Header

Jag har öppnat mig väldigt väldigt mycket för er som läser det jag skriver. Men en sak jag aldrig skrivit, eller aldrig ens berättat om tänkte jag skriva om nu och jag är lite nervös inför att skriva det.. Det är bara tre stycken som vet om detta och just då var det väldigt pinsamt och jag skämdes något fruktansvärt. Men varför skulle jag egentligen skämmas när jag bara ville vara säker? I våras förra året tog jag iallafall ett graviditetstest då jag länge gick runt med tankarna på att kunde vara gravid. Jag mådde inte bra, jag tålde inte dofter, jag mådde illa på morgonen och min mens var sen (vilket den aldrig är!). Det skadar inte att kolla, det är ett normalt test. Eftersom skolan jag går på ligger nära sjukhuset, smet jag in på apoteket på rasten och köpte ett test. Och jag var riktigt jävla nervös när jag skulle testa mig, hur många tankar flyger inte i huvudet när man håller i ett sånt test som dessutom är till en själv? Som tur var var jag inte själv, jag hade någon med mig, annars hade jag svimmat!

Gick in på toaletten, jag kissade på stickan, väntade och den jävla stunden man måste vänta innan ett resultat är fan hemsk!!! Men så äntligen kom svaret, och jag var INTE gravid vilket jag också hoppades på. Just då var jag tillsammans med en kille som jag idag mer eller mindre hatar av olika anledningar och att jag skulle blivit gravid med honom hade varit så jävla äckligt och en ren katastrof! Egentligen förstår jag inte varför jag var ihop med honom. Men jag var inte gravid och det är jag glad över!

Ni som tar sånt test, skäms inte! Hellre kolla en gång för mycket, än en gång för lite!

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

1. Har du ett par kondomer hemma? Haha jaa
2. Hade du berättat för din mamma om du var döende? Ehh ja?
3. Har du varit gravid? Kanske..
4. Hade du blivit glad om din pojkvän hade friat till dig? Har ingen som kan fria :(
5. Har du blivit jagad av polisen? Inte än iaf
6. Är du oskuld? Neeej
7. Har du någonsin velat ta livet av dig? Jaa
8. Har du någonsin varit med i en olycka? Inte vad jag vet?
9. Har du ätit en hel tårta? Äter inte tårta
10. Har du önskat att någon ska göra sig illa? Jaa haha
11. Har du gått på bio ensam? Skulle jag aldrig göra!
12. Har du tyckt att världen suger? Många gånger
13. Har du varit kär? Jaa
14. Har du blivit kär i din bästa vän? Nej!!
15. Har du ljugit för dina föräldrar? Vem har inte det?
16. Har dina föräldrar sagt att de älskar dig? Jaa
17. Har du syskon? 3 underbara
18. Har dina föräldrar ljugit för dig om något? Vet faktiskt inte..
19. Har du kysst någon som är fyra (eller mer) år äldre? Nope
20. Har du fått en puss av någon denna veckan? Av mamma
21. Vem tillbringade du minst två timmar med igår? Tilda och katten
22. Vad gjorde du inatt? Sov antar jag?
23. Kan du prata med dina vänner om allt? Just nu är det bara Tilda jag kan prata med
24. Sover du helst med någon eller ensam? Med någon
25. Har du hoppat bungy jump? Aldrig!!
26. Har du gjort något du ångrar? Massor!
27. Har du varit full den här månaden? Nykter året om
28. Skriv hela ditt senaste sms - vart är du?

Likes

Comments

Hörrni, det är en sån underbar söndag, eller dag överlag. Solen skiner och det är äntligen vår! Jag vaknade av solskenet genom fönstret och att det var jädrans varmt under täcket.. Måste säga att jag faktiskt har varit en duktig bilägare idag (fast är jag inte alltid det!?), både dammsugit och tvättat pärlan. Den lyser så fint i solen. En sak bara, vart fick jag all energi ifrån? Fattar inte, varit ute mer än jag varit inne typ.. Det är söndag och skolan är imorgon, men ändå har jag sån energi? Men samtidigt som denna energi finns, har jag en stor klump i magen inför imorgon och hela veckan. Iallafall, strunt i skolan. Jag är en grym bilägare och förresten gick den igenom besiktningen!! Dock med två smååååå anmärkning, men den ena är redan fixad och den andra ska fixas nu i vecka. Sånt som man kan göra själv liksom. Men den gick ändå igenom! Kan man vara lyckligare? Pappa trodde jag skulle få körförbud!? Men jag vet inte varför?

