Header

ÄNTLIGEN mår jag tillräckligt bra för att sätta mig och skriva här en stund. Igår var jag verkligen helt säker på att jag skulle dö, jag låg i sängen typ hela dagen med världens jävligaste bakfylla.

Men det som hände innan bakfyllan var helt awesome. Jag spenderade nyår med mina favoritmänniskor. Jag drack en hel del, mer än vad jag egentligen tänkt. Men jag kommer ihåg hela kvällen och nu i efterhand så var det egentligen värt den hemska bakfyllan. Jag är för det mesta blyg så alkoholen gör mig lite modigare med att våga prata med människor, det behövdes liksom, ett sista firande innan året tog slut.

Jag började kvällen hos Olivia och hennes familj, jag brukar alltid ha skitstor ångest över att åka till människor sådär men jag kände mig så välkommen så det gick över ganska snabbt. Sen åkte vi vidare till olika ställen innan jag kom hem.. Där började senare den hemska bakfyllan, vi behöver inte gå in på detaljer.. Jag har iallafall aldrig varit bakfull och faktiskt velat bli det bara för att veta hur det är.. Mina kompisar tyckte jag va dum när jag sa det och nu förstår jag verkligen varför.. Jag ska aldrig dricka så mycket alkohol igen.. Och nu säger många att det kommer jag visst men det kommer jag inte, inte om man mår så hemskt som jag gjorde efteråt.. Haha..

Men iallafall, hejdå till 2017 och hej 2018. Just nu möter jag det nya året med öppna armar. Mitt 2017 har inte varit sämst men inte heller bäst, jag har haft underbara människor med mig som gjort det enklare.. Som jag sagt innan har jag inga nyårslöften, jag bryter alltid nyårslöften ändå.. Men jag har mål för mitt liv under 2018 när allt kommer börja på allvar, jag menar jag tar studenten i år och det är stort.. De här målen kommer jag dela med mig av så fort jag känner mig redo..

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Nytt år, nytt jag.. Jag vet att det är klyschigt att säga så.. Jag tror jag har sagt så varje år men ändå inte gjort någon förändring.. Men i år är det annorlunda (har jag också sagt varje år). Det känns helt sjukt att det är den sista dagen på året, och jag är stolt att jag överlevt ett år till.. Men det är dags för en nystart nu.. Jag babblar hela tiden om att jag vill börja seriöst på en måndag och vilken dag är det inte att bli seriös med sina mål den 1 januari som faktiskt är en måndag ? Den här gången ska ingen få dra ner mig som jag låtit dem göra innan. Det är dags att säga ifrån på riktigt nu och inte låta alla pjoska runt med en. Jag är ju ändå vuxen, jag vill inte bli behandlad som ett barn..

Egentligen hade jag tänkt vänta med att avslöja beslutet tills imorgon, men det sägs ju att slutet är bara en början eller något sånt och eftersom det är sista dagen på året och en ny dag på ett nytt år imorgon som också är startskottet för en nystart så tänkte jag, varför inte idag ?

Och självklart har jag mål för 2018, jag skulle inte kalla det nyårslöften med tanke på att jag redan smygstartat lite och att mina mål gäller praktiskt taget för hela livet.. Jag tänkte dela med mig av dem, men inte idag. Vilket innebär det uppenbara..

Jag ska fortsätta blogga !

Jag har satt så stora krav på mig själv när det gäller bloggandet, jag har haft med mig hela tiden att man inte behöver blogga varje dag men eftersom jag är noggrann när jag gör något så har jag känt mig så kass under de perioder jag haft den där enorma skrivkrampen och inte kunnat skriva något intressant.. Så under 2018 så kan jag iallafall avslöja ett av mina mål.. Var inte så hård mot dig själv.. Så under 2018 och mitt fortsatta bloggande så kommer jag dra ner lite på inläggen och skriva när jag verkligen har inspirationen, det kommer inte bli lika stora hack som i år men det kommer helt klart komma små perioder där jag inte har lusten att skriva. Och jag kan inte lova det men förhoppningsvis lyckas jag med ett inlägg i veckan, men eftersom jag inte ska vara så hård mot mig själv så kan jag inte lova det..

