Header

Äter blåbär med mjölk och honung. Haft en dålig natt med mycket snor och gråt men har en fin vän som ringde och det blev bättre. Men sovit dåligt. Och idag känner jag mig liten. Och vädret är hemskt, blåsigt och mycket snö. Vill fly till Italien eller södra Frankrike och låta solen ta hand om mig.

Tänker på hur sorgligt det är att så mycket av min ungdom har gått åt till att må dåligt. Att så mycket tid av andra ungdomars år försvinner för att de mår dåligt. Bara så mycket som påverkats. Ungdomsåren ska inte se ut såhär!
Nu blev det här ett deppigt inlägg fast det inte var planen. Men okej, något annat fast lite på samma spår:

Jag längtar så mycket till någonting men jag vet inte vad. Att mitt egna liv ska få börja. Jag längtar efter någon sorts enkelhet. Det är som att jag hamnat fel. Att om mitt liv var en bok eller en film så har jag hamnat i någon annans bok eller film. Eller som det där festtemat, att man kom fel. Jag är på någon annans fest. Förstår ni? Jag vet inte om det bara är min mentala hälsa som spökar men det känns bara som jag hamnat fel. Jag tror inte på att vi har ett öde eller att livet redan är utstuderat åt oss men nu känns det fan som det inte är såhär det är meningen att det ska vara. Det är komplicerat.

Jag tror jag måste jobba på tålamod. Att livet händer hela tiden och att jag inte väntar. Jag tror jag måste sluta romantisera just filmer och böcker. Men vad tråkigt om livet inte är som en bok ju? Jag vill ha det så.

Okej. Nu ska jag baka bananbröd och sedan åka in till stan. Igen. Är ändå någonstans tacksam för långa bussturer.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

drömmer om närhet
men inte om dig


det rasar utanför, jag tycker synd om fåglarna
livet är mediokert här
jag vill ha extraordinärt


De ringer inte
De ringer inte tillbaka
Snälla ring

bra känsla är
värme mot naken hud, solen
saltvatten som torkar in i håret
saften från frukt
jag längtar bara
till långt bort från det här

Göm dig
Längst in, som en hemlighet
Jag dricker äckligt pulverkaffe
Det luktar sött i lägenheten
Vintern river av mig på mitten, som ett A4 papper
Ritsch låter det och jag går i tu

Jag kollade flyg idag
680 kronor
Tur och retur
340 dit och då behöver jag inte komma tillbaka
Det vore något
Hejdå hejdå hejdå sjunger jag
Och kom aldrig tillbaka

Likes

Comments

Det snöar ute. Planen var att jag skulle städa huset idag men har inte riktigt börjat än. Jag hamnade framför en serie, The Halcyon och fastnade. Kolla på den! Min nyfunna kärlek Jamie Blackley är med. Engelskt kostymdrama och andra världskriget och lyxhotell. Alltså vad mer vill man ens ha av en serie? Dock bara en säsong så ska försöka dra ut på den. Brukar ni bli kära i skådisar eller? Jag blir. Hopplöst kär.

Igår träffade jag Alva, min finaste finaste vän. Hon har varit i praktik i Spanien i två veckor så vi har inte träffats på länge. Det var så härligt. Finns typ ingen jag känner mig så trygg med.
Vi pratade iallafall om vi väntar på att någonting ska hända men vi vet inte vad. Jag väntar på att någonting ska komma till mig för jag vet inte hur jag ska göra för att liksom föra livet framåt. Det var fint att prata med henne om det. Att vi känner lite lika över det.

Nu ska jag städa. Lyssna på bra musik och få rent huset. Dagen kan väl börja kvart i tre? Speciellt när man ändå inte kan sova om nätterna. Hörrni. Kolla på The Halcyon och kom med tips om hur jag kan leva mitt egna liv som jag vill, för jag vet inte. Kram på er.

Likes

Comments

Hej hörrni. Jag har helt förlorat förmågan att kliva upp på morgonen? Sover mer och mer.

Nu känns det som morgon fast det är förmiddag. Jag mår inte så bra. Vet ni när man somnar med en dålig känsla och vaknar med den? Känslan av att inte orka men kroppen kliar. Saknat purpose i livet idag. Så känner mig hemskt nere och hade helst velat sova hela dagen, men sånt mår man oftast sämre av.