Men visst är jag duktig? Nu kan jag glida omkring och vara nöjd.

Likes

Comments

GOOOODDAAAG! Igår ringde Tilda mig och frågade vad jag gjorde och om jag ville möta upp henne och katten i Kristianstad, och självklart ville jag det. Så jag körde dit och mötte de på stationen och körde sen upp i gallerian. Där köpte jag ett par träningsskor och Tilda fixade simkort, och vi hade det allmänt underbart! Det var proppat på Stadium så jag fick panik, tog ett par skor och gick.. Inne på Telenor var det väldigt många snygga killar, så jag började svettas litegrann.. Sen blev katten hungrig så det fick bli slibbig mat på donken, men det var trots allt lördag så då gjorde det inget med donken mat! Körde vidare till espresso house och köpte kaffe, jag fick lite av kattens chailatte över mig och jag luktade inte gott efter det. Efter det lämnade jag iallafall av de på stationen och körde hemåt.

Det tog verkligen emot att lämna av de! Tilda är den ända som jag verkligen kan prata med om allt, och jag vet att hon stöttar mig vad som än händer och vilka beslut jag än tar, oavsett om de är dåliga eller bra. Och självklart gör jag samma sak med henne. Jag behövde detta med tanke på vad som har hänt de senaste veckorna, spelar ingen roll hur mycket bekymmer jag har, Tilda lyssnar alltid och jag är så himla glad över det! Så att lämna henne var tufft. Saknar henne redan! Iallafall, det blev en bra dag med en underbar spontantripp!

Likes

Comments

Igår var jag i skolan och bokstavligen kämpade med att stanna kvar hela dagen. Ingen big deal för andra, men jag var så nära på att gå hem på lunchen då det sprack för mig och jag bara grät och grät och grät. Jag hatar att gråta inför folk och speciellt i skolan, så tur var väl att jag var för mig själv i ett litet hörn just då. Men hur normalt är det att gråta i skolan? Och på gymnasiet? Jag vet att det finns andra som också gör det av olika anledningar, och vill man gråta ska man det. Men ska man verkligen behöva göra det i skolan? Skolan ska vara en plats man trivs på, det ska vara en plats man vill gå till utan en klump i magen, det ska vara en plats där man inte känner sig ensam och där man känner sig trygg. Just nu känner jag inget av det där och har i stort sätt inte gjort på hela året. Innan allt detta drog igång med möten och sånt, kände jag mig tvingad till en sak som jag har känt mig tvingad till från det att vi började i ettan tills nu. Jag trodde att det skulle bli bättre när jag "bröt" detta, men istället har det blivit sämre för att jag sätter min hälsa före någon annan! Ska det vara så?

Det slutade iallafall med att jag gick hem efter halva vården. Jag har älskat vården sedan jag började i ettan, det var den lektionen jag längtade mest till. Men sen vi började tvåan har allt förändrats och de lektionerna är inte alls lika roliga längre! Jag vet varför, men är det värt att skriva? Lektionerna i sig och innehållet är asroliga, men det hände något efter sommarlovet förra året som inte alls gjorde det lika roligt längre... Jag gick iallafall, så till läraren, ingen försökte stoppa mig och det kändes så bra! Äntligen helg liksom. Nu samlar jag krafter inför nästa vecka!

Likes

Comments

Hallå på er! Vet ni, det har faktiskt blivit lite lugnare och inte fullt så stressigt här hemma längre sen jag fick mitt körkort. Gud vad jag tjatar känner jag! Jag är inte lika stressig, på den punkten iallafall, mina föräldrar är inte alls så stressiga heller och det märks verkligen och det är bara åt det positiva hållet! Innan så fick mina föräldrar stressigt med hämtning och lämning, låter som om jag är 4 och går på dagis.. Min vardag då. Nej men vi har verkligen fått ihop det nu. Innan var det typ som ett "körschema" och det mådde jag jättedåligt av. Och självklart mina föräldrar också! Det är så skönt nu när jag kan köra själv och har tagit det stora steget. Det är en otrolig lättnad för alla, och nu får jag inga fler ångestattacker som jag fick i början, så nu är det mycket bättre! Intressant va?

