Detta var inte vad min blogg var tänkt till att vara till för, men känner att jag måste få ut lite av mina känslor och tankar. Och då jag förlorat den jag kunde prata med saker om, och ingen annan direkt finns där... så skriver jag till världen, ja den som vill läsa helt enkelt. Och det är viktigt att ni förstår att jag inte vill att ni/folk ska tycka synd om mig etc, det är inte därför jag skriver, utan det är det enda sättet för mig att lätta på hjärtat just nu.

Kommer inte gå in på vad som hänt i detalj, men kan säga att jag sårade den jag älskade, den kvinna som jag alltid och fortfarande tror är/var den rätta, du vet den som är en på miljarden. och efteråt så vet jag inte varför min handling blev som den blev, eller varför jag hanterade det som jag gjorde, för efteråt så känns inget direkt logiskt... men kommer berätta mina tankar som gjorde att det blev som det blev.

Jag vet att jag inte är som andra, har mina problem jag lever med, som jag precis i detta nu får hjälp med och hantera för första gången i mitt liv, men kanske var det försent med den hjälpen... Du vet det är inte bara helt underbart att leva med den man är så otroligt kär i, den som får en att må bra, den som alltid får/fick en att skratta, sin stötte pelare i livet, sitt allt... det är/var även svårt, iallafall för mig.. och ni kanske tycker att detta jag kommer skriva nu är otroligt löjligt och kanske korkat.. Men ni vet när man har "the one" den tjejen man tycker är absolut vackrast, snyggast och mest perfekta i världen, den där tjejen som får en att inte ens vilja kolla på andra, för det finns ingen anledning, man har redan det bästa man kan tänka sig i hela världen! Då är det extremt svårt att ha dåligt självförtroende, och har man då som jag blivit bedragen av en annan tidigare i livet, då tänker man ännu sämre om sig själv, för hur bra är jag egentligen om någon måste vara med någon annan liksom? totalt värdelös tänker jag.. och man ser sig själv i spegeln och tänker vad gör hon ens med mig? Speciellt när killarna som hon har i sin vänskapskrets är så otroligt mycket snyggare, då tänker man hon förtjänar någon som är lika fin som henne! eller på saker jag kanske inte kan göra, och saker jag tycker hon förtjänar som inte jag kan ge henne, då blir man deppig och tankarna vandrar iväg långt, långt, långt bort... man börjar bli misstänksam/svartsjuk dels för man tycker hon förtjänar bättre och för att man tycker illa om sig själv. svartsjuka gör tyvärr att man går emot all kärlekens logik, man sitter sig själv före den man älskar i ren rädsla... tyvärr så såg jag det försent, förblindad av mina egna galna tankar, så sårade jag den enda människan i världen som får mig att må bra, den jag älskar mer än allt annat i denna värld, hon som skulle bli mamman till mitt barn...

Men om jag kunde, så skulle jag ta tillbaka allt som hänt! har aldrig någonsin känt en sådan här smärta, det är nått så olidligt, känns som om jag har ett stort enormt hål i bröstet, en smärta som inte vill försvinna, gråten i halsen hela tiden, en stor klump i magen, har knappt ätit eller sovit på flera dagar. har försökt göra saker jag vanligtvis tycker om att göra, men inget är kul längre, och allt känns så grått, det är som om allt ljus har försvunnit för mig, som om livet tappat sin mening och jag bara sitter och väntar av min tid i livet. det gör så otroligt ont så jag knappt vet vart jag skall ta vägen, men det är la så det är när man förlorat sin själsfrände, ett pistolskott rakt i en skulle kännas som ett skavsår mot det jag känner nu

Så nu sitter jag här, i ett hem som inte känns som mitt hem, då mitt hem var där hon var... och jag sitter här och hoppas på ett mirakel, en andra chans... men jag har ingen tidsmaskin, ingen magisk trollformel som skulle kunna hjälpa mig, allt jag har är hoppet... <3

Och aldrig har texten ur låten Utan dina andetag känts så tung och riktig..

