Hej länge sen sist nu igen....

Ny vecka och nya tag! Förra veckan var ganska intensiv och det hände en massa skit!
Jag kastades mellan att vara totalt vansinnig till att vilja tjuta. Jag tror att folk är helt dumma i huvet ibland!
En av grejorna som hände har jag fortfarande svårt att veta hur jag ska hantera men efter att jag bollat lite med
en av mina närmaste så kom jag/vi fram till att jag ska släppa det för stunden och låta det bero... Jag känner mig sviken, utnyttjad o allt det där....

Efter allt som hänt har jag tänkt en massa på hur jag hanterar situationer som har med mina barn att göra.
Jag har kommit fram till återigen att jag har lyckats med det jag tror på vad gäller den biten. Jaa hittills iallafall;)


Mina tjejor är inte rädda för att berätta för mig när något har hänt vare sig det är bra eller dåligt. Vi har en nära relation där vi pratar om saker som kan vara jobbiga att ta upp. Det finns troligen en massa som dom inte berättar för mig men när det händer skitsaker och livet blir tufft så vet dom att jag finns här. Jag stöttar dom i allt jag känner att jag räcker till för och om dom har gjort ett val i livet som dom tror på så finns jag där även om jag känner att det inte känns rätt. Jag kan ha åsikter och jag kan säga vad jag tycker men i slutändan så är det deras beslut som gäller om dom inte vill att jag ska bestämma åt dom vill säga!

Jag anser att man lär av sina egna misstag och att ta ansvar för sina egna beslut är en del av livet. Min yngsta dotter som är 13 har i veckan visat mognad och fått ta ansvar för något som inte var bara hennes sak... Det här är en av dom saker som har fått mig att bli så jäkla arg...så arg så att jag var beredd att åka från jobbet till skolan och ifrågasätta dom ansvariga vuxna!!! Att bli anklagad för något som man själv inte är orsak till men ändå tar på sig del av känns orättvist men visar en stor mognad! Jag är fortfarande arg och vi har pratat om det en del o jag är så stolt över min tjeja. Fortsättning följer tydligen så vi får se vad som händer!

För övrigt så kastas jag mellan att känna att det funkar till att bara känna att fy faan ta mig härifrån....
Det är en ständig kamp just nu och jag vänder på varenda krona för att få det här att fungera och mitt i allt det som tar upp en stor del av mina tankar så beter sig vuxna människor omkring mig på ett sätt som får mig att bara skaka på huvet och starkt ifrågasätta bl a deras personliga lämplighet till det yrke dom utför!!!

Nu har jag bara skrivit om en massa tråkigheter som hänt...Här kommer det positiva:)

Jag och min särbo har haft en helt suverän, underbar helg tillsammans utan några jäkla fester och konstigheter.
Vi har umgåtts, pratat, skrattat o gått promenader i fina höstvädret...Har känt den där närheten och det jag bara älskar med den här personen:).

Igår var jag och min nagelväninna iväg på workshop och lekte med olika nya färger. Så himla kul att i 4 timmar få greja med en av de roligaste saker som finns:). Två övertaggade nagelteknologer som blev helt stressade av att tiden gick så himla fort och att vi inte hann att prova allt vi ville prova.... vi var sist kvar på övertid o vi bestämde att vi snart ska åka igen för att hinna se det vi inte hann med igår;)).

Nu är min lunch slut så jag får fortsätta skriva mer senare om jag hinner.

Jag har fullt upp med att gå till Paris oxå just nu;). Vi har en tävling på jobbet o eftersom mitt jobb vissa dagar är lite stillasittande så blir det att gå mycket o sent om kvällarna...min hund tycker det är superbra iof:)

Kram från mig😍











Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Det är tungt att komma igång med träningen igen. Jag vet att det beror på att jag lever med utmattning till gränsen till utbränd. Jag kämpar för att komma ur det här för att hitta en balans. Träning har alltid hjälpt mig förut men den här gången är det tufft... kroppen är så trött...

