĂ„ högvarv heeela tiden vilket medfört oĂ€ndligt lĂ„nga och vakna nĂ€tter för mig. Jag "försvinner" lĂ€tt i min egna vĂ€rld. MĂ„nga ser att jag gör det och sĂ€ger "hallĂ„, försvann du nu?" Och dĂ„ har jag varit nĂ„gon helt annanstans. Vet speciellt en gĂ„ng nĂ€r jag var liten och var ute pĂ„ stan och cyklade. Helt plötsligt var jag i min egna vĂ€rld och sĂ„g inte vad som var framför mig. Jag "vaknar" tillbaka upp och hör mamma skrika VICTORIA!!! Bakom mig. DĂ„ höll jag pĂ„ att cykla in i en tant med rullator som jag inte sĂ„g. Och hur mĂ„nga lyktstolpar man gĂ„tt rĂ€tt in i? Ja sĂ€g det...

 AlltsĂ„ jag tror jag kan rĂ€kna upp miljoner grejer som gör att jag kĂ€nner mig lite "skum", Men har alltid tĂ€nkt att "sĂ„hĂ€r Ă€r vĂ€l alla?"
Men alla Àr inte sÄhÀr, eller?

jag fĂ„r ibland panik av att ha folk omkring mig, jag vill helst lĂ„sa in mig i ett mörkt rum och bara vara för mig sjĂ€lv. Det fanns tex inget jag hellre ville nĂ€r jag var liten Ă€n att mamma skulle mĂ„la alla mina vĂ€ggar svarta i mitt rum. Vilket hon inte gick med pĂ„. SĂ„hĂ€r i efterhand kan jag tĂ€nka att det nog var lite av ett sĂ€tt att kanske försöka sĂ„lla bort alla intryck och fĂ„ vila huvudet lite. Jag har ingen som helst aning om det hĂ€r ens Ă€r adhd eller add eller om jag bara Ă€r sĂ„hĂ€r. Om ni förstĂ„r vad jag menar.. Det kanske Ă€r nĂ„t annat? Jag bara lĂ€ste om det och kĂ€nde hur det liksom kom upp en liten glödlampa ovanför huvudet som sa "DĂ€r kanske du har förklaringen. Och ja, det kanske var sĂ„hĂ€r simpelt." Det enda jag vill Ă€r egentligen att fĂ„ nĂ„got som kan hjĂ€lpa mig att lugna ner mig isĂ„fall. NĂ„got som tillĂ„ter mig att sitta still i soffan, typ. 

Jag börjar tĂ€nka pĂ„ att jobbet för mig kanske varit lite av en flykt. Jag har alltid sagt "Men jag mĂ„r bĂ€ttre av att jobba. Jag vill inte vara hemma och inte ha nĂ„got att göra. För dĂ„ blir jag Ă€nnu mer rastlös om ni förstĂ„r vad jag menar. Och jag fĂ„r Ă€nnu mer Ă„ngest. Jag mĂ„ste göra nĂ„got jĂ€mt. Även om jag dĂ„ och dĂ„ tar en vĂ€lförtjĂ€nt paus, sĂ„klart. Men jag funderar mest pĂ„, kan det faktiskt vara sĂ„ att jag har det? Eller har jag bara vĂ€xt upp till att bli "sĂ„hĂ€r"?

Mycket tankar kring detta nu.. 

Likes

Comments

Jag önskar att jag kunde förklara kÀnslorna som verkligen sprutar i min kropp just nu.
JAG ÄR SÅ JÄVLA LYCKLIG.

