Header
Snapchat
Spotify
Instagram
Blogkeen
Nouw

Allmänt

Vill först och främst börja detta inlägg med att tacka alla fina människor som gett mig så fruktansvärt bra och fin respons på mitt senaste inlägg igår!! TUSEN TACK! Det värmer verkligen.

Igår när jag skrev inlägget så satt jag på ett tåg där jag skulle sitta i ca 5 timmar och det skulle ta mig till inget mindre än vår fina huvudstad Stockholm! Jag ÄLSKAR Stockholm!!! Precis som många andra så har jag påsklov den här veckan och det är självklart hur skönt som helst att bara ligga hemma men jag kände att jag ville hitta på något. Jag har inte och har aldrig haft gott om pengar men pågrund av en OP jag gjort så fick jag ut lite för det och tänkte därför att varför inte unna mig något då? Så det gjorde jag! För ca 1,5 vecka sedan bokade jag hotell och tågresa fram och tillbaka i Stockholm för att helt själv ge mig ut på äventyret. Hur mysigt och hur modigt? 😍 Jag känner mig så vuxen och stolt att jag gör den här resan. Det lär ju utan tvekan vara en av dem resorna jag lär minnas för resten av mitt liv.
Igår när jag kom hit så försökte jag först och främst hitta till hotellet från centralen, efter många om och men och många stunder vilse så hittade jag (och mamma på facetime) äntligen fram. Sedan tog jag vägen in till stan och Gamla Stan för att kika runt lite och bara mysa innan jag fick gå tillbaka och checka in på hotellet som jag tyvärr inte fick göra förrän lite senare. Efter incheckning tog jag bara det lugnt och njöt av tillvaron innan jag tog mig in till Gamla Stan tillsammans med solen som tittade fram på kvällen. En Ben&Jerry milkshake fick också förgylla min kväll. Mycket dyr men mycket god!

Nu är klockan 09.33 och jag har kommit upp på hotellrummet igen efter lite frukost och ska göra mig iordning för att börja ta mig in till stan där jag ska spendera hela dagen till shopping, shopping och ännu mer shopping! ÄR SÅ TAGGAD! Hoppas ni alla får en fortsatt trevlig dag, det ska jag och mitt perfekta sällskap, JAG ha!!! ❤

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Allmänt, Min Behandling- DBT, Psykisk ohälsa

Det är ganska jobbigt just nu med terapin. Kanske är det också svaret till varför jag inte bloggat så mycket. Jag är lite splittrad när jag frågar mig själv vad som känns bäst. För några veckor sedan skulle jag definitivt säga att det bästa är att skriva av mig helt och hållet, framförallt i bloggen men just nu tvekar jag. Jag tror bara att det finns en anledning varför och det är för att det jag håller på med just nu är fruktansvärt jobbigt och krävande. Jag vill gärna bara lämna det så fort jag kommer utanför terapirummet men det är inte så lätt det heller. I mitt "DBT-hus" som jag har inom behandlingen så finns det 4 våningar. Vi har nu gått upp på markplan, det vill säga andra våningen som handlar om att "bearbeta livstrauman".. Jag fick reda på detta på mötet för ca 3 veckor sedan och sedan dess så har det legat och grott lite i mig. Jag har varit nervös, arg, irriterad, ledsen, likgiltig, allt.
Första mötet där vi faktiskt började riktigt var i fredags. Jag fick då börja berätta så långt bak i tiden som jag minns av mitt liv.. När mina systrar föddes, vart jag bodde, härliga minnen och minnen som kanske, eller snarare som jag gärna låtit ligga kvar i den stängda boxen inuti mig där jag lagt dem för att aldrig behöva gräva i. Men tyvärr får jag inte ha den boxen stängd på mina terapisessioner som många kanske förstår. Jag fick berätta när jag träffade en av mina livs bästa vänner "Lina". En person som jag idag sitter och gråter över och har gjort i flera år för att vi inte alls har samma kontakt längre av olika anledningar och att ha missat en del år tillsammans med henne som både jag och hon drömde om att ha tillsammans och sedan sitta och berätta när vi två träffades som små flickor och våra dagar och vår relation som vi byggde upp är fruktansvärt. Det skar i hjärtat. Att efter det börja berätta och nämna namnen på de människor som var mina "vänner" och även dem som inte var det men som mobbade mig i skolan på en grad som än idag sitter hårt var inte speciellt kul att dra upp. Upprepa ännu en gång vad de sa till mig, vad de gjorde mot mig. Fyfan för er. Slutligen kom vi till mina föräldrars skilsmässa som jag fick gå igenom ännu en gång där i terapirummet innan vi stoppade för dagen då det blev för mycket. För mycket smärta och för mycket tårar. Tankar går såklart, kommer jag någonsin kunna släppa detta? Ja inte än iallafall eftersom vi ska fortsätta prata om detta på torsdag..
(VARNING FÖR DJUPA TANKAR OCH KÄNSLOR SOM KOMMER BESKRIVAS!!!!)

