~ VÄLKOMMEN TILL MIN BLOGG ~

Jag skriver om det som dem flesta inte vågar pratar om. Psykisk ohälsa. Jag har själv, för ett par år sedan, levt i ett mörker men jag tog mig förbi det. Jag vill inspirera människor, så jag delar med mig av mina tankar och erfarenheter som tagit mig till den människa som jag är idag. Jag delar även med mig av min vardag genom bilder ~

💮🌸💮

Till att börja med så måste jag säga att jag är glad över att jag valde att fortsätta här på Nouw. Kan inte förneka att jag haft tankar om att hitta en ny sida, för att få en nystart. Men genom att ha suttit mig ner, tänkt och försökt och sedan bara tagit bort den senaste layouten för att sedan "bygga" om på nytt så har jag lärt mig mer, och upptäckt flera roliga saker/funktioner här. Som du kan se så kommer det lite då och då förändringar. Det är då för att jag testar mig fram. Jag har en fråga till er läsare. I med att jag börjar igen, skall jag låta dem gamla inläggen vara kvar eller börja om på nytt?

Det som kommer vara annorlunda
​Jag skall fixa en egen presentationssida om mig. Då som nu.
​Den här gången kommer jag som så även dela med mig av mitt liv, blogga om min egna vardag, vad som händer i mitt liv nu, såklart så kommer jag inte kunna hålla mig att dela med mig av lärdomar och budskap, kring det - för det är det som jag gillar att göra. Det kan så även ge en bra bild för andra, att även om man haft problem i sitt liv så betyder det inte att det alltid kommer vara så.. Då blir det inte bara ord, utan man får se det genom egna ögon också. Man kan ta sig igenom det.

​​Jag kommer även så ta upp det som hände i mitt liv då, vilket jag gjort mycket redan egentligen. Men skillnaden är att den har fått en egen kategori. Vi får se hur det utvecklar sig. Blir väl lite beroende på om jag skall ta bort dem andra inläggen eller inte.

Sen kan det hända att det blir flera saker som kommer vara nytt. Det kommer märkas ^^

Ha det bra, så länge! 

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Har saknat att blogga och är på väg tillbaka. Det kommer bli annorlunda denna gång. 
Jag håller just nu på med en ny layout, lika bra när man varit oaktiv ett långt tag, så att det blir roligare att komma igång.


Vi ses snart!

Likes

Comments

​Det var ett tag sen som jag skrev ett inlägg här.
Jag vill vara aktiv och skriva men det kom upp något IRL som jag inte alls var beredd på.
Så just nu har jag inte humöret att sätta mig ner och skriva när jag själv inte känner mig så glad så som jag brukade. Det känns lite sådär ironiskt också. 
Det är inget allvarligt utan bara känslomässigt.

Följ mig på instagram: theclimbers
För där är jag aktivare.



Likes

Comments

Jag brukar alltid låta andra se den positiva och glada sidan av mig själv, eftersom att det är den personen som jag är idag. Det är liksom ganska svårt att förstå att det är jag som är på bilderna med tanken på hur glad och positiv jag är som person idag. Jag tror återigen att ingen skulle tro det om mig, det helvetet som jag varit med om, om jag inte berättade det själv. Eftersom jag idag är som en helt ny människa. Det är det som jag menar hur livet helt plötsligt kan förändras till det positiva. Hur viktigt det är att kämpa i alla lägen. Men med tanken på att jag levt i ett mörker så låter jag er få se det också. Jag började en dag gå tillbaka och kolla bland gamla bilder (och videon). På den tiden vet jag inte ens varför jag tog dessa bilder över huvud taget men idag är jag ändå glad att jag gjorde det, för att få en påminnelse, för att kunna visa andra att mitt psyke en gång i tiden var väldigt svagt. Den tiden då mitt liv var i en skakande situation. Det är inget som jag hittar på för att få uppmärksamhet, för att få läsare. Observera att jag inte skriver om detta för att få andra att på något sätt tycka synd om mig xP Tro mig, jag överlevde helvetet och behöver inte ha någon form av tröstande. Den negativa delen med att när man börjar prata om att man haft ett mörkt förflutna så får människor för sig att det fortfarande är det... Jag mår psykisk bra, okej? ^_^

