God morgon!
Helgen har flutit på bra trots att T jobbade på fritidsgården så jag har varit själv, inte helt själv på fredagen var Nattis hemma men på lördagen skulle hon sova hos mormor. Bella hängde som vanligt på fritidsgården och vara själv har jag haft lite svårt med. Det har en förmåga att börja snurra negativa tankar då och mycket ältande på både det ena och det andra, det kan vara allt från saker som hänt under dagen eller saker som hänt för 10 år sedan. Men i helgen funkade det riktigt bra! 🙂
Men idag är en pissdag 😞 Allt känns jobbigt och ledsamt! Många tankar som snurrar, varför mår jag så här, vad sak jag göra i framtiden, hur kommer det funka att börja jobba igen och kommer jag krascha igen när jag börja... Några av alla tankar som poppar upp idag.
Sedan börjar jag i vanlig ordning oroa mig inför kommande läkarbesök nästa vecka, vad kommer sägas, tycker hon att jag borde börja jobba nu och tycker hon att jag bara är lat som inte går tillbaka till jobbet. Och sedan har vi försäkringskassan som de flesta oroar sig för vad kommer de att säga. Och sedan som grädde på moset har jag börjat sova dåligt igen så jag funderar på att börja med sömnmedicinen igen... Nej nu ska jag dra täcket över mig i soffan och titta på något bra på TV:n. Hoppas ni får en bättre dag än jag!
#psykiskohälsa #badday #bipolar

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

God morgon!
Hoppas ni sovit bättre än jag gjort! Har somnat och vaknat somnat vaknat hela natten.... Och jag har insett att det är verkligen inte bra för mitt mående! Mår alltid mycket sämre när jag sovit dåligt, då snurrar det alltid massa negativt i huvudet och känner mig dålig och värdelös. Jag har märkt att jag den senaste tiden mått lite sämre i huvudtaget och jag har funderat lite på det. Jag undrar om det kan bero på att jag minskat (på eget bevåg) ner Mirtazapin som är en av mina antidepressiva mediciner. Har får sedan ett par månader fått Lamictal insatt, den har trappat upp och sedan ca 1 månad legat på den dos som läkaren ordinerat.
På att jag på eget bevåg trappat ner Mirtazapin är något förra läkare (har träffat olika läkare varje gång) och jag pratat om så det är väl inte helt mitt eget beslut. Men läkaren jag träffande sist nämnde inte detta och det var hon som satte in Lamictal och som jag tidigare skrivit om så var det inte ett bra besök. Jag funderar om det är så att jag skulle behöva ha en högre dos av Lamictal eftersom jag känner att det pendlar mycket i måendet. Eller om det stabiliserar sig om ett tag, jag mående väldigt dåligt i början när de satte in Mirtazapin och vid varje höjning för att sedan ge hyfsad effekt. Många tankar och funderingar som snurrar.... Tur att jag har läkarbesök den 24:de! Nu får det vara slut på detta snurriga inlägg.
Ha en underbar dag!

Likes

Comments

Igår eftermiddag åkte jag och tränade lite annan tid än jag brukar, var där runt 17:30 för jag skulle gå på ett tabatapass kl 18. Jag var där lite tidigare för jag skulle köra lite löpning innan, eftersom jag var där tidigare så var det mycket mer folk som träna. Och då kom det den där ångesten och det var länge sen sedan, ångesten är så jävla jobbig känns som om allt runt omkring mig krymper, det tränger sig liksom på som om luften pressas mot mig och trycker ihop mig och jag från tryck i bröstet sedan kommer illamåendet. Men jag kämpade för att stanna kvar och det gick även fast jag var på väg ut därifrån flera gånger och jag vet varför den kom jag har nämligen under den här perioden som jag mått dåligt haft jätte svårt när det blir mycket folk. Så nu i efterhand är jag stolt över mig själv att jag klarade av det.