Efter terapin gjorde vi lite avslappmingsövningar, mindfullness vilket var super skönt och jag kände att jag lyckades släppa lite på tankarna. Resterande tiden påväg till bussen och på bussen hem var det ingen fara. Jag kände mig lite nere men hade ändå förhoppningar och känslor om att jag släppt alla minnen och lämnat hos Lena på psykiatrin, men när jag kommer hem märker jag att jag fnyser lite extra mot R och han undrar varför jag är så arg, då brister det. Jag blir så klart tvungen att berätta vad jag gjort på dagen eftersom det inte var meningen att ta ut något på honom. Var jag har varit tvungen att gå igenom en gång till och det brister totalt för mig. Jag fick en av mina så kallade panikattacker och även några av de absolut svåraste känslorna och tankarna slog sig till ro. "Varför lever jag?" "Kan jag inte bara få dö och slippa detta? Kan jag bara få försvinna och aldrig mer bli påmind om dessa saker?" "Kan jag bara få dö." "Här gör jag ingen nytta." Svåra, mycket mycket svåra jobbiga tankar. Det som i terapin defineras som självmordstankar. Men det är OK. För jag gjorde allting rätt. Jag lyckade att undvika några destruktiva beteenden och jag hade Richard vid min sida även om jag vet hur jobbigt det är för honom också eftersom han inte vet vad han ska göra eller ta sig till där och då. Jag kände ändå inom mig, om han åker härifrån nu (vilket planen var att han skulle göra) så kommer jag bryta ut igen. JAG VET att jag kommer bryta ut igen och JAG VET att jag kommer sträva efter ett destruktivt självskadebeteende. JAG VET att jag kommer skära mig till slut. Så jag gjorde det Lena lärt mig. Jag sa de små orden mellan tårarna. "Får jag följa med dig? Lämna mig inte."

Jag är så glad idag att jag sa det. Att jag hindrade mig själv från det jag vet skulle hända. Det tackar jag mig själv för. Det tackar jag Lena för att hon lärt mig. Det tackar jag Richard för, för att han självklart sa JA och för att han satt vid min sida hela tiden ut. Jag älskar dig R. ❤

Likes

Comments

Allmänt, Min vikt resa

Hej!