Tro mig, när man går in i en depression i livet så orkar man inte ens tänka på hur man ser ut. Man gräver ner sig till botten, gråter i mörkret och tänker bara på hur jobbigt och hemskt livet är typ. Mitt hår var lika mörkt som mörkret, helvetet själv. Jag vet som så att jag skulle ljuga om jag skriver att jag alltid har sett ut såsom jag gör idag, bilderna ovan är ett starkt bevis på det. Mitt mörker, helvete handlar om hatet mot mig själv och hur mycket jag egentligen hatade att leva mitt egna liv. Att varje dag vakna upp med en psykisk smärta i bröstet. Inte längre se den där meningen med livet. Att ständigt vakna upp i ett mörker trots hur solen skiner. När jag drog mig undan från alla människor för att jag inte ville dra in andra i mitt mörker. Men kanske mest av allt för att jag tillslut började tro att andra tänkte negativa tankar om mig, (eftersom mina egna tankar av mig själv inte var så vackra) varje gång jag mötte någon. Därför var den röda kepsen som jag ofta bar, en skyddsgrej för att gömma mig.

Jag vet hur det känns när människor runt omkring en säger att det kommer ordna sig, att det kommer bli bra men när man i sitt egna huvud tänker annat, det negativa. Men det handlade även också om hatet och skammen mot min egna kropp. Man kan se på bilden till höger (högst upp) hur smal jag blev, av allt svältande, när hela mitt fucking liv började handla om hur min kropp skulle se ut. Så som på bilden med en bok och risifrutti, när jag fick skriva ner vad jag åt, eftersom att jag inte längre visste vad jag skulle äta för att inte bli s.k tjockARE. Jag kommer en dag visa innehållet ifrån boken, det är liksom då som man kanske på allvar kan förstå det allvarliga problemet. Det finns en till bild från mörkret som är ifrån ätstörningen, det är en anorexia bild, som jag började ha i min mobil. På den tiden tyckte jag inte att det var vackert men det var själva grejen som det stod på bilden "Dying to be thin", att jag faktiskt skulle kunnat dött för att bli smal. Jag ville börja om mitt liv för att äta rätt från första början. Det är det mest fruktansvärda jag varit med om.  (Det kommer komma ett inlägg om det senare).

Bilden till höger (mitten) när jag håller i en mobil; Man kan se hur jag verkligen ler där men det var dock ett fejk leende, det där leendet som jag alltid bar för att försöka få andra att tro att jag mådde bra men kanske mest av allt inbilla mig själv det.

Livets onda cirkel. Man hamnar snett i livet, försöker klättra upp men faller ner igen. Klättrar upp igen tills man väl tar sig ifrån det. Tänk på att varje berg du klättrar och kämpar dig upp för har en nedförsbacke. Livet handlar om att klättra, kämpa, även fast när livet känns jobbigt. Även fast att det för stunden ser väldigt mörkt ut.
- Det är det som kallas för kämparglöden

Jag har varit nere i helvetet MEN faktiskt vänt
Mina ögon lyser verkligen idag. Det kallas för livsglädje.

Kan jag. Kan du
That's the spirit

Likes

Comments

2017. Ett helt nytt år har börjat. Det var ett tag sedan som jag skrev ett inlägg här och det har berott på att jag har haft så mycket annat att göra. Jobbat mycket. Jag skulle ljuga om jag skulle säga att jag nuförtiden inte stöter på problem i livet, men jag vet att jag nått så långt i mitt liv att jag står med mina fötter på Jorden och problemet skulle inte bli sådär allvarliga som det var förut. Jag har funnit det fina i livet. Min inaktivitet har mest berott på att jag fått något som kallas för sömnproblem. Jag tror att det beror på att jag tänker för mycket >.< Att börja dra upp det förflutna igen är vad som sätter igång med mitt tänkande.. Jag har alltid varit en nattuggla av mig. Kunnat vara uppe till 02-03 på natten men när jag väl fått den tanken "nej, nu måste jag fan sova xD" så har det alltid ändå gått bra att kunna somna. För några veckor sedan så började det bli på allvar. När man själv märker att när klockan är 3 på dagen och man känner att man fortfarande är trött. När till och med kunderna på jobbet märker att man är trött. När man till och med på sin rast bestämmer sig för att sätta på alarmet för att vila lite. Jag började på allvar förstå hur allvarligt det egentligen var när min mamma ofta brukade fråga om jag mår bra. När hon började tro att jag börjat må psykisk dåligt igen så som gymnasiet. Eftersom att jag var som frånvarande även fast att jag var i samma rum .______. Det värsta egentligen var väl på nyårsafton när hon sa att om någon i familjen skulle ta livet av sig, så var det jag. Det första jag tänkte på var "skämtar du med mig? Menar du på allvar, JAG?? *_________* " Jag har en gång tiden redan varit där men jag har klättrat mig upp och funnit det fina i livet. Men det hela handlade ju om trötthet, det som gjorde att jag drog mig tillbaka och blev helt frånvarande. Så det var väl det som satte igång att jag verkligen var tvungen att ta tag i det!
Jag trodde nog aldrig att jag skulle äta tabletterna för någonting, för det är det som jag egentligen är rädd för. Att låta något annat få ta kontrollen över mig själv *_* Eftersom att jag en gång i tiden redan upplevt det - ätstörningen. Det är viktigt att sova för den psykiska hälsan.

