View tracker

Idag är ingen bra dag, långt från. Kunde inte somna inatt, mådde dåligt när jag vaknade imorse. Tänkte att ett grymt gympass kunde få mig på bättre tankar men nej, jag hade så fel. Ryggen sviktade, ingen kraft i övningarna jag gjorde och jag kunde inte fokusera på något.
Vad är det med mig? Sen när blev jag så jävla blödig och ofokuserad. Åh orkar inte. Ögonen började rinna så fort jag lämnade huset och tankarna for runt. väl inne på gymmet började det bra tills de kommer de varse låtar som påminner mig om allt, ögonen började svida men tänkte bara: visa dig inte svag på det stället där du mår som bäst.
Idag är det måndag och jag är ensam hemma ikväll, en måndagskväll som denna brukade du komma till mig och vi kunde bara ligga och mysa. Men nu är det inte så längre, finns inget sånt längre och det smärtar något otroligt.
Får bli att plugga ikväll, plugga så att jag glömmer allt för en liten stund. Ja det låter bra.


Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Vena amoris, kärlekens åder. Jag har tänkt hela kvällen på kärlek, mått dåligt pga av kärlek men ändå mått sjukt bra av kärlek.
Kärlek är något fint och underbart men ändå det finaste och underbaraste man har kan gå slint.
Jag vill ha kärlek, jag vill ha min kärlek, min fina kärlek bredvid mig oavsett om han är vaken eller sover. Han är lika fin ändå, sovandes som vaken.
När man stöter på en ny kärlek vill man inget hellre än att vara i närheten av honom eller henne. Man vill röra kärleken, känna att det är verklighet och inte imagination.
Jag kunde nudda kärleken och få pirr i magen som om en massa fjärilar gick bananas där inne. Jag kunde titta på honom och bara le för att han just var där. De små sakerna som när ens kärlek håller om en på nätterna eller när du fryser lite och lägger dig närmare och känner den underbara värmen. Värmen från personen du visste var din.
Jag har så mycket jag vill skriva, så mycket jag vill få ut men ibland får man tänka igenom allt innan man för misstag.

Jag vill bara ha den underbara närheten vid mig nu. Men jag kämpar än, även fast det bara gått några timmar. Jag vet vad jag vill va och jag ska ha det även om jag får kämpa tills jag stupar. Nån gång ska jag aldrig behöva säga hejdå bara godnatt och godmorgon. Nån dag.

Likes

Comments

View tracker

Har ni någonsin känt er så oerhört lyckliga i ena stunden men i andra helt olycklig och helt klar nere på botten?
Jag har det så exakt nu, haft det hela denna helvetes veckan. Mått bra i ena stunden och senare pissigt dåligt i andra.
Idag sa man hejdå, inatt sista natten, idag sista kyssen och sista allt.
Har ni varit med om att säga farväl till kärlek? Om inte säg aldrig farväl. Det krossar en så totalt.
Att säga farväl till underbara minnen även fast det inte var länge man var tsm så smärtar det. Speciellt när man var lycklig, när man var kär och fortfarande är det. När man skulle göra allt för personen men oavsett hur mycket man gör avslutas det ändå i ett farväl.
Mina tankar snurrar runt, läppen darrar och ögonen svider. Rösten hackar och hjärtat brister. En dålig vecka som slutar i ett helvete och nederlag. Ett slag i bröstet och ett tomrum som måste fyllas.
Den gamla Magda hade nog supit bort sorgen nu, men det är inte jag. Jag vill inte supa bort något för det skulle bara sluta i alkoholmissbruk. En alkis på 19 år, det är något nytt.
Mitt val är att fly, fly till fjärran land som egentligen inte är så fjärran utan bara någon kilometer bort. Men ändå, jag kommer bort från mitt rum, mitt kära rum där minnen och allt finns. Jag blir galen bara jag tänker på det, vad vi gjort, vad vi sagt, vad vi varit med om.
Så mycket minnen, så mycket lycka, så mycket kärlek men ack så mycket sorg. Något som jag orsakat. Något som jag inte kan ta tillbaka.
"Jag hade mördat för en tidsmaskin" det du sa, det du har sagt stämmer så rätt. Hade gjort allt för att ändra saker och ting, ändrat så att jag hade haft dig i min famn nu och inte långt bort.
Var är vår framtid, finns det ens ett vi i framtiden?

Jag kommer alltid kämpa, alltid älska och aldrig glömma. Jag är en kämpe och jag kämpar för min kärlek. Det kommer ta tid men tid är det värt, allt är värt bara jag hamnar i din famn igen. Jag ska kämpa tills jag kan kalla dig min igen och jag ska kämpa tills jag får pussa dig igen.







