Header
View tracker

Att leva i förnekelse och tro att allt är bra är det värsta som finns, jag stöttar folk att inte fly och inte förneka allt som är jobbigt! Det värsta med allt är att jag själv inte följer mina råd! Jag sitter och hoppas att jag kommer glömma allt och att det löser sig med tiden! Jag vill hoppas att allt blir bra, men det blir alltid bara värre.. Så fort jag får en lugn stund där jag känner att jag faktiskt mår bra, då kommer något nytt upp eller minnen om mitt förflutna! Jag mår skit bra ibland, lever som En relativt normal tonåring, träffar kompisar dricker lite till och från! Jag har kul i livet, jag skrattar och gör roliga grejer med mina kompisar! jag brukar nästan aldrig vara deppig när jag är med folk, för jag vill vara stark, jag vill inte visa mig svag! Det är så sjukt svårt att förklara! Men dem som förstår mig förstår!
Mitt förflutna är väl inte det värsta som hänt men det är för jävla jobbigt att ha detta i ryggsäcken! Att man vet hur en annan människa har skadat mig så mycket, både psykiskt och fysiskt. Det gör fan ont.. Men det får ändå mig att fundera.. Hur mår han? Känner han skuld eller inte? Inte för att det skulle få mig att må bättre, men en ursäkt? Är det för mycket begärt! Nu är jag riktigt dubbel för jag vill ändå aldrig mer se eller höra något från den människan och den känslan är starkare än en ursäkt!
Men jag är så jävla rädd, rädd att tappa greppet om livet och försvinna i en fantasivärld där allt är bra! Hur fan går man vidare i livet? Hur ska man våga möta alla dessa problem utan att bryta ihop?

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Jag tänkte berätta något, som dem flesta för tillfället vet om, jag har blivit väldigt illa behandlad av mitt ex, han har behandlad mig på sätt som ni inte ens kan föreställa er! Men de är inte mig de handlar om utan det här inlägget är mer till dem som är i ett förhållande och råkar illa ut, även till dem som någon gång kanske hamnar i ett sådant förhållande, GÅ DÄRIFRÅN DIREKT!! Jag har inte orkat tagit tag i alla mina skador efter mitt gamla förhållande. Utan jag började för kanske ett år sen eller då började jag att ta tag i allt på ett seriösare sätt. Det är egentligen inte relevant dit jag vill komma är att jag har gått runt med en konstans smärta i flera år, smärtan blir bara värre och värre och jag känner mig bara stelare och stelare! Jag kan knappt vara 100% delaktig i skolan för om jag skriver eller sitter konstig får jag ont, jag kan inte använda min högra arm som jag vill för jag får ont, jag måste ta ganska mycket medicin för att ens kunna sova om nätterna, jag kan inte ens borsta tänderna med höger arm för de gör bara så jävla ont tillslut! 

Jag går på olika läkarbesök inprincip konstant! Jag har gjort en hel del röntgen och väntar mig ännu mer! Nu ska jag till och med operera käken på grund av att mina käk leder är sönderslagna! Men vet ni va de värsta är? Det är att allt är på grund av det där jävla aset! Jag har sådana ärr i kroppen och själen så jag vet inte ens vart jag ska ta vägen! Att behöva känna denna smärta varje dag och veta precis vart den kommer ifrån, det är fan det värsta skiten som finns! 
Så alla kvinnor och män som blir utsatta för våld av era partners! Dra där ifrån för fan! Att han kommer ändra sig, ren bullshit! Allt blir bara värre och värre! Första slaget sen ska
Man gå därifrån! Det är skit svårt! Jag vet det, men de är så jävla värt det, förstör inte era liv på grund av att din partner behandlar dig illa! Vi alla lever bara en gång, ta vara på livet och slösa det inte på några idioter! 

Likes

Comments

View tracker

Vad handlar egentligen acceptans om? Handlar det om att manska acceptera läget och gå vidare? Bara skjuta allt under mattan?