Och jag kommer berätta om mitt nyår (säger man så?) så fort jag vet hur dagen varit efter det här inlägget, men just nu är det lite hemligt.. Mest för att jag inte kan se in i framtiden..

Jag ser fram emot ett nytt år med er 🎆🌸

Likes

Comments

Hej allihopa ! Har ni haft en bra dag ? Jag har haft en hyfsad dag, jag är inne på min tredje dag som sockerfri..Det sägs att de 3 första dagarna är värst.. Den första dagen gick hur lätt som helst men igår och idag har blivit mer och mer som en mardröm.. Igår ville jag bara depp-äta en chokladkaka men lyckades som tur var låta bli !

Just nu kör jag 16:8 metoden (som innebär att man fastar 16 timmar och äter under 8 timmar typ från kl 12-20) och LCHF samtidigt som jag försöker hålla mig borta från sockret.. När jag börjat vänja mig hade jag tänkt börja med 5:2 och fortsätta med LCHF men det börjar inte seriöst fören efter 1 januari (jag behöver ha en ganska tydlig planering för att faktiskt komma igång). Jag är så trött på hur min kropp ser ut.. Verkligen jättetrött.. Den gör mig ledsen.. Jag får hela tiden kommentarer om att jag bantar och sötsaker upptryckta i ansiktet men jag bantar inte, jag vill bara bli mer hälsosam och att vara onöjd med sig själv och äta socker varje dag är verkligen inte hälsosamt.. 3 dagar utan socker för att bevisa för alla som tvivlar på att jag kan känns som en jävligt bra början..💪

Likes

Comments

Inte alltid 100%, Vägen till ett körkort, Bilarna, Allmänt, Fritid

Jag ställer mig själv frågan ibland.. Senaste tiden ganska ofta hur mycket mer jag egentligen kan klara av.. Jag känner mig så ledsen inombords.. Det är jättejobbigt att inte kunna se det positiva i saker..

Julen spenderade jag ute på vägarna i pappas låga Audi A3 som gjorde färden på en ganska ödslig väg ganska guppig. Vi övningskörde till min "farbror". Sedan åkte vi hem och grillade julskinka.. Ja ni hörde rätt, grillade, hemskt gott måste jag säga trots att min matlust inte existerat på ett tag. Vi firar inte jul som de flesta andra.. Jag ville inte ens julpynta men mamma insisterade på att vi skulle hänga upp julgardiner. Hon försökte få mig till att göra det i mitt rum också men mitt rum har förblivit julfritt och det är hemskt skönt.. Julen påminner mig bara om en familj som jag inte har..

Så.. Vi har som tradition att grilla på julafton. Vi brukar värma glögg också men det glömdes bort i år. Och såklart den obligatoriska julgröten till frukost. Och det är bara det. Inga julklappar. Inget slöseri på pengar. Vi "firar" (ett ord jag inte skulle beskriva vår jul med) tillsammans, med familjen. För det är ju egentligen det julen går ut på, att spendera den med dem man älskar, inte att köpa saker till varandra som man kanske inte ens tycker om. Många ser det som absurt att jag ogillar julen, men när affärer börjar med allt som har med julen att göra redan i oktober försvinner helt enkelt den lilla julkänslan jag har. Förra året hade jag iallafall lite julkänsla som jag valde att göra något speciellt av, nämligen en julkalender här på bloggen.. Men i år fanns det inte ens en liten gnutta julkänsla, jag tror den hamnat hos någon annan som behövde den mer än jag..

Jag fixade bara en julklapp i år till ett julklapp-spel med mina tjejkompisar. Men det va det, den enda julklappen. I julklappsspelet fick jag ett fint set från Olivia, som jag tycker mycket om. Det luktar hemskt gott.

Jag har spenderat lite tid i garaget med, det brukar alltid få mig att må bra, men det känns liksom inte som samma sak längre trots att det distraherade mig för en stund..