Likes

Comments

Gårdagen var både epic, ledsam och alldeles underbar. Det var inte det att man var för fruktansvärt full inte ens lullig vilken man borde bli efter att blanda så mycket som jag gjorde igår. Det var bara det att jag fick ha kul, vara med mina vänner och framför allt dansa. Tror aldrig det har varit så roligt att dansa som igår, när folk kollar på en, skriker och har sig. Det var underbart. Tack tjejer, ni är allt!
Ledsamt var det för min kära var inte med mig men annars var allt perfekt.
Jag mår bra idag både fysiskt och psykiskt. Idag kommer bli en bra dag, med kärlek oh skratt.

Livet <>

Likes

Comments

Äntligen drog jag mig upp ur sängen, inte för att jag ville utan för att jag måste. Oavsett humör så måste jag ta mig igenom dagen.
Det är fredag och jag börjar dagen med två ägg och kvarg. Märker redan när man skalar äggen att man inte kan koncentrera sig, slutar med att jag sliter upp äggen och äter där det inte är skal. Nu sitter man och mumsar på lite kvarg.
Jag måste ju hålla formen. Hela 55 kilo.
Jag mår bra fysiskt, kroppen behövde ett gympass igår men mitt psyke krossar mig till och från. Det ända jag tänker på är: inatt är det make it or brake it. Jag hatar det. Jag vill ha kvar det jag har och fortfarande må bra. Vill inte återgå till ensamhet och olycka. Jag vill kämpa.
Har alltid hört att jag är en fighter oavsett om personer säger det på ett positivt eller negativt sätt så är jag en fighter. Jag vägrar ge upp. Ger aldrig upp om det är något jag håller kärt. Jag kämpar in i det sista även om det skulle betyda att jag går under på kuppen. Då vet jag att jag kämpar tillräckligt.
Jag ser mig runt omkring och ser minnen, underbara minnen som kommit till de senaste två månaderna. Minnen jag inte vill glömma och minnen jag kommer älska.
Att avsluta detta är inget alternativ för mig, jag vill kämpa, och jag vill älska.

Ett avslut är inget alternativ.

Likes

Comments

Denna natt var något av de jobbigaste. Var för varmt med täcke men för kallt utan, vet inte vilken tid jag verkligen somnade men det tog nog några timmar.
Vaknar av att några från förbi kommer in i huset och mäter vårt kök. Gott.
Nu hela morgonen har jag mått kasst. Tankarna är all over the place och jag vill bara fly från allt. Det kommer aldrig bli bättre oavsett hur jag än kämpar, det är så jag känner nu.
Varför jag? Varför inte någon annan? Varför alltid jag. Jag må vara stark men även den starkaste viker sig. Det är fredag idag, fredag den 13e. Är det idag allt kommer rasa? Är det då min framtid suddas ut för att vi får nog?
Idag är ingen bra dag och jag ser verkligen inte fram emot kvällen, den lär ju gå åt helvete också så som allt gjort bara nu på morgonen.
Jag känner mig inte ledsen utan jag är mer eller mindre tom. Denna veckan har tömt mycket av min glöd men även tänt den i vissa tillfällen.

Kärleken är ovis, orättvis men ack så underbar. Jag hoppas bara kärleken håller



Likes

Comments

Efter ett sjukt gympass där 1 timme på crosstrainen följd av 40-50 min styrka så är man helt slut och vill inget annat än att lägga sig i sängen som jag gjort nu. Något saknas helt klart när jag väljer att lägga benet över det störta gosedjuret jag har. En stor anka. Det är de närmaste jag kan få att mysa med någon just i denna stund. Känns lite väl perverst men ändå helt underbart, ändå gnager tanken om att det skulle vara du istället.
Några dagar har gått nu sen vi senast sågs, känna konstigt att inte prata med dig dag ut och dag in som vanligt, det smärtar men ändå vet jag att det är för det bästa.
Idag har faktiskt varit bästa dagen sen sist. Vet inte om det beror på gympasset eller om det beror på att min själ vänjer sig vid att inte sakna så mycket. Vänjer sig vid ensamheten kanske. Åh denna hemska tanke, skulle aldrig klarat av att vara ensam. Jag är en person som vill ha någon vid min sida 24/7. Något att säga godmorgon till och någon att säga godnatt till. Nu är det bara godnatt knappt de. Jag saknar dig. Mer än vad ord kan beskriva även fast jag uttrycker mig själv bäst i ord.
Helgen börjar imorgon och jag ska för första gången ut och festa på krogen. Pc och trädgårn. Är detta verkligen jag nu? Förr brukade jag alltid tagga till ordentligt när jah vet att jag ska ut men nu vet jag inte, när man vänjer sig vid förhållanden väljer man ju helt klart det framför allt.
Vill inte ha tillbaka min festtid, en tid utan kärlek och bara sorg. Återstår att se hur jag ser på partylivet imorgon.