Satt idag och kollade runt på Facebook och ser att någon gillat en serie på SVT och jag kollar på trailern och den fångar mitt intresse på en gång. Den heter 30 liv i veckan och den handlar om psykisk ohälsa och självmord, där man bl.a. får följa en familj vars son tagit sitt liv och man får även höra en psykiatriker prata om självmord och psykisk ohälsa. Jag kan verkligen rekommendera alla att se den för att öka kunskapen i samhället om psykisk ohälsa. Här kan ni se dokumenteren är dock 3 delar och nästa går imorgon kl 21 på Svt1. Länken
Nu blir det tvära kast för nu ska jag åka till Ikea och köpa ett skrivbord Till dottern. Ha det bäst!

Likes

Comments

Började morgonen med promenad med Tess som vanligt men idag träffade jag finaste @Icafikan med hennes två prinsar Leonel och Rex, så mysigt med sällskap även om jag de flesta morgnar tycker det är super härligt och nyttigt för mitt psyke på promenaderna. Blev hembjuden v Erika på morgonfika och massa babbel. Sedan hem och göra lite småpyssel resten av dagen.

Ikväll så missade jag både ATC (Actics cirkelpass) och mindfulness för vi skulle i detta underbara (ironi på hög nivå) väder gå båtvakt. Inte så himla kul när regnet öser ner och det är ca 3 grader ute 😨☔️💦Ja ja detta gör man bara en gång per år och tur är väl det. Inte ens Tess tyckte om det efter en stund, kan tillägga att hon är en av världens gosigaste hund och är van vid att ligga med oss i soffan på kvällen

Jag har den senaste tiden mått ganska bra gällande min psykiska hälsa, det känns som om Lamictalen börjat ge effekt. Förut var det så himla mycket upp och ner nästa varannan dag, kunde t.o.m. vara upp och ner under dagen. Jag har även på eget bevåg börjat trappa ut en av mina antidepressiva, jag minskar med väldigt lite varje vecka och hoppas det funkar bra även utan den. Jag tror att just den är en bidragande orsak till att jag gått upp i vikt som jag tidigare berättat att jag gjort, en av biverkningarna på den är just viktuppgång. Så jag håller tummarna att det funkar utan den både med tanke på mitt mående och även vikten. Som en av läkarna jag träffat i öppenvården frågade mig om jag gått upp i vikt och när jag sagt att jag gjort det kom följd frågan stör denna viktuppgång dig? Och ja det gör den, den stör mig mycket också och då tyckte hon att jag skulle sluta med just denna antidepressiva som många gånger var orsaken till viktuppgång, vilket i mitt fall kunde göra att jag mår ännu sämre. Jag hoppas iallafall att det är så! Ja nog tjatat om det!
Ha det bäst alla!
#psykiskohälsa #fika #bipolar #medicinjustering #vaktpass

Likes

Comments

Det var ett tag sedan jag bloggade och det beror på att jag försöker få ihop vardagen med allt vad det innebär. Jag har äntligen kommit igång med min träning igen och jag inser hur mycket jag har saknat den! Träningen gör verkligen att jag mår bättre men självklart så beror det på hur dåligt mår. När man är där på botten och kravlar så orkade jag inte med det även om jag vet att jag mår bättre av det. Men jag märker att jag har svårt att få ihop allt och då är jag ändå sjukskriven..... Jag vet att jag har svårt att bara göra "lite", det är som om jag inte har något mellanläge.

Har tänkt på ordet lagom... Vad innebär det egentligen, finns det något som är lagom. För mig är det nog inte så, det är antingen eller, av eller på, liksom gå all in. Tillexempel som med träningen så har jag svårt att nöja mig med att "bara" träna 3 dagar i veckan, jag måste liksom gå dit 6-7 dagar. Och egentligen vem bestämmer vad som är lagom för mig och lagom för mig är kanske alla dagar men samtidigt sätter jag då press på mig själv för om jag inte fått till att träna en dag då tycker jag att jag är lat eller dålig. Så det är en balansgång och jag måste lära mig att vara mer lagom.... 😁😳 Kan ändå inte sluta tänka på att ordet lagom finns inte på många andra språk alls om ens något och det säger väl ganska mycket eller....