Nu var det ett tag sedan jag satt ned och lät mina ord, tankar och känslor bokstaveras i ett inlägg här på min blogg. Detta dels för att jag sedan 1,5 vecka tillbaka inte haft något riktigt internet och har då behövt koppla upp mig från telefonen hela tiden vilket inte alls fungerat eftersom teckningen här innanför mina tegelväggar i min källarlägenhet inte är den bästa haha! Har alltså därför inte orkat hålla på och fightas med internet då det bara gjort mig förbannad. 😂
Sedan har jag som jag sagt förut inte känt för att öppna mig. Min blogg är ju min dagbok. En offentlig dagbok där jag delar med mig om mina innersta tankar, känslor och funderingar där jag bland annat skriver av mig när jag inte mår bra, när jag mår bra, när jag inte vet hur jag mår, när jag har allmänna funderingar osv osv. Jag har de senaste veckorna känt att jag inte vet och inte vill? Jag har inte varken orkat eller velat skriva av mig och öppna mig. Jag har velat lägga ALLA känslor, tankar och funderingar på hyllan och istället legat med en kopp kaffe med grädde (LCHF!!!) framför TV:n och kollat på något onödigt så som paradise hotel eller EX on the beach. Och det är exakt det jag gjort ungefär. Bra va?

Jag tänker att jag ska göra ett annat inlägg och berätta om hur det går och vad som händer inom min DBT-behandling just nu då det kommer bli ett jätte långt inlägg om jag ska fortsätta skriva allt här. Jag går iallafall mina första riktigt dagar på LCHF, jag vill tillägga att jag INTE går på strikt LCHF och att jag smått börjat så gott som möjligt. Igår hade jag min "gotte dag" där jag tänker unna mig saker som är utom LCHF. Jag var på kalas igår och åt både smörgåstårta och massa kakor och tror det eller ej men mitt sötsug existerar inte ens idag? Jag trodde verkligen att jag skulle vara så där jobbigt sugen efter socker idag men icke. SKÖNT. Något mer som förgyllde min lördag igår förutom smörgåstårtan och att jag fick spendera några antal timmar tillsammans med min fantastiska pappa på förmiddagen var att vi tog ut MIN BIL!!! Jag tror inte ni anar hur många fjärilar som fanns i min mage när jag äntligen fick ta ut henne, starta upp henne och polera henne lite! ENDAST 10 VECKOR TILLS JAG SKRIVER OCH KÖR UPP!!!!!!!
Nu har jag precis stått och gjort hemma gjorda LCHF köttbullar som jag både ska äta idag men också frysa in och jag tog nyss ut dem från ugnen och ni anar inte hur gott det luktar! Det här känns lovande!! Längtar efter att sätta tänderna i dem!

​Hur lycklig på en skala från 1-10 är jag bakom ratten?! 😍

Likes

Comments

Allmänt, TIPS, Recept

Hej alla fina människor.

I mitt förra inlägg skrev jag i slutet och frågade om någon hade någon erfarenhet om LCHF och så, detta är för att jag faktiskt börjat gå på denna kost nu. Det jag tycker är viktigt att poängtera är att detta är ingen diet!!! Jag kan med handen på hjärtat idag säga att jag är väl påläst. Detta är ingen diet, detta är en kost, precis som om jag skulle försöka äta så lite fett som möjligt så äter jag nu så lite socker/kolhydrater som möjligt istället. Jag har läst som tusan om detta i några veckor nu och jag känner mig så taggad och redo. Inte bara för att många gått ned i vikt på det (vilket inte ens är säkert att just jag gör) utan också för att det verkar så fruktansvärt intressant och gott! Jag tänker att jag ska testa detta i några veckor, 1 månad eller 2 och se hur det känns. Känns det bra, ja då är det en självklarhet att jag fortsätter, men vi får se! Ska iallafall bli spännande.
Imorse gjorde jag ett första helt LCHF recept och det var LCHF pannkakor. Den måltid som är jobbigast för mig är frukost, inte för att jag inte är hungrig utan för att jag alltid vill äta något gott och lite lyxigare till frukost och det var också därför jag blev intresserad av LCHF, många käkar nämligen dessa pannkakor till frukost. Självklart inte varje dag men ibland och det gjorde jag idag då jag ligger hemma med extrem mensvärk, lite ont i halsen, slemmig, ont i kroppen och är för övrigt fruktansvärt nedstämd av någon anledning. Iallafall... pannkakorna är fruktansvärt snabba och lätta att göra, du kommer kunna läsa receptet längst ner i inlägget MEN, skillnaden mellan vanliga pannkakor och dessa tycker jag är att dessa är liiite smaklösa jämfört med vanliga, sedan var dessa såå mättande! Av vanliga pannkakor brukar jag kunna vräka i mig 3-4 stycken men redan efter första pannkakan här kände jag att jag började bli mätt.