Jag sitter hÀr och inser att jag har gÄtt frÄn egentligen, ingenting, till allt jag nÄgonsin drömt om inom loppet av 4 mÄnader. Ja, familj och vÀnner har sÄklart alltid varit det allra viktigaste och bÀsta jag haft.
Men jag flyttade ihop med min stora kĂ€rlek. Och det mĂ„ste nog ha varit det dĂ€r inflyttnings-sexet vi hade nĂ€r alla Ă„kt dĂ€r ifrĂ„n, som gjorde att det lilla frö jag har i magen, faktiskt finns dĂ€r nu. Det kĂ€nns som att nĂ„gon vill tala om för mig att jag hittat rĂ€tt. Att jag ska vara kvar hĂ€r, hos honom. Eftersom precis nĂ€r vi flyttat ihop, sĂ„ hĂ€nder det hĂ€r. Helt oplanerat. Jag hade ju tidigare planerat vĂ„r sommar med jobb, bĂ€rs och drinkar pĂ„ vĂ„r balkong! IstĂ€llet har vi nu kĂ€kat godis och myst i soffan. Precis vad mitt liv behövde. Och jag tror Ă€ven att jag behövde bli gravid nu för att fĂ„ lite perspektiv pĂ„ vad fasen jag höll pĂ„ att göra med mitt liv. Jag jobbade och söp. AlltsĂ„ tĂ€nker jag efter sĂ„ var det inte ens mycket tid som jag var nykter med Mattias nĂ€r vi trĂ€ffades pĂ„ helgerna. Jag drack alltid. Det Ă€r synd att jag skulle behöva bli gravid för att inse en sĂ„n sak, men jag Ă€r ju sĂ„klart JÄTTEGLAD för att jag blev det och min högsta önskan i livet har uppfyllts. Och just det, vi köpte ett hus i mĂ„ndags.. :D

Jag har gĂ„tt frĂ„n nĂ„got ostabilt, till livet jag vill leva. Livet jag inte riktigt fick vĂ€xa upp med. Jag önskar inget hellre Ă€n att min och Mattias kĂ€rlek för varandra hĂ„ller för alltid. Jag vill leva med honom för resten av mitt liv och jag hoppas verkligen att han kĂ€nner samma sak. Samtidigt som man Ă€r livrĂ€dd, man ser mĂ„nga som skaffar barn och sen gĂ„r isĂ€r. Men det kan ju inte ha varit sĂ„ stark kĂ€rlek redan frĂ„n början dĂ„, eller vad Ă€r det om? JAG ÄR ALLTSÅ LIVRÄDD FÖR ATT DET SKA HÄNDA! FrĂ„gar nog ihjĂ€l Mattias om han verkligen Ă€lskar mig och Ă€r kĂ€r i mig varje dag. Och försöker vara den bĂ€sta flickvĂ€nnen jag kan vara. Det försöker jag sĂ„klart vara Ă€ndĂ„, men jag Ă€r sĂ„ rĂ€dd nu. Undra om det bara Ă€r alla hormoner som spökar? Jag var inte rĂ€dd för att han skulle lĂ€mna mig innan, inte alls faktiskt. Nu Ă€r jag mer osĂ€ker Ă€n nĂ„gonsin.
Förövrigt har jag aldrig ens varit rÀdd för det med nÄgon innan, troligtvis för att jag dumpat alla jag trÀffat och antagligen aldrig riktigt varit kÀr. Man har ju inte riktigt vetat vad kÀrlek Àr, speciellt inte nÀr man inte Àlskat sig sjÀlv och tillÄtit folk att behandla en som skit. Och ÀndÄ har jag varit förlovad, VAD FAN VAR DET OM?! HAHA. jag dör nÀstan lite i efterhand..

Men den hÀr kÀnslan tillÄter mig att inse att jag faktiskt hittat rÀtt. Jag Àr sÄ sÀker pÄ det. JAG har hittat rÀdd och JAG hoppas att det hÄller i en evighet. Om det sen inte gör det, sÄ Àr jag sÀker pÄ att det inte Àr jag som gör det valet.
Till och med min pappa hade sagt till Mattias. "Vad har du gjort med henne? Hon Àr sÄ glad nu." Och om min pappa ser nÄgot sÄdant, dÄ Àr det stort.