"Jag kan inte ens gå utan din luft i mina lungor, jag kan inte ens stå när du inte ser på, och genomskinlig grå, blir jag, utan dina andetag"

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Jag ber om ursäkt, då jag ser att jag faktiskt hade en del följare av min blogg... och då jag inte skrivit så mycket på länge, men detta blir faktiskt mitt allra sista inlägg som "thestepdad" då jag inte längre är styvpappa, då det tagit slut mellan mig och vad jag trodde var mitt livskärlek.... vill inte gå in på detaljer om vad som hänt, eller så.. för det finns alltid minst två sidor på en historia. så därför vill jag tillägna detta sista inlägg till livet jag haft.

Jag är så otroligt tacksam för dessa 1,5 år som jag haft med min kära, och lite mindre med Nellie då, som hon får bli nu, bara Nellie... känns lite konstigt och tomt att skriva, denna lilla underbara människa som enda sen 17 maj 2016. stört mig och vart alldeles jäkla underbar, fått mig att skratta så otroligt många gånger, men även att bli lite butter när hon vart jobbig på natten, men vad gör det när man är så otroligt perfekt och underbar annars? Vill tacka henne som lärt mig så otroligt mycket på lite mer än ett år, Hon har lärt mig hur det är att vara en pappa, och det är något jag absolut skulle vilja vara om jag fick än idag, men vem vet? kanske så blir jag det på "riktigt" i framtiden, men jag har fått lära mig att en pappa det är inte något som binder en via dna... utan det är något som blir, den som finns där och tar hand om en. Det hände något magiskt när hon föddes, även om det inte var mitt barn så hände det något, och livet fick mening på något sätt, och jag har faktiskt ingen aning hur jag skall kunna fylla det hålet nu, om det ens går? men något jag alltid kommer bära med mig, är hennes underbara leende när hon såg mig komma genom ytterdörren när jag varit borta, det är liksom en känsla som inte slås av något nästan, den där genuina känslan av kärlek... det är absolut oslagbart!

För att inte vara ett allt för långt inlägg som sista, så tack för alla jag lärt känna, har liksom aldrig någonsin haft en släkt, har bara haft min familj, inga kusiner, eller sånt på min mammas eller pappas sida som velat umgås , medans min flickväns eller ah ex nu.. släkt haft släktkalas och grejer, och vart så enormt snälla och fulla med kärlek, vilket fått mig att få annat perspektiv på livet, och jag tror Nellie kommer växa upp och bli en alldeles underbar människa som har så underbar mamma, mormor och morfar och annan släkt som kommer vaka över henne, även om jag absolut hade velat göra det själv med, så kommer hon klara sig bra, det vet jag! och även om jag inte finns där längre, så kommer hon alltid finnas i mitt hjärta <3   och tack Jennie för alla skratt, och underbara ögonblick vi haft ihop, men även dom dåliga när vi gråtit och annat, tack för allt, finns mycket jag ångrar, men aldrig att jag mötte dig <3


tack för att ni läst!

Likes

Comments

Nellie är gnällig och ledsen för hennes 3e tand är på gång, så googlade lite och räknade och kom fram med en #parentfunfact! så välkommen till stepdad presenterar parentfunfacts!!!

Småbarn får från typ dom är ca 1,5-2år 20st tänder, varav det står att dom kan ha ont i upp till 2 veckor när en ny tand kommer, så om dom då får en ny tand varannan vecka, så kommer ditt barn alltså vara gnälligt och ledsen i ungefär 10 månader pga av detta. lägg senare till allt annat dom blir sura och ledsna på en dag, så kan ni tänka er va skoj det är att va förälder!

Och givetvis är detta inget inlägg du skall ta seriöst, förutom faktan på antal tänder och hur länge dom kan ha ont. ha en trevlig natt

//thestepdad

Likes

Comments

Ligger vaken mitt i denna natt, har vart dålig det senaste och fått gå från doktor till doktor, utan att få något vettigt svar varför... men ska nu på utredning den 17e, så håller tummarna att det inte är något allvarligt!