I eftermiddag ska jag även testa på att baka LCHF bröd!! Man får ju inte äta vanligt bröd när man äter efter LCHF men jag har fått tips om ett jätte enkelt bröd som ska vara jätte gott. Så om jag har ork så ska jag baka dessa framåt dagen och då kommer även det receptet upp så klart!!

Värdelösa bilder, jag vet, men jag hittade inte sladden så jag kunde föra över bilder imorse så fick ta från mobilen och skicka över via facebook.. Men det är bilder iallafall. 😉

DETTA BEHÖVER DU: 3 ca stora pannkakor

1 DL GRÄDDE
1/2 DL MJÖLK
1 MSK FIBERHUSK
2 ÄGG
EN NYPA SALT (jag skulle föredra att ta lite mer salt då jag tycker att det hade blivit godare men det är ju upp till var och en)

GÖR SÅ HÄR:
Vispa allt i en skål med ELVISP!!! Det är jättesvårt att få ut klumpar från fiber husken annars.
Låt sedan smeten stå och "ta sig" lite i 5 minuter innan du börjar steka.

BLÅBÄRSGRÄDDE ALÁ FELICIA:
Jag tog ca 3 dl grädde och 1 dl frysta blåbär (osockrade) och mixade i min mixer så att alla blåbär mixades sönder, sedan hällde jag över allt i en skål och vispade till tjock grädde med elvisp, bus enkelt! Dock hade jag nog föredragit att ta i mer blåbär, kanske nästan lika mycket blåbär som grädde då det inte smakade jätte mycket blåbär men det är ju också olika, smaken är som baken! 😄
ATT TÄNKA PÅ när du ska steka är att smeten kommer bli JÄTTE TJOCK (vilket den ska bli) så se till att försöka dra ut smeten i stekpannan med en sked eller något, det gjorde jag. Pannkakan sväller lite i stekpannan och blir tjock men när du lägger ner den på tallriken sen så blir den som en vanlig pannkaka.

Sedan kan jag säga att den klicken grädde ni ser på min tallrik räckte till både första och andra pannkakan och det finns fortfarande grädde kvar på tallriken (jag orkar inte den tredje pannkakan) så för min del behövde man inte alls mycket grädde men jag skulle föredra att ha några andra bär till också annars kan det bli lite enformigt och tråkigt. Några färska hallon eller jordgubbar kanske? 😊


Likes

Comments

Allmänt, Psykisk ohälsa

Den senaste veckan har varit sååå stressig. Jag är som många kanske vet "sjukskriven på halv tid" jag går alltså inte mitt vanliga schema i skolan utan går endast fram till lunch varje dag (dem dagarna jag inte är på behandling) det vill säga fram till 13.00. Veckorna innan sportlovet var jag knappt inte i skolan alls då jag inte kände att jag klarade av det just då. Jag har jätte svårt och tycket det är fruktansvärt jobbigt med mycket folk och mycket ljud och det finns en diagnos på det som heter Agorafobi som jag och min terapeut pratat mycket om. HÄR kan ni hitta en video i ett av mina gamla inlägg om vad Agorafobi är för något!

Denna veckan är första veckan på länge som jag faktiskt gått alla dagar (som jag ska gå) i skolan!! Jag har klarat alla dagar och jag är så stolt över mig själv. Det har varit tufft, hög puls emellanåt, huvudvärk, stress och helt utmattad när jag väl kommit hem på eftermiddagarna men just nu känner jag saker som jag förmodligen inte borde känna.. Därav har det inte heller blivit några inlägg de senaste dagarna då jag mest sovit så fort jag kunnat för att min kropp är helt slut.