En torsdagskväll som denna, ensam i sängen utan fungerande dator hmm det får tankarna att spinna runt igen. Men ack inte sorgliga tankar iallafall inte lika mycket. Nu känner jag mig ändå tillfredsställd med mig själv, tillfredsställd med mina val. Nu saknas bara du i sängen, vaken eller sovandes. Jag vill bara ha din närhet hos mig. Kunna få pussa dig i pannan när du sover eller på näsan när du är vaken. Bara ha dig här skulle gjort mig galen, galen av lycka och tro. En tro på oss två, en tro på en framtid tillsammans. Kanske svensson livet i Sverige eller utomlandsresor som kanske blir till utomlandsflytt. Så mycket mystik och så mycket hopp.

Är det detta man kallar förälskelse som senare övergår till evig kärlek?
Kvällens tankar

Likes

Comments

Naken, det var så jag kände mig igår. Tankarna flög fram och tillbaka så fort jag la mig i sängen, vad gör man inte för kärlek känner jag? Vart går ens gräns? Jag kände mig bara naken, blottade min själ och mina tankar. Sånt man inte brukar göra eller sånt man inte vill göra speciellt inte jag.
Jag skulle gjort allt för kärlek bara det inte för över det rimliga. Igår gjorde jag allt för kärleken, för att ha kvar min kärlek i mitt liv. Det krävdes mycket av mig men i slutet kändes det ändå väldigt värt. Jag låg fram till halv 3 på natten och bara tänkte, hur läskigt det kan vara med kärlek och vad den kan få en att göra men ändå hur underbart det är med kärlek. När man har någon i sin närhet, som man bara vill krama och känna att personen är verklig och ingen dröm.

Jag har en sådan person i mitt liv. En person jag nog aldrig kommer glömma, en person jag aldrig kommer sluta älska eller sakna. Han är speciell, han är underbar och han är min. Känslan av att "äga" någon, någon som man inte vill att någon annan ens ska röra, är det kärlek eller är det makt?
Jag skulle kalla det kärlekens makt.

Kärlekens makt är något fantastiskt men ack så hemskt. Det kan bli absurt och det kan bli en fröjd. Allt beror på vad de båda parterna tycker och vill. Det är ingen idé att kämpa för kärlek om den man älskar inte kämpar tillbaka. Men vi kämpar, vi ska kämpa och jag kommer aldrig sluta.

Dagen i ära är kärlek.

Likes

Comments

Efter en rundvandring runt Göteborg med två vinstopp kan man inte hjälpa att tankarna flyger omkring igen. Tankar på framtiden, om man kan lyckas fixa fram pengar till en lägenhet eller om man ska leta runt efter en högskola att gå på, eller rent utav satsa på det militära som barndomens Magda skulle vilja. Finns så mycket mystiskt i min framtid.
Kommer jag ha kärleken eller lever man i hopp om ny kärlek om något år? Lever man Svensson livet med sambo, hus, barn och hund?

Ingen aning om vad jag vill eller kommer vilja göra. Just nu vill jag bara ligga i sängen, men en kärlek bredvid mig kollandes på film som man gjort de senaste månaderna. Bara må bra liggandes och mysa samt pussas. Det vill jag nu, inget annat. Detta kanske bara är för att jag är otroligt trött efter rundturen och aningen påverkad kanske eller bara rent utav saknaden utan närhet från just den speciella.

Är det detta man kallar att leva som tonåring eller är det detta man kan kalla ensamhet?
Kvällens tankar i ära.

Likes

Comments

Äntligen, äntligen säger jag. Jag raderade det sista ur mitt gamla liv. Städade rummet och hittade bilder och brev från den gamla tiden. En tid fylld av både lycka och hat som senare följdes av ännu mer hat och nästintill ingen lycka.
Känslan att bara riva sönder allting, riva sönder breven i bitar och bilderna. Åh vilken underbar känsla. Ni vet känslan av frihet? Det är den känslan jag känner nu.
Detta är min nystart, min nya början mot ett bättre liv, ett bättre liv där jag hoppas att du min underbara speciella person finns medräknad i.

Känslan av frihet, lycka och ny kärlek. Det är de jag känner nu

Likes

Comments