Jag har börjat komma igång med mina budskap på facebook, så tanken är ju att jag skall komma igång här igen

Likes

Comments

Livet Kanske Är Enkelt, Men Att Det Är Vi Själva Som Gör Det Svårt Och Komplicerat..Frågan Är Inte Vad Som Är Meningen Med Livet, Utan Vad Som Är Livets Mening För Dig.

Dem som följt min blogg från början borde förstå varför jag ofta har bilder på mig nära vatten
Jag är inte rädd för vatten, jag är inte rädd av det stora faktumet av att jag ofta tar mig en sväng ner till hamnen, att jag står där för att vara nära och beredd. Utan det är helt tvärtom. Det är snarare att jag är väldigt fascinerad av vatten. Det får mig att verkligen se verkligheten på livet. Jag mår psykisk BRA idag, men att skriva att jag aldrig gråter eller liknande skulle vara en lögn eftersom att jag fortfarande är en människa som har känslor. Skillnaden idag är att jag inte gråter av psykisk ohälsa. Jag gråter inte ifall någon beter sig illa mot mig, jag blir väldig irriterad xD eftersom att jag har en stark själ, redan genom gått det där helvetet - och då kan ni tänka er hur jag reagerar när någon annan behandlar någon annan illa. Det är just det som jag aldrig kommer kunna förstå, hur man kan behandla någon annan illa.

​Min psykisk ohälsa handlar inte om på något sätt om problem i familjen, det är dem som varit dem mest stöttande och vet inte vad jag skulle gjort utan dem. Det handlar om att jag en gång i tiden hamnade snett i livet, där jag i flera år varit så osäker i mig själv. Mörkret blev till sist bara värre och värre tills jag jag nådde botten. Att inte älska sig själv är något som kommer tära på en senare. Det är just därför att ÄLSKA SIG SJÄLV är något som jag försöker få fram är något som är viktigare än vad man tror. Det kan låta hur barnsligt som det vill men jag tror själv att det ligger en stor grund till varför människor mår dåligt idag. Vet du inte ditt värde som människa så är chansen stor att du låter andra människor få styra ditt liv, och ditt sätt att se på dig själv.

Likes

Comments

Den där känslan när en kille ständigt stannar upp en och börjar prata en. Med tanken på hans beteende så får jag en tanke att han börjat fått ett intresse för mig - och mycket riktigt så kommer det en dag då han frågar om jag har en pojkvän - nej - och om vi kan byta nummer (..nej xD). Ibland stöter jag till och med killar som tyo flörtar med mig när jag sitter vid kassan på jobbet - jag tar det som en komplimang ^^ Till och med händelsen ovan hände på arbetstid. Jag åkte till och med i väg för att träffa en kille av vänskapliga skäl men det slutade med att han blev nykär i mig. Fick känslor för mig under den dagen som vi umgicks. Det måste vara något speciellt med mig alltså xD lol Uppmärksamheten gör mig såklart glad men med tanken på min livshistoria, att jag levt i ett mörker och att jag egentligen bara mött idioter till killar som vänt upp mitt liv så är jag egentligen väldigt rädd för kärleken. Att jag en gång i tiden var helt säker på att ingen skulle vilja ha mig. Men jag vet, jag har aldrig upplevt kärlek. Så just därför är jag en väldigt reserverad person och det är väl det som gör att dem killar som väl försökt bjuda ut mig idag [via facebook xD] (har tappat räkningen) vill typ ha mig ännu mer . Tro mig, det är inget som jag gör med vilja. Så, det stora faktumet när jag väl gillar någon så borde man ta det som en stor komplimang - att jag då ser den personen som speciell. Det är som att jag måste se något speciellt hos en person först för att ens kunna ge någon en chans. Kanske så förändras det med tiden.

