View tracker

Ang. the big L. Du är som det finaste klistermärket som man sparar till sist. Eller den goaste godisen i godispåsen som man vill spara till sist (men det är alltid någon annan som tar den). Ta inte det här fel men så e d.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

Hittade denna text i "Sandra."s presentation: Hitta en kille som kallar dig vacker istället för het, som ringer upp dig när du lägger på, som skiter i alla tjejer han kan få, som ligger vaken för att se dig sova. Han som vill visa dig för världen att du är någonting. Som håller din hand inför hans kompisar. Han som hela tiden påminner dig om hur mycket han bryr sig om dig. Som tar med dig när han träffar sina kompisar och säger: "detta är hon jag älskar." Jag är killen, och jag har hittat tjejen. Hon är dock inte medlem på nattstad än när detta skrivs. Hoppas bara jag får (be)visa att jag är killen här i texten ovan för henne och att det är så hon vill ha det :S //Mvh JOEY.

Likes

Comments

View tracker

ANARKISM: Du har 2 kor. Du skiter i dem EGOISM: Du har 2 kor. Du mjölkar dem och dricker upp all mjölk själv. HINDUISM: Korna har dig. ILLUSIONISM: Fan va många kor du har. KOMMUNISM: Du har 2 kor. Regeringen tar båda och ger dig mjölken. KVANTMEKANIK: Du har ungefär 2 kor. MARKNADUNDERSÖKNINGAR: Du har 2 kor 53% av dem föredrar Coca-Cola före Pepsi. MATRIXISM: Det finns inga kor. NAIVISM: Att överhuvudtaget ha kor. NATIONALISM: Du har 2 kor. Du slår den ena gul och den andra blå. NATURALISM: Du har 2 kor. NAZISM: Du har 2 kor. Du kallar den ena arisk och sätter den andra på koncentrationsläger. NYLIBERALISM: Du har 2 kor. Du säljer dem och köper mjölk. PACIFISM: Du har 2 kor. du släpper dem fria. SKEPTEISM: Va fan ska man med kor till? TERRORISM: Du har 2 kor. Du spränger dem.

Likes

Comments

Äntligen - vår ( = männens) sida av historien. Vi hör alltid ”reglerna” från den kvinnliga sidan. Här är reglerna från den manliga sidan. Detta är våra regler! Notera att alla är numrerade ”1” MED AVSIKT! 1. Lär er använda toalettringen, Du är en stor flicka. Om den är uppe, fäll ner den. Vi vill ha den uppe, du vill ha den nere. Du hör inte oss klaga över att du lämnar den nerfälld. 1. Söndag = Sport. De är som fullmånen eller tidvattnet. Låt det vara! 1. Shopping är INTE en sport. Och NEJ, vi kommer aldrig att se det på det sättet. Jag shoppar oxå. Men det finns ju en gräns.... 1. Att gråta är utpressning. 1. Fråga om du vill nåt. Låt mig förtydliga: Subtila gliringar funkar INTE! Tydliga gliringar funkar INTE! Uppenbara gliringar funkar INTE! Säg bara vad du vill! 1. JA, och NEJ är fullständigt acceptabla svar på de flesta frågor. 1. Kom till oss med problemen om du vill ha hjälp att lösa dem. Det är det vi gör. Söker du sympati så har du dina flickvänner, det är de dom är till för. 1. Huvudvärk som varar i 17 månader är ett problem. Sök upp en doktor. 1. Det går inte att ta upp något vi sade för 6 månader sedan i en diskussion. Faktum är att alla kommentarer som är äldre än 7 dagar har passerat bäst före datum och är INTE giltiga argument i en diskussion. 1. Om du inte vill klä dig som en Victoria’s Secret flicka, begär då inte heller att vi ska agera som såpoperaskådisar. 1. Tycker du att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss. 1. Om något vi säger kan tolkas på två sätt och det ena sättet gör dig arg eller ledsen, då menade vi de andra... 1. Du kan antingen fråga oss om vi vill hjälpa till med något eller säga att du vill ha det gjort. INTE båda. Om du redan vet hur man ska göra det på bästa sätt, gör det då själv. 1. Om möjligt, vänligen säg det du vill säga under reklampausen. 1. Christopher Columbus behövde inte vägvisning, inte vi heller. 1. Vi män ser i 16 färger, som Windows standardinställning. Persika till exempel, är en frukt, inte en färg. Pumpa är också en frukt. Vi har ingen aning vad malva är. 1. Om det kliar någonstans så kliar vi tillbaks. Sådana är vi. 1. Om vi frågar vad som är fel och du svarar ”Inget” så kommer vi att agera därefter. Vi vet att du ljuger men det är helt enkelt inte värt strulet. 1. Om du ställer en fråga du egentligen inte vill veta svaret på förvänta dig då ett svar du egentligen inte vill höra. 1. När vi ska ut någonstans så duger i princip allt du väljer utmärkt att bära. 1. Fråga oss inte vad vi tänker på om du inte är beredd att diskutera ämnen som baseball, vapenutformning eller monster trucks. 1. Du har nog med kläder. 1. Du har för många skor. 1. Jag är alltid i form. Ja, Jag vet, Jag kommer att få sova på soffan i natt, men visste du att män inte bryr sig så mycket om det, Det är som att campa ;P

Likes

Comments