Jag har berättat innan att jag är så glad att folk (familj, skola, vänner, teraput) förstår mig men just nu är jag inne i en svacka där jag känner att jag måste helt och hållet bara skita i mitt mående och mina psykiska sjukdomar och bara tvinga mig leva "normalt". Gå i skolan varje dag, träna varje dag, jobba osv. Det känns nästan som om min psyke fått en black out och inte kan tänka klart. Jag känner inte ens att min terapeut eller familj förstår mig just nu vilket är skit jobbigt då jag vet innerst inne att de förstår mig... Jobbigt det här.. 😢

Igår gjorde jag dessa super smarriga, nyttiga bananplättarna till frukost. Super enkla, super snabba och super goda, kan det bli bättre? 2 ägg, 1 hel banan och liite salt, mixa, stek! Jag toppade med frysta blåbär och vanilj kvarg.

Just nu sitter jag på jobbet och tar igen lite blogg läsande som jag inte orkat med (halvt sovande) och väntar på att tiden ska gå så att jag får gå hem och sova. Bara två timmar kvar nu så jag kämpar på och ska slänga i mig ett mellanmål strax tänkte jag. Förhoppningsvis kan det ge mig lite energi.

Förresten, jag har tänkt lite på det där med LCHF, är det någon som testat äta efter LCHF eller liknande? Isåfall, kan ni inte skriva era erfarenheter, vad ni tyckte om det eller vad ni hört om ni har någon vän som gått på det eller så? Är intresserad!!! Kommentera gärna!

Likes

Comments

Allmänt, Min Behandling- DBT

Hej hej i det regniga gråa vädret som hänger utanför buss fönstret.
Jag sitter som sagt på bussen påväg till Ronneby för ännu ett individual terapi möte idag. Jag har även varit i skolan hela min planerade dags tid, alltså fram till 13.00 och det gjorde mig så glad och stolt. Jag lyckades för första gången på länge gå till skolan och inte känna för mycket stress,press och ångest över alla människor och det var så himla skönt. Hoppas på samma resultat imorgon!

Eftersom jag tar bussen ungefär 13.00 när jag ska på terapi så missar jag middagen i skolan vilket då resulterar i att jag inte får någon mat. Jag planerade att jag tänker käka mellis nu på bussen men eftersom jag glömde min kvarg hemma hos R imorse så fick jag gå inom och handla innan bussen gick. Jag tog ett paket vindruvor som jag älskar, bästa frukten , sedan en Vitamin Well att dricka och sist en kvag i smaken kokos-kola. Och jag blev så ledsen. Vindruvorna är så fruktansvärt sura!! Det är nog de suraste jag någonsin ätit och hela munnen blir som ett russin när jag äter dem. Sedan smakade kvargen jätte illa. Den smakade typ svett. Först trodde jag att den var gammal då den luktade sur mjölk men det var den inte så ja, jag rekommenderar INTE den smaken!! Jag tryckte iallafall i mig hela kvargen och har ätit några vindruvor så vi får väl hoppas att jag kan hålla mig mätt ett tag, haha.
Nu --> terapi!

Likes

Comments

Allmänt, Träning och träningstips

Gokväll söndag!

Söndag, slutet på en vecka och sista dagen på detta sportlovet. Jag ligger just nu på soffan med en mysig filt och filmen Fast Five igång på tv:n.
Idag har jag bara varit ute på en kort powerwalk och gjort lite hemma träning där magen sattes i fokus då gymmet med allt folk inte alls lockade idag. Tycker det är så skönt att kunna göra någon sorts träning hemma när jag inte klarar av eller är sugen på gymmet. Känner redan av lite träningsvärk i magen så det är ju mycket positivt.