Likes

Comments

Hallå! Nu har jag äntligen kommit hem vilket är så skönt. Jag var iallafall på möte imorse igen, tröttsamt värre! Och vi kom inte fram till någon förbättring eller förändring, så det hela slutar med att jag kommer byta skola till hösten. Ingen tvekan! Jag vill jättegärna till Stockholm, och jag hoppas att det blir så. Men det får vi helt enkelt se, men ny skola och ny stad är säkert. Det är bäst för mitt psyke om jag inte vill bli sjukskriven igen, jag är gråtfärdig så fort jag ska till skolan och för det mesta gråter jag. Jag grät mig till sömns igår efter att ha fått veta lite saker som gjorde mig väldigt ledsen.

Det slutade iallafall med att jag inte gick tillbaka till skolan efter mötet, utan jag körde mamma till jobbet och sen har jag bara hängt hos min syster hela dagen. Jag klarade inte av att komma tillbaka dit helt enkelt. Det tog emot. Men jag ska gå imorn! Det sorgliga är att alla är emot mig, jag tvingar absolut ingen att välja sida, men när jag vet sanningen och får höra något annat så blir jag trött. Det är skit samma om jag inte har någon att umgås med nu, det är mindre än 3 månader kvar till sommarlovet och sen förändras allt. Vill att tiden sak gå snabbare!

Likes

Comments

Det är onsdag och jag har faktiskt studiedag, wihooo! Det är så skönt med studiedag för att jag slipper gå till ett ställe som jag knappt inte vill vara på. Tummen upp för personen som kom på studiedagar! Dagen än så länge har gått väldigt fort, klockan har redan hunnit slå 16 och jag har inte gjort något speciellt, fikade hos morfar en stund i förmiddags, men annars har det varit hur lugnt som helst. Precis en sån dag som jag behöver!

Just nu sitter jag väl mest och funderar på vad jag ska säga på mötet som jag ska på imorgon i skolan. Jävlar massa möten med mentor och rektor, och det får mig inte att må bättre. Tvärtom. Det är bara för att typ få "rätt" på det som händer. Det går inte att få "rätt" på det, utan det som kommer hända är att jag till slut kommer få byta skola, pga att det inte händer något med problemet. Jag mår sämre för varje dag där, det är inte meningen att en person ska tåla hur mycket skit som helst. Det är sjukt att allt ska landa på mig, jag har inte gjort något enligt mig. Enligt andra på skolan har jag gjort något, men jag vet inte vad..!? Så vid 10 imorgon ska jag och mamma vara där. Önska mig lycka till är ni snälla!

Jag ska iallafall njuta resten av denna lediga dagen, det behöver jag mest! Och ni också, ta hand om er!

Likes

Comments

Godmorgon! Idag är det en stor dag för lilla mig, eller stor och stor. Men idag är jag lite extra stolt över mig själv. För idag har jag haft mitt körkort en hel månad, kan ni förstå det? Fan vad jag förtjänar detta egentligen, bara att jag själv inte förstår inte riktigt. Vill förstå det. Kan inte fatta att det redan är en månad sedan som jag verkligen visade för mig att allt går om man är lite förbannad på saker och ting. Jag har verkligen utnyttjat detta med att ha kört typ överallt. Tack vare detta har jag kunnat ta mig själv till och från skolan och jag har visat för alla att jag kämpar för att komma tillbaka. Det har dock inte varit helt enkelt alla gånger, men jag har fixat det.

Hoppas alla kan vara lite stolta över mig, för jag är det!