Även om jag inte vet vad det är som gör att jag har ont, så har jag börjat tänka, tänka på sånt som verkligen betyder! Och det finns ingen som helst tvekan att min underbara Flickvän Jennie, är den som för mig, betyder mest av allt i mitt liv och hela min värld! sen även styvdottern Nellie och andra i min familj etc så klart. men nu när man mår dåligt, så tänker jag mycket, förmodligen för mycket. allt jag vill när jag har ont, eller om jag är ledsen, är att få ligga i hennes armar, känna hennes värme, doft och lugnande röst.. tror inte det finns något bättre smärtstillande eller lugnande, än just hennes famn!

Har även kommit in i tankarna att det är hon, hon jag verkligen ska/vill gifta mig med, finns inte på kartan att jag ens skulle ha en minimalistisk tanke på att det skulle vara någon annan. även när hon gör mig sur, arg och halvt galen ibland, så vet jag att det är hon som har mitt hjärta.. och jag önskar verkligen att jag aldrig skulle kunna bli arg/sur på henne, men tyvärr har vi våra dagar, men jag antar att livet är så! och för varje gång som jag blivit det så känner jag bara att kärleken ändå växer!❤

Lite många tankar så här mitt i natten, men hur som helst, så va tanken med själva inlägget att jag försökt visa, men man vet aldrig om det riktigt går bra, hur mycket någon betyder för en, och hur mycket man älskar någon. så detta inlägget är till dig Jennie, och jag hoppas du läser detta när du vaknat❤

Jag älskar dig, innerligt av hela mitt hjärta. När du mår bra, så mår jag bra. bara din närheten gör mig hel, du gör mig knäsvag och stark på samma gång... ibland även lite galen, men mest av allt så får du mig full på kärlek. du behöver inte va rädd att säga saker till mig, du behöver heller aldrig tveka på om vad jag skulle tycka om du någon gång i framtiden blev gravid.. jag hade hoppat runt i hela lägenheten av glädje!

Det skulle va en enorm ära för mig, att få stå med dig i kyrkan, se in i dina ögon och säga JA, jag tager dig Jennie Evelina ********* till min hustru och att älska dig i nöd och lust.. (hade antagligen gråtit oxå..)

Jag kommer för evigt vara din, du kommer alltid va den jag prioriterar, den jag sätter före allt! skulle de någonsin uppstå en situation där jag skulle behöva offra mig, för att du skulle klara dig.. så hade jag inte tvekat en sekund.du betyder mer för mig, än va kanske mitt eget liv gör, utan dig är jag ingenting❤

Jag hoppas du kanske redan vet allt, men förhoppningsvis delar iallafall.. men detta va för att du verkligen ska veta, att du är min.. Min älskling, min drömtjej, mitt allt❤

Likes

Comments

Har ni någonsin funderat på hur det är i huvudet på småbarns förälder? bra, då ska jag förklara hur det är..

ungefär så här..
Man tänker "hmm vad ska vi äta idag?" var på hjärnan svarar: Huvud, axlar, knä och tå, knä och tå!
eller när man står i affären och funderar på om man handlat allt, då svarar hjärnan ungefär så här.. tre små apor, hoppade i sängen, inte trilla ner, mamma ringde doktorn och doktorn svara, inga små apor i sängen får vara :)
Eller om man ska åka buss, och ska kolla när den kommer, då spelas det i huvudet "hjulen på bussen, dom går runt runt runt, runt runt runt, runt runt runt... genom hela staden...

Ungefär så funkar det, och är dom trötta och griniga, är det inte pga barnet, utan dom förbaskade barnlåtarna

När jag tvättade förra helgen, så kom jag på mig själv sjungandes för glatta livet "säg hej hej, till vännen din som sitter där, hej hej.." tanten bredvid kollade väldigt konstigt på mig, när jag gick där ifrån

Likes

Comments

Har vart på sjukhus ett tag, ja.. jag har lite tappat räkningen på dagarna. ska inte tråka ut er med anledningen, dels för att det är personligt och för att jag inte vill ha sympatier.

istället så kan jag säga att jag mår bättre, och är nått så otroligt stolt över min flickvän som håller ställningen hemma, helt ensam med underbara lilla Nellie. får bilder på dom varje dag, och massa små söta hälsningar som får mig att må så mycket bättre, får ett leende direkt.

