Det har snart gått en vecka, och jag har både klarat av att hantera en tenta, att vara utan honom en hel helg, att njuta av vädret och komma ut genom huset. För er som inte är jag, kan det låta helt normalt att klara av det, och det är väl till viss överdrift jag skriver. För att dumpa/bli dumpad är väldigt vanligt, vardagsmat egentligen om man jämför med världens alla större problem och förluster. Men ett slut, ett breakup, det är en förlust, förlust av en person som stod en nära, en vän, en kärlek, någon som innebar känslor, minnen, skratt, tårar, ja min värld med andra ord. Och i och med att jag är optimist, så kan jag ändå se det med en gnutta ljus i tunneln.

Om två månader är jag inte i karlskorna och slipper att bli påmind ( då kommer jag gå vidare fortare). Detta ger mig möjligheter att öppna fler dörrar, alltså träffa nya bekantskaper, mer fritid, mer lediga helger, och en singelsommar, kan ju inte klaga direkt? Breakups innebär att jag lärt mig något, jag analyserar, går igenom, ser vad som var bra/dåligt, blir erfarenheten rikare. Yes, detta är första gången jag blivit dumpad.

Detta ger mig en ny fräsch start, ny frisyr, ny flytt snart som kommer, BRA timing må jag säga, det ger mig mer möjligheter att läsa, vara med vänner, skolan osv. Jag kan rada upp x antal reasons. Snart flyttar jag alltså från lägenheten, som jag har trivts bra i, snart kommer min bror ner hit och nästa vecka är det fotografering! Så kul!

I veckan ska jag

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Genom åren. Den sista bilden är jag ikväll, typ vithårig? GUUUD äntligen, längtat efter detta sååå länge :D

Likes

Comments

Ja ni läste rätt. Mitt hjärta under 2016 har varit som mest i turbulens, med starkare slag för kärlek än någonsin, men så brustet på kort tid. Jag har lätt för att komma över ex, vilket är bevisat med mitt förra, Griffin, som jag hoppas mår bra och han är en jättefin kille. Likaså önskar jag detsamma för Marcus, mitt senaste ex, all lycka och välmående. Men de är inte en del av mitt liv längre, och det är också anledningen till att jag snabbt går vidare. Just nu är jag väl mitt emellan att vara lycklig men samtidigt längta efter någon, för att jag är kär i kärlek och älskar att ta hand om / skämma bort någon, samtidigt som jag så gärna vill att det ska vara ömsesidigt. Därför brast det denna gång, men det var inte mitt val.

Den här gången har jag därför bestämt mig för att inte skapa ett konto på Tinder det första jag gör, utan nu tänker jag bara umgås och chilla med vänner, dra ut och ha kul, klä mig snyggt, sminka mig, fokusera på skolan, jobba satan i sommar och sedan inreda mitt rum. Jag tror att jag måste vara singel ett tag, för att sedan orka hitta någon igen. Jag kommer aldrig sluta tro på kärlek, även om mitt hjärta brustit några gånger och jag brutit ut i panikgråt hur många kvällar som helst. För att jag inser att kärlek kan ge sedan LYCKA, för att jag är värd den LYCKAN, för att jag kan ge det till någon annan och mena det. Kanske till hösten igen, om jag vill, att jag börjar glänta på dörren, men nu finns inget intresse för sådant. Småflörtade givetvis, men inget mer.

Och jag vill bara bry mig om mig själv, träna, göra god mat, umgås med vänner och familj. Det vill jag göra, och bara inse vilken 10/10 jag är i mina egna ögon (personlighetsmässigt). Jag tycker att världen och social media är så JÄVLA ytlgit, vilket jag delvis tröttnat på. Därför vill jag också undvika dejtingappar och sajter i första taget, för att det är så jävla utseendefixerat. Jag säger inte att utseende spelar noll roll, för det gör det. Men på en skala skulle jag säga att jag bryr mig 30 % till det yttre och 70 % till personlighet. För i slutendan ska jag kanske bo tillsammans med personen, kanske få barn, kanske klara av både dödsfall, glädje, lycka sorg. Och då spelar utseende ingen roll, för det är ju inte en yta jag pratar med, utan ett djup.

För övrtigt sprang L och jag på honom igår, och jag hälsade och kände inget alls. Och jag insåg hur jag är skaparen av mitt eget liv, att jag styr mig egen lycka. Han var mycket av min lycka då, men ack vad bra helg jag haft, utan honom, pga av MIN EGEN lycka, MINA vänner, MIN träning, telefonsamtal you name it. Där finns bara de val jag gjort, ingen annans. Och det gör mig stolt, samtidigt som jag blonderade mig idag (både slingor och balayage) och det för 700 kr. GRYMT BRA PRIS.