Likes

Comments

Sjukhus, psyket & mediciner

Godkväll! Hur har eran dag varit? Min har faktiskt varit helt okej trots allt. Var väldigt deppig imorse/förmiddags, men senare i eftermiddag och nu ikväll har det varit lite lite lite bättre. Jag var iallafall hos min psykläkare i eftermiddags vid 15 tiden och denna gången har jag faktiskt varit en duktig patient! Han blev glad för att jag klarat körkortet, har ju inte varit hos honom på typ 6 veckor så det visste han inte. Och han blev glad över att jag kunnat ta mig själv till och från skolan nästan varje dag. Jag är också stolt över mig själv, men resan för att komma hit där jag är idag har varit lång och smärtsam. Men jag tror det har lönat sig ändå! Var väl hos honom 20 minuter som vanligt och han var typ chockad hela tiden. Jag jobbar på bra enligt honom, men behöver fortfarande jobba extra på att vara ensam hemma, eller att gå ut en runda själv. Detta är ju skitjobbigt, att köra bil är mycket lättare för att jag måste koncentrera mig på annat. Medan när jag är hemma får jag en massa tankar och och jag börjar planera saker.

Men att köra bilen själv är stort för mig, och jag tar verkligen en sak i taget. Jag orkar liksom inte skynda på saker, jag vet att allt bara kommer bli skit då. Så en sak i taget. Jag måste landa i detta ett tag nu, även om jag haft körkort en månad nu så kan jag inte riktigt fatta det. Men jag har varit duktig, och det var precis detta jag behövde höra för att få en slags bekräftelse från honom att jag för en gångs skull varit duktig! Kanske därför jag mått lite bättre ikväll!?

Likes

Comments

Jag tror att många kan relatera till detta jag kommer skriva, iallafall hoppas jag det. Nu i efterhand är jag jävligt glad över allt som har hänt på 2 och ett halvt år. För vissa kanske det låter konstigt och knäppt, hur kan man vara glad över något som gör att en människa mår så pass dåligt så att personen är villig att ta sitt liv? Eller hur kan personen vara glad över att ha ångest, depression osv? Jag inte glad över att ha blivit så pass sjuk så jag har behövt ligga inne på psyket några gånger, men jag är ändå samtidigt glad över att jag blivit sjuk och att jag legat inne på psyket. Hade jag inte börjat må dåligt, hade jag inte fått den kunskapen och erfarenheten som jag har idag, jag hade inte vuxit så mycket som människa. Jag har blivit starkare i mig själv. Även om det mesta har gått åt skogen, att jag träffat människor som inte trott på mig, att jag träffat de som inte tagit itu med mig trots att jag skrikit på hjälp och de som inte tagit mig på allvar. Så har även detta också lärt mig ett o annat. Det har också stärkt mig. Jag är stolt över att jag är där jag är idag, att jag hjälpt mig själv mer än någon annan gjort.

Jag är mer insatt i vården nu än jag någonsin varit innan, och jag har kunnat en hel del sedan jag var väldigt liten om detta. Både inom psykiatrin och sjukvården. Jag vet hur det fungerar, hur det inte fungerar, i vilka steg man tar det i. Vad krävs egentligen för att en människa ska tas på allvar, inte för att jag har så stor erfarenhet av just den punkten, men lite ändå. Lite är bättre än inget, visst?

Jag är glad över precis allt som hänt och hur jag ska hantera mig själv någorlunda. Eftersom jag nu börjat må mycket sämre igen, nästan lika dåligt som första dagen av hela resan, så vet jag hur jag ska hantera det denna gången. Iallafall lite. Kunskapen jag har gör att jag kan hjälpa andra, och det är det jag vill. Och framförallt hjälpa mig själv att bli mycket starkare. Jag är glad för att detta hände mig, jag är glad att jag mött människor som varit korkade, jag är glad att jag mött människor som verkligen velat hjälpa mig. Jag är glad över allt! Och jag är extremt stolt!

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Hej på er!Jag är faktiskt hemma idag pga olika anledningar. Jag är inte sjuk och jag skolkar inte, jag mår bara inte bra. Men strunt i det nu. Igår på förmiddagen var jag i Karlshamn med Malin, hon ville åka en sväng med mig och hon skulle ändå handla så det blev Karlshamn helt enkelt. Det var så roligt att träffa henne, det var ett bra tag sen tyvärr och nu när hon ska flytta kommer det inte alls bli ofta som vi kommer träffas. Jag fick godkänt av henne med körningen och hon kom hem hel som hon ville. Och på eftermiddagen/kvällen hade vi iallafall kalas för pappa och syster och det var lyckat tycker jag. Städningen efteråt var dock inte lika rolig.. Det blev smörgåstårta som mamma hade gjort, tårta som fika och jag fixade tipspromenad för alla. Den var tydligen väldigt svår.. Ingen hade alla rätt tyvärr, inte ens barnen på deras frågor. Stackarna! Men de fick iallafall pris. Jag trodde faktiskt att det skulle vara enkelt, men jag är också nöjd att det inte var särskilt enkelt. Jag är ju lite ond.