Många kanske tänker att jag bara borde sluta göra saker hela tiden, att det är ju bara sätta sig och ta det lugnt men så fungerar jag inte. Jag kan sätta mig på soffan och kolla på TV men det snurrar liksom på i huvudet, så det är aldrig en lugn stund och så håller jag på tills det tar stopp och det blir åt andra hållet istället och jag blir deprimerad. Men jag måste förtydliga att så är det inte alltid utan jag har perioder (för det mesta) då jag är "mitt emellan", men när jag får dessa hypomana perioder som jag lärt mig att det heter, så dra jag inte i handbromsen, utan jag fortsätter på i 180 och det slutar ofta med att jag kraschar. Men nu hoppas jag att medicinen jag blivit insatt på kommer göra att det blir bättre och att det inte är så mycket upp och ner. Även att mitt humör inte är som det har varit, alla mina känslor är liksom så stora. Blir jag arg så blir jag JÄTTE arg eller blir jag glad så är det på gränsen till hysteriskt, kan inte ens här vara lagom....😉😁

För att återgå till att få ihop vardagen så märker jag fortfarande har lite med energi även om det är mycket bättre nu än det tidigare var. Jag måste lära mig att "hushålla" med min ork för att orka med allt som hör vardagen till.

Med dessa verktyg har jag spenderat min söndag och jag har till och med använt spikpistolen 😁 Klappar mig själv på axeln för jag har alltid tycket att den varit läskig men idag så och jag var till och med själv hemma när jag gjorde det. Som ni säkert förstår så fortsätter renoveringen här hemma, nu är 2 av 5 rum klara. Har idag börjat i våran hall på övervåningen, tagit bort träribborna som suttit från golv till tak vid trappen och där har vi nu byggt en halvvägg. Jag lovar att det kommer bilder senare för den som är intresserad.
Ha nu en underbar söndag kväll! Kram 😘

Likes

Comments

Har varit ett tag sedan jag bloggat men nu måste jag skriva ett kort inlägg då jag fick en notis på mobilen från Nouw idag att någon kommenterat mitt sista inlägg. Det var ett ganska långt och väldigt personligt inlägg, hon skrev att någon kopierat det och använt det som sitt eget inlägg på hennes blogg.... 😳🙄 jag blir verkligen chockad! Hur tänker man då? Jag var jätte personlig i det inlägget?!? Okej om det stod att hittade detta inlägg på någon annans blogg och att man tycker att det var så bra skrivet men inte ens det utan hon har rätt och slätt kopierat mitt inlägg och lagt det på sin 😡😡

Likes

Comments

God morgon cyberspace!
Hoppas ni haft en bra natt med mycket sömn! Det har i alla fall inte jag många konstiga och jobbiga tankar och drömmar..... 😴 Känner mig som en zombie så jag försöker vakna till med hjälp av kaffe och hoppas på att det hjälper! Jag mår alltid sämre psykiskt när jag har sovit dåligt. Kommer ihåg nu sist jag vart inlagd då hade jag under lång tid sovit dåligt och då sa läkaren till mig att vi måste se till att få ordning på sömnen det är A och O för att må bättre! Nu hoppas jag på en bra dag då jag ska på "date" med mina systrar och mamma, vi ska till min yngsta storasyster och titta på deras byggnation. De håller på att bygga sitt egna hus! Grymt jobbat systeryster! Ha en underbar dag allesammans!
#psykiskohälsa #tröttmössa #dåligdag #hoppaspådetbästa

Bästa sällskapet! #hundentess

Likes

Comments

Du ser ju så pigg och glad ut!