Jag har tänkt börja med sakta jogg o mkt promenader så det är min plan. Jag har joggat några gånger nu o det går men är tungt... häromkvällen sprang jag 3 km men hade lite gör hög fart eftersom kroppen inte är med mig riktigt ännu. Det hick men började känna av det välbekanta illamåendet sista biten. Igår blev det bara en hundpromenad på ca 2 km. Jag vill inte att det sätter sig i huvudet o att jag blir sådär så jag måste springa varje dag... Ser det så ofta hos andra o jag har själv varit där...

Kram
Tezz

Likes

Comments

Semester i en stuga med lugn😊. Så skönt att bara få vara. Kan inte riktigt slappna av...korta stunder hittar jag det men det är svårt. Att leva på gränsen hela tiden sliter något enormt. När mina nära påpekar saker för mig om hur jag lever eller när dom säger hur orkar du... så tänker jag... jaa jag vet inte hur jag gör?? Två krascher har jag bakom mig. Den ena 2005 då var jag riktigt dålig med panikångest o hela kittet. 2010 var det dax igen... sjukskrivning 3 månader o var inte ok när jag började jobba igen. Nää jag vet inte hur jag gör men jag har ett driv en lust att vilja förändra att vilja må bättre att känna mig hel, fri o lycklig! Vad nu lycka är...

Nu sitter jag i lilla stugan o låter tankarna bara vandra. Jag har ingen aning om vart allt som hänt senaste tiden leder o just i stunden bryr jag mig inte. Jag orkar inte analysera mina handlingar eller mitt tänk just nu. Jag undrar varför saker hänt... innerst inne vet jag nog ändå vad som är meningen. Det är dax att ta det där beslutet. Det som gör ont åt vilket håll det en leder...❤️

Kärlek kan vara fint, kärlek är fint men faan så komplicerat o svårt det kan vara!

Ska fortsätta njuta av solen o blåsten nu😍. Jag vill bara kunna njuta lite till, bara kunna släppa allt o bara vara...❤️☀️🌸

Kram
Tezz💕

  • 40 Readers

Likes

Comments

Äntligen blev det semester😍. Den här veckan har varit helt galen men jag fixade det👊. Dom sista timmarna på jobbet igår kände jag hur tålamodet började tryta ordentligt. Så skönt att jag jobbar med så härliga kollegor som peppar när det blir föööör mkt!
Idag är det stallfix som gäller. Stallet ska spolad ur o vi ska storstäda allt🐎😊. Efter det åker jag till Ramshult för tjejhäng med Therese❤️☀️

Tezz

  • 40 Readers

Likes

Comments

Alla dessa tankar som far... Det är bara ett stort kaos inuti o jag kan inte bena ut för jag vet inte vart jag ska börja. Jag analyserar allt folk säger till mig, lyssnar o känner in. Jag är jättekänslig just nu. Inatt har jag funderat på något som jag fått höra så många gånger o igår var det dax igen... en fråga som jag har varit säker på svaret vid tidigare tillfällen... men igår blev jag ställd o vet nu inte längre vad jag ska tro. Kul att vissa runtomkring tror en sån sak...

Jag kommer fortsätta älta det o troligen konfrontera...

Får försöka släppa allt en stund nu...frukost med grannen i trädgården😊☀️

Tezz

  • 41 Readers

Likes

Comments

Åkte hem från jobbet o sov i nästan 2 timmar... hade inga högre förväntningar av kvällen men...
Har skrattat så jag har ont i magen🤣. Härligt att hon flyttat hit bästa grannen man kan ha😍. Käk, vin o snack kväll i djungeln. Hundarna har sprungit som tokar💕. Nu blir det lite tv o sen sova. Det sticker i hjärtat när jag får höra sånt jag inte vill höra... vet inte vad jag ska tro!
Det finns ett uttryck: Såra mig hellre med sanning en gör mig lycklig med en lögn...

Tezz

  • 42 Readers

Likes

Comments

Äntligen fredag o nu är det bara 1 vecka kvar till jag får semester. Förutom att internet kraschade igår på jobbet så har det rullat på ok i veckan. Tråkigt att jobba själv på kontoret men mina medarbetare har tittat in då o då o sagt hej o gett mig 'things to do'😉.

Jag har tänkt försöka skriva lite nu över sommaren eller kanske bara nu, just nu när livet känns lite hur som helst o jag inte vet riktigt vart jag står o vad jag vill...
Har inte bestämt om jag ska låta det jag skriver bli till allmän beskådan eller om jag ska just bara skriva av mig lite....