Nu är det bara ett par dagar kvar tills jag ska ta mitt beslut också.. Jag velar verkligen fram och tillbaka och vet inte alls hur jag ska göra.. Fortsätta blogga.. Eller inte ? Det är den stora frågan..

Likes

Comments

Inte alltid 100%

Idag har varit en ganska bra dag.. Jag menar om man bortser från allt övertänkande och det dåliga humöret. Idag var sista dagen för den här terminen och det är äntligen dags för jullov innan vi kör järnet sista terminen innan studenten.. Det känns sjukt ändå, tiden har gått fort samtidigt som den glidit förbi i snigelfart.. Det ger mig lite ångest.. Som jag sagt så många gånger innan så är det som en evig dragkamp av att vilja samtidigt som man inte alls vill.. Vill jag ens vara vuxen ? Kan jag verkligen bära det ansvaret ?

Men självklart som jag nämnde redan i andra meningen har jag övertänkt en hel del det senaste (jag menar kolla på alla funderingar i det övre stycket). Jag tappar fokus hela tiden.. Fokus Simoné, tappa inte fokus. Inte nu när du behöver fokusera som mest..

Jag mår inte särskilt bra, jag försöker se saker positivt men just nu håller sig allt på en grå skala, ni vet där det varken är bra eller dålig utan man bara är.. Jag är egentligen okej, men samtidigt känns det som jag håller på att dö..

Och jag vet att jag bara är en i mängden om att känna såhär, jag är inte den enda och inte den sista.. Men det hjälper på sätt och vis att skriva om det.. Det hjälper att skriva till er, vilka ni nu är som läser det här.. Jag hoppas att ni kan ta lärdom av det, för just nu kan inte jag det.. Om ett tag kommer jag se det som ännu ett av livets prov som man inte ens kan plugga på.. Men just nu så känns det bara som en väldigt massa, en tyngd över bröstet som nästan hotar att kväva mig..

Jag måste andas.. Men hur ?

Jag måste fokusera..

Jag måste.. Leva..

Likes

Comments

Nu sitter jag i skolan igen.. Det känns som en helt onödig dag.. Jag har varit här sen ca 8.15 och vi har bara haft en lektion som slutade 10.30.. Men jag måste sitta kvar här, jag har nämligen ett prov att göra kl 14.. För att fördriva tiden lite drog jag in till stan med några vänner.. Vi gick igenom samma affärer som igår och jag har ingen shoppingkänsla alls.. Jag vill typ inte kolla på kläder för jag känner mig så stor.. Men jag köpte ett par örhängen så det är ju iallafall något.. Jag vet faktiskt inte vad det är med mig.. Jag har typ ingen matlust och jag känner mig bara enormt stor och klumpig..

När det gäller klumpighet så gäller det inte bara kroppen, mitt huvud är klumpigt också.. Jag har typ slutat tänka innan jag gör så det blir typ pannkaka av allt.. Mitt huvud går i flera tusen varv i timmen men samtidigt är det helt tomt därinne.. Jag gör liksom saker jag inte ska göra, och nu i efterhand är det liksom försent att göra något åt det.. Man kan liksom inte dra tillbaka ett SMS när man redan skickat det.. Samtidigt dampade min telefon så det SMS:et jag snackar om skickades inte bara en gång utan iallafall fem gånger.. Lyckat eller hur ?

Det här blev säkert jätterörigt.. Men jag är glad att det är sista dagen innan jullovet imorgon.. Jag behöver vara fri från allt arbete ett jag, min hjärna behöver vila.. Jag måste sluta stressa för annars kommer det bara fortsätta att gå utför.. Men men.. Nu ska jag plugga till det där provet jag ska göra om mer än en timme, det känns omöjligt men jag vill ändå få det gjort.. Wish me luck..