Acceptans för mig har en större innebörd, jag tror mer att det handlar om attman ska acceptera sitt mående. Acceptera att du mår åt helvete. Ha en dålig dagmen prestera ändå det bästa man själv kan. Det kan vara svårt. Det vet jag, meningen kommer döma eller kolla snett för att du är lite nere en dag. Om folkdömer, skit i det, va den du är. Känslor är det största vi var, vi måste kunnavisa våra känslor utan att bli bemötta på ett negativt sätt. Vi alla harkänslor, vi är glada, ledsna, oroliga, rädda. Det händer väldigt ofta att visarvåra glada och lyckliga sidor, men varför döljer vi då när vi mår dåligt?
Vi är bara människor alla mår dåligt ibland.
T.ex. om du har gjort en uppsats som du själv tycker är bra, du kan lämna inden med stolthet och förväntan på ditt stora A. Men det visar sig att du fickett C. Istället för att svälja, ta med din bästa kompis/klasskompis eller vadsom helst och berätta att du mår dåligt över ditt C. Fråga din lärare vad duhade kunnat göra bättre. Om det finns någon du kan göra för att komplimenteraeller vad du ska tänka på till nästa uppsats. Men soppa det inte under mattandet kan leda till att du slutar kämpa och det kan leda till att du får sämrebetyg och de kan få dig att lida av skolgången. Men samtidigt kan det varanågon annan i klassen som är super glad för att ha fått ett E och ens klaratuppgiften. Men alla har sina olika mål och det måste vi respektera. Jag kanskesatsar på skolan medan mina andra klasskompisar satsar på fotboll eller någotannat skolämne.
Nu tog jag ett ganska enkelt exempel egentligen, men om ni läser texten såmärker man att man kan ge upp fort. Mattan kan vara stor och man kan få platsmed mycket skit där under. Men är det verkligen värt det?

Är det värt att få sitt dåliga mående till ett lidande?
Jag tycket inte att det är värt det, även fast det är så sjukt svårt att inteskjuta allt under mattan, för det är den enklaste utvägen till en början. Menefter ett tag, va tror du är enklast då, sjuka under mattan eller faktiskt fåmå dåligt en stund och acceptera sitt mående och sina tankar?

Likes

Comments

Just nu ligger jag i sängen typ på mitt hjärta, man blir inte alls lite sugen på att hoppa ner i hans famn och sova!
Men idag går jag bara till tolv så det är rätt så chill!
Men efter det så ska jag till psykologen, kommer bli skönt att prata av sig lite! Men jag har funderat på att gå på grupp terapi, jag vet inte men jag tror att det kan vara skönt! Framförallt att veta att man inte är ensam, att andra har vart med om ungefär samma sak. Jag vet inte men kanske värt att testa!
Sen ska jag till en läkare för en fem års uppföljning , tror att det är för gluten. Kommer inte riktigt ihåg vad det är men det märks ju om inte annat!

Likes

Comments

Igår var jag på riskettan från 14:00-17:45 typ! Det var så sjukt länge att bara snacka om risker, men det var bra ändå faktiskt, jag tror att det gav väldigt mycket, även om man inte tänker på de så tror jag faktiskt att det var bra!
Men imorse hade jag min första körlektion på körskolan och det gick faktiskt bra'
Är lite missnöjd för jag var så himla nervös, men annars gick det bra! Jag har bokat upp 10 körlektioner så nu ska jag verkligen försöka att fixa det! Men jag hoppas att det kommer att gå bra, så nu blir det att mata på teori och körning så ska jag fan fixa det här!

Jag hat börjat hålla på med water marble art, det är sjukt kul men det är lite svårt men man lär sig! Det är faktiskt super kul! Ikväll ska jag, Rasmus och Emma-Stina leka lite och det kommer bli sjukt mysigt! Lite fredagsmys för imorgon är Jah å Rasmus helt lediga bortsätt från att jag ska träna på danser till en vårshow som NGF håller, så jag ska träna med resterande ledare!
Vad tycker ni om naglarna? :P

Likes

Comments

Just nu kan jag inte alls klaga på livet, jag har min första körlektion den 20/3 så det ska bli fett nice! Jag ska på riskettan nu på torsdag så jag är igång så jag hoppas på det bästa! Jag hoppas att jag inte behöver ta så många lektioner. Ikväll ska jag övningsköra oxå så jag är fit for fight på fredag!
Skolan har aldrig gått bättre, det går bara uppåt och uppåt hela tiden vilket jag tycker att så sjukt bra! Jag kämpar på hos psykologen och jag är snart 18! :D

Mardrömmarna har jag börjat komma tillbaka, men jag har inte sovit as dåligt än. Men det känns som att det blir sämre och sämre. Men jag ska träffa min läkare snart så jag hoppas att jag bara sitter i någon period just nu.

Men men solen skiner och det finns fan inget att klaga på just nu! Så länge solen skiner så är jag nöjd! I love it! Jag vill bara ha sommar och sommarlov så jag kan börja jobba och bara leva livet!