Efter att alla hade gått och vi hade städat lite körde jag hem syrran och Madicken, och även där fick jag godkänt med körningen. Grym eller!? Och igår kväll när jag kom hem kollade jag bara på tv, inget speciellt med det. Det var min söndag helt enkelt, mysig och trevlig. Hoppas ni också hade det bra! <3

Likes

Comments

Äntligen helg folket! Som jag har längtat efter detta denna veckan. Som vanligt har det varit ganska rörigt och stressigt emellanåt. Igår var en lika jobbig dag som för en vecka sedan, många tårar, tankar och känslor, inget har blivit bättre denna veckan helt enkelt. Tvärtom! Jag kommer dock inte ta upp vad det handlade om denna gången heller, men jag kan säga att det var samma saker som de andra gångerna när jag varit väldigt ledsen och nere. Iallafall förstördes min fredag när jag kom hem från skolan pga detta. Jag känner bara att det måste få ett slut. Förutom att jag har ont/sveda i halsen/magen pga av sjukdomen, så har jag även "ont" för detta också, det är en sån pass stor ansträngning för mitt psyke som gör att min mage inte alls mår bra. Allt hänger ihop med vartannat och min kropp känner för att lägga av typ. Vissa dagar har jag ingen aptit, ibland är jag tröttare och väldigt väldigt ofta ledsen. Inte på ett sätt som gör att jag alltid gråter, utan mer inombords. Man kan säga att jag nästan mår lika pissigt nu som när allt började i augusti 2014.

Jag kämpar mig upp från sängen varje morgon, jag kämpar för att få i mig mat, jag kämpar för allt. Jag försöker att inte låta detta vinna över mig, jag har många runt om mig som stöttar mig till 100% och jag är så himla glad över det. Men det är så lätt att bara bry sig om det dåliga när man är nere, Jag gör mitt bästa, jag lever och alla som gör att jag mår dåligt önskar jag också psykisk ohälsa!

Likes

Comments

Jag borde säkert inte skriva detta, men jag struntar fullkomligt i det nu och jag struntar fullständigt i om detta är något som gör att jag hamnar i knipa. För att fuska är det värsta som finns! Att fusk inom skolan ska behöva existera!? Hur ska man kunna komma någonstans i livet om hela ens skolgång bara består av fusk? Jag blir så arg och frustrerad över att detta förekommer. Det sabbar inte bara för personen själv, då hade det varit skit samma i stort sätt. Utan det sabbar verkligen för ALLA! Och när personen i fråga nekar till detta är ännu värre. Att personen inte kan stå för att han eller hon fuskar/ har fuskat. Och att skolan i sig inte tar tag i det, bara det är hemskt.

Att fuska på gymnasiet är det sista man ska göra om man ska kunna komma ut i arbetslivet och vara någorlunda påläst på riktigt. Speciellt inom vården! På jobbet finns det ingen som kan ge "facit" för att kollegan fuskade sig igenom skolan och inte kan mycket. Att gå till någon inom vården och den människan inte kan ett skvatt vill inte jag uppleva. Och speciellt inte en nyutexaminerad undersköterska som man blir efter studenten på vård - omsorgsprogrammet. Jag vill inte stöta på denna människan om det fortsätter i arbetslivet, jag vill inte att någon ska göra det! Risken är att man inte blir behandlad rätt.

Jag reagerar på detta väldigt starkt eftersom det finns vi som verkligen kämpar för att lära oss och vi gör vårt bästa för att verkligen visa att vi kan något. Gymnasiet är inte alltid en dans på rosor, ibland är det jävligt tufft om det är mycket på en vecka. Men det blir inte lättare för att man fuskar. Jag är så arg för att vissa personer vill ha allt serverat för att de själva inte kan göra det. Dessa människor vill jag inte veta av!