Likes

Comments

God morgon, vilken underbar sol som skiner, vädret räddar mig dessa dagar. Idag har jag tentamen, BRA TIMING med alla annan skit, och igår pluggade vi och lärde oss en hel del, jag tror att det kommer gå bra. :) I alla fall blev det yoga igår kväll och sedan lite nyheter innan jag somnade i soffan. Vanligtvis blir jag så sötsugen nu på helger, men nu känns det inte allt lockande, och ikväll på klassfesten blir det ingen dricka för imorgon ska jag cykla för barncancerfonden och att avar bakis och träna funkar inte. Dessutom vill jag inte dränka min sorg i alkohol som låter helt vidrigt för att vara ärlig, och jag tänker helt enkelt äta bra, ta långa promenade, umgås, ta hand om mig själv och annat. Kanske hinner laga cykeln nu på morgonen också, det vore ju grymt!

Likes

Comments

​Hej hörni, efter sämnbrist gick jag och lade mig tidigt igår och ringde mamma. Det värsta jag vet just nu är att vara ensam själv på kvällarna, när tankarna kommer, när det är mörkt och ingen chans att fly ut. Därför vaknar jag supertidigt också, för att jag vill komma bort hemifrån, ut och träffa människor, inte vara själv. Mitt välmående har alltid varit otroligt beroende av andra människor, att umgås, få prata, skratta, skoja, driva. Det är jag, en sällskapssjuk människa. Jag har otroligt fina vänner, så igår åt vi sushi och satt även en stund på bilbioteket i stan. Sedan drog Emma och jag tränade och ikväll blir det yoga. Träning är ett livsstilsval och efter att ha tränat 4-5 gånger i veckan sedan januari så ser jag lite resultat, men PT:s och experter säger att det behövs minst sex veckor innan det syns. Jag gör det ju mest för att må bra, slappna av mer och känna mig stark, inte för att nå något speciellt ideal för jag är redan smal och "kurvig" som det är, och vikt är helt ointressant, har knappt koll på vad jag väger.

Igår somnade jag utan att ligga vaken i flera timmar, jag grät lite när jag kom hem, men efter det var det klart. Jag är ändå otroligt stark, och ganska bra på att acceptera och gå vidare. För att vara ärlig så skiter jag i honom nu, han kommer inse vad han har förlorat. 

Nästa vecka ska vi fotograferas för skolan, detta är den gamla bilden från i höstas, men denna gång blir det mer våriga bilder, superkul! Sedan ska vi  ha filmvisning med skolan och jag ska försöka packa mer här hemma och även köpa lite nytt smink, ett par nya skor etc, kanske adidas stan smith ;)

Likes

Comments

Igår kväll när det hände låg jag vaken till kl 3 på natten och kunde inte somna. Tankarna och analyserna malde i huvudet om vad som gått snett, rannsakning av sig själv, vad jag gjort som inte dög. Sedan, med min underbara självinsikt, så insåg jag hur han varit mitt allt, hur jag tappat bort mig själv för att tillfredställa honom. Varför gjorde jag det? För att göra honom nöjd, vara den perfekta flickvännen. Och dilemmat att konstant tillfredställa andra, som gör mig lycklig, gör att han uppfattade mig som osäker förmodligen, mesig utan förmåga att tycka något sj, inte våga säga ifrån. Vi hade en fin tid, och jag vill honom inget ont, jag tycker fortfrande om honom, och antar att han gör det om mig med, men egentligen funderade jag också på att göra slut, även om jag inte vågade. Av detta har jag lärt mig otroligt mycket, som att:

- jag ska komma först, inte vara ett andrahandsvakl (viss kiompromiss såklart med vänner m.m.)

- jag ska verkligen inte bli tagen för givet och därmed säga ifrån när det känns fel.

- aldrig ge upp mina intressen / vänner för honom. NEJ.

- förvänta mig bekräftelse, uppmärksamhet och att han får anstränga sig för min skull samt initiativ, varför ska jag annars stanna?

-Mycket annat tycker jag att jag skött bra, och denna vecka har jag mycket att se fram emot, som att fixa håret, klara av tentan, pratat i telefon konstant denna dag, ätit sushi med bästa vännerna och annat. I helgen firas våffeldagen också, och snart flyttar jag, ifrån en lägenhet där han varit. Det blir skönt, och han får mig aldrig tillbaka, jag är för bra efter allt det här, därför skickade jag boken som var hans via post och skrev en lapp om lycka till och tack för vår tid etv. han är bra han, men inte rätt för mig.

Likes

Comments

Bland människor är det inga problem att hålla masken, sådant inövat beteende som varit sedan jag var liltjej, någor som gör att jag bakom stängda dörrar bryter ihop totalt. Jag har väl aldrig vågat visa mig svag, för att jag är rädd att visa mig sårbar, och nu när jag har gjort det för en människa, och det inte är tillräckligt, får mig att känna mig begränad och otillräcklig. Vad kommer hans nästa tjej ha som jag inte har? Vad söker han i henne som jag saknade? Egentligen var jag inte alltid glad, men jag gav aldrig upp oss, och jag kämpade för det är väl det man gör för varandra. Men såhär i efterhand bidrog jag också med mycket som förstörde det hela, det måste jag medge.