Vilken väder vi haft!! Jag var ute på en powerwalk i lite över 1.5 timme igår på dagen och det var så himla mysigt trotts att det fortfarande finns kvar lite vita fläckar från den senaste snön. Det luktade vår, var friskt i luften och solen stod mitt på den blå himlen, hur underbart! Nu ska jag snart bli hämtad av R för att handla och sedan åka hem till honom för att ha myskväll som avslut på detta lovet och även spendera natten där för första gången sedan jag flyttade. Vi får väl se om det blir bra, dåliga eller vilka blandade känslor det kan väcka, men mysigt ska det bli.

Likes

Comments

Allmänt, Min Behandling- DBT, Psykisk ohälsa

Godmorgon mina fina läsare.

Idag är det en lite bättre dag med lite mer motivation. De senaste dagarna, eller snarare de senaste två veckorna har jag varit helt nere. Trött hela tiden, ångest, vill ingenting, kan ingenting. Jag har som jag brukar säga till dr. Lena känt mig som en tung sten som inte knappt kan flytta sig. Tung av så många känslor och tankar så att dem alla blir till en tung klump som inte går att dra isär.
Igår hade jag individual terapi igen och där var det en hel del tårar som släpptes lösa. Jag fick bland  annat reda på att detta nästan varit den lätta delen. Vi håller och har den senaste tiden "bara" försökt få mig lite stabil sa hon, sedan när dem tycker att jag är tillräckligt stabil så ska vi börja dra upp gamla händelse och annat som värker och som fick mig att hamna här. Sedan ska vi alltså ta händelse för händelse, dra isär pusselbitarna, bearbeta dem del för del och få dem att lägga sig bakom mig.. Lycka till kände jag när jag precis lyckats ta mig samman efter ett tår anfall i stolen. Just nu känna det omöjligt fast jag vet att det inte är det.

Inatt har jag inte sovit mycket. Först tog det ex antal timmar innan jag kunde sova igår kväll så jag låg och jobbade med lite låttexter. När jag väl somnade fick jag tyvärr ingen djup sömn, jag brukar försöka att inte kolla på telefonen mitt i natten så jag vet inte vad klockan var varje gång jag vaknade men den gången jag vaknade helt och jag låg vaken i någon timme var jag vaken vid 3.57...
När jag vaknade imorse igen, hade jag det igenkännande tryck över bröstet, klumpen i halsen, ont i magen och tårar som brännde bakom ögonen. Men med rödsprängda ögon tog jag på mig ett par solglasögon, gjorde mig iordning och åkte med R in till stan för att gå en sväng och tänka på annat.
Hoppas ni alla får en fin dag. Idag kommer även mina två änglar igen och ska sova hos mig. Har saknat dem så och ska bli så fruktansvärt mysigt att få ha dem i min närhet när allt känns så här tungt. ❤ 

Likes

Comments

Allmänt, Min Behandling- DBT, Psykisk ohälsa

Idag fick jag träffa R igen efter en vecka ifrån varandra. Lagade lite middag och hade det mys.

Förövrigt har jag haft individualterapi idag vilken kunde gått bättre.. En dag fylld med tårar men det är så det är. En dag i taget som jag brukar säga!
Det blir inga bilder idag heller och inget roman inlägg heller då jag har för många tankar som snurrar som jag måste lyckas sortera.

Godnatt på er.

Likes

Comments

Allmänt, Psykisk ohälsa

Inga bilder idag, efter gruppterapin idag var jag helt slut. Många tankar som snurrar och trotts en liten vilostund när jag kom hem är jag helt slut. Jag tänker inte göra något vidare inlägg då jag känner att jag har mycket tankar som snurrar men som jag inte kan sätta ord på eller skriva ut så får nog säga godnatt och ta nya dag imorgon.
Ingen riktigt bra dag idag känner jag..

Likes

Comments

Instagram@perssoniisa