Jag är inne i nått svart hål av sorg just nu! Inte bara sorg som man gråter av utan även ilska som troligen grundar sig i frustration över att inte kunna komma vidare. Blir inte förstådd av den eller dom som jag har behov av ska förstå o det gör mig arg, ledsen o så besviken. Jag kommer ingenstans där så jag vet att jag måste vända på det o se på mig själv i stället! Vad vill jag o hur ska jag göra för att komma vidare.
Vissa dagar river sorgen hål i mig o nästa dag är jag så förbannad att jag vill riva hål på allt o alla.
Jag försöker vara ärlig mot mig själv men fasen så svårt det är att veta ibland om det funkar...

Jag känner mig åsidosatt o inte värd någonting. Allt jag gör o hur mkt jag en sliter o försöker så är det ända som händer att jag blir tröttare o tappar lusten för allt... jaa för livet!! Jag har jobbat så mkt med mig själv genom åren, gått igenom så mkt o tycker väll att jag borde kommit längre en såhär???!

Jaja idag är det fredag o snart ska jag hämta upp en av döttrarna från jobbet. Själv har jag telefonjour till halv 5 men sen tar jag helg iaf😴😅😊

Kram
Tezz

  • 39 Readers

Likes

Comments

Pappa. Nu har jag gjort det jag kan inför besiktningen av min lilla blå i morron. Jag har gjort det vi brukade göra dagen innan... bl a kollat alla lampor. 3 st trasiga. Jag klarade att byta dom själv. Inget svårt när jag sett på hur många gånger som helst när du gjort det. Varningstriangeln ligger i. Jag vet att du tycker jag borde städa o tvätta bilen innan men jag orkar inte idag.
Jag vet att drivknutarna har gjort sitt men jag kan inte fixa det utan dig pappa.
Jocke hjälpte mig att lägga om däcken i onsdags. Jag skulle göra det själv men mamma ville inte det. I morron efter besiktningen kommer jag åka hem med pappret. I vanliga fall skulle jag åka till dig o visa vad som behövde fixas. Du brukade sitta vid köksbordet o vänta på att jag skulle komma. Du visste alltid vad som skulle göras. Du kunde allt o lite till.
Jag saknar dig så enormt mycket o tanken på att du aldrig mer kommer tjata på mig om att fylla olja i bilen, köra försiktigt första milen på nya dubbdäck o se till att det finns tillräckligt med glykol när det blir kallt får tårarna att rinna.
Du kunde fasen laga allt med hjälp av ingenting. Jag kallade dig min egen MacGyver😉. Du var inte den pratsammaste i alla lägen men du fick oss alltid att skratta när du öppnade munnen.
Snart är det jul... Det var ju du som fixade så vi sågs o gjorde pepparkakshus. Det slutade oftast med att du satt kvar vid köksbordet själv o gjorde klart det sista o käkade upp godiset😍. Ingenting är detsamma utan dig! Inget blir någonsin detsamma igen.
Jag är vuxen jag fixar det här jag vet det men fasen så ont det gör. Du hade ju så många år kvar! Du var ju pigg o du grejade o hjälpte oss tills det inte gick mer. Från att vi fick veta så gick det så fort. Om vi hade vetat att det var så lite tid kvar, bara några månader.... Jag vet att det inte hade förändrat något. Slutet hade ändå kommit. Det är så tomt men jag vet att du vill att vi ska skratta o vara glada. Det är det vi ska fortsätta att göra😊. Vi knasiga familjen. Jag vet att du finns med oss älskade pappa❤️❤️❤️

  • 90 Readers

Likes

Comments

Onsdag=ledig! Vaknade innan 4 naturligtvis. Fram med telen snabbt så att inte tankarna far iväg...somnade om o vaknade efter sex. Ångesten sätter in! Hjärtat slår o det går bara inte att slappna av! Varje morron...idag gör det inte så mkt när jag är ledig. Jag behöver inte skynda mig utan kan ta allt långsamt. Drack kaffe medans Emilia gjorde sig i ordning för skola...hjälpte henne med en text som skulle översättas till engelska.
Knallade över till Marlene o fick frukost... hundarna for omkring som tokar o det ekade i huvet men vi skratta.
Nu är jag hemma igen o försöker hitta energin o lusten till att fixa. Sätta upp tavlorna, möblera färdigt... jag som älskar sånt egentligen!!! För faan Therese ryck upp dig!!!

