View tracker

Hej.

Nu sitter jag på tåget påväg till Stockholm. Ska upp åh hälsa på kusinerna och moster om jag inte har träffat på ett år.... Aja.. Det ska bli skitkul. HAHA.. Men ska sitta på dethär tåget i typ en och en halv timme till... Men FUCK det, haha bara jag kommer fram så är jag nöjd! ;) Kanske bloggar under tiden jag är i Stockholm men det är inte så säkert för jag har kusiner som är mellan 7 och 3 år så det kommer va fullt upp.. HAHA...

//Puss Tilde <3

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Hej 💗

Jag har haft den bästa början på sommarlovet någonsin. Har träffat Ivan och jag började skriva med i vintras.. Vi började skriva i vintras och nu har jag fått träffa honom.. Linus och Ivan visste vem jag var innan jag blev placerad i Linus familj.. Nu är jag akut fosterplacerad hos Linus.. Och för ett halvår sen började vi skriva på nätet.. Liksom hur fan kan jag bli placerad hos någon jag har skrivit med förut?? Hur stor är den chansen egentligen? Aja.. Jag och Linus och Ivan har haft det jätte kul och mysigt tillsammans... Just nu städar Linus hans rum och jag sitter här vid datorn och kände att jag va tvungen att uppdatera lite.😍

Ska skriva lite om vad jag har gjort under tiden jag inte har uppdaterat.

I Lördags fick jag åka hem och hälsa på hemma och sen åkte jag tillbaka till Linus familj på Söndagen och då åkte vi till Örebro och köpte en husvagn. Igår va Ivan här, vi kollade på film och vi hade det jätte kul. Idag ska jag och Linus städa mitt rum också för det behövdes och jag kan inte städa för när jag städar ligger allt upptryckt i ett hörn. 😂😂😂

 Aja... Idag vill jag åka åh bada i nån sjö någonstans men det är nog ganska kallt så vettefan om jag vågar bada och sen är det ju fiskar som kommer äta upp mig i sjön... Är livrädd för fiskar.. :(  

Likes

Comments

View tracker

Hej.

Jag har ingen aning om vad jag ska blogga om så ni får gärna lämna förslag om vad jag kan blogga om... För om jag tappar intresset helt nu igen vet jag inte om jag kommer fortsätta mer med bloggandet.

Ni kan lämna förslag till mig på:

Mail; tilde0728@outlook.com

Kik; tildefreja

Facebook; Tilde Hägg Eriksson

Eller här i kommentarerna

Likes

Comments

Jag kan inte förklara hur det känns att tänka: förlåt mamma, förlåt syster, förlåt bror, förlåt vänner, jag kommer försätta er i evig sorg, men ni måste förstå, ni måste förlåta, jag klarar inte av det här, det går inte. Jag behöver bara vila.

Det är inte att vara ledsen och kantstött för att livet bara är sånt, för att livet också är svårt ibland. Det är att simma i avgrundsdjupt vatten och vara helt utmattad och det går inte, går inte, går inte att fortsätta simma och samtidigt står människor omkring en och skriker att en är självisk om man slutar göra sina simtag. Det är inte en tunnel med ett avlägset ljus, det är bara mörker utan slut. Det är att leva i en brinnande lägenhet, och självmordet är att hoppa från balkongen till en säker död, för det känns lättare än att brinna levande.

Det är ett brott mot mänskligheten att psykiatrin är så nedmonterad. Men felet ligger inte hos den sjuke. Ni måste förlåta människor som väljer att ta sina egna liv. Ni kan inte förstå det om ni aldrig varit där. Och ni får aldrig, aldrig förringa det till ett "vi är alla kantstötta". För ni vet inte.

Likes

Comments

Jag önskar att du på något sätt hade kunnat dela min verklighet, förstå min värld, på samma sätt som jag tvingas leva i din. Jag önskar att du om så bara för en dag fick lära känna virvelvinden i min kropp och frustrationen som framstår när jag inte kan följa den rörelse. Jag önskar att du fick känna rastlösheten som spritter i kroppen och som man blir galen av att hålla inne. Jag önskar att du förstod att varje gång du försöker sakta ner mitt tempo eller stoppa mig, så faller jag totalt omkull. Det känns som att ha en tyngd runt min kropp, jag känner mig instäng, kvävd och vill bara slå mig loss. Jag måste få flyga fritt i min egen fart, annars faller jag helt. Jag skulle vilja få dig att förstå att det inte är av illvilja eller lathet som jag inte klarar av vissa situationer eller kan hantera olika saker, och att varje gång jag tappar bort eller glömmer saker så är det redan ett nedslag för mig, jag behöver inte några anklagelser eller beskyllningar, det hjälper inte mig. Det lägger bara ytterligare ett lager av sorg och frustration på berget som redan byggts upp inom mig. Jag önskar att du kunde förstå min frustration i att bli avbruten, för varje gång jag tappar bort mig hittar jag inte tillbaka. Jag är ledsen för att jag inte kan lyssna på dig, mina tankar flyger iväg mot okänt mål, jag kan inte stoppa dem hur mycket jag än försöker. Jag önskar att varje gång du frågar vad det är, tror på min förklaring att jag faktiskt inte vet. Att svaret är dolt även för mig. Jag skulle vilja visa dig känslan av ångest som ständigt lever inom mig, det som är som ett stort mörkt hål i min mage, men som förvandlas till luft när jag lägger den i min hand. Den syns inte, och du kan inte förstå den. Fast att den inte väger något är den tyngre än livet själv att bära. Det lever något inom mig, något som jag inte kan styra eller stoppa. Som jag dagligen försöker kontrollera för att fungera normalt. Ibland önskar jag att det syntes utanpå, att det stod inristat i min panna som en påminnelse för dig att jag inte fungerar likadant som du. Så att du minns att varje gång jag gör dig upprörd eller frustrerad så har jag redan försökt allt jag kan…men inte nått ända fram…och att ingen är mer ledsen för det än jag.