Jag tror att äkta kärlek händer när man minst anar det. Äkta kärlek handlar också om att man gillar någon precis för den man är, oavsett vilka s.k brister den personen har. Brister har vi ju alla. Jag tror också att om man låter sin glädje och lycka få bli över en annan människa, skulle jag säga att man inte riktigt trivs, eller så att säga inte riktigt älskar sig själv. För det sägs ju att man måste kunna älska sig själv innan man kan älska någon annan. För jag vet själv hur det är att finna glädje och lycka hos en människa och hur vilsen i själen man kan bli när man plötsligt står där helt ensam.  

En dag kanske det är du som får en beundrare som gillar just dig och just därför är det viktigt att alltid kämpa för att vara med om det där som man inte trodde skulle hända. För hur skall man kunna uppleva något om man bara ger upp? - Ge aldrig upp. Kärleken finns där. Även om man måste gå igenom smärta och tårar.

Likes

Comments

Can you tell from the look in our eyes? (we're going nowhere) We live our lives like we're ready to die (we're going nowhere) You can run but you'll never escape (over and over again) Will we ever see the end? (we're going nowhere) - Shadow Moses - BMTH

Den där dagen när du inte kan få fram det där leendet. Den där dagen när tårarna vill komma fram. Den där dagen när det roliga inte blir lika roligt längre. Den där dagen när du vill stänga in dig i ett mörkt rum för att gråta. Den där dagen när du kanske mest av allt vill ta ett rakblad och skära dig (igen) för att lindra smärtan. Tänkt då på att det finns en förklaring till varför. Det finns en anledning till varför du mår dåligt och istället för att utsätta dig för allt det där så borde du istället fundera på vad det är som gör att du inte mår bra. Vilka demoner som du har i ditt huvud och runt omkring dig som förhindrar dig från lyckan i livet som du faktiskt förtjänar att ha. För att när du känner så, är det ett tecken på att du fortfarande har något i ditt liv som trycker ner dig. Du låter ditt förflutna fortfarande får leva vidare i ditt nutida liv. Bilden ovan är en bild på mig, mitt s.k helvete var över just då, men anledningen till varför mitt leende vissa dagar kunde försvinna var för att jag fortfarande lätt mitt förflutna komma i kapp mig. Tro mig, det är en skön känsla att bara släppa allt.

Demoner behöver inte vara det psykiska i ditt huvud, som säger att du på något sätt inte duger som du är utan det kan dessvärre vara människor. Det är väl det som är det mest tråkigaste, att människor kan säga och skriva saker utan att tänka på hur det kan påverka en människa negativt. Så tro mig, det blir en stor skillnad när du befinner dig bland människor som som vill ditt bästa. Som vill att du skall må bra. Det ger också en bättre chans till dig själv till att börja fokusera på att arbeta med dig själv, med det första viktiga, din självkänsla. Ditt otroliga viktiga värde som människa. Lär du dig det, lär du att älska dig precis som du är så kommer du ta världen med storm - så som jag känner idag, att ingen kan få mig att sluta älska livet

"Livet. Vi föds och vi dör. Men det finns något i mellan som är värdefullt. Det gäller att ta vara på tiden som finns. Älska dig själv. Älska andra. Umgås med dem som gör dig glad, får dig att skratta och får dig att må bra, andra människor är helt enkelt inte värd dig. Sluta aldrig att tro på dig själv, ge inte upp dina drömmar." -Jag

En bra sak om du mår psykiskt dåligt är att vara öppen om det. Det är som när en alkoholist går till ett AA möte för första gången, ställer sig upp och säger "Hej, Jag heter **** och är alkoholist". Alltså: "Hej, Jag heter **** och mår dåligt". Det menas med att du först och främst skall vara ärlig mot dig själv och sen se till att andra människor få veta om ditt mående, det är då som det blir lättare att hantera ditt mående. Med tiden så kommer du även få veta vilka människor som verkligen bryr sig om dig (vilket också kan bli skrämmande).

Likes

Comments

När jag märker att jag börjar skriva på flera inlägg samtidigt, och inte blir nöjd med att publicera det så dyker det upp sådana här (bra ändå) bildtexter. Igår så gick jag med i några grupper på facebook där människor idag lider av Psykisk ohälsa, där delade jag med av denna bild. Den tråkiga delen är att jag kan tänka mig att det bara är en liten del av sveriges befolkning som mår dåligt idag men det är en bra start i alla fall

Likes

Comments