Dåligt samvete för allt... borde hälsa på mamma. Har tusen saker att ringa o fixa med... behöver göra klart mina egna naglar! Vill ha snygga naglar till fredag då det är AW med bästa kollegorna. Det är oxå lite ångestladdat! Vem fixar åt mina hästar p fredag... hatar att be om hjälp! Hur kommer jag hem om jag dricker vinet. Ska jag strunta i att ta några glas o köra hem... ta bussen? Då måste jag fixa busskort o ladda på, kolla busstider... fy faan så trött jag är!!!!

Positivt... jag älskar min nya lägenhet. Gillar lugnet o trädgården. Vaknar o ser träden utanför o jag bara älskar det:). Känns så rätt att jag hamna här. Känns tryggt o lugnt. Det är bra!

Det finns så många bitar att jobba med men jag orkar inte riktigt... vart ska jag börja? Jag känner att jag flyr in i saker, stänger av när det blir för jobbigt! Det är inte så svårt jag ser ju till att hålla mig sysselsatt.

Igår blev det några timmar i stallet igen. Orken till att göra i ordning hästen till ridning infann sig inte men jag fixade o grejade i lugn o ro. Emilia hade en kompis med sig o dom red Lovely i ridhuset så jag var helt själv i stallet. Så skönt att inte behöva prata med någon inte behöva svara på frågor utan bara vara. Vad skulle jag göra utan mina hästar utan min Frazze🐎❤️. Han gör mig idiot galen emellanåt men vi har så starka band. Jag tänker något o han gör det... jag tänker nu kommer han gå iväg... o han gör det!!! Jag blir galen varje gång😂. Min fina galna tokiga häst.

Shit vad jag yrar om allt o inget. Det är så det är just nu. Bara kaos i hjärnan o tankarna bara far omkring. Tänker, undrar o funderar heeeela tiden.

Ska käka lite. Blir stall sen i em o ikväll stallmöte. Borde nog sova lite innan känner jag... Den här jäkla tröttheten gör mig så irriterad!!!

Tezz

Älskar hösten....

Börjar få ordning hemma. Det går sakta dock...

Ljung:)

Jag o min Frazze❤️

  • 128 Readers

Likes

Comments

Ska göra ett försök att blogga igen. Behöver skriva av mig. Länge sedan nu. Det har hänt o händer så mkt just nu att jag inte riktigt orkar ta in något av det. Jag bara kör på för att inte krascha totalt. Känner mig avstängd o avtrubbad för det mesta...men får jag några sekunder för mig själv så väller sorgen upp o det gör så jävla ont o jag bara orkar inte ta det nu. Det finns inte tid att ta det nu...som idag när jag hade 20 min ensam i bilen o tankarna på att pappa inte finns kom över mig. (Jag kan inte ringa honom längre när livet suger! Jag kan inte åka förbi o be honom kolla varför min bil beter sig som den gör. Han kommer aldrig mer ringa mig o påminna om att fylla på olja i bilen. Jag får aldrig mer höra honom skratta o prata....)
Jag åkte jag till kyrkogården, till graven. Jag har inte varit där sedan begravningen. Stod där ganska länge med tårar o snor rinnande. Fixade lite med blommorna som hade blåst omkring. Talade om för pappa hur mkt jag saknar honom.

Ska väll krypa ner nu. Jobb i morgon. Jag tar mig knappt ur sängen på morronen o allt går i slow motion. Känns som om jag har tjockt vadd i huvudet eller någe segt jäkla slem som tankarna ska ta sig igenom. Jag måste gå upp halv 5 för att vara säker på att jag är på jobbet vid 7. Jag vet att jag lever på gränsen nu. Hela jävla kroppen skriker av smärta men jag gör som jag brukar för jag är ju en fighter! Bara lite till. Den 28 blir nästa begravning... finaste mormor. 2016 får gärna vara över nu!

Tezz

  • 158 Readers

Likes

Comments