Likes

Comments

Dagen har faktiskt varit helt okej måste jag säga, som vanligt när det är torsdag har jag bara en lektion och den var jättebra! Jag fick ju dessutom sovmorgon och det är ju skitbra! Efter det körde jag hem till mamma som passade Vilgot och Emil, och sen följde jag med syster hem en sväng medan jag väntade på att pappa skulle sluta. Mycket mer än det har inte hänt och kommer tyvärr inte hända..

Men imorse innan jag körde planerade jag lite inför söndag. Då ska pappa och syster firas riktigt ordentligt. Jag och mamma kom på att en tipspromenad om de två skulle vara roligt. Problemet är bara att vi inte alls kommer på några frågor om de som ingen vet.. Bara för att jag har dålig fantasi när jag är stressad.. Så istället kom jag på en briljant idé om vad det skulle handla om, men den idéen ska jag faktiskt hålla för mig själv ett tag till. Åtminstone till söndag. Det kommer inte vara ett vanligt tips. Nejdå, när jag är i farten blir det sjukt!! Men det får ni reda på det sen..

Det är faktiskt bara det jag har gjort idag, en lugn dag med andra ord! Hoppas ni har haft det lika bra och lugnt som mig <3

Likes

Comments

Hej där! Just nu är jag hemma efter en dag i skolan som inte gett något alls. Hade bara matte och var sedan på ett möte som gav mindre än själva matteboken jag precis hade tittat ner i och inte förstått ett skit av. Ungefär lika mycket förståelse.. Det löste ingenting helt enkelt. Om vad mötet handlade om tänker jag faktiskt inte säga, men antar att vissa kan lista ut det. Jag är iallafall inte alls nöjd med det. Och känslorna på en annan skola blir bara starkare hela tiden. Men det är fortfarande problem med hur, var och när, speciellt på hur och var när det gäller annan skola och flytt.

Det är sjukt att man ska behöva gå till skolan och må dåligt utan att något görs! I just detta fallet är det mycket som måste göras, men det görs inget. Vågar inte skriva för mycket, vad nu för mycket kan vara? Jag vet inte alls var vissa människors gränser går, enligt mig hade jag kunnat skriva lite mer. Men att trampa andra personer på fötterna är inget jag vill. Men en sak jag kan säga är att idag har det varit rena jävla skitdagen!

Likes

Comments

Hallå där finisar! Imorse när jag vaknade hade jag panik, ångest, mycket tankar som cirkulerade och en stoor klump i magen för att det dels är måndag, och för att skolan väntade på mig. Jag kan säga att jag nästan sjöng mig hes i bilen till skolan bara för att distrahera mig med något och inte tänka på vart jag egentligen skulle. Men allt har gått bra idag faktiskt, tack o lov. Det gick iallafall bättre än jag trodde. Klumpen och paniken släppte nästan direkt när jag klev in i klassrummet. Det kan ärligt talat ha varit en av de bästa måndagarna någonsin i skolan. Tummen upp för underbara människor! Själva skoldagen annars har gått bra och jag har skött mig galant, precis som alltid. Tänkte att jag mest ville uppdatera om detta eftersom jag skrivit ganska mycket kring skolan. Men än är inget löst, så jag hoppas att det händer något imorgon. Det blev ett positivt inlägg trots allt! BRA.

Likes

Comments

Idag är det ingen vanlig dag, nej för idag fyller min älskade syster hela 30 år. Det är nu de gråa hårstråna börjar komma och jag har erbjudit henne att köpa hårfärg om hon behöver det. Visst är jag snäll? Men oj va fina minnen vi har ihop, såklart. Vi är ju systrar. Vad jag känner så bråkar vi väldigt väldigt sällan och banden mellan oss är väldigt starka. Vad hade jag gjort utan dig? En syster som dig borde alla ha, en dotter som dig borde alla ha, en mamma som dig borde alla ha, en vän som dig borde alla ha, en flickvän som dig borde alla. Ditt skratt borde alla ha!

Tyvärr hade jag inga pengar till en present just nu. Men jag gav henne en lapp som dock var lite slarvig, förlåt. Där stod det iallafall att jag ska bjuda henne på restaurang och rally på småvägarna. Väldigt roligt enligt henne, jag är världens bästa syster!