Åter till huset. JA, vi köpte det! Det blev vĂ„rat! KUUUL!:D SĂ„ den 15 November fĂ„r vi tilltrĂ€de till det. Kanske tidigare om vi blir av med vĂ„r lĂ€genhet. Vi lĂ€mnar nu Falun och centrum för lilla byn GrĂ€ngesberg. DĂ€r Mattias vĂ€xte upp. Och jag fĂ„r drygt en timmes kortare resvĂ€g hem till SĂ€ffle! SĂ„ skönt!
KÀnns bra att vÄr lilla grabb ska fÄ vÀxa upp dÀr, i en liten by med nÀra till skogen. Att han kan vara ute sjÀlv nÀr han blir Àldre utan att vi ska behöva oroa oss sÄ mycket.

Ja.. Det blir alltid sÄ lÄnga inlÀgg nÀr jag Àr tillbaka hÀr pÄ bloggen. Ni fÄr stÄ ut!

Likes

Comments

jodå! jag åkte "hem" till Säffle i helgen och träffade familj och vänner. Började med grillkväll hos mamma sedan var både jag och Mattias så trötta så vi åkte direkt hem till syrran och la oss.😊 Lördagen bestod av att gå ut på torgfesten men det var ingen hit så jag gick därifrån efter en kvart. Och klockan kanske blev 11, halv tolv så låg jag hemma i sängen hos syrran igen för att sova. Man är liksom inte riktigt sig själv som gravid och det är så galet jobbigt för mig.

Jag känner mig verkligen ledsen och arg i princip hela tiden. Även om jag skrattar mycket så vill jag bara gråta, oftast. Stundtals så vill jag göra slut med Mattias och bosätta mig långt åt helvete i skogen utan kontakt med någon. Jag vandrar i tankar om jag verkligen  bör skaffa ett hus ihop med honom. Vad fan är det om?! Det är mitt livs kärlek, jag vet ju det. Klart jag ska skaffa ett hus med honom. Sjukt hur man blir?! Härom veckan ville jag döda Mattias. Alltså jag hatade han så jag ville ha ihjäl han. Han har inte ens gjort mig nått?! Ja ni förstår vart jag vill komma. Som gravid är, iallafall jag, helt jävla pantad och lite till.😥😅

Hur som helst, i söndags åkte vi tillbaka tidigt till Falun för att ta emot hans barn som ska vara här en vecka nu.😊 Ja haha, resan hem.. Vill jag ens berätta? Jo jag måste.😂 Jag blev så jävla kåt. Det måste alltså ha med alla jävla hormoner att göra. jag kunde inte va still och ja, lite kläder rök till och med i bilen!!😂  Ja herregud, det var hemskt att känna så (pga att jag liksom inte kunde slita av Mattias kläderna och gå loss på han direkt😅) men sjukt skönt på samma gång såklart!😋 Had to share! Hoppas det blir så jäkla intensivt fler gånger.😜

Nu ikväll har jag varit en rastlös själ som åkt och köpt lack till möbler och lackat lite, instängd i sovrummet med musik på. Ensamtid. Tänk vad härligt det är då och då.😊
Och alldeles som jag skriver det här så kom Mattias in med en skål popcorn till mig. Va go han är, min gubbe.😊

Imorgon är det som sagt dags för första ultraljudet och jag är så galet nervös. Kommer troligtvis att sova väldigt lite/dåligt inatt.. På torsdag ska vi på två husvisningar och senare troligtvis åka till ludvika och sova i Mattias mormors stuga som ligger så fint vid vattnet med egen brygga och allt. Ta med oss barnen dit och ha en mysig kväll, grilla, bada och äta lite godis!😊

Utöver det här ska jag såklart jobba också. Hoppas att mitt ben orkar med mer den här veckan. Har ju trots allt tagit det rätt lugnt i helgen. Nu ska jag slå på en film och bädda ner mig i sängen.

Likes

Comments