Tack Jennie, för att du är så otroligt stark och klarar av allt hemma, och för du är den underbara flickvän som verkligen bryr sig, man kan inte önska sig en bättre flickvän än dig 💜 älskar er båda massvis 💜

Likes

Comments

Har som kanske inte alla vet, legat på sjukhus ett tag.. men förhoppningsvis så är jag härifrån redan imorgon, Längtar som en tok efter mina Älsklingar där hemma :)

Blir väldigt tråkigt att ligga här, så har idag kollat runt på lite saker Nellie behöver, bland annat en matstol nu när hon närmar sig halvåret, har fastnat för en, som jag verkligen tycker är Gööörsnygg! som vi säger på Göteborska. enda negativa va priset som då är på 1299kr, men funderar allt på att köpa den ändå..  slänger med en bild på den, vad tycks? :D

Likes

Comments

Något ni kanske inte vet om mig.

Jag har alltid haft stora tankar om mig själv, allt jag skulle bli, allt jag skulle uppleva, och ni vet man va någon i skolan, den där populära.. som man sen inte fortsatte va när skolan tog slut. och ett tag tänkte, hur kunde det bli så fel? kände mig riktigt misslyckad, skämdes över mig själv, så jag drack varje helg. bara för att det kändes bättre då, allt liksom försvann, det va inte så att det gick ut över jobb eller så att jag drack mer än 2 dagar i veckan, utan det skötte jag exemplariskt, för jag gillade mitt jobb. det var bara det att allt annat inte funkade, och ett tag var det så skrämande att jag längtade till helgen för att jag just skulle få dricka, inte för att det skulle va kul, utan för att hjärnan skulle få kopplas bort.

Men jag kan stolt säga att det ändrades i slutet på förra året, då jag träffade Jennie, jag kan räkna med mina fingrar hur många öl/cider jag tagit sedan dess, för det är inte över 10 totalt på nästan 1 år.

Jag har kommit på nu att jag är inte misslyckad, mitt liv är faktiskt underbart, det har jag min kära flickvän att tacka för. Jag själv är inte bäst, utan hon gör mitt liv bäst, hon gör mitt liv kärleksfullt, och hon gör mitt liv roligt! Vi kan verkligen få dom tråkigaste sakerna som städa, diska, tvätta, till något roligt. och det är något helt magiskt, att vara nära henne gör livet helt perfekt, skulle inte byta den känslan hon ger mig, mot något i världen 💜

Och jag hoppas verkligen att jag får ha den känslan resten av livet, att hon vill va min, och står ut med mig livet ut. Då kan jag aldrig bli misslyckad 💜

delar med mig av en bild på min otroligt vackra flickvän, och den lilla prinsessan.

Likes

Comments

Det var ett tag sedan jag skrev nu, så tänkte det är dags!

Har hänt en del sedan sist, vi har bland annat haft dop för Nellie, vilket jag tänkte att detta inlägget skulle handla lite om.

Det var några stressiga dagar innan dopet, som var den 17 September, Allt skulle handlas och fixas, det skulle bakas också för min del, då min älskling älskar min drömtårta, så var jag ju bara tvungen att baka några som vi kunde ha på dopet, så bakade till 00.30ish dagen innan dopet.. Och nu efter dopet så kan både jag och Jennie nog erkänna att det är inte billigt med dop, så ska ni ha barn snart och dop etc, tänk på att det kommer kosta ;)