Likes

Comments

Då är det måndag igen.. Har ni haft en bra helg ? Min helg har väl varit helt okej, jag har känt mig lite vissen men det är väl inte direkt något nytt.. Egentligen hade jag tänkt ta helgen till att hinna ifatt det sista skolarbetet så att jag kunde lägga lite mer fokus på att plugga teori inför körkortet men när jag satt där med datorn framför mig var huvudet helt tomt. Jag skulle börja med en inledning till en inlämningsuppgift i historia om Folkmordet i Rwanda men ingenting kom upp i huvudet. Jag måste suttit där i en timme innan jag gav upp. Det funkade inte med något av de andra arbetena heller så jag gav upp dem med.. Så inte en endaste gång under helgen har jag gjort skolarbete.. Kul.. Mer stress...

Just nu sitter jag i skolan och väntar på mina kompisar innan första lektionen börjar. Egentligen har vi sovmorgon på måndagar men jag brukar ta tillfället i akt och försöka jobba ifatt skolarbete under dem stunderna istället. Vi får väl se om jag faktiskt kan få ihop en inledning eller om huvudet är lika tomt idag..

Iallafall, hoppas ni får en riktigt bra dag 🌸

Likes

Comments

"Godmorgon" tisdag.. "Godmorgon" deprimerande gråa och snöiga och blaskiga tisdag.. Hur många tisdagar som dig har jag träffat på i mitt liv ? Ett flertal kanske.. Jag vet inte.. När man är så deprimerad som jag är så går dag efter dag och jag håller egentligen inte ens koll på vilken dag det är, men idag vet jag att det är tisdag.. Som vilken annan tisdag som helst, fast lite annorlunda, lite ledsen till och med..

Idag tänkte jag gå till skolan, jag åkte hem i mitten av dagen i torsdags för jag hade sån enorm huvudvärk och kände mig vissen inombords. Jag stannade hemma fredagen och igår också. Det är sjukt vad stress kan göra emot en.. Men när jag väntat på 2 försenade bussar och tagit mig till Högsby så skriver klassen i vår FB-grupp att alla våra lektioner är inställda idag.. Jaha tänkte jag.. Jag som egentligen inte alls ville gå upp, jag hade kunnat ligga kvar i min gråa värld och stirra upp i taket istället för att pulsa genom den tunga snön som tränger in i det enda hålet jag har i sulan i skon för att göra mina fötter kalla och blöta.

Tankarna är lite bedövade i huvudet.. Högen med skolarbeten blir mindre och mindre.. Det är dags att göra klart det sista nu innan jul.. Det är bara några få dagar kvar innan jag kan ta en liten paus från allt en längre stund utan att stressa över det där obetydliga.. Bara några månader kvar innan vi springer ut mot ett nytt liv.. Det skrämmer mig lite, innan har jag alltid vetat vad som väntar mig, men framtiden efter studenten och vad jag ska göra då är som ett svart intet, jag behöver liksom en ficklampa för att lysa upp lite, en ide som tänds för att veta vad jag egentligen vill göra med mitt liv sen.. Men eftersom jag inte har någon ficklampa så vet jag inte än, framtiden med jobb och så är ännu ett tomt intet som bara väntar på att lysas upp..

Jag behöver bara inspiration till att hitta just en sån där ficklampa.. Inspiration som jag inte har just nu.. Jag vet inte exakt vad jag vill göra ännu och det finns ingen tid till att prova på exakt allt som jag kan bli...

Ska jag bara vara undersköterska eller ska jag utbilda mig vidare ? Iallafall det kunde jag väl få en ficklampa till.. Ni vet för att lysa upp en liten del av det där osäkra mörkret som jag ännu inte vet något alls om..

Det är tur att jag har min Mantus sånna här osäkra dagar.. Min älskade, älskade Mantus..Det är fortfarande oklart hur en så trasig person som jag hamnat med en sån underbar själ som dig.. Min fina livskamrat.. Trots att det går emot att gå i den djupa snön känns tillvaron så mycket lättare när dina tassavtryck gör spår i snön bredvid mina.. Min följeslagare i alla väder, även det snöiga. Även i det mörka. 

Likes

Comments