Äter iallafall frukost, läser Elle och idag är vintern fin. Lyssnar på Hozier.
Dålig dag alltså. Men kan lista grejer jag längtar/ser fram emot. Ni vet, man ska tydligen vara positiv?

Första helgen i december kommer mina kusiner hit. Det blir mysigt med att ha yngre personer omkring sig? De är så härliga.
Har bestämt mig för att spara ut mitt katastrofhår, så nu längtar jag tills det är långt igen. Iallafall längre än nu. I början på sommaren var det perfekt? Förstår inte varför jag skulle börja klippa i det? Fast jag ändrar mig ju hela tiden så kanske vill ha kort hår imorgon igen.
Längtar tills de visar VSFashionShow på teven. På riktigt, roligaste någonsin. Har slaviskt scrollat på instagram igår för alla bilder de lägger ut, och stories. Vill bara vara Elsa Hosk?
Lisa kommer väl hem om typ en månad? Så länge kan man stå ut. Kanske.
Längtar till våren. Men det kanske mest är sorgligt än positivt?
Längtar faktiskt till jul? Det känns skönt. Längtar tills huset är pyntat och vi gör julgodis och kollar på filmer på juldagen. Alltså JULDAGEN ändå. En himla bra dag.
Längtar tills mitt fokus kommer tillbaka, fast det måste jag antagligen jobba på själv och inte bara vänta på.

Okej. En liten lista. Nu ska jag ut, promenera, göra något av den här dagen.

Likes

Comments

Hör när folk går utanför mitt fönster, det knastrar. Om en månad är det nästan jul. Vad konstigt konstigt konstigt. Under sommarmånader får jag liksom en känsla av att det aldrig kan gå över, med värme och grönt. Sedan kommer november december januari igen? Och igen och igen och igen. Man borde ju ha vant sig kan en tycka, efter alla år.

Under eftermiddagen började en ledsenhet krypa sig på mig. Jag vet inte varför. Inte ångest, bara ledsen. Ledsen ledsen ledsen. Det känns i bröstkorgen. Som en klump. En hård gråtig klump som liksom tar över. Och känns i huvudet, som ett oväder. Jag känner mig så sjukligt avundsjuk på alla dem som bara mår bra. Iallafall större delen av sitt liv. Som inte konstant känner sig ledsna eller hopplösa eller tryck av ångest. Som trivs med livet, som kan leva utan problem. Herregud. Jag vill bara vara er?

Det känns som jag inbillar mig. Att någon står utanför dörren. Att någon kliver på bussen. Hej hej kommer vi träffas snart igen eller?
Jag knäppte kort med kameran. En sysselsättning. Måste GÖRA mer. Jag tycker ju om att göra? Ikväll känner jag mig liten. Ät lagad mat. Drick vatten. Gråt i duschen om det behövs dååå.

(Rolig info: de två bilderna som sitter på min vägg? Woman with seated knee av Egon Schiele, som är min favoritmålning. Jag gjorde bilden till höger i nian när vi blandade konstverk; jag valde att göra om bilden ifall Picasso hade gjort den. Ungefär. Hade så mycket mer idéer bara?)

Likes

Comments

Varit kall hela dagen. Vandrat från rum till rum i pappas flanellskjorta. Haft påhittade konversationer. Sov länge idag men drömt mycket, hundra saker på en gång, två personer som bara invaderar min hjärna när det är tänkt att den ska vila. Hallå hallå nej säger jag. Låt mig vila snällarå.

Varit virrig idag men inte lika virrig som igår. Börjat läsa Sagan om ringen trilogin, vi får väl se hur det går med min brist på fokus. Ser det som ett projekt i mitt projektlösa liv. Tänker på en rad ur Om du vågar av Megan Abbott; det gav ryggrad till mitt ryggradslösa liv. Jag saknar ryggraden?
Hälsat på farmor som tappat sina nycklar. Det gav mig energi att träffa henne ändå. Det är så kallt ute nu, hela kroppen gör bara ont av att gå ut.

Har ändå planer för några veckor. Typ. En del jobb, släkt som ska hälsa på om några helger, ska vänta på ett telefonsamtal imorgon och tror jag ska träffa Karin från ÖP igen på torsdag. Det känns ändå skönt, med planer. Fokus fokus fokus.