Samtidigt är jag otroligt glad över att det är vår, dags för solbrillor och tunnare kläder. Om det hade varit höst och vinter hade detta nog varit tuffare. Men jag försöker hela mig själv genom att hitta på saker, träna och unna mig. PÅ fredag betsäller jag inredning inför flytten (BRA att fokusera på) och i april kommer min älsklingsbror. Det kommer gå fort och snart är jag i stockholm, jobbar och är fri som en fågel. Jag måste tänka positivt och med tanke på att jag egenligten inte varit helt singel på 1,5 år totalt så är det väl dags. Dags att hitta mig själv mer, kanske hitta en ny hobby. Lyssa på ny bra musik, satsa på skolan, vara med vänner och annat.

Jag hoppas på att inte stöta på honom, varken själv eller med vänner, och jag hoppas inte stöta på honom i närmaste taget med någon annan tjej, klart som fan att jag stör mig. Vem gör inte det? På lördag blir det i alla fall nya slingor, och cykling med spinning. Sedan ska jag prata jättemycket i telefon, ut och gå med hunden kanske och annat. Och så ska jag skicka boken han lånade mig på posten, för att slippa bli påmind. Och om det är något jag har bestämt mig för är att alla broar är brända. jag låter bitter nu, jag vet, men det finns inga fler chanser och inte heller något intresse till att bli vänner eller bekanta. En chans som screwed up. Det finns andra bättre, för båda.

Jag skiter faktiskt i hur jag uppfattas i texten, det är rakt, naket och innerligt. Varför linda in saker när man kan göra det enklare för sig?

Likes

Comments

​Jag är nydumpad, igår kväll för att vara mer exakt. Jag berättade för vännerna som dessutom är de bästa, de mötte upp mig samma kväll. SÅ otroligt tacksam över dem. Vi stod en busskur utanför willys för att prata, jag var mer eller mindre i chock, men hade väl inte heller mått bra i slutet av förhållandet. Det som gör ont är att jag gjorde allt för honom, men knappt fick hälften tillbaka. Och det märkte jag mot slutet, att jag inte fick " den normala dosen bekräftelse" tillbaka. Men som jag, så försöker jag alltid se positivt i alla lägen och trodde att det var mycket i skolan, eller att nyförälskelsen var över, att jag var för krävande och ville inte vara jobbig, för vem vill vara det? Det är där felet var, jag lyssnade inte på mina instinkter eller magkänslan utan tog för givet att han kände samma sak som mig. För varför planerar han sommaren med resor med mig, dagar innan det tar slut, varför svarar han på mina sms och ibland smsar mig först? Det var aldrig förtecken som kom, men jag förstod att jag inte heller kunde få konstant uppmärksamhet iom skola, vänner, att han var borta i hemstaden. Jag kan varken klandra honom eller mig själv, för ingen har väl direkt gjort fel. Det jag är stolt över var att jag inte var den som gav upp oss, även om vi stundtals inte hade dte perfekt men ibland också hade det bra. Vi var väl för olika, bara det att jag kände mer och vad kan jag påverka? Jag kan inte påverka andras känslor. I längden var det nog det bästa för båda, och vi blir nog lyckligare båda två på varsitt håll. Det betyder inte att jag känner agg mot honom eller inte bryr mig om honom, men jag ser ingen anledning att hålla kontakten då det kommer att såra mig i längden och kanske inge falska förhoppningar. Jag är sådan, antingen allt eller inget. 

Likes

Comments

De senaste dagarna har jag arbetat vidare på en uppgift som jag fått komplettera sex gånger. HUR? Det är omöjligt, men jag ger aldrig upp, något min lejontatuering visar. Gått osminkad flera dagar i sträck! Så skönt och fick även bra resultat på tentan :D

Igår var det skjutning i mitt barndomsområde och i veckan nära där pappa bor. Vadhänder med världen? Sedan när blev mord vardagsmat? Det känns obehagligt, men jag vägrar att vara rädd. Om man ska göra skillnad ska man inte fly från problemen.

I övrigt består veckan av plugg, god matlagning och att bättra på min allmänbildning, träning m.m. Jag är grym på att äta mer, träna bättre och att plugga, det enda som saknas är mitt kunnande.

Likes

Comments

Det gör ont när du frågar, frågar om henne, vem är hon? Vad har hon för betydelse när jag finns? Ibland tycker jag mig vara för bra, ansträngar mig för mycket. Var alltid min egen bästa vän , min egen lycka, framgång och glädje, det ska aldrig endast hänga på andra, även om de bidrar.


Likes

Comments