Det är en kommentar som jag mer än ofta hör och den får mig att koka av den enkla anledning att DU har ingen jälva aning hur jag mår inombords och vilket krig jag utkämpar! Jag har valt att prata öppet om mina "problem" och mitt mående och då brukar jag säga att jag borde vinna en oskar för bästa skådespelare för jag tror det är få som är så bra på att hålla masken utåt som jag. Det kanske är något de flesta som har några psykiska problem är experter på för att samhället alltid har ansett att och sett ner på psykiskohälsa, att man är någon galning som borde spärras in. Som tur är så är psykiskohälsa nu i strålkastarljuset och börjar bli mer accepterat, mycket tack vare att flera kända personer gått ut med att de har någon psykisk sjukdom. Det är ju också en av anledningarna till att jag har börjat blogga för att belysa och få personer att få mer insikt om psykiskohälsa sen är det även mycket för min egen del en form av bearbetning och acceptera min sjukdom. I början när jag gick hos min psykolog innan jag fått min diagnos bipolär typ2 så behandlades jag som att jag hade en medelsvår depression och då från början kunde jag inte ens tänka tanken att jag var deprimerad (ville inte acceptera det) och än mindre säga det högt. Jag tänkte och sa att jag var lite nere även om jag kände/visste att jag var mer än det. Så jag fick börja med att tänka tanken att jag var deprimerad flera gånger efter varandra sedan fick jag skriva ner det på papper och jag hade inga problem att skriva ordet i sig men att skriva det i en mening ihop med mig själv, var jätte läskigt då vart det liksom en sanning......Låter konstigt men så var det och det har varit så under hela denna period, har fått lära mig att skriva ner saker. Jag började när jag var inlagd på psyk och min kontaktperson föreslog för mig att jag till en början skulle börja med att notera min ångestnivå 3 ggr/dag och sedan efter ett tag började (var inlagd i 5 veckor så jag tog små små steg dagligen) jag skriva dagbok vilket jag aldrig gjort inte ens som barn men det har hjälpt mig väldigt mycket.

För att återgå till detta som får mig så arg så vill jag verkligen få personer att förstå att bara för man inte ser pigg och fräsch ut så innebär det inte att man mår dåligt, riktigt dåligt för det är något jag tror många med mig är experter på att dölja kanske inte när man är allra längst ner på botten då brukar det vara så att ingenting funkar, så är det i alla fall för mig, båda gångerna jag blivit inlagd har jag fått sådana panikångesattacker att jag inte funkat, sista inläggningen så fick jag sån panikångest att jag låg 3 timmar i sängen och bara grät (hysteriskt) och kunde bokstavligen inte resa mig ur sängen, benen lydde mig inte. Först efter antal lugnande från min man så lyckades jag ta mig ur sängen och sedan ut till bilen för att åka till psykakuten och där blev jag inlagd och fick de första dagarna vak eftersom jag var suicidal. Detta var inget som syntes utåt dagarna innan eller inte ens samma dag, jag var på förmiddagen och fixade mina naglar. Men jag kommer ihåg vilket "krig" jag utkämpade inom mig och vilket kaos det var. Jag tror inte att personer nära mig hade märkt något då, möjligt viss min man då han (vilket var tur) helt plötsligt den dagen bestämt sig för att jobba hemma.
Jag vill få personer att förstå att det inte alltid är som det ser ut att vara. Jag önskar att det inte vore så att man höll masken för det för min egen del resulterar i att jag mår/mådde mycket sämre och nästan alla säger att det inte att "skämas" över men ändå kommer kommentarer som du ser ju så glad ut.... GRRRRRRRRRRRR 😡 blir galen på detta. Så inte nog med att man mår dålig på insidan utan man måste förklara sig hela tiden och jag känner mig många gånger misstrodd.
Det finns även de som säger du har det ju så bra och du har inte varit med om några tragedier. Du har ju familj och barn och många som stöttar dig. Och det har jag men det hjälper tyvärr inte när jag är i dessa depressiva perioder och hur mycket jag försöker så ser jag inte hur bra jag har det utan det mesta är bara svart och negativt. Tro mig man försöker göra till en början att se det positivt men tillslut så orkar man inte längre och tycker att det skulle vara lättare för alla om jag inte fanns. Så är det i alla fall för mig, kan inte dra alla över en och samma kant.