Nu till själva min upplevelse av dopet... Det var så många blandade känslor, men om man ska sätta ett ord på det, så får det nog bli WEIRD. Var glad över att det gick bra, över att se Jennie så glad, över att ha sin släkt och vänner där. Men att liksom sitta bredvid, och hålla sig lite bakom och se Nellies riktiga pappa där och gå in va i centrum, det va svårt, kanske det mest svåra jag vart med om känslomässigt, Det är jag liksom som vart där för Nellie sen hon föddes, jag har matat, tröstat, bytt blöjor, och vart vaken sena nätter med henne, speciellt i början när hon va så liten, och inget var bra och hon skrek nätterna igenom, inte han. Inte för att jag vill ha en medalj eller något för det, men att någon för en dag poppar upp och "Tada, Jag känner inte dig alls Nellie, men jävlar va bra jag är" typ... ja det är så jag kan förklara det, det var svårt. Sen att det är ett Ex till min Flickvän också... Hallå?! Ja ni förstår... WEIRD..

Men hur som helst, allt gick bra ändå trots att det var lite kaos på dop dagen, då det mesta jävlades med oss.

Och åh va trötta vi var efteråt, både jag och Jennie, dock inte Nellie.. så hon drog ur den sista kraften ur oss på kvällen innan jag och Jennie kunde gosa ner oss i sängen, och se på film och åt mat för första gången den dagen.


Det var lite kort om dopet och känslorna... kommer mer imorgon, då jag redan skrivit ett inlägg till då :)

Likes

Comments

Kom ihåg när jag var yngre, när jag kollade på mina föräldrar och tänkt, hur fasiken ska jag kunna hitta någon att spendera mitt liv med, så att jag har det lika bra som dom har det tillsammans och ge någon all den kärlek man bara kan ge till en annan person, och samtidigt få den tillbaka? och även kunna skapa en sån trygghet som dom gör till sina barn? för jag kan verkligen inte klaga på nått under min uppväxt, mina föräldrar har alltid funnits där 100%, och har alltid kunnat prata med dom, vad det än är, så har dom hjälpt mig, med så mycket dom bara kunnat.


Trodde aldrig jag någonsin skulle ens vara i närheten, men tror allt att jag till och med har hittat en som skulle kunna slå allt jag bara tänkt mig kring kärlek, familj, etc... Jennie... detta är till henne min livskärlek, ja har aldrig någonsin känt som jag gör för henne, inte för någon.. och våran lilla familj med Jennie och Nellie skulle jag göra allt, exakt allt för att skydda, även om jag så skulle riskera mitt eget liv, så starkt känner jag både för henne och Nellie, kan erkänna lite egoistiskt att jag inte känt så för någon direkt, i iallafall ingen som inte är min familj i kött å blod, alltså mamma,pappa eller syskon.


Hon är så otroligt stark, smart och kärleksfull, hon klarar allt, exakt ALLT, även när det är svåra tider, så står hon stark, även om hon behöver en knuff ibland, precis som jag. men då finns vi där och putter lite på varandra och viskar att vi finns där, alltid, så går allt bra... vi gör varandra starkare, vi hjälper varandra och ersätter lite varandras svaga sidor, så tillsammans är vi enormt starka!


Har även märkt dom senaste månaderna, att man inte kan önska sig en bättre mamma till sitt/sina barn. hon är som en mamma ska va, fast gånger 10.. all den kärlek hon ger lilla Nellie och även har över att ge till mig är obeskrivlig, skulle vi en gång i framtiden få barn tillsammans, så skulle jag aldrig va stoltare eller mer säker på att det är helt rätt beslut.


Vi har så otroligt kul tillsammans, finns inget bättre än att se henne le eller att ligga och höra henne berätta om saker som precis hänt, eller minnen från förr, skulle kunna lyssna på henne i evigheter..


Hon finns där alltid när jag behöver henne, gör mig glad när jag är ledsen, tröstar mig när det behövs, ger mig all den kärlek som bara går att ge.. och lyfter upp mig , högt över molnen, hon gör mig stark!


Jag hoppas att jag aldrig någonsin kommer behöva skiljas från min Prinsessa, så länge jag andas💗

Likes

Comments