Likes

Comments

Jag har kämpat i det tysta. Alldeles för länge. Jag har låtsats att allt är bra. Att jag tycker skämt är roliga. Att jag inte alls har svårt att andas. Att jag kan somna på kvällen. Att jag inte gråter mer än någon annan. Att jag inte hatar livet. Jag har skämtat och spelat rollen som glad tillräckligt bra för att lura mig själv. Men jag har fått nog nu, jag har insett hur det faktiskt är. Få det att sluta, ta bort. Dra åt helvete.

Likes

Comments

Jag har ju en diagnos som heter ADHD. (Attention -Deficit/Hyperactivity-Disorder) är en funktionsnedsättning som utmärks av bristande uppmärksamhet och hyper-eller hypoaktivitet. ADHD är en funktionsnedsättnings som behandlas med medicin. D...et finns flera olika sorters medicin till ADHD. 
Tänkte berätta om hur mitt liv förändrats med hjälp av medicinen.

  För 7-8 år sedan;

Jag skulle börja i förskoleklass och det var ett rent helvete. Jag bråkade med lärare och elever. Ibland hamnade jag i slagsmål med dom äldre i skolan. Jag blev slagen och sparkad och dom dunkade mitt huvud flera gånger i tegelstensväggen på baksidan av skolan. Under tiden jag gick i förskoleklass började en ADHD utredning och utredningen höll på i 1-2 år och jag hade det jättejobbigt. Jag fick aldrig vara med dom andra i klassen. Jag var alltid den som gick ensam på rasterna. Jag var alltid den som blev utefrusen. Och jag visade ju min avundsjuka genom att sparkas och slåss. När det blev vinter i 1an fick jag mitt första omdöme. Jag var inte godkänd i ett enda ämne. När vi gick på lov i 1an och jag skulle börja 2an fick jag inte godkänt. Hela 2an var så också. Det var först i 3an omdömena var chockerande för både mig och vuxna i min omgivning. Jag hade fått omdömen i varenda ämne. Men det var ju bara för att jag hade fått medicin. Och jag hade fått en ny lärare som förstod mig mer och som var 1000 ggr bättre. Jag var inte den som gick ensam på alla rasterna längre. Jag fick vara med dom andra i klassen. Och skolan var mycket roligare och jag skötte skolan. Jag var med på alla lektioner. Och jag behövde inte sitta i möten lika mycket som innan.


När jag gick ut 6an fick jag betyg i alla ämnen trots allt helvete i livet. Jag går o tänker varje dag att jag kommer få F i varje ämne. Jag blir kallad massa skit varje dag och jag är inte den tjejen som är omtyckt. Jag blir kallad för slyna, slampa, hora, tjock, ful, och äcklig och massa mer. Jag skämms över att vara med mina föräldrar för att jag tycker att jag är ful och tjock och det tycker jag för att jag har fått höra det så många gånger. Jag har blivit helt låst till det. 

Jag fick byta medicin till concerta under början på 2014.

7/3-2014 flyttade jag till ett behandlingshem utanför Norrköping. Efter nån vecka insåg dom anställda att jag behövde högre dos av min medicin så läkaren höjde den från 54 mg till 72 mg. Det slutade med att jag inte åt.

26/5-2014 Just nu sitter jag placerad hos en fosterfamilj. I förra veckan fick jag beskedet om att jag hade autism och ångestsyndrom.









Likes

Comments

Tänk dig att leva som mig...


Du vaknar nedstämd och utan energi,
Du vaknar utan att kunna känna glädje.
Du ligger där ensam helt utan mening,
Du ligger där utan ork eller lust att ta dig upp.
Du känner ångesten som trycker i bröstet,
Du känner att du inte kan hantera denna olidliga smärta.
Du tycker det inte finns någon mening med att existera,
Du tycker du inte är värd någonting.
Du hatar att se dig själv i spegeln,
Du hatar dig själv bara mer och mer.
Du önskar inget mer än att blunda och försvinna,
Du önskar inget mer än att bara slippa smärtan.
Du saknar att aldrig kunna känna dig lycklig,
Du saknar att aldrig kunna känna empati.
Du orkar inte leva såhär men vet ingen lösning,
Du orkar inte leva om det aldrig tar slut.
Du vill innerst inne leva lyckligt,
Du vill samtidigt också bara dö.
Du hör i ditt huvud att dom säger att du länge varit sjuk,
Du hör i ditt huvud att dom säger att du är är deprimerad.
Du vet ändå att du känner dig som du nästan alltid känt,
Du vet ändå att du känner dig förtvivlad och förlorad.
Du somnar tillslut och får vila en stund,
Du somnar men vet att strax börjar alla tankar om igen...

Precis såhär lever jag.

Likes

Comments

Jag fick flytta från hemmet i måndags (26/5) på grund av allt jag fick vara med om varje dag... Jag låg inne på mitt rum hela dagarna och grät och insåg att dom hade rätt. Jag va verkligen tjock... <3 Så nu bor jag i en fosterfamilj tills socialtjänsten har hittat något annat.

//Tilde <3

 

Likes

Comments

Jag har inte uppdatera på länge och det är för att jag bor på ett behandlingshem och inte har lust att blogga. Jag ska hem den 5,6,7 maj och sen ska jag hit igen sen kommer jag flytta hem den 6e juni :)
  • 2244 readers

Likes

Comments