Vi bjöd iallafall på fika och som vanligt när vi umgås blir det många roliga missuppfattningar som ibland spårar väldigt mycket. Dock är det alltid åt det roliga hållet som sagt, vilket är en väldans tur! Annars hade vi nog varit osams hela tiden!

Det var roligt iallafall! Grattis igen syster yster <3

Likes

Comments

Igår kväll och även lite inatt kollade jag runt på andra skolor. Jag har hittat två perfekta skolor som jag mycket väl skulle kunna gå på, dem känns helt rätt och de som gått där har bara lovord. Den ena har bara två program, tror det var natur och vård - och omsorg om jag inte minns helt fel, och den andra har bara vård - och omsorg med två inriktningar. Dock har jag stött på problem när jag kollat runt på dessa. Jag vill väldigt väldigt gärna flytta upp till Stockholm och det i sig är väl inget problem. Båda skolorna ligger självklart där uppe, men problemet är boende och att mina föräldrar också måste flytta. För mamma som jobbar inom vården och är utbildad borde inte det skapa problem hos henne. Hon har inget emot det tror jag inte!? Pappa är dock inte jättepepp på det vilket jag också förstår.

Jag vill inte att detta ska gå ut över dem. Bara för att jag vill och känner att jag måste byta skola, vill jag inte rycka upp dem från jobb och sina barn och barnbarn. Jag vill inte bara tänka på mig själv, för så länge jag bor hemma är vi tre stycken i familjen. Det finns skolor som ligger närmre, jag vet. Och det finns fler skolor i Kristianstad med vård. Och det finns även i Karlshamn. Men jag vill inte gå på någon av de skolorna. Vad jag än väljer utanför Kristianstad och Karlshamn, måste vi flytta. Jag är så ledsen över det, jag borde inte behöva byta skola. Men det har gått för långt nu. Och det ända rätta för mig är att byta helt enkelt.

Det är orättvist, allt är orättvist!

Likes

Comments

Ekat tomt här tycker jag! Jag har inte varit såhär ledsen som jag var igår på väldigt länge, därför också det ekat tomt. Igår var jag med om något som är så orättvist mot mig och så många fler. Jag vågar faktiskt inte skriva vad det är som har hänt, jag kommer bara få skit för det OCKSÅ. Men en sak jag kan säga är att som det ser ut nu är jag helt jävla säker på att ett nytt gymnasium väntar på mig efter sommaren. Just nu är jag mer säker på detta än jag någonsin varit. Om det inte blir så MÅSTE ett stort MIRAKEL uppstå. Jag grät hela vägen hem i bilen igår och när jag svarade pappa när han ringde försökte jag hålla mig, men jag bara grät. Jag grät så mycket att jag inte hörde vad han sa. Men hans röst var inte längre lika glad när han hörde mig, som när han ringde mig. Och jag grät till och med när jag kom hem igår.

Jag vill känna att jag vill gå till skolan, att jag längtar dit varje dag, att jag vill träffa vänner och lärare, och slippa ha dåliga känslor i kroppen. Jag har inte motivationen som jag hade i början, trots att det bara blir roligare och intressantare med tiden. Ämnena är bra och intressanta, jag har jättefina vänner, men resten är så dåligt.

Jag vill och kommer säkert byta skola till hösten, men samtidigt vill jag inte lämna mina vänner som jag kommit väldigt nära nu. Jag vill ta studenten med dem, skapar fler roliga minnen med de, men det är många som gör det omöjligt för mig att orka med det sista året tillsammans med dem. Ärligt talat vill jag bara ligga kvar i sängen om dagarna och bara gråta. Hade jag fått välja hade jag skapat en enskild klass med bara dem som går bra ihop med varandra och de man verkligen vill vara med. Slippa bråk.

Det är så mycket som jag fått gå igenom under så kort tid, och ännu mer kommer det bli nu. Det blir väldigt rörigt allihop eftersom jag inte kan säga vad som hänt, jag kommer verkligen få skäll. Det är inte bara som jag hittar på! Hur jag ska göra med allt detta kommer visa sig nästa vecka, om jag ens går till skolan vill säga. Självklart ska dem inte vinna, men jag orkar inte kämpa emot de. Hur det kommer sluta får vi se då.

Likes

Comments