Likes

Comments

Just nu är mitt liv helt jävla underbart! Jag har underbar pojkvän, underbara vänner och helt fantastisk familj. Det går hur bra som helt i skolan då jag fick B i ett arbete om argumenterande tal, jag fick A i mitt naturkunskapsprov som handlade om strålningsenergi och shit! Jag har fått ett sjukt bra sommarjobb! Som mental skötare på Rånäs Rehabcenter! Jag övningskör fortfarande och håller på komma igång ordentligt då det är lättare att ta sig till jobbet, jag har fixat en planering för mina pengar, jag har typ slutat röka! (Awesome!) Jag har planerat vad det kommer att kosta att ta körkort för mig! Jag börjar få längre hår dessutom (Yippi :D) Gymnastiken går skit bra och jag älskar att vara ledare till alla barn, klart dom kan vara as jobbiga men det är alltid mysigt till slutet! Jag har fortsatt behandling hos min psykolog och min bup läkare. Och jag är snart 18 år!! Hur jävla grymt kommer inte det att bli!
Mitt liv är så jävla bra just nu! Så det bara flyter på! Jag tycker att det är helt underbart! Just nu vill jag bara leva i nuet och se allt som jag har missat i livet! Jag har missat så himla mycket på grund av honom och mina mörka tider. Men nu ser jag allt så himla klart och jag kan leva igen, på riktigt den här gången!! Mitt liv är helt jävla underbart!!! Så alla som har sina mörka tider eller kommer få, peka finger åt dem och se allt det bra i livet, det klart det finns svackor och jag vet att jag kommer komma ner i det igen. Men det skiter jag i, för jag lever och jag kommer ALDRIG tappa hoppet på mig själv! Så FUCK YOU alla mörka stunder nu är det jag som bestämmer hur jag ska leva mitt liv och ALLA mina glada tider!!

Likes

Comments

Idag drömde jag en mardröm om honom. Jag har inte gjort det på ett tag med tanke på att ja tar medicin men inatt så funkade den tydligen inte.
Jag drömde att jag jobbade på aktivitetshuset åran som jag praktiserade på i vintras, jag kom dit och umgicks med alla som vanligt och hade jätte trevligt. Men tillslut så kom E upp från ingenstans och satte sig vid samma bord som jag satt vid, han började prata som ingenting och jag kunde inte göra så mycket med tanke på att jag var tvungen att vara professionell i yrket. Han hade börjat gå på åran där jag jobbade och det var hemskt. Jag fick ont i magen och det kändes som varje organ i min kropp vred sig av rädsla. Vi satt i ett musikrum och pratade och tillslut tog han tag i mig och sa att jag var hans bästa vän. Det var fler i rummet och jag tittade på honom och lyckades få fram ett leende.
Tillslut kom jag därifrån och ringde till Rasmus och Anna och berättade allt. Jag kunde inte gå därifrån då jag behövdes men jag vågade inte heller prata med min chef eller någon annan. Han började skriva sms till mig att han ville ha mig tillbaka och lovade att aldrig mer röra mig. Men jag visste någon som slår en gång slår alltid flera gånger. Så jag vägrade att ens svara. Han fortsatte att skriva till mig och provocera mig när andra var i rummet, för då visste han att jag inte kunde göra något. När vi stod utanför Åran, jag skulle fixa någonting men E följde efter som en hund.

Han telefon ringde och jag kommer ihåg vilken lättnad det var för då visste jag att jag blev av med honom för stunden. Men jag lyckades höra att det var Rasmus i telefonen som skrek på honom. Men det E sa var att han dog för ett år sen men Rasmus visste att han ljög och fortsatte att skrika på honom.

Tillslut kom Rasmus och vi stod och pratade och jag kommer ihåg vilken panik jag hade och hur dåligt jag mådde. Sen kunde jag inte sova dock vaknade jag som tur var på morgonen. Så jag fick i alla fall en relativt bra sömn.

Men det var så sjukt jobbigt för jag tyckte verkligen att det kändes så sjukt jävla verkligt. När jag vaknade imorse så mådde jag så sjukt jävla dåligt. För det kändes så verkligt men jag lyckades lugna ner mig och jag börjar 10:20 idag så jag hade en hel del på morgonen och bara fick ta det lugnt. Så det var skönt!

Likes

Comments

Nu ber jag on ursäkt till alla mina nära och kära som läser det här! Jag vill inte att någon ska ta åt sig av mina bröder jag älskar er alla mer än allt annat och jag vill inte ha några samtal där ni säger att jag är elak eller så, utan det här är min version av allt! Så acceptera det eller sluta läsa!