Kollar på en dokumentär på ettan, om en amerikansk tonårskille som sköt sina föräldrar. Sånt som gör att det kryper under huden av obehag, känns kallt i magen. Måste börja lyssna på P3 dokumentärer igen. Borde sova. Borde komma över gamla grejer. Tillbaka till lägenheten imorgon. Hoppas ni haft en fin söndag!


Likes

Comments

Duschade varmt så det blev imma på spegeln och somnade på badrumsgolvet. Kände typ inte vart min varma kropp slutade och luften började. Ungefär så jag vill leva.

Någonting har jagat mig idag. Hjärtat som stannar några gånger i timmen. Kan inte sluta älta. Tänkt så extremt intensivt hela dagen, hela tiden. Känns som jag kräver närhet, som om min kropp kräver närhet och huvudet får panik av blotta tanken. Det känns som jag tänkt samma tankar varje dag i minst ett år nu. Som om samma personer lurar. Vägrar lämna mitt förbannade system? Det är faktiskt ganska utmattande? Krävande? Någonting hände. Herremingud, jag är så ?? Vill pausa mig själv. Trycka stopp. Ta semester från mitt konstanta övertänkande. Hejrå Tove vi ses när du lugnat dig.

Jag har saker att skriva men kan.inte.uttrycka.mig. Inte just nu. Försöker komma ikapp. Mår så KONSTIGT att det nästan blir komiskt. Känns som jag stirrat upp i taket hela dagen och har känslan som om jag måste bestämma mig fast jag redan gjort det. Ska tänka och längta till våren. Vår. Ska sova tidigt och imorgon förhoppningsvis inte vara lika förvirrad i mig själv.

Likes

Comments

Jag var lugn.
Sedan, när spänningen släppte
Jag kände mig lugn.

Det luktar socker på bussen hem. Mitt huvud gör så ont. Vaknade illamående också. Jag drack inte ens igår?
Mina ögonfransar gör ont, liksom vid ögonlocken. Jag vill kliva in i duschen, varmt vatten.

Folk går på stan på lördagar och jag förstår inte det. Lördagar är då man ligger under lager av täcken. Tänker för mycket på bussen hem. Är låååångsam. Känner mig skör. Och det känns som tusen nålar fast genom hela kroppen. Det rör sig bakom revbenen. Tänk intensivt. Tänk på mig.

Likes

Comments

Fyller vattenflaska med vatten, tänder lamporna ovanför fönstret. Mitt huvud gör ont, jag är så så så trött. Orkar inte tvätta bort sminket. Jag känner mig konstig. Allt känns konstigt.

Vintern är så hal och mörk. Väntade på bussen ute vid 45an hemma, kollade på stjärnor och skakade. Frysa och gråta är ganska likadant vet ni.
Jag har kollat på sommarfilmer idag, så vintern stämmer inte överens med mitt tillfälliga humör. Behöver långsam kärlek i ett varmt land. Bara värme. Mina tår fryser.

Pratat i telefon med syster, varit runtomkring människor en hel kväll vilket är mer än vad mitt introverta self egentligen är kapabel till. Hetstuggat tuggummi och druckit vatten. Men inte känt mig malplacerad, inte obekväm. Trött under kvällen, långsam. Men mått bra. Sånt är bra.
Åkte på Max och fått skjuts hem. Nu under några täcken i tyst lägenhet och saker känns bara konstigt.

Det är sent. Det sticks i fingrarna. Dricker vatten. Det spänner någonstans. Trycker hårt. Jag måste sova. Vi hörs nog imorgon hörrni. Kram och godnatt <3

Likes

Comments

Hej och hå. Fredagsmorgon och sol ute. Snö.

Tänkte filmtipsa om en film jag tittar på just nu. Vet inte slutet än men hittills är den fin.
Så! Igår kollade jag på If I Stay, som inte är världens bästa film men ändå krossar mitt hjärta så mycket. Gråtig film. Blev kär i Jamie Blackley, som spelar Adam (som en blir) och hittade en annan film som han är med i, And While We Were Here. Med Kate Bosworth som huvudperson. Tänker inte säga mer än Italien, ett sorgligt äktenskap och otrohet. Hittills så fin men också ont i hjärtat


Likes

Comments