Något annat som också är jobbigt är de här personerna som tror det finns något quick fix, som exempelvis tipsar en på olika sidor/kurs m.m. för att "hitta glädjen i livet" eller de personer som tror man drar till med att man mår dåligt psykiskt för att man inte vill/orkar jobba, att det är skönt att vara "ledig" hela. Tro mig skulle det vara så enkelt hade jag fixat det för länge sedan. Och "ledig" det är något jag inte är, jag jobbar hela tiden alla 24 timmar om dygnet med att orka med vardagens sysslor och orka med mig själv helt enkelt.

För mig så går det upp och ner som de flesta med bipolär diagnos och när jag har mina hypomana perioder så är allt toppen och jag klara av det mesta och mer där till och under dessa perioder behöver jag inte mycket sömn. Dessa perioder mår jag toppen och tycker att livet är riktigt bra och jag sköter det mesta på hemmafronten, tränar, tar på mig nya saker/ansvar hela tiden både på hemma och på jobbet. Kör på i 300 km/timmen och då när jag är i dessa perioder så mår jag bra och ser inte att det skulle vara några som helst problem eller konstigheter att göra allt hela tiden. Och de gånger jag sitter så spinner det på i 180 km/timmen i huvudet, liksom aldrig en lugn stund. Min man brukar säga till mig att "du är aldrig still" och "kan du inte bara sitta ner och ta det lugnt". Dessa perioder pressar jag mig själv och tillslut så kraschar jag och jag kraschar hårt.

Jag har med detta långa inlägg förklarat hur jag funkar periodvis och även påpekat att tänk efter innan du "dömer" någon och allt syns inte på utsidan och kom inte med bra "tips" eller kommentarer som ryck upp dig nu du har ju inte varit med om några tragedier osv. Fråga istället hur jag mår och vissa att du finns där för det är det man behöver när man mår som sämst även om man inte ber om hjälp.

Likes

Comments

Idag är sån där jobbig dag! Vaknade och satt med morgonkaffet sedan var tankarna igång och snurrade, det mesta handlade om att jag ifrågasatte diagnosen jag fått att psyk. Jag ifrågasatte inte för min egen del utan jag tänkte nog mer att andra inte höll med om det, att de tyckte att jag valt att få diagnosen för det var lättare att "skylla" på en diagnos.... och det handlade inte om personer utifrån utan personer i min närhet släkt och vänner. Ingen har sagt något om det men sedan förra läkarbesöket har dessa tankar dykt upp!
Ska nu försöka vända denna dag genom att åka in till stan med mamma och systeryster och hoppas att det känns lite lättare sedan så det blir det en hel del exponeringsövningar, både mycket folk och åka kommunalt... Ha nu en underbar dag!
#psykiskohälsa #ensåndag #bipolar #hatardagarsomdenna

Likes

Comments

Börjar morgonen med en underbar solig promenad med bästa följeslagaren! Och har bestämt mig att jag måste ändra alla mina tankemönster för att komma ur de negativa banorna. Så dax att utmana mig själv! 🙃och jag sån ni vet börjar min dag alltid med morgonpromenaden men idag blir skillnaden den att jag har en mer medveten närvaro under den, lite som mindfulness att vara här och nu. Det är inte lätt alla gånger men det är bara försöka gång på gång, då under min promenad gick jag och tänkte på hur underlaget kände under mina fötter. Detta fick jag börja med när jag låg inlagd på psyk tillsammans med min kontaktperson under en av våra många promenader. Det hela är till för att man ska vara här och nu vilket man måste göra under denna "övning". Det hela går ut på att man ska notera precis hur det känns under fötterna, om det är hårt eller mjuk, knöligt eller plant osv. Man ska hela tiden komma tillbaka till hur det känns även om tankarna far iväg på annat, notera då tanken och känn sedan efter igen. Tåls att prova och för mig var detta väldigt bra när jag mådde som sämst. Man kan nästa göra det var som helst och man behöver inte bara kännas under promenaden utan det kan vara när man äter eller ljuden runt om kring dig. Prova det är enkel och helt klart värt det. Nu ska jag njuta av en medveten frukost och notera hur det känns!
Namaste!
#psykiskohälsa #medvetenhet #mindfulness #viktväktarna

Likes

Comments