Det gör ont i mig, för när jag väl har förändras så vart du inte nöjd! När jag slutade upp med mina dumheter och började att ta tag i mina problem så fortsatte du att påstå att jag ljög och drack! När man väl har förändras till till bra och faktiskt börjar må bättre så får man ingen bra respons utan det jag fick var kritik, precis lika mycket kritik som förut. Varför ska man då bättra sig och ta tag i sig själv om man ändå bara får kritik för det? Det gör ont i mig när jag får höra att du säger att jag bara ljuger, när jag faktiskt inte gör det! Jag har berättat om mina misstag och bett om ursäkt, du vill inte ens berätta vad det är du tror att jag ljuger om, då känns det bara som att du vill kritisera mig och få mitt liv att bli mer besvärligt! Jag ska vara ärlig, jag kanske inte mår as bra just nu med tanke på vad jag har vart med om och att jag just nu går på behandling. Klart jag inte mår bra,men jag mår bättre och bättre. Men det sänker mig som satan när du Säger att jag ljuger och när du lägger skuld på mig. Det gör ont att höra sånt. Du säger nästan varje gång vi ses "jag skulle aldrig må såhär dåligt om det inte var på grund av dig" wow tack det värmer sjukt mycket i hjärtat att höra, som att jag inte har tillräckligt med skuld över mig..

Jag har en fosterfamilj som enbart får mig mer och mer upp på fötter, där jag kan ha en öppen relation med dom och känna mig som hemma! Jag uppskattar min fosterfamilj sjukt mycket och jag är verkligen as glad att jag fick komma till just denna familj, men ändå vill du slita mig från dom men allt du kan! Hur gör du saker för min skulle då?

Jag har bra vänner, jag dricker inte, jag tar tag i mina problem jag sköter mig bra som fan i skolan! Men du kritiserar mig precis lika mycket, och det som är så jävla sjukt är att du inte fattar vad du håller på med! Men ändå undrar du varför jag inte kallar dig "mamma" 

Likes

Comments

Idag var jag hos psykologen, vilket var skönt. Vi pratade mycket om hjälpmedlet i skolan och "brevet" jag tänkte läsa upp, Jag ska ta med det till henne nästa gång och läsa upp det där en gång. Jag gillar att vara hos min psykolog, jag känner mig på något sätt trygg, för jag vet att jag kan prata om precis vad jag vill och att det stannar mellan oss! Det tycker jag är otroligt skönt! Att ibland ha en person som man inte träffar vardagligen utan bara ibland. Självklart är jag mer än nöjd med det stödet som jag har av familj, vänner å pojkvän! Men jag vill inte heller lägga så mycket på någon av dom!
Men idag hos psykologen fick jag skriva i två olika formulär, första pappret var många frågor om hur nedstämd jag var typ, sen andra frågor var lite hur jag är efter allt trauma. Det känner nog vissa igen som har vart på Bup.
Men enligt det första formuläret och det jag och min psykolog pratar om så är jag i en djup depression. Jag kunde såklart förstå det, men ändå inte. Alltså känns verkligen inte som att det är jag liksom, men det var väldigt skönt att fylla i dom formulären faktiskt, för som sagt så är jag så sjukt dålig på att uttrycka mig i tal, då jag skriver hellre. Det är därför jag har blogg, så jag själv kan få bestämma vad jag ska skriva om, och jag får skriva av mig! Det tycker jag är otroligt skönt, så min blogg är typ min dagbok. Men som sagt på onsdag ska jag träffa en läkare på Bup på grund av min sömn! Det ska bli skit skönt, så jag någon gång får lite styr på den, för jag tror att det kommer lätta något otroligt! S ja anledningen till att jag skriver idag är för att jag inte kan sova!
Men idag tittade jag på den nya skräckfilmen Annabelle på bio, fy i helvete va äcklig den va! Men den var otroligt jävla bra! Den rekommenderar jag stark, men kanske inte på bio utan hellre hemma i soffan! Höll på skita på sig 10 gånger om när ljudet var så högt och de var sån stor skärm! Nej usch, riktigt ruggig, men ändå sjukt bra! Som sagt alla över 15 kan kolla på den på bio! Men om jag visste att det var så mycket scener som man hoppa till på så skulle jag ha väntar tills den kom ut på swefilmer eller nåt l